Эту историю мне рассказал один очень хороший друг. Ехали они как-то
домой на свежекупленной BMW, а перед этим неплохо курнули, что аж глаза
напоминали 10ти рублевые монеты. Проезжая, на скорую руку смастряченный
пост ГИБДД, их останавливает сотрудник и просит взять на буксир УАЗик,
т. к. не заводился, до ближайшего стационарного поста(по словам
рассказчика, около 10 километров). Ребятам, чтоб не выдавать их
состояние, пришлось согласиться. После того как они проехали километров
эдак ПЯТНАДЦАТЬ, один накурился настолько, что его проглючило и крикнул:
"ЗА НАМИ МЕНТЫ!!!". Водила в ту же секунду придавил газульку в пол и
решил уйти от преследования. Набрав скорость ~170 км/ч они летали по
МКАДу, а потом свернули во дворики, но УАЗик не отстовал и долгое время
они не могли оторваться от ошоломленных ментов, которые включили мигалки
и подавали сигнал по причине проехавшего поста. УАЗ с такой с коростью
ни разу в жизни не ездил, даже на буксире: ). Итог был таков, УАЗик они
все-таки завели, а у водилы отобрали права и он клянулся что вкуривать
больше не будет: )
22 апреля 2001
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосованияУже было, но по моему прикольно:
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
- А можно внешний модем внутрь компьютера поставить?
- ?! Ну в принципе можно. Только зачем?
- Не задавайте дурацких вопросов!
<Вот> Хочу Вам, дорогие, интернетчики рассказать такую историю...
Дело было на дне рождении одного пацанчика. Как полагается все ужасно
нажрались, и конечно же разбрелись по комнатам... ясное дело для чего...
вот... и значит одной парочке не досталось комнаты. Ну чтож делать не в
туалете же етим заниматься. И значит пацан, с девчонкой выключают в зале
свет и устраиваются прям на праздничном столе.
И тут пацан обнаруживает что у него не стояк (дал знать о себе
алкоголь), ну парень не захотел "упасть лицом в грязь", тем более
обламывать девчонку и берет со стола САРДЕЛЬКУ и начинает совершать ею,
значит, столовой, тьфу, половой акт.... ну значит ахи, вздохи...
проходит минут пять и тут девушка просит его включить свет.... ну парень
не долго думая оставляет у ней во влагалище свой рабочий инструмент и
идет включать свет................ Самое печальное то, что парень был
без ума от девушки, но после такого ералаша, она перестала его
замечать....
www.mp3.com/rmango
Дело было на дне рождении одного пацанчика. Как полагается все ужасно
нажрались, и конечно же разбрелись по комнатам... ясное дело для чего...
вот... и значит одной парочке не досталось комнаты. Ну чтож делать не в
туалете же етим заниматься. И значит пацан, с девчонкой выключают в зале
свет и устраиваются прям на праздничном столе.
И тут пацан обнаруживает что у него не стояк (дал знать о себе
алкоголь), ну парень не захотел "упасть лицом в грязь", тем более
обламывать девчонку и берет со стола САРДЕЛЬКУ и начинает совершать ею,
значит, столовой, тьфу, половой акт.... ну значит ахи, вздохи...
проходит минут пять и тут девушка просит его включить свет.... ну парень
не долго думая оставляет у ней во влагалище свой рабочий инструмент и
идет включать свет................ Самое печальное то, что парень был
без ума от девушки, но после такого ералаша, она перестала его
замечать....
www.mp3.com/rmango
Было это на вечеринке, парочка удалилась в комнату и народ решил им не
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.
Вот так!
мешать. Через несколько минут из комнаты раздался дикий женский смех.
Народ подумал у каждого свой приколы в этом деле и не обратил внимания.
Но смех не прекратился и через 10 минут.
Всем стало интересно в чем дело.
Вобщем заходим мы в комнату и спрашиваем, в чем дело.
Девушка отвечает:
- Я его спрашиваю, ты уже кончил?
А он говорит:
- нет я еще на 3-м курсе.
Вот так!
