Остальные новые истории

Зашел сегодня в магазин купить в подарок коллеге (у нее сегодня день
рождения) что-нибудь нейтрально косметическое. И вот, гуляя вдоль
витрины, обнаружил оригинальную пену для ванны марки "Стикс"...
Что называется "приплыли". Если продолжать тему, то так и видишь
спальные наборы от Прокруста, чистящее средство "Авгий", лекарство от
импотенции "Приап" и магазин подарков "Троянский конь".
Опять же, если покупатель такую лабуду и не купит, то по крайней мере
хоть греческую мифологию повторит, все польза...

Ехал как-то в троллейбусе. Рядом стоит респектабельного вида дама, вся в
дорогой фИрме. В руках у дамы пакет, на котором изображена кроссовка с
крылышком и большая надпись Athlete`s Foot (в переводе с английского -
грибковое заболевание ног). Видел много всякой рекламы, но чтобы ножной
грибок рекламировали... Однако

Пошел намедни я в супермаркет(по советски-в продмаг, но большой). Их по
городу сейчас натыкано, что грибов после дождя(сам я с Одессы). Клевый
магазин со всеми буржуйскими излишествами. Зашел я собственно за
пудингом( в пластиковых маленьких баночках, сродни егурту). Возле
большущей витрины - холодильника скучает паренек из тех, что бестолку
шляются по магазину, и зовутся "продавец-консультант". Так вот я
обратился к нему за консультацией. На мой вопрос "Где у вас лежит
пудинг" мой опонент округляет глаза и смотрит на меня как будто я новые
ворота, а кто он, вы наверное догадываетесь. Вобщем неодупляется
товарищ. Я понимаю что человек нерасслышал и повторяю вопрос. После чего
он, выпятив глаза, как собака, проглотившая мочалку,
переспрашивает:"Путин???"
То ли человек пересмотрелся в "Зеркало", вместо отражения в котором
Сванидзе, толи у человека действительно выдался богатый на консультации
день, только я сказал что мне нужен был собственно Черномырдин, а пудинг
я купил в другом магазине.

Есть у меня сынишка, ему 1.5 годика. Очень любознательный и активный
малыш. Так вот, сижу я как-то за копьютером, анекдоты читаю, а пупсик
мой около меня крутится. И вдруг он так шустренько приподнимается на
носочках и нажимает на... правильно, RESET. Пока компьютер
перезагружался, я посадила сына на колени и стала объяснять, что так
делать нельзя, при этом, для большей убедительности постукивая пальцем
по краю стола. Сын внимательно меня слушал, но после моего где-то
десятого по счету "нельзя!", он тоже постучал пальчиком по столу и изрек
безаппеляционно "ЗЯ!"

Суок

Я живу в Казахстане, у нас есть передача "Кто возьмет миллион?", аналог
"О, счастливчик".
17 мая была передача, где первым вопросом (примерно 40 российских
рублей) было: "Кто свинье не товарищ?"
Варианты ответов: соловей, гусь, карась, и еще не помню кто.
Простейшая поговорка.
Игрок: "50/50".
Ведущий (с удивлением): "Ладно".
Компьютер оставляет два варианта: соловей и гусь.
Игрок: "Помощь зала".
Ведущий в змешательстве, но говорит: "Ладно".
Зал отвечает: 87 - за гуся, 13 (!) - за соловья.
Комментарии излишни.

Эта история произошла со мной, поэтому она грустная, но честная.

Один мой знакомый купил карточку одного Российского@online провайдера.
Попросил он меня активизировать ее.

Ну позвонил под гостевым логином.
Заполнил анкеты как везде это делается.
Типа кто такой, где живешь и т. д.
ЗАРЕГИСТРИРОВАЛСЯ!!!
Прочел поздравление - что стал счастливым пользователем.

Звоню проверить. Под своим логином, паролем... все как полагается.
А они мне - "неверный пароль"
Я ее и так и сяк... А они мне - "неверный пароль".

Ну че делать - звоню в службу технической поддержки - и О ЧУДО
дозваниваюсь!!!

Спросили номер контракта, просили подождать online ;) А потом говорят:
"У вас на счету ноль"

???????

