Остальные новые истории

Знакомый купил баночку какого-то напитка с гуараной и витаминами для
поднятия энергетического настроения. Читаю, название STIMULATION а внизу
приписка "KICKS SERIOUS ASS".

Вот так!

Сегодня на военной кафедре:
"На дальностях от 0 до... км (военная тайна)коэфф. усиления приемника
изменяется от минимального до максимального значения (надо же). В другом
диапазоне дальностей - значение минимума коэфф. усиления начинает
возрастать в отрицательную сторону..."
Во как!!!

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

Еще раз убедился что надписи на стенах веселят до слез. У меня перед
подъездом красуется перечень всех тинейджеров, которые тусуются во
дворе. Вот их список: Grek Rumis Morg Mops
/
/
/
И в самом низу большуууууущими буквами: ВАСЯ!
...........
Так вот они в лифте написали маркером такую фразу:

Rap это сила
Rap это клас
Мы любим Rap
Rap любит нас!!!

То что Rap это сила поняли не только мы, жильцы дома, но и вахтерша,
которая пытается эту силу второй месяц отмыть!! :))) Выходит вся сила в
Rap-е!! :))

Живем мы в тихом маленьком городке в США. Так вот не давно один знакомый
американец решил показать мне прикол. Приходим мы в центр и мой приятель
начинает кричать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."(немецкий однако), и тут из
какой-то двери выбегает мужичок средних лет и не глядя с протянутой
вперед рукой начинает орать "Зик Хаиль, Зик Хаиль.."

PS Так громко я уже давно не смеялся:))

Оъявление по радио на рынке : Хозяина потерявшего собаку породы
бультерер просим СРОЧНО подойти к радиоузлу!!

Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным
человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет.
И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в
качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько
притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный".
Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по
утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит:
- Светик, может тряхнем стариной...
На что я, не задумываясь, ответила:
- Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси.
Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь
красный выскочил за дверь...

Время до Перестройки.
Одна из больниц - реанимационное отделение.
Врач, проходя мимо одной из палат, слышит писк аппарата - у пациента
остановилось сердце! Не раздумывая долго следует сильный резкий удар
кулаком в область сердца. Сердце запустилось. Врач, довольный,
поворачивается к выходу и видит удивленного больного, проходившего мимо.
Выражение ужаса и испуга на лице - неподдельно.
Естественно больной подумал, что врачи по ночам используют пациентов в
качестве боксерской груши, получая при этом неземное удовлетворение
(врач то был доволен).
Короче ЧП.
Пришлось врачу с утра посылать сестричку в медицинский ВУЗ за плакатом,
на котором красиво и доходчиво объяснялось, что сильный удар в область
сердца - лучший способ его запустить.

Сегодня, 28 апреля 8-15 утра. Иду на работу, навстречу три дворничихи с
метлами наперевес. Вдруг одна мрачно изрекает /никуда, просто в
пространство/:
- чем бы дитя не тешилось, лишь бы... не вешалось...
Вот такая жизненная позиция у современных московских дворничих.

Есть у меня одна подруга, по которой АНЕКДОТ.РУ давно уже плачет. Ну
такая с ней фигня постоянно происходит... Вот я и решил представить на
обозрение читателей несколько историй из жизни этой самой девушки.
ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ (рассказываю с ее слов).
Сидим мы вчера с мамой на кухне, я погруженно что-то почитываю, она
разгадывает кроссворд и иногда у меня спрашивает. Очередное слово:
"Обидная шутка, издевка".
Я (на абсолютном автомате): "Подъебка?"
Она: "Подходит!".
Потом зависает долгая пауза...
Оказалось, "насмешка"...