Приизошла эта история в славном городе Евпатория летом 2000-го.
Расказываю со слов знакомого.
Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них
песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему
было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то
стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко
получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а
он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к
стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель
подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь"
человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного
отдыха
Расказываю со слов знакомого.
Значит, шел себе мужик по песчаному пляжу в туфлях. Ну и набилось в них
песка предостаточно, и решил он его вытряхнуть. Но снимать туфли ему
было по всей видимости лень, и он просто прислонился руками к какой-то
стене и начал энергично трясти то правой, то левой ногой. И тут резко
получает по рукам веслом, причем стакой силой, что обе руки сломались, а
он потерял сознание. Оказалось, что он прислонился руками не просто к
стене, а к какому-то электрощиту, и проходивший недалеко спасатель
подумал, что мужик бьется в конвульсиях от тока, ну и решил "помочь"
человеку: )) P. S. Как оказалось, это был 1-й день его 14-дневного
отдыха
Эту историю рассказала мне налоговый инспектор, пришедший к нам с
проверкой.
Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и
нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под
ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за
угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит
и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее
пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка
продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего,
главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами
продолжает идти впереди...
проверкой.
Была зима. Ее дочь возвращалась поздно из института. Впереди шел мужик и
нес яйца. Чтобы не упасть (скользко) девушка старалась смотреть под
ноги. Мужик впереди повернул за угол дома. Ей тоже туда. Заходит она за
угол и видит свалившегося на спину мужика. Она осторожненько его обходит
и участливо так спрашивает: " Яйца то целы?". Мужик смотрит на нее
пристально и говорит, что целы: "Только вот головой ударился". Девушка
продолжает обходить мужика и успокаивает его на последок: " Ничего,
главное, что яйца целы!" Выходит она из-за дома, а мужик с яйцами
продолжает идти впереди...
Hello.
Рассказал(а) [email protected]
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ.
Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:
LРимско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан LСлово
Божие¦
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ¦ 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово Lхуй¦
явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового
органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и
комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть Lхуй¦ Lпенисом¦; 2. Ни в слове Lхуй¦, ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: LПлодитесь и
размножайтесь¦ (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово Lхуй¦ применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни Lхуем¦, ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, Lзалупой¦; 4. Само по себе
Lпосылание на хуй¦ носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
Lрекомендация к движению¦ имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой! ), при погонах и в служебное время.
Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и
тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово Lхуй¦ и его применение в указании маршрутов
в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть Lдело
Платонова¦ за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью
Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан LСлово Божие¦
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. ¦
Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и
визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
hashdo@rambler. ru
/Wbr, Vadim
Рассказал(а) [email protected]
На днях мой знакомый передал мне достаточно любопытный документ.
Его приятель проходил практику в Ростовской военной прокуратуре и,
просматривая уголовные (и не очень) дела, наткнулся на объяснительную
записку некоего каноника Платонова Е. П. Суть же самого дела заключается
в том, что означенный каноник в момент крайнего душевного волнения
послал военного комиссара Ворошиловского района города Ростова-на-Дону
гражданина Рожкова туда, куда обычно военных комиссаров не посылают. Тот
обиделся, подал заявление и т. д. , и т. п. Впрочем, сам текст заявления
каноника, который ниже приводится полностью, без изменений, сокращений и
с сохранением всех фамилий, проиллюстрирует ситуацию гораздо ярче,
нежели это смогу сделать я. Итак:
LРимско-католическая церковь Ростовское-на-Дону собрание Христиан LСлово
Божие¦
г. Ростов-на-Дону, ул. Красноармейская, 126, тел. 676923, Исх. ¦ 43 от
11.12.99 г.
Слава Иисусу Христу!
Прокуратура Ворошиловского района г. Ростова-на-Дону, Монсеньору
Украинцеву В. Б.
Евгений Платонов по вразумлению Божьему заявляет: Возрадуемся о Господе!
Уважаемый Вадим Борисович!
