Остальные анекдоты

Приходит грузин к врачу:
- Слюшай, дарагой, випиши какой-ныбуд лэкарства ат дытей - десат чэлавэк
ужэ, закалэбали!
Доктор советует ему купить пачку презервативов. Через два дня грузин
возвращается - с цветами и коньяком.
- Что, уже помогло?-удивляется врач.
- Дарагой, ты валщебник! Я штуку на абэд глатаю, вэчэрам живот пучыт, я
в туалэт иду - ани у мэна надуваются, я под потолок как дырыжабля
взлэтаю. Дэти смэются, со смэху дохнут. Два чэлавэка асталос, спасыба
тэбэ, дарагой!

Новому русскому надоело, что все женщины на него только из-за денег
смотрят, он и решил найти ту, которая пойдет за него как за простого.
Оделся он в сэконд хэнде, залез в автобус - смотрит, бомжачка сидит: вся
в лохмотьях, , пьяная, а под глазом - бланш. Новый русский подошел к
ней, и говорит:
- Девушка, выходи за меня замуж. Я тебя одену, обую, королевой сделаю!
Бомжачка посмотрела на него, сплюнула через дырку в зубе и говорит:
- Пшел отсюда, лох. Не для тебя мама ягодку растила!

Парень заходит к другу и видит: на столе стоит крошечный теннисный корт,
два теннисиста играют - живые, но очень маленькие.
- Друг, что за чудо?
- Да это джин у меня есть, все желания выполняет.
- Слушай, одолжи, у меня столько желаний!
- Ну бери, только он глуховат.
Счастливый парень орет:
- Эй, джин! Завали меня баксами!
С потолка посыпались факсы, один ему по уху, второй по спине...
- Твой джин что, совсем идиот?!
- Да нет, я ж тебе говорил - он глуховат. Ты думаешь, я у него теннис
просил в 30 сантиметров?!

Хозяин выпустил собаку погулять. Час ждет, два, а ее все нет.
Наконец она возвращается.
Хозяин: Ты посмотри на себя, ты же в стельку пьяная!
Собака: .....
Х. : Ну ты же даже сказать ничего не можешь!
С. :.....
Х. : Ну полай хоть!
С. : Лай-лай-лай!

Умирает дед. Бредит. Вокруг внуки.
Умер Ленин-кончился ленинизм.
Умер Сталин-кончился сталинизм.
Не умирай дядька Онаний!!!!

Истец дал суду взятку - 3000 долл.
Ответчик дал суду взятку - 7000 долл.
Суд посовещался и вынес определение: Возвратить ответчику 4000 долл. и
рассмотреть спор по существу.

Пошел мужик на рыбалку. А туман был в то время очень сильный. И вдруг он
слышит “пошел нах#й”. Затем еще раз через пол-часа “пошел на х#уй” и еще
пару раз в таком-же духе через такой же отрезок бремени. Затем он видит
другово мужика на лодке гребущевого с веслами размером с ладонь. Ну этот
смеется “ты мужик еще бы чайной ложечкой греб” А ему в ответ “пошел на
х#й”

В армии: солдат прибегает к генералу и говорит:
- генерал, там все солдаты скамейку имеют!
- как так "имеют"
- ну так в прямом смысле имеют.
Генерал выходит посмотреть наулицу, а там уже все солдаты в шеренгу
стоят. Генерал походил, посмотрел, и говорит:
- кто скамейку имел, шаг вперед!
Все шагнули кроме одного. Генерал подходит к нему:
- молодец, орел, как завут.
- скаамеейка.

На суде спрашивают обвиняемого-грузина:
- Ну, расскажите, как вы изнасиловали гражданку Попову?
- Спасыбо, харашо!

- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.

- Доктор, я уже два года чищу яйца Вlеnd-а-mеdоm, а у меня как были
дырки в зубах, так и остались.

Две подруги сидят в кино и смотрят порнушный фильм. Вдруг одна говорит:
- Слушай, этот тип рядом со мной дрочит!
- Ну и не обращай на него внимания.
- Как я могу не обращать на него внимания, если он это делает МОЕЙ
рукой?