Дело было где то год назад. Другану отец купил машину - корона, 5-го
года. Машина хорошая, шустрая. Один раз мы солидной компанией - 8
человек - погрузились в эту машину после продолжительных возлияний. Пара
человек обкурены в дым, девчонки штабелями сверху - в общем компания та
еще. Полетали немного по городу, повеселились и тут какой-то мент решил
нас остановить. А надо сказать что у хозяина машины папа - полковник
ГИБДД и к ментам мой друг относится довольно похуистически. Он недолго
думая жмет по газам и мы благополучно оторвавшись уходим на кольцевую.
Как я уже сказал трезвых не было, поэтому кому пришла в голову идея
"положить стрелку" я не помню и даже не помню на какой скорости там
стрелка то ложится. Но это не главное - главное мы ее все-таки положили
по сведениям поступившим с переднего сиденья. Секунд пять даже на 2
колесах ехали - визгу было столько что я ненадолго отключился :) Потом
остановились у ларя, купили пива еще немного выпили и вернулись по домам
- уже светало...
Еще надо сказать что город у нас небольшой, происшествия случаются
редко...
Друган потом рассказал что когда он вернулся домой отца не было, он
спокойно лег спать а утром получил нехолых пиздюлей от папаши. Ночью его
отца вызвали, сказали что по городу носится сумасшедшая корона битком
набитая какими-то нарками (то бишь нами - только мы не нарки).
И номер ему сказали. А операция по рассказам папаши была уже развернута
нехилая - на выезде из города и на кольцевой поставили заслоны с шипами
- один почти сразу после того ларька где мы пиво брали :)) Правда мы
потом развернулись и поэтому не встретились с доблесными ГИБДДшниками
:))

Недавно заглянул к приятелю. Покурили... Послушали немного Тома Уэйтса.
Покурили еще... Поставили Дженнис Джоплин (в миру - Женя Попова).
Сначала "Ball&Chain" (хорошо ударяет по мозгам), потом - "Get it while
you can". Я спрашиваю:"Как это можно перевести доловно"?
Надо заметить, что мой приятель английский знает неважно, но в жизни
разбирается тонко. Он ответил: "Еби меня, пока не сдохнешь"!!!
Мы смеялись минут двадцать... Очень хочется узнать - смешно ли это на
самом деле?

У нас с моим другом Женькой есть одна общая знакомая, помешанная на
разведении собак. Вчера Женька рассказал печальную историю об ее собаке
породы шарпей. Свой рассказ он закончил так: "Ну так и вот, этот шарпей
то ли импотент, то ли сход, вобщем детей у него не будет".

Навеяно историей про разбиваемые с балкона стекла. Участник - я сам.
Реальность 100 %

Завязка истории произошла на Грушинском фистивале 99 года. Там, как
известно, в ночь с субботы на воскресенье проходит концерт на горе.
Поскольку у палаток остается мало народу, то местные промышляют
воровством по палаткам во время этого самого концерта. Короче говоря,
среди спертых вещей были и единственные, взятые на четверых, ключи от
дома. Так вот сложилось, что мама свои ключи по непонятной причине не
взяла, одна сестра отдала свои ключи бабушке, которая уехала в деревню,
другая сестра тоже, почему-то оказалась без ключей. Утешало только одно
- я не закрыл окно в комнату. Надо сказать, что живем мы на 6-м этаже
семиэтажного дома. Была большая надежда на пожарных или МЧС.

Сама история. Поезд из Самары идет довольно долго, приезжает в Москву
рано утром. Решили, что сразу пойдем в ближайшую пожарную часть и
попросим кого-нибудь по их выдвижной лестнице залезть в окно, найти
ключи и открыть дверь. Хрен. Сонный начальник всей этой пожарной лабуды,
дыша мне в лицо перегаром, сказал, что ничем помочь нам не сможет, так
как таких длинных лестниц у них нет, посоветовал позвонить еще в
какую-то пожарку, где длинные лестницы наверняк есть, но они скорее
всего не поедут. Звонить можно было только из близлежащего отделения
милиции. Заодно у них мы надеялись узнать телефон МЧС или МСС. Пошли
туда. В другой пожарке нам сказали, что их лестница не дотянет, а если
бы дотянула, то они все равно бы не поехали. Обзвонив половину телефонов
МСС и МЧС, выяснили, что они могут только срезать нафиг нашу железную
дверь, а вот лезть с крыши по веревке в окно они не могут.
Изначально был вообще-то еще один вариант, на который моя мама
категорически не соглашалась. Я немного спелеолог и перед отъездом отдал
свою веревку приятелю. После того, как варианты с организациями, которые
призваны помогать общественности провалились, пришлось уговорить маму
согласиться на этот крайний вариант. Позвонил я этому приятелю своему.
Он быстренько приехал на велосипеде (спасибо тебе Игорек!), я по
пожарной лестнице, перепугав кучу соседей, забрался на крышу, навесился
и через 10 минут открыл дверь. Пришлось, правда, второй раз подниматься
на крышу, снимать навеску и ругаться снова с соседями, которые уже
звонили в наше отделение милиции (в котором мы только что были).
Такие вот дела. Самое обидное, что все приходится делать самому и когда
надо ни менты, ни пожарники, ни спасатели пальцем не пошевелят.