Поминая всех святых, ставлю Вас в известность, что слово Lхуй¦
явдяется общенародным и общеупотребимым обозначением мужского полового
органа и применительно к обладателю такового - Рожкову - гражданину и
комиссару, не имеет оскорбительного значения по целому ряду причин.
1. Рожков сам пользуется этим словом применительно хотя бы к
собственному половому органу, этот солдафон слишком примитивен, чтобы
называть Lхуй¦ Lпенисом¦; 2. Ни в слове Lхуй¦, ни в самом мужском
половом органе нет ничего оскорбительного: 2.1. У Бога тоже есть хуй!
Общеизвестно, что первый человек - Адам - был сотворен по образу и
подобию Божию, т. е. - с хуем!
2.2. Хуй является инструментом во исполнение воли Божией: LПлодитесь и
размножайтесь¦ (бытие 1,28). Сам-то Рожков, в отличие от Христа -
непорочно зачатого - был зачат с помощью хуя!
3. Платонов использовал слово Lхуй¦ применительно к направлению движения
Рожкова, но не к самой личности комиссара, не называя его ни Lхуем¦, ни
какой-либо хуевой частью, к примеру, Lзалупой¦; 4. Само по себе
Lпосылание на хуй¦ носило для Рожкова исключительно рекомендательный
характер: Платонов не толкал комиссара в спину и не принуждал его иными
способами к движению в указанном направлении; 4.1. К тому же
Lрекомендация к движению¦ имела самый общий характер и не несла в себе
никакой конкретики: Рожков не был проинформирован: в направлении чьего
именно полового органа ему следовало бы совершить движение, не был
разработан для комиссара и план действий в конкретной точке маршрута; 5.
Честь мундира должностного лица также осталась незапятнанной, поскольку
Платонов не давал рекомендации к движению непременно строевым шагом
(левой! Левой! ), при погонах и в служебное время.
Нет, в указанном направлении можно выдвигаться в домашнем халате и
тапочках.
6. Обращаю Ваше внимание на отсутствие законодательных и нормативных
актов, квалифицирующих слово Lхуй¦ и его применение в указании маршрутов
в качестве оскрбления, и дозволяющих проводить следственные мероприятия
в отношении Евгения Платонова!
6.1. Мнение Рожкова о нанесении ему оскорбления чисто субъективно, не
соответствует действительности и является следствием как скудоумия, так
и морального уродства комиссара, порожденного отсутствием у него чувства
юмора.
Поэтому Римско-католическая церковь рекомендует Вам закрыть Lдело
Платонова¦ за отсутствием состава преступления. Во имя Отца, и сына, и
Святого Духа. Аминь.
С молитвою о Вашем добром здравии и служебном процветании Милостью
Божией, Каноник Ростовского-на-Дону Собрания христиан LСлово Божие¦
Начальник канцелярии Е. П. Платонов. ¦
Как говорится, конец цитаты.? Означенный документ снабжен печатями и
визой прокурора. Если очень захочется - вышлю отсканированный.
hashdo@rambler. ru
/Wbr, Vadim
История самого конца 70-х физфака Киевского Универа.
В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной
фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс".
Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался.
И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало
съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню
Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия
были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И
поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было
поставлено условие пожать непременно в присутствии многих.
Аминь.
Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен,
и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж
какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не
выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена
не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и
настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами
Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И
повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья
недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку
(а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на
очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко
оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного
уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки.
Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной
публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура
наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что
некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история).
Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского
студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.
Квантуй
В ту далекую пору был там деканом тов. Иван Яковлевич с неменее одиозной
фигурой - замдекана, известного в народе как "Черный Алекс".
Была у декана плохая привычка - он ни скем за руку не здоровался.
И была студенческая внеочередная пьянка и было много выпито и мало
съедено. И довелось учится, но не доучиться (см. далее), простому парню
Сане в веренном вышеуказанному декану заведении. И вот в разгар веселия
были сказанны пламенные слова, что бля буду, а декану руку пожму. И
поспорили на две бутылки коньяка, и дали две недели сроку и было
поставлено условие пожать непременно в присутствии многих.