Я спрашиваю, типа вы можете мне сказать когда их могли потратить.

А мне отвечают, что типа в соглашении о предоставлении услуг

ВЫ ПРИ РЕГИСТРАЦИИ УКАЗАЛИ НЕ ПРАВИЛЬНЫЕ ДАННЫЕ О СЕБЕ

поэтому по условиям соглашения вам в "УСЛУГЕ" отказано.

Поэтому будте аккуратны в russia C online.

Перевод translate.ru, исходник:
Mortgage shoppers having a home-buying ball
Что получилось:
Заложите покупателей, имеющих шар домашней закупки

Чтобы проверить URL-ы, исходника:
http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp
И перевода:
http://www.translate.ru:8020/eng/url/tu_body.asp?ID=5409650818327898&
url=http://www.bankrate.com/brm/news/mtga/20010517a.asp

Значит дело было в прошлом году. Поехали мы компанией какой-то праздник
отмечать на природу.
У нас тут природа красивая в Кыргызстане.
Наотмечались в дугу, и даж водила был никакой.
Едем назад и налетаем на камень пробиваем поддон на тачке а водила (см.
выше) топит дальше.
Ну естественно движок застучал и заглох и реанимации не в полевых
условиях не подлежит :) Пришлось всей толпой толкать этот драндулет
епрст. Толкали км 14 вот.
И в чистом поле часа в 3 ночи нас догоняют менты и тормозят, мол вы тут
шпана пшеницу пиздите, а сами они тож никакие.
Ну водила с ними разводить пошел нарозводился до того что права отобрали
(их потом вернули) и говорят что мы все должны следовать за ними в
отделение
(3 часа ночи, в поле!!!) Ну мы посылаем к ним самого смелого итот
продолжает разводить еле уболтали за 2 литра водки отпустить.
Согласились. Значить толкаем далише и тут через пол часа опять они и
говорять давай вместе выпьем!!!!
А че делать выпили!

Навеяно историями про имена и фамилии. Мой сын очень люит все про
далматинов. Я решила совместить приятное с полезным и приобрела для него
книгу "101 далматинец" на английском языке (типа, будет методом
погружения учить язык). Надо сказать, что фильм я смотрела и никаких
отрицательных эмоций он у меня не вызвал. Поэтому я, бех всяких сомнений
и колебаний, в какой-то преарсный день открываю эту книгу и начинаю
читать ее сыну. На первых двух страницах все было хорошо, пока
рассказывалось о далматине-мальчике. Но вот этот мальчик встречают свою
любовь, которую зовут.... Кто помнит? Так вот! В английском варианте
даму зовут ПЕРДИТА, а сокращенно - ПЕРДИ (правда, ударение на первом
слоге). Пришлось книгу прекращать читать!

В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при
разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим
хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же
уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала
зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым
аппаратом).
Вопрос - Десница Господня.
Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая?
Вопрос -... Драйзер.
Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это
ФЕОДОР?
Вопрос - Доспехи.
Тут вступаю я и говорю "кираса".
Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?

История о продвинутой молодежи.
Наша солидная Контора с учредительным иностранным капиталом, но
работающая исключительно в России, слегка расширяется и по этому поводу
набирает сотрудников. Народ по этому поводу стоит в очереди, чтобы сдать
резюме.
Из резюме. Автор - молодой человек (23 года), закончивший в прошлом году
институт.
"Имею опыт общения с людьми".
Каково, а? Хорошо хоть не написал: "23-х летний опыт"
Но скосила следующая фраза:
"Имеется возможность ездить в командировки (есть загранпаспорт)".
Правильной дорогой идете товарищи, нахрена нам ездить по Урюпинскам
разнам даешь сразу Париж.

Недавно смотрел телик, РТР вроде. Новости. Шлав всякая фигня, а в конце
показали про открытие сезона байкеров.
Так вот. Диктор рассказывает как они там праздновали прыгали на своих
байках через машины, все это дополнялось сюжетом. И вот сюжет
закончился, а диктор говорит:
"Далее бйкеры поехали устраивть свои традиционные ежегодные ночные шоу.
Губернатор отвел им место где-то между кладбищем и больницей."

