Остальные новые истории

Есть такая прога, Nero BurningROM называется (CDRки писать, для тех, кто
в offline). Ну дык вот, сисадмины имеют обыкновение CDWriter покупать в
количестве одной чтучки и ставят его на какой нибудь корпоративный
сервер компании - типа, пользуйтесь по сетке, чем работники активно и
занимаются. Процесс довольно простой: открыл Nero, наложил ему с сети
файлов, при этом Nero, ясное дело, файлы не копирует на сервер, а читает
их по сети во время прожига (записи) диска.
А в сети бывают ошибочки, колизии или просто сетка перегружена - вообщем
подождать надо, об это знают все програмки, которые сетевую работу
держут... А Nero не знает, так вот пишет он файлики на диск, жжет его
значит, шуршит себе, тут в какой-то момент толи комп на завис, откуда
Nero файлики читает, то ли просто он задумался, толи сетка перегружена,
а Nero посрать, он говорит "фатал" и запись прекращает вместо того чтобы
подождать - обидно до ужаса, на диск еще конечно дописать можно чего
нибудь, но вы-то планировали записать 650 мегов подзавязку - поэтому
диск можно выкинуть и бежать за следующей болванкой. Всвязи с чем
история:

Сижу как то с другом (и он и я на работах, причем на разных), он со мной
по аське болтает, что мол и как в этом Nero делать, вроде все он
выяснил, пошел диск в CDWriter ставить, чтобы его имадж записался на
болванку. Имадж у него на компе: ) Заготовка на 650 мегов долгой и
упорной отборки. Пришел - говорит "поставил, пишется!". Дай думаю
раскажу ему о тех казусах сетевой работы Nero. Сижу рассказываю, он меня
тоже в роде как спрашивает... Вообщем процесс довольно активный, и как
оказалось достаточно активный, чтобы Nero посчитал, что "фатал" уже
наступил и пора крешить диск, чем он и занимался в те пятнадцать минут,
пока я обьяснял, почему же он этим занимается...

Диск выкинули, мне и CDWriterу тоже досталось, Nero BurningROM снесли
навсегда, хотели снести и аську, но пожалели.

Контора. Вечер (22.00). Преферанс. Народ обдумывает сдачу.
Телефонный звонок. Беру трубку - женский голос: "Я по вопросу
трудоустройства".
Отвечаю: "Девушка, в такое время принимаем на работу только на панель!"
На другом конце провода бросают трубку.
Через минуту снова звонит телефон. Под ураганный хохот на другом конце
провода молча вешают трубку.

P.S. На параллельный телефон повесили объявление о сотрудничестве на
предмет "Гербалайфа"...

Был у меня дружок (т. е. я у этого женатика в подружках была). Но
классный мужик! Много чего мне понарассказывал. Например, он
коллекционировал истории реальных людей про их детские ошибочные
представления о сексе. Меня потрясла вот такая: пацаненок лет 13-14
заливает своим дружкам про то, что уже давно и помногу трахается. И вот,
дескать, уехали у него родители в загранку, а он целыми днями значит
женщин трахает. И вот родители неожиданно вернулись. Слава богу, женщины
в момент возвращения родителей уже ушли. Но родители, дескать, все равно
догадались, что сын женщин трахал. Знаете почему? Потому что он убраться
не успел. И по всей квартире под ногами ЦЕЛКИ ШУРШАЛИ!!! Прикол, этот
врунишка считал, что при каждом половом акте у женщин выпадает что-то
типа кожурки как в орехе - целка, мол, называется!

8-( Мою историю про Мартыхен вчера не опубликовали! Расскажу другую.
Держись, Мартыха!
Как то раз Мартышка с серьезным видом стала расспрашивать меня о минете,
что да как. Я ее отшила, типа сама сориентируешься. И вот наутро я
завтракаю, приходит М. со своим ненаглядным. Она его - в душ, сама
хватает кофе, и челюстью так осторожненько поводит. Я так осторожненько:
"Ну че?". Мартыхен пожимает плечами и, подумав, отвечает: "Блин, надо
было ДО а не ПОСЛЕ". Мы долго смеялись, дружок из душа даже обиделся,
думал над ним.
В общем, девушки нас поймут: -о)

Живу и обучаюст я в Универсетете Штата Канзас. У меня есть хороший друг
ее зовут Аманда, она вместе со мной на одном и том же факультете учится.
Она помимо химии еще изучает Русский язык, уже 3 год, учится очень
хорошо, знает много слов и даже писать может. Короче прихожу сегодня
домой у меня на доске которая на двери весит для сообщений от людей
написанно по Русски " Влад, я поехала к себе домой на Week end желаю
тебе счастливо провести Пасху, Манда". Сократила себе имя понимаеш.
Велик и могуч великий Русский язык.