Егор.

Дело было так.
Собираемся в поход на неделю. Девочка Лена назначена что то типа
медсестры. Ей все сидящие за столом и обсуждающие что надо брать в поход
советуют про медикаменты. Разговор тянется переходит на ее познания в
медицине. И тут она выдает: "Я знаю что надо делать когда змея укусит.."
и победно на нас глядит.
На вопросы народа что именно она отвечает также гордо "Отсосать!"
Сами понимаете что минут 15 не о каком походе никто не говорил и все
говорили о профилактике укусов.

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО СЕМЕСТР ЧЕРЕСЧУР ЗАТЯНУЛСЯ:

1. С каждым днем бритье становится все более необязательным.
2. На занятиях Вы спите больше, чем в своей собственной кровати.
3. Теперь Вы думаете: "Если бы я свалился от пневмонии, то смог бы
получить справку из больницы, освобождающую меня от экзаменов!"
4. Слово "Лабы" Вы произносите так, как будто это грязное ругательство.
5. Вы тратите больше времени, вычисляя самое низкое количество баллов,
которое Вы можете себе позволить получить на рейтингах, чем Вы тратит на
изучение самих предметов.
6. Вы моете грязную посуду, только когда в комнате нет ни единого
сантиметра, не занятого ею.
7. Помидоры в вашем холодильнике совершенно неожиданно стали кетчупом.
8. Ваша первая мысль при пробуждении: "Еще 20 часов, и я опять смогу
лечь спать! "
9. Ваш девиз при чистке одежды - "Пятна- это круто"!
10. Мысль о том, чтобы стать "Представителем Канадской, Английской,
Американской и т. д. фирм" кажется Вам достойной альтернативой Вашей
учебе.
11. Ваш Показатель интеллекта (IQ) превышает вес Вашего тела. Но Вы
чувствуете себя таким же тупицей, как и всегда.
12. Фраза "Рвать на себе волосы" перестает быть просто оборотом речи.
13. "Здоровая пища" для Вас - это все, что Вы употребляете с кефиром.
14. Вы абсолютно убеждены, что ваша неспособность назначать свидания
является благословением, потому что у Вас все равно нет времени для них.
15. Регулярное питание (не говоря уже о трехразовом!) - это что-то из
области фантастики.
16. Вы запоминаете и регулярно используете сокращение терминов, которые
узнали на лекциях, но абсолютно забываете, что означают САМИ термины.
17. Вы не можете вспомнить тему прошлой лекции, но можете слово в слово
процитировать эпизод из "Бивиса и Бад-хеда", который Вы видели два года
назад.
18. Быть в курсе последних мировых новостей означает, беглый просмотр
новостей спорта в витрине магазина электроники.
19. Единственная вещь, которая сдерживает Вас от нанесения соседу по
комнате тяжких физических повреждений - это тот факт, что он виртуозно
пишет "шпоры".
20. Читая этот список, Вы понимаете, что он написан именно про Вас.

Вернувшись с работы не обнаружила ключа от входной калитки (снимаем
комнату в частном секторе). Забор высоченный, юбка узкая, народ по улице
шастает – что делать? Покрутилась-покрутилась и постучала в соседний
двор: не позволите ли перелезть через заборчик между участками, а то с
улицы неудобно?
Соседка оказалась женщиной отзывчивой - не только подыскала удобное
место, но и надоумила: юбочку-то скинь, а то зацепишь, либо порвешь…
Ну, благополучно взобралась на заборчик, удачно перешагнула на крышу
сарайчика, распрямилась, огляделась и… ахнула: вокруг многоэтажные дома,
мужики после работы в ожидании ужина пачками с балконов свешиваются.
Глазеют, гады! А че бы не поглазеть? Не каждый же день 40-летняя тетка в
туфлях на каблуках и с сумочкой через плечо выпендривается на крыше
сарая. А, главное, в пиджачке и… без юбки! Мысль одна – скорее вниз, во
двор, под деревья! Но не тут-то было: внизу с одной стороны крапива, с
другой – гладкая стена. А высота 1.5-2 метра.
Но, самое интересное, в этот момент из дома вылетел мой 17-летний
отпрыск и диким голосом заорал: “Мама, что ты там делаешь? В таком
виде”!?
Не раздумывая бросилась вниз - в крепкие юношеские руки…:-) Потом
выслушала такой рассказ: сижу, значит, спокойно решаю задачу, слышу
какой-то непонятный шум за окном (окно, кстати, прямо над сарайчиком),
вижу руки, потом сумку, потом маму дорогую, которая начинает разгуливать
по крыше в одних, можно сказать, трусах… Ну, думаю, непорядок! …
Потом попыталась объяснить: раз дома никого не было и ключа у меня не
было, то и другого выхода у меня не было…
- А позвонить не пробовала?... :-)
- А разве у нормальной женщины-программиста хватит ума сообразить, что
дома полно людей, но хозяйке почему-то взбрендило закрыть ворота на
ключ?