В кабину самолета входит террорист с пушкой, приставляет ее к командиру
и говорит:
- Летим в Иран, а не то...
Командир:
- Если ты меня убьешь, кто же поведет самолет? Упадет он в море, и
погибнешь ты вместе с остальными.
То же со вторым пилотом:
- У командира слабое сердце. Если он увидит, что ты меня убил, его
хватит инфаркт, а тогда кто же поведет самолет и т. д.
Штурман, кивая на пилотов:
- Эти двое страдают дезориентацией. Они без мня даже в сортир дорогу
найти не могут. Так что если ты меня убьешь, то самолет так и будет
кружить над морем, пока не упадет и т. д.
Но когда террорист направил ствол на стюардессу, она шепнула ему что-то
на ухо, после чего террорист покраснел, выбежал из кабины и забился в
угол, где его благополучно повязали.
После приземления командир спрашивает у стюардессы, что она сказала
террористу.
- Я сказала, что если он меня убьет, ему придется вместо меня с вами
трахаться!

- Почему одни едят макароны и толстеют, а другие - нет?
- Потому что одни едят их вдоль, а другие - поперек.

Цирк.
На арену выходит конфирансье и объявляет:"Единственный в мире номер,
ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ".
Выводят на арену хромую, перебинтованую, старую клячу, подвешивают ее к
стропам, поднимают под купол цирка и отпускают с тропы.
Лошадь в полете: "П.. ец, когда я здохну".

Поручик Ржевский танцует с Наташей. И спрашивает:
- Как вы думаете, Наташа, я в нижнем билье.
- Нет.
- А как вы догадались?????
- По перхоти на ваших сапогах.

Звонок по телефону вечером. Мужик подымает трубку а там его спрашивают:
здраствуйте я Голова Члена, позовите жену вашу к телефону. Мужик
спрашивает: кто? , голос отвечает: Голова члена я! Мужик говорит: Залупа
что-ли? , сам ты залупа отвечает голос: Я ЛЕНА ГОЛОВАЧ

Мама говорит Вовочке перед сном: "Пойдем, малыш, я подмою (т. е. мытье
мальчишеских генеталий)тебя", а он не соглашается. Говорит: "Не, мама,
пусть бабуля моет, у нее руки трясуться!"
А еще я бы хотела узнать как за него проголосуют, вы мне сообщите в
какой выпуск он войдет, пожал-та С уважением, ваша почитательница

Царевна:
- Свет мой зеркальце скажи да всю правду покажи кто на свете всех
милее...
Зеркальце:
- Да ты отойди дура. Не видно же из-за тебя.
DV.L

Депутат Думы говорит другому:
- Почему ты сказал Егору Тимуровичу: "Здравствуй, Егор Михайлович"?
Тот отвечает:
- Он живет под псевдонимом. Его отец - Мишка Квакин.

Попал Робинзон на необитаемый остров. Был он там некоторое время совсем
один, пока не нашел себе попугая, которого потом научил разговаривать. И
вот однажды прилетает попугай в страшном возбуждении и кричит:
- Там женщина!!!
И Робинзон побежал за попугаем. Пока он бежал, попугай орал:
- О! Какие у нее ножки! А какая талия! А какая фигура!
После забега по тропическому лесу попугай возвестил:
- Вот она!
- Ну, твою мать! Это ж попугаиха!

На олимпийских играх для инвалидов в Сиднее проходят соревнования по
плаванию.
На первой дорожке плавец без рук, на второй - без ног, ну а на третьей -
плавец и без рук и без ног.

Выстрел из пистолета. Все в воду попрыгали.
Тот кто без рук сразу вперед чухнул, безногий - за ним, а тот что по
третьей дорожке - сразу на дно.

Его выловили, откачали, а он орет "три года учился ушами грести а тут
какой-то долбаеб на меня купальную шапочку надел..."