Недавно бегала по сайтам дизайн-студий, и наткнулась вот на это:

Яркий пример совместного действия компаний России и Белоруссии - ЗАО
«Международная Калийная Компания». Один из мировых лидеров экспорта
калийных удобрений.
Выдержанный в строгой манере минимализма, этот сайт прежде всего -
удобный инструмент для партнеров компании, предоставляющий им целый
арсенал сведений как о калийных удобрениях, так и о самой компании.
Посетители могут ознакомиться с историей и новостями компании,
географией ее экспорта, ассортиментом предлагаемой продукции, почитать
статьи, посвященные ЗАО «Международная Калийная Компания». Карта сайта и
возможность поиска помогут найти любую необходимую информацию.

Удобрения кормят мир, это научный факт. Поглядев на этот сайт,
исполняешься гордости за то, что наши удобрения кормят более, чем 60
стран мира, в том числе Исландию и Индонезию.

Без комментариев: )

Сегодня смотрел по американскому национальному ТВ пресс конференцию
министра обороны США. Говорили о недавнем американо-китайском скадале.
Разговор зашел о том, что подобное уже случалось не раз и китайские
военные самолеты уже подлетали рядом с американскими шпионами. В
подтверждение тому, он попросил показать пленку с одного из самолетов.
На пленке был виден китайский МИГ в метре от крыла американцев. Еще был
виден и американский летчик, который показывал китайцам совершенно
определенный жест руки. Сразу после конца ролика, последовал вопрос: "А,
что, это какой-то новый международный язык знаков?"
Тему замяли - пришлось отмазаться, что пленка еще не была редактирована.

PS: видимо один раз китайцы разозлились да и сбили горе-шпионов...

Сижу в субботу на работе. Небольшая она у меня. Издательство, визитки,
вывески. Восемь человек, три комнаты. Как водится, есть закуток, где мы
пьем чай. И рядом в пластиковой бутылке двухлитровой обычно стоит вода,
чтобы с чайником к крану не бегать. Ну, в большинстве маленьких фирм так
заведено, когда крана рядом нет. И вот вчера поздно вечером наш работник
ушел, случайно оставив рядом с чайником такую же пластиковую бутылку, но
со спиртом. В принципе, он конечно, питьевой, но мы его используем
только в технических целях :-). И вот я решил включить чайник, беру
бутылку, делаю резкое опрокидывающее движение (там "воды" примерно с
литр) и жму на кнопку. Чайник автоматический, но на такие приколы не
рассчитан, поэтому исправно вскипятил то, что налили :-). Мыл чайник со
слезами на глазах, но пить такой "чай" не рискнул. Впрочем, как и
оставаться на кухне.

На днях еду в метро. Рядом стоят два юноши призывного возраста (или
около того, раньше это называлось "учащиеся ПТУ"). Поезд довольно резко
тормозит на очередной станции и оба молодых человека валятся на рядом
стоящих пассажиров (не час пик еще, но в вагоне довольно тесно). Один из
юношей тут же говорит: "Извините!". На что другой спрашивает: "А чего
это ты извиняешься? Тебе делать нечего?". И тот, первый выдает
(разговаривают громко, так, что далеко слышно): "Да потому что я
культурный человек! Но тебе, распи**яю, этого не понять!". : )

Дело было в Харькове в начале девяностых. Нотариальная контора, народу
как в курятнике. Я продавал свой Мерс парню из Белгорода по генеральной
доверенности и клерк мрачно проверяет наши паспорта на предмет
подлинности, гражданства, прописки и чуть ни на вкус прикусывает. Моя
фамилия ДАВТЯН, фамилия известная в Харькове, и на первой странице сияет
гордый чернильный трезубез, у моего же несчастного покупателя
естественно никакой отметки в графе гражданство.
Только нотариус открыла наши паспорта, как возмущенно вскрикнула на всю
контору: Во! ДАВТЯН - сразу видно украинец, а Вы БОРЩ кто такой, такой
сякой. Грохот и хохот на всю контору. Занавес!

Историей про резиновые перчатки невеяло...
Работал я в одной небольшой местной телекомпании, и как-то силами всего
творческого вкупе с техническим коллективами затаскивали на крышу
спутниковую тарелку диаметром эдак метров 5-6.
Затащили, начали прикручивать. Коля (главный инженер! )ходит с гаечным
ключом-трещоткой. Говорю, дай ключик - гайку закрутить, на что в ответ
получаю:
- Этот ключ только для откручивания! Он с трещоткой и поэтому
закручивать не может! Завтра куплю вот для закручивания...

Для тех, кто не знает - у ключа такой сердечник выступает - его на
другую сторону выдавливаешь - и ключ становится для закручивания...