Аминь.
Началась охота за рукой декана, и был охотник настойчив и целеустремлен,
и были зрители терпеливы, но жертва оказалась хитрой и непреступной. Уж
какие только ситуации Саня не выстраивал, и из каких только углов он не
выскакивал, и с какими только людьми не подходил к зверю, а рука дадена
не была. Пошла вторая неделя и охотник загрустил. Но! И был день и
настало время для светлого. Созвал на большом перерыве да между парами
Саня друзей своих и говорит: "Пошли, ибо сейчас или уже никогда..". И
повел он друзей своих да в мужской туалет на втором этаже и зашли друзья
недоумевая, но интригуясь. И открыл Саня среднюю кабинку
(а дверки в те времена были без защелок) и увидели студенты декана на
очке в задумчивой позе. И хотя декан был деканом, но все еще немножко
оставался человеком, и повинуясь человеческим инстинктам защиты частного
уединения он протянул руку, чтобы закрыть дверь кабинки.
Руку заветную, руку желанную, которая тут же на глазах изумленной
публики была пожата: "Здравствуйте Иван Яковлевич". Громкие крики Ура
наполнили туалет и в воздух полетели шапки. (Надо признаться, что
некоторое время спустя, полетели и головы, но это уже другая история).
Так были выиграны две бутылки коньяка и отстояна честь советского
студента, которому любые трудности по плечу и даже по-#$й.
Квантуй
Эту историю я слышал как минимум от двух разных людей и оба утверждали,
что она произошла с ним. Было это в начале восьмидесятых,
нравы были строже, женщины менее доступней и самое главное- нам было по
15 лет. Договорились мы с подругой пойти на фильм "Укрощение
строптивого". Билетов было не достать! А я, как дурак, дома перед этим
салатик поел. Встречаюсь я с ней, а самого прямо-таки разрывает. Я ей
говорю: " Мороженого хочешь?"- а сам срываюсь и в стороне уже пукаю.
Неудобно- жутко! Подходим к кинотеатру, а меня уже резрывает! - Видишь,
- говорю, - очередь, не пойдем. Тут, как назло, подходит мужик и
предлагает лишние билетики. А меня уже разрывает! Под каким-то предлогом
отбежал в сторону, пару раз шарахнул, вроде полегчало. Сели. Смотрим
кино. Чую- конец мой близок. Какой уж там фильм! Пара голубков вылетело.
Люди уже оборачиваются! Подруга видно что-то поняла и говорит:
"Неинтерестно, пойдем погуляем." Вот оно счастье! Только вышел- сразу в
сторону. Есть такое слово из 9 букв, 8 согласных и 1 гласная. Взбзднуть.
Это-то я и сделал. Кратковременно полегчало. Вернулся я счастливый, а
она мне: " Пойдем ко мне домой, чаю попьем. Вон окошки у меня темные.
Родители уехали, а сестра ушла куда-то". Лифт был поистине адской мукой!
Пока она открывала дверь, муки мои стали нестерпимы. Зашли к ней, она
говорит: " Ты проходи в комнату, а я чайку поставлю." Влетел я в комнату
- Бах! Бах! Скинул плащ, им стал разгонять атмосферу- опять Бах и снова
плащиком. Тут она заходит в комнату: "Что ты в темноте сидишь? - и
включила свет. А на кровати сидит сестра ее с другом и смотрят ошалелыми
глазами! Вот теперь представьте себя на месте сестры. Сидишь дома,
целуешься, а тут влетает...
что она произошла с ним. Было это в начале восьмидесятых,
нравы были строже, женщины менее доступней и самое главное- нам было по
15 лет. Договорились мы с подругой пойти на фильм "Укрощение
строптивого". Билетов было не достать! А я, как дурак, дома перед этим
салатик поел. Встречаюсь я с ней, а самого прямо-таки разрывает. Я ей
говорю: " Мороженого хочешь?"- а сам срываюсь и в стороне уже пукаю.