И еще о Советской Армии.
Один мой хороший знакомый, служивший офицером-двухгодичником несколько
раньше меня (еще в 70-х), рассказывал пару эпизодов из своей армейской
жизни (военный городок ракетчиков среди белорусских болот).
Призванным после института офицерам, часть обмундирования выдавалась
"натурой" - например, вместо шинели давали сукно и "пошивочные", т. е.
некоторую сумму наличными, за которую в местном военторговском ателье,
шинель шили по фигуре. Повседневную шинель шить приходилось (хотя я
просто взял у приятеля, получавшего дембель), а вот парадная - нужна
крайне редко, матерьяльчик хороший, так что сначала пропивались
"пошивочные", потом - сукно. А у моего приятеля в части, было заведено,
заступать на боевое дежурство на торжественном разводе на плацу, и в
парадной форме... Несколько раз удавалось одолжиться подходящей шинелью,
но однажды таковой не оказалось. Нашлась одна, правда,- но на четыре
размера больше, да и рост у хозяина был баскетбольный. На радость
личному составу, посередине плаца лейтенант С. запутался в ней, и
упал...
А когда замполиту части становилось хреново и тоскливо, он доставал
объяснительную лейтенанта С. , по поводу того, как тот оказался в
новогоднюю ночь на верхушке новогодней же елки в центре военного
городка, откуда был снят только под утро силами местной пожарной службы.
Жаль, мы этого текста не имеем - говорят, замполит веселел на глазах.
Игорю Валерьяновичу - большой привет, и копирайт.

На днях ди-джей одной из местных радиостанций сказал:
- Звоните, и выиграете пригласительные на спящую красавицу...
Оказалось, речь о балете...

Этой истории более 80 лет. В городе Томске (есть такой, расшифровывается
как таежное отдаленное место ссылки каторжников) переулок
Приютно-Духовской (не правда ли, дурацкое название?) большевики, радуясь
наступлению советской как-бы партийной власти переименовали в более
благозвучный Совпартшкольный. Так на нем и живем.

1974 год, лето, Москва, 20-я детская травма /ДКБ № 20/ 2-й курс,
медсестринская практика. Вместо практики нашу подгруппу засунули в
стериллизационную "крутить" тампоны. День, два, три... Девчонкам
надоело. Меня, как старосту подгруппы, откомандировали к главной сестре
больницы с протестом. Протест принят, сидим ждем своей участи. Сидим и
поем: -/на мотив "Дывлюсь я на нэбо/ "Сыжу я на крэсле, тай думку гадаю,
к чому медсэстра я, чого здэсь дэлаю, чого я нэ видэл в 20-й больнице,
куда бы мнэ дэться, куда бы мнэ смыться". После часового ожидания
поступило распоряжение - в послеоперационное отделение! - Пришли, стоим
ждем старшую сестру отделения. Подходит буфетчица, спрашивает, кто из
нас помог бы ей посуду помыть после обеда. Все наши девочки /в
крахмальных халатиках, расфуфыренные, с наманикюренными пальчиками/
гордо отказались. Мы с Маринкой - подружкой решили помочь, остальные
наши девочки насмешливо зафыркали. Тут подошла старшая сестра, их увела,
а мы с Маринкой остались. Они ушли, а буфетчица, смеясь, нам сказала -
"Они над вами посмеялись, а смеяться будете над ними вы." Она оказалась
права, мы с Маринкой помыли посуду и сидели отдыхали до полдника в
буфете, а наши "красавицы" из-под лежачих больных горшки и судна
таскали. В конце практики мне, как возмутителю спокойствия, закатили
"четверку" вместо обычной "пятерки". Не будь старостой!