Новый русский приходит в салон красоты:
- Я тут, блин, нокоть на ноге сломал, надо бы подрепетировать его.
- Проходите, сейчас мастер подойдет.
Приходит голубой:
- Здравствуйте.
- Здорово, а ты кто?
- Я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, я наверное домой пойду.

- Девушка, а где вы такие кривые колготки купили?

Мужик домой приходит пьяный, а жена ему ну и где ты скотина лазиала, где
нажрался, а муж заикаясь:
- На кладбище
- И кто же умер
- Ты не поверишь.... все они умерли. ююю

Идет волк по лесу и слышыт "Давайте встанем в круг".
Оборачивается- никого. Идет дальше снова из кустов "Давайте встанем в
круг". Заинтригованый волк раздвигает кусты и видит ежиков, которые
стоят в колонну друг за другом, а первый все сильнее орет-"Ну давайте
всанем в круг."

Урок русского языка в школе, учитель диктует - шумит камыш, свистит
ветер, скребет мыш. Вовочка - "Марь Иванна! А кто такой Скр!?"

Металлург

Помятая и с ужасной физиономией учительница математики в школе: дети!
Задача. Две, интеллигентные женщины решили взять дву бутылки
шомпанского. Вопрос - зачем им потом еще понадобилась водка!?

Металлург

Малыш жил в обычной шведской семье. Он очень хотел иметь собаку.
- Зачем тебе собака - говорил Карлсон - ведь я лучше".

Возвращается поздно вечером девушка домой. Чуствует, за ней увязался
чейто силует. Она быстро в подворотню, силует за ней, она в подьезд,
силует за ней, нервно начинает вызывать лифт, в подьезде темно, силует
подходит к лифту, садятся вместе в лифт, в лифте темно, лампочки
выкрутили, застряли, девушка:"мужчина, а вы ко мне приставать не
будете?", тот:"да нет, не собирался совсем", девушка чуть подумавши:" а
можно я вам миньет сделаю??", мужик"да конечно можно, какие проблеммы",
расслабила мужчину, все ровно и говорит:" а у вас сигаретки не
будет??"мужик:" есть конечно", девушка:" а зажигалка есть?" тот:"есть"и
дает прикурить, девушка:"Папа???!!!!"тот:"МАША??????!!!!!!! ТЫ
КУРИШЬ??????!!!!!!!!" from Voljskiy

Идут вступительные экзамены в ветеренарную академию. На вопросы комиссии
отвечает абитуриент, отличник, все знает, без запинки отвечает на все
вопросы... Комиссия посовещавшись решила задать последний вопрос:
отвечаешь, говорят, ты зачислен, не отвечаешь - нет. Вопрос: можно ли
корове сделать аборт? Парнишка задумался...
- а можно с товарищами в коридоре посоветоваться?
- ну что ж ладно, иди.
Выходит, спрашивает, у одного, другого, никто не в курсах... Всю
академию обошел, никто не знает, ни преподы, ни студенты... И тут его в
растроенных чувствах прибило в сортир сходить. Заходит, весь такой
уставший, расстроенный, смотрит нарк стоит, косячек покуривает.
Абитуриент думает "а лана, была не была, может он знает" подходит к
нему, говорит таким печальным голосом:
- Слышь, друг, как считаешь, корове аборт можно сделать?
Нарк глубоко так затягивается и начинает дико хохотать:
- ..... ДААА!!!! НУ ТЫ БРАТАН ВПЕРСЯ!!!!!!!....

Приходит порутчик Ржевский на службу и рассказывает господам офицерам
историю- "Иду я вчера господа по улице, и вдруг подходит ко мне
маленькая девочка, лет пяти держа за ручку маленького маленького
мальчика, и говорит мне "Дядя а дядя мы с братиком совсем одни на свете
остались вот ходим по миру побираемся, у людей добра ищем, так что
трахни меня дяденька за пять копеек а то нам с братиком совсем кушать
нечего""
"И что же вы сделали Ржевский!"- воскликнули господа офицеры.
"А что я мог сделать- ебал и плакал" сказал Ржевский.