Неудобно- жутко! Подходим к кинотеатру, а меня уже резрывает! - Видишь,
- говорю, - очередь, не пойдем. Тут, как назло, подходит мужик и
предлагает лишние билетики. А меня уже разрывает! Под каким-то предлогом
отбежал в сторону, пару раз шарахнул, вроде полегчало. Сели. Смотрим
кино. Чую- конец мой близок. Какой уж там фильм! Пара голубков вылетело.
Люди уже оборачиваются! Подруга видно что-то поняла и говорит:
"Неинтерестно, пойдем погуляем." Вот оно счастье! Только вышел- сразу в
сторону. Есть такое слово из 9 букв, 8 согласных и 1 гласная. Взбзднуть.
Это-то я и сделал. Кратковременно полегчало. Вернулся я счастливый, а
она мне: " Пойдем ко мне домой, чаю попьем. Вон окошки у меня темные.
Родители уехали, а сестра ушла куда-то". Лифт был поистине адской мукой!
Пока она открывала дверь, муки мои стали нестерпимы. Зашли к ней, она
говорит: " Ты проходи в комнату, а я чайку поставлю." Влетел я в комнату
- Бах! Бах! Скинул плащ, им стал разгонять атмосферу- опять Бах и снова
плащиком. Тут она заходит в комнату: "Что ты в темноте сидишь? - и
включила свет. А на кровати сидит сестра ее с другом и смотрят ошалелыми
глазами! Вот теперь представьте себя на месте сестры. Сидишь дома,
целуешься, а тут влетает...
15-е августа Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14-е октября Канада! Это самое чудесное на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы
не поверите! Видел диких оленей! На воле, он так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской
открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько
очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться
снежками. (Я победил! ) Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас,
завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько
откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилил постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки
снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за
углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, чуть не убился.
27-е декабря Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-декабря Этот говнюк из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже этот б…ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
около нашего дома, и этот м…к водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую
об его баранью башку.
7-е января Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!
3-е мая Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая Все!!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной
Канаде!
восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их
покрытыми снегом.
14-е октября Канада! Это самое чудесное на земле! Листья на деревьях
пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого.
Вчера устроил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы
не поверите! Видел диких оленей! На воле, он так красивы и грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто
милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу
себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое,
безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись
поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто
белоснежным пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской
открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько
очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться
снежками. (Я победил! ) Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас,
завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько
откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою
выходку и завалил парковку.
19-е декабря Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить
парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже
обессилил постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!
22-е декабря Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые
волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки
снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за
углом и только и ждет, когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы
добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе.
Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не
рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел, чуть не убился.
27-е декабря Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу
дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя.
Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И
как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗіЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-декабря Этот говнюк из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров.
Похоже этот б…ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял
около нашего дома, и этот м…к водитель прибежал к нам с просьбой
одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то
белое дерьмо, которым он завалил нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую
об его баранью башку.
7-е января Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин
закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина
- олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи
долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в
ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Чтоб их разорвало, ублюдков!
3-е мая Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая Все!!! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что
кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной
Канаде!
10
Иду из университета и вижу такую картину: В белый мерседес СЛК врезается
мужик на 9ке. Из мерседеса выходит блондинка, стройненкая, в черных
очках. И что ест мочи орет на вес Питер:
- Блядь, мудак! Да я за эту машину 5 лет хуй изо рта не винимала!!!
мужик на 9ке. Из мерседеса выходит блондинка, стройненкая, в черных
очках. И что ест мочи орет на вес Питер:
- Блядь, мудак! Да я за эту машину 5 лет хуй изо рта не винимала!!!
