Война. В окоп вбегает запыхавшийся солдат:
- Пацаны, вы что здесь сидите? Там в соседнем окопе телка дает.
- Что и пизду можно?
- Можно.
- И в жопу?
- Да.
- И в рот берет?
- Нет в рот не берет, ей голову оторвало.
21 апреля 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияшел мужик-в жопу вжик-вжик больше не мужик.
Встречаются Лицо и Жопа: Лицо: Вот скажи мне, у меня и кремы и масочки,
а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая,
гладкая...
Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.
а я вся вморщинах, а тебе ничего неделают, а ты такая круглая, розовая,
гладкая...
Жопа: Все очень просто, ты сри на всех побольше.
Река. На берегу сидит довольная обезьяна с "косяком".
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
Выплывает бобр и спрашивает:
- Обезьяна, че делаешь?
- Анашу курю.
- Дай попробовать.
- Ладно, только ты после вдоха постарайся долго не выдыхать.
Бобр вдыхает, задерживает дыхание, ныряет и только на другом берегу с
кайфом выдыхает дым.
В этот момент к бобру подходит бегемот и с завистью спрашивает:
- Эй бобер, ты где взял травку?
- Да на том берегу сидит обезьяна и всем предлагает.
Бегемот ныряет в реку и выныривает возле обезьяны.
Обезьяна, видя бегемота, машет руками и истошно кричит:"Бобер, ВЫДЫХАЙ,
В-Ы-Д-Ы-Х-А-Й!!!"
4
Человек приходит в магазин канцтоваров.
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)
- У вас есть ватман?