В ресторан заходит расфуфыренная дама не первой свежести, вся
размалеванная ярко-алой помадой, с такого же цвета ногтями и т. д,
присаживается за столик и начинает изображать из себя утонченную натуру.
Через некоторое время к ней подсаживаетс молодой человек и заказывает
два шампанского. Дама зарделась, :- Ой, Вы заказали шампанское - это як
запах цветов, як звук бжелы, колы вона лэтить, а от пива я
пердю...........

Сидят два бегимота на береги реки и вязыт красные шапочки. Мимо пливет
крокодил увидел бегимотов и спрашивает:-Ребята, как мне проплит в бар?
Ну один бегимот и отвечает: Прямо, прямо, а потом лево. Ну крокодил и
поплил. А второй бегимот, который молчал, говорит: Почему ты соврал?
Надо плит прямо, прямо, а потом на право!
Да? А зачем ты вчера мне красную шапочки распыстил?

Танковые учения. На исходной позиции стоят 3 танка. На КП сидит
полковник и по рации командует:
- Первый пошел!
Первый танк срывается с места и уезжает.
- Второй пошел!
Второй попылил.
- Третий пошел!
Третий танк стоит как вкопаный.
- Третий пошел!
Третий сотит.
- Третий пошел, твою мать!!!
Вдруг в танке открывается люк, оттуда вылезает обалдевший механик и
кричит
- Бля, мужики, у меня шапка говорящая!!!

Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...

Стас

Встречаются панк и новый русский на лестничной клетке. Новый русский
говорит панку:
- - Ну, че ты се на башке сделал, че такие дранные шмотки нацепил? На
фига те это?
- - Ну, чтобы выделяться.
- - Интеллектом надо выделяться!..

Выхожу я на Воробьевы горы... Нет, на Ленинские...
Стою я на Воробьевых горах... Нет, на Ленинских...
Пролетает вдруг воробей... Нет...

Мужик заходит в баню, а там, в парилке, пацаны накуриваются. Он подходит
к ним и говорит:
- Никогда я, ребята, в парилке не накуривался, запустите паровоз.
Они ему запустили.
- Ну, что,-спрашивают,-накурило?
Он им:
- Да нет. - А сам смотрит какой-то мужик его вещи с ящика ворует. Он
голый выбегает за ним. Тот на улицу, прыгает в машинуя, уезжает. Мужик
останавливает такси и едет за ним. Ехали-ехали они, ехали, и бензин у
них закончился. Таксист вывел бедолагу и дал ему как следует по роже.
Мужик пришел в себя: вокруг лес, темно, да на беду еще и дождь пошел. И
тут ему так захотелось какать. Смотрит он стоит стена. Подумал мужик:
день у меня не выдался, дай хоть покакаю. Сел он под стену, а тут ему
кто-то и говорит:
- Мужик, мы понимаем, что не накурило, но зачем в бане какать?

Пока Гуливера колбасило лилипутов плющило.
Demon

Пошли на охоту охотник - с аккуратненькой берданочкой, и панк, в нулину
укуреный, со снайперской винтовкой с оптическим прицелом. Идут по лесу и
видят - в кустых медведь сидит, малину жрет. Панк говорит:
- Глянь как я сейчас приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю левое яйцо. Медведь взвыл, из
кустов вылез, за мужиками погался. Мужики от него на дерево залезли.
Медведь стоит - дерево трясет, орет жутко.
Панк говорит:
- Это все фигня, вот сейчас я приколюсь!
Прицеливается и отстреливает медведю правое яйцо. У медведя глаза кровью
налились, он на дерево полез.
Панк говорит:
- Ладно, это все так были - фигульки, а вот я ему сейчас член отстрелю
вот это будет прикол!
Тут охотник как заорет:
- Идиот, стреляй в голову - по глазам вижу - не е... ся он сюда
лезет!!!!

-Папа, купи мне кедики.
- Зачем тебе, сыночек, кедики? Ты же еще конечки не износил.

Идет мужик по лесу. Классная погода. Светит солнце. Поют птички. Вобщем,
весна. Тут мужик видит, зацепившись за березовую ветку зубами, висит
девочка.
- Девочка, ты че там делаешь?
- Сок пью.