11
Авторством похвастать не могу, т. к. рассказал эту зарисовку мой
одесский друг. Стояли ребята как-то на остановке и в ожидании
троллейбуса потягивали пиво, невдалеке томился невзрачный мужичонка,
явно с бодуна. Видать, пенный напиток не давал ему покоя, он подобрался
поближе к молодежи с предложением, что они ему пивка покупают, а он им
за это представление на месте обеспечит. Согласие было получено. Вот
подъезжает очередной троллейбус, мужичок вытягивает какие-то
невообразимые рукавицы, заходит к троллу сзади и тянет вниз за веревки
"рога". После подзывает какого-то доверчивого малого -мол, помоги мне,
водиле, пока я чего-то там поремонтирую, отдает веревки и уходит. Через
минуту выбегает натуральный водила с нормальным вопросом какого *** тут
творится? На это гражданин с чувством отвечает, что не его это собачье
дело, его гражданин водитель попросил. Короче, хоть цензуры и нет,
описывать дальше этот диалог не стоит, но вся остановка еще полчаса
каталась в истерике даже после того, как общественный рогатый друг был
освобожден в честном бою и гордо удалился, гудя и раскачиваясь А
мужичонка пиво получил - честно отработал.
одесский друг. Стояли ребята как-то на остановке и в ожидании
троллейбуса потягивали пиво, невдалеке томился невзрачный мужичонка,
явно с бодуна. Видать, пенный напиток не давал ему покоя, он подобрался
поближе к молодежи с предложением, что они ему пивка покупают, а он им
за это представление на месте обеспечит. Согласие было получено. Вот
подъезжает очередной троллейбус, мужичок вытягивает какие-то
невообразимые рукавицы, заходит к троллу сзади и тянет вниз за веревки
"рога". После подзывает какого-то доверчивого малого -мол, помоги мне,
водиле, пока я чего-то там поремонтирую, отдает веревки и уходит. Через
минуту выбегает натуральный водила с нормальным вопросом какого *** тут
творится? На это гражданин с чувством отвечает, что не его это собачье
дело, его гражданин водитель попросил. Короче, хоть цензуры и нет,
описывать дальше этот диалог не стоит, но вся остановка еще полчаса
каталась в истерике даже после того, как общественный рогатый друг был
освобожден в честном бою и гордо удалился, гудя и раскачиваясь А
мужичонка пиво получил - честно отработал.
12
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор:
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
- Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение?
Студент:
- Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
13
Историю рассказала одна моя знакомая.
У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась
поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка
старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол
дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на
спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?"
Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой
ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это
время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет
впереди....
У нее есть дочь. Она учится в институте. Однажды зимой она возвращалась
поздно домой. Впереди нее шел мужик и нес яйца. Было скользко и девушка
старалась смотреть под ноги чтобы не упасть. Мужик повернул за угол
дома. Ей тоже туда. Заходит она за угол и видит, что мужик лежит на
спине. Девушка осторожненько обходит его и интересуется:" Яйца то целы?"
Мужик пристально смотрит на нее и говорит, что целы:" Вот только головой
ударился." Она подбодряет его:" Ничего, главное, что яйца целы." В это
время она выходит из-за дома и видет, что мужик с яйцами все также идет
впереди....
14
Иду я как-то по Парижу... (никакого мажорства, работала я там инженегром
;) ) Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на
улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с
пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и
проводят санобработку (т. е. все подряд обливается водой, там всегда
очень мокро и противно). А теперь история: иду я, значит, вижу нужный
мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду.. Тут
дверца открывается и вылезает Америкос1. Америкос2 (тот, который ждал),
чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: Держи дверь! И
заскакивает внутрь.. А у "ларька" алгоритм, человек вышел - надо мыться,
он закрывает дверь и начинает санобработку ;) Как орал этот
несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было
непрасно - дверь не открывалась... Вокруг собралась небольшая толпа,
привлеченная громкими криками и ненормативной лексикой (как, кстати,
беден английский язык на ненормативные выражения, уж наш человек в
подобной ситуации сказал бы больше ;)) ) Наконец, экзекуция закончилась
и дверца стала плавно открываться... Смеяться в таких случаях, наверное,
нехорошо, но удержаться при виде выскочившего оттуда мокрого озверевшего
человека было очень сложно, даже его друг был при смерти от хохота. Но
бедняге было совсем не до смеха, он заорал: F**KING PARIS!! (все
остальное он сказал еще внутри), пару раз пнул железного монстра и
пошлепал по асфальту, оставляя мокрые следы.
