Истории - другая десятка

Рассказываю я на днях анекдот одной очаровательной блондинке (личико,
фигурка - закачаешься, а ножки вообще - хочется коленки покусать).
Анекдот про Колобка и Дункана Маклауда: "Встречаются Маклауд и Колобок,
и Колобок, усмехаясь, говорит: из нас выживет только один". Смотрю -
никакой реакции, только немножко нахмурился прекрасный лобик, дублируя
прохождение мыслей по мозгу. Ну ладно там, сказала бы, что нравится или
нет, тупой или примитивный - люди разные и по-разному воспринимают
анекдоты. А тут - полное отсутствие реакции. Что-то не то,- думаю я.
Говорю легкие наводящие пояснения: - Ну-у, это в тему фильма про
бессмертных и принадлежащий им клан Маклаудов, когда бессмертные
получали силу противника, если отрубали ему голову. (А лапочке милой уже
28 лет - не смотреть фильм просто не могла). А-а-а, поняла, - радостно
прощебетала она. Но я чувствую - у ней какое-то сомнение еще осталось.
Спрашиваю: - Точно поняла. Точно, точно, - отвечает. А через минутку
перебивает меня вопросом: - Нет, подожди! А как они вообще встретились??
Кто? - переспрашиваю я. Ну, Маклауд этот и Колобок, - последовал ответ.

Загадочна и непонятна русская душа...
Иду я как то по нашему нижегородскому подземному переходу... Здесь надо
отметить что переход довольно длинный, т. к проходит аккурат под
млсковским вокзалом (московский-это название его). Так вот, в этом
переходе укладывали плитку для дабы приукрасить и без того "красивый"
переход. Плитку, для пущей быстроты, укладывают с двух сторон. Т. е с
одной стороны работает одна бригада, с другой-другая. И вот находясь на
середине этого перехода я становлюсь свидетелем такого диаолога.
Один рабочий из 1 бригады кричит другому рабочему из второй бригады,
причем кричит через весь переход(видимо срочное что-то):
- ВАСЯ!!!!
Тот не слышит.
Тот еще силнее:
- ВАСЯ!!!!!!!
Молчание.
Тогда, рабочий со всей дури(ну, думаю, точно что-то очень важное...):
- ВААСЯ-АА!!!!!!!!!
Тот услышав, тоже со всей дури:
- ААААА????!!!!!
- Х%Й НА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сначала наступило молчание, а потом начала отлетать штукатурка....

Молодая и ревнивая жена, из диалогов с мужем: 1.
Ж: "Ты мне изменяешь на работе!"
М: "Я тебе не изменяю!"
Ж: "А зачем ты тогда каждый рабочий день на работу ходишь?!!"
2.
М: "Ты все время говоришь, что готовишь мне еду, но где она?!"
Ж: "Но я же тебе пиво в холодильник поставила!"

Расскажу историю, имевшую место быть несколько дней назад на одной из
автобусных остановок славного города Перми, в котором я живу:-) История
на тему: " Девушки любят ушами"...
Дак вот. Пришел я на остановку домой ехать.. А непонятно уже, приедет
или нет последний автобус.. Решил я не ждать у моря погоды и поехать
домой на "тачке". В целях экономии материальных средств я решил взять в
попутчики соседей по остановке и с ними "скинуться" на проезд... Смотрю
- в двух шагах от остановки стоят две девчонки, пытаются поймать
машину... Я им говорю: " ЛЕДИ, вы случайно не на Декабристов едете?"...
Пауза... Потом самая смелая, окинув меня с ног до головы тяжелым,
оценивающим взглядом, говорит: "Мы вообще-то не БЛ@ДИ...".
Моя челюсть со звоном упала на землю... В воздухе повисла долгая пауза,
разрушенная моими робкими попытками объяснить разницу между этими
словами... По лицу девушки я прочел некоторое смущение, и она, чтобы
финишировать ситуацию, ИЗВИНИЛАСЬ передо мной... После данного диалога я
скромно отошел в сторону, чтобы не смущать дам, но они, как ни в чем ни
бывало, защебетали дальше о своих проблемах.. :-) Но кульминацей истории
стало следующее... Рядом стоял "человек с лицом кавказской
национальности", который был свидетелем диалога и в результате стал моим
попутчиком и товарищем по ловле "тачки". Добравшись до искомого адреса и
выходя из машины, кавказец молвил: "Ты зачэм дэвушек обозвал БЛ@#%МИ?..
Это так НИЗКО... Только нэ могу понять, почэму они пэрэд тобой еще
извинялись..."
Я был в полном отпаде.. Водила ничего понять не мог.. :-)

Картина маслом. Едет маршрутка. Путь не близкий - около часа. Пассажиры
основательно озверели от романтично - тюремно- слезливого репертуара
водительской музыки и ВОТ ОНО. На светофоре водила громко хмыкает и
начинает радостно ржать. Пассажиры волной поворачиваются и на измученных
лицах появляются счастливые улыбки. Впереди нас гордо едет запорожец
времен первой мировой, весь в гоночных номерах, по бокам - реклама и
прочее, стекла насмерть тонированы. И на черном заднем стекле большими
буквами надпись - SHUMAHER. Ай да мы!