Собрались три министра по деревообработке, металлообработке и
камнеобработке, обсудить вопрос об экономии ресурсов. Министр по
деревообработке говорит:
- Очень много дерева тратится на изготовление гробов, поэтому я
предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах.
Министр по камнеобработке:
- На изготовление памятников тоже используется слишком много камня, так
что я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах и зарытых по пояс.
Министр по металлообработке:
- Слишком много металла расходуется на изготовление оград для могил,
поэтому я предлагаю хоронить людей в пластиковых пакетах, зарытых по
пояс и взявшись за руки.

-Ты за сколько пробежишь стометровку?
- За сто баксов.

На днях тренер хоккейной команды говорит игрокам:
- У меня день рождения, и вы должны сделать мне подарок - выиграть
сегодня у шведов!
Команда, хором:
- Поздно, Борис Петрович, мы Вам уже часы купили!

Приходит мужик в аптеку, :
- У вас от детей что есть? Не могу уже, 8 штук есть
- Ну вот, возьмите презервативы...
Берет пачку, через неделю приходит:
- Ой, вы меня так выручили, спасибо большое, очень помогло!! Дайте еще
парочку
- Так а вы как узнали то? Всего неделя прошла... Вы их как используете?
- Ну ка. как.... после еды парочку заглотну, водичкой запью.. потом
когда срать иду, они из жопы надуваются, поднимают меня под потолок, и
лечу.
Ребятишки веселятся.. вот.. долетаю в гостинной до люстры, презервативы
лопаются, так ети суки от смеха подыхают.... Вот двое и осталось

Цирковая афиша:"Новый аттракцион-говоряшая лошадь. Приглашаются все
желающие."Вечером в цирке аншлаг. Все с нетерпением ждут говоряшую
лошадь. В это время под куполом цирка раздается бешенный вопль лошади,
подвешанной на высоту девятиэтажного дома:
"іп твою мать когда же я уже сдохну!!!!!!!!!!!!!?????????"

Вечер. В подъезде темно. Спускается ужчина и слышит впереди женский
голос:
- Мужчина, а хотите я вам м... т сделаю.
- Да!
Минута работы и готово.
- Мужчина, а у Вас не найдется закурить?
Мужчина протягивает сигарету, зажигает спичку и видет лицо своей дочери.
Глаза на лоб. Возмущенный голос папаши:
- Маша!!! Ты что? Куришь?

-диспетчер, говорит борт 54, у нас овария, быстро теряем высоту, как
поняли, прием.
- говорит деспетчер, все понял хорошо, ВЫЧЕРКИВАЮ.

Я много не пью.
Но когда я немного выпью, я становлюсь другим человеком.
И этот другой человек очень много пьет.

Идет суд Судят двух молодых пацанов.
По статье убийства Судья подымает первого И спрашивает:"
"Что ты можешь сказать в свое оправдание?"
"ну че.
пс
"сидим мы с кентом на хате музон хаваем решили на стрит выдти
чубурду(одежда)на плечи кинули чешим пилим, чешим пилим тут две
биксы(телки)на полу согнутых КЕНТ к ним они в облом Кент тоже в облом
кент ей перо в ребро тут свески на хвост сели так суда и попали.
СУДЬЯ в панике поднимает 2ого подсудимого и спрашивает его
"что ты можешь сказать по этому поводу"
2 ПОДСУДИМЫ отвечает:"хул%и тут зубами попросту клатскать кент в натуре
базарет "
СУД уходит на совещание проходит време ВЫХОДИТ СУДЬЯ В ЗАЛ И БЬіТ
КАЛАТУШКОЙ ПО СТОЛУ и ВЫНОСИТ ПРИГОВОР: МНЕ ТУТ БРАТВА МЫСЛЮ ПОДКИНУЛА
Х%Й К НОСУ ПРИКИНУЛИ ЗИМА ЛЕТО ГОД ДОЛОЙ
8 ПАСАХ И ДОМОЙ.