;) ) Предыстория: в Париже места общественного пользования, те, что на
улице - это такие здоровые гофрированные ларьки на одно лицо с
пневматической дверью. После посещения они эту дверь сами закрывают и
проводят санобработку (т. е. все подряд обливается водой, там всегда
очень мокро и противно). А теперь история: иду я, значит, вижу нужный
мне объект и рядом с ним очередь из одного человека. Стою, жду.. Тут
дверца открывается и вылезает Америкос1. Америкос2 (тот, который ждал),
чтобы сэкономить пару франков, говорит первому: Держи дверь! И
заскакивает внутрь.. А у "ларька" алгоритм, человек вышел - надо мыться,
он закрывает дверь и начинает санобработку ;) Как орал этот
несчастный... Его друг кидал двухфранки железному чудищу, но все было
непрасно - дверь не открывалась... Вокруг собралась небольшая толпа,
привлеченная громкими криками и ненормативной лексикой (как, кстати,
беден английский язык на ненормативные выражения, уж наш человек в
подобной ситуации сказал бы больше ;)) ) Наконец, экзекуция закончилась
и дверца стала плавно открываться... Смеяться в таких случаях, наверное,
нехорошо, но удержаться при виде выскочившего оттуда мокрого озверевшего
человека было очень сложно, даже его друг был при смерти от хохота. Но
бедняге было совсем не до смеха, он заорал: F**KING PARIS!! (все
остальное он сказал еще внутри), пару раз пнул железного монстра и
пошлепал по асфальту, оставляя мокрые следы.
15
Не могу допустить, чтобы эта история, случившаяся в МХТИ им. Д. И.
Менделеева на военной кафедре в 1990 году, осталась не услышанной...
Мы были на 3-ем курсе и раз в неделю ходили на "войну".
Начался очередной семестр, и нам начали читать "Радиационную защиту" или
что-то в этом роде. И новый подполковник по фамилии Шаболдак стал
вводить нас в курс дела.
Первым делом он решил объяснить нам строение атома (ну откуда студенту
3-его курса хим ВУЗА знать об этом). Делал он это с натугой...
Так вот, взяв мел, и, сказав, что для "простоты" он использует атом
водорода, он нарисовал жирный круг диаметром сантиметров 30, и сказал,
что это большой протон. Затем вокруг этого пятна начертил окружность в
метр диаментром и сообщил, что это электрон...
Взглянув на нас с видом, говорящим, что на этом объяснение строения
атома закончено, он для проформы спросил нет ли вопросов у курсантов.
Андрюша Ш. поднял руку и задал вопрос, а что там, мол, между ними (имея
в виду протон и электрон). На что подполковник не задумываясь и даже
удивляясь глупости вопроса отвектил: "Как что - воздух..."
Менделеева на военной кафедре в 1990 году, осталась не услышанной...
Мы были на 3-ем курсе и раз в неделю ходили на "войну".
Начался очередной семестр, и нам начали читать "Радиационную защиту" или
что-то в этом роде. И новый подполковник по фамилии Шаболдак стал
вводить нас в курс дела.
Первым делом он решил объяснить нам строение атома (ну откуда студенту
3-его курса хим ВУЗА знать об этом). Делал он это с натугой...
Так вот, взяв мел, и, сказав, что для "простоты" он использует атом
водорода, он нарисовал жирный круг диаметром сантиметров 30, и сказал,
что это большой протон. Затем вокруг этого пятна начертил окружность в
метр диаментром и сообщил, что это электрон...
Взглянув на нас с видом, говорящим, что на этом объяснение строения
атома закончено, он для проформы спросил нет ли вопросов у курсантов.
Андрюша Ш. поднял руку и задал вопрос, а что там, мол, между ними (имея
в виду протон и электрон). На что подполковник не задумываясь и даже
удивляясь глупости вопроса отвектил: "Как что - воздух..."
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.