Со слов друга, наклейки на заднем стакле автомобилей: Джип какой-то:
"Мне по ОФФУ ваш РОАД"
Ауди 100(новенькая):
"Будь внимателен, возможен выброс тормозного парашюта"

Работала я как-то на большом предприятии. Имеется там свой склад (канц-,
строй, хозматериалы). Учет ведется вплоть до куска мыла и рулона
туалетной бумаги. Особенно строгим учет стал после прихода на должность
старшего кладовщика некоего Самвелла (армянин по национальности). При
очередной ревизии, а проводили ее не по учетным карточкам, т. е.
алфавиту, а что под руку попадется. В кабинете того самого кладовщика
попалась им сразу под руку швабра. Начали искать карточку....
Искали очень долго....... В итоге забросили поиски. Но вопрос всех не
покидал - неужели швабры не учтены на складе??? По оканчании ревизии,
неделя уж прошла, карточки посчитанные отложились в сторону, и тут
обнаружился учет потерянного, только не швабра это вовсе, а "ЧВАБРА".

Зарисовочка из жизни глубинки.
Я частенько бываю в разных краях нашей Родины. Относятся к нам –
москвичам, везде неоднозначно, ну сами знаете. В Новосибирске -
простодушные люди, очень кстати добрые, первым же вопросом после
знакомства ставили меня в тупик:
- А правда что все москвичи дерьмовые люди?
Вот чтобы Вы ответили? Ну не по злобе спрашивали, а из любопытства. Вот
и я первое время бэкал, мекал и отводил глаза. Вообщем, привык к
неоднозначному отношению.
Приехал я в Иркутск, сделал дела и, ну конечно, сразу на Байкал. Когда
еще будешь. Приехал в деревушку Листвянку, и вот ОН, вдыхаю воздух,
трогаю воду, угощаюсь свежекопчеными омулями, пивком запиваю.
Красотищщщща! Вижу, люди копошатся на берегу с парусными лодками. Регата
видать местная. Подошел, попросил покататься, я сам парусник, когда еще
по Байкалу походишь.
- А ты кто таков, мил человек?
- Да вот, из Москвы я, посмотреть на Байкал приехал,
- Да ты что? Прям из самой Москвы???
Обступили меня все, рассматривают, улыбаются, расспрашивают: «Видел ли
Путина? А правда что все москвичи…и т. д.? ». Смотрят как на пришельца
из космоса, чуть ли не щупают, водочку разлили, байкальской рыбкой
почивали. Адмирал лично дал свою лодку, и смотрел мне вслед как на
любимого сына. Ну как же, в их глухомань, да с самой Москвы человек
приехал.
Дык, в чем феня то зарисовочки. На заднем плане, при всем этом, ходили
отряды французов, немцев, англичан и все остальное. Иностранцы, для
местных, как сорняк, надоели. А со мной и поговорить можно.

Иду по улице, тороплюсь. Бросил взгляд на вывеску магазина, мозг
зафиксировал "ОКНА". Прошел 10 метров, программа обработки данных
выдала: "какие еще окна?" Пришлось оглянуться. Было написано "ВИНА".
Микрософт его за ногу...

Есть у нас на работе две колоритных личности: Рамиз (азербайджанец) и
Валера (русский, но с украинской фамилией, а лицом ну натуральный
сионист). Дело было в момент найжесточайшего кризиса в арабо-израильских
отношениях. Так вот теперь сам прикол: стоим в курилке, базар-вокзал,
тут заходит Рамиз, смотрит на Валеру, и ласково так улыбаясь произносит
такую фразу:
- Валера, а ты знаешь, там в Иерусалиме наши с вашими дерутся.
Я думаю, не неадо описывать как народ по стенке сползал:))))

В 1983 году была у меня любовь. И очень хотела эта любовь меня на себе
женить. Ну, очень хотела. Жила она с бабушкой и дедушкой (мамы и папы не
было) в роскошной квартире на Кутузовском. Бавушка у нее была старой
закалки, не человек, кремень, не дай Бог какая бабушка. Пожилая, но
крепкая.
И говорила мне любовь примерно так: "Смотри сам. Бабушка и дедушка
старенькие, а квартира, машина и дача (был полный комплект) нам с тобой
достанутся, уже скоро. Пойдем, подадим заявление?"
Как-то все таки я от этого отвертелся. Она через пару лет за другого
замуж вышла, потерял я ее из виду...
В прошлом году встретил я мою любовь, случайно. БАБУШКА ДО СИХ ПОР ЖИВА
И ЗДОРОВА.

весна. Иду наслаждаюсь видом открывшихся женских ножек - глазею во все
стороны. настроение возышенное. и тут :-( на глаза попадаются менты. та
разновидность, которую в народе называют гАи.
дык вот. стоит один гАй, злой весь такой (10 утра) - на все проездающие
машины с ненавистью смотрит (ни одной остановленной рядом). В это время
из ментовоза вылазит второй и говорит: Ты не злись - утро только
началось, заработаешь еще.

мой дикий смех (со слезами на глазах) они оба услышали и как мне
показалось даже покраснели, а может солнце их так осветило.

Dm!tr!y

Дело было на троллейбусной остановке. Представте себе: Кутузовский,
троллейбуса нет минут.... дцать, рядом сидит типичная американка. Тут
одна тетенька не выдерживает, выходит голосовать. Останавливается
"частник", после не долгих переговоров мотает головой и уезжает. Потом
еще один, таже картина. У американки потихоньку глаза становятсь
круглыми. Тут медленно поткатывает такси. Тетенька отрицательно машет
ему головой, руками, ногами-НЕТ! НЕТ!(кто не знает, таксисты дерут в три
шкуры)Публика скучает, у американки помимо круглых глаз открывается рот.
Таксист медленно паркуется недалеко от остановки. Наконец тетенька ловит
очередного частника и уезжает. Американке надоело ждать и она выходи
голосовать. Тут же подкатывает наш таксист, она недумая плюхается на
заднее сиденье и что-то ему говорит. Обалдевший таксист выгоняет ее из
машины, и уезжает. Американка с открытым ртом смотрит на толпу, глотая
воздух, хочет что-то сказать... АМ-М-М.. Все смеются, подьезжает
троллейбус..

Эта история была рассказана мне одной знакомой.
Собрались как-то она и две ее подруги у кого-то из них дома. Выпили,
поперетирали последние новости. В общем, девичник такой. Ну, тут хозяйка
предлагает посмотреть одно занимательное кино - порнуха в чистом виде.
Смотрят они его, разгоряченные спиртным, и будоражит оно их природные
инстинкты. Тут хозяйка решила поделиться впечатлениями и спрашивает мою
знакомую:
- Лен, скажи, вот тебя порнуха возбуждает?
Та, как девушка скромная, отвечает сквозь зубы:
- Нет меня это совершенно не трогает.
Она ко второй подруге:
- Ларис, а тебя?
А Лариса, задумчиво так: -Пойду-ка я Петрову позвоню...

Надпись на плакате с рекламой геля после бритья:

"Чисто выбрит, Уверен в себе, KALODERMA MAN"

Super man отдыхает...

Решили мы как-то вещи перевезти на легковой машине. Холодильник положили
в прицеп, входную дверь на крышу. Едим по кольцевой. Hеожиданно
подпрыгиваем. Водитель авторитетно говорит: "Щебень". Hас обгоняют
"Жигули". Поведение пассажира, тыкающего пальцем в нашу машину, кажется
несколько подозрительным, но yвидев водителя, который бросив руль,
крутит у виска, сделав при этом круглые глаза, мне становится не по
себе. "Жигули" сворачивают. Через минуту до меня дошло, что нужно
посмотреть наверх. И что же я вижу? Чистое ясное небо и больше ничего.
Дверь испарилась. Мы останавливаемся и идем с водителем назад. Какой-то
мужик пытается взвалить нашу дверь к себе на машину. Хозяйственный у нас
народ. Мы предлагаем свою помощь. В это время к нашей машине подходит
ГАИшник и выясняет:
"А где водитель?" Hа что получает достойный ответ: "Дверь пошел искать".
"Какую дверь?" "Входную, какую же еще". Видимо решив, что здесь нужна не
ГАИ, а скорая, он отчаливает. Всю оставшуюся часть пути наш
замечательный шофер смотрел наверх, а не на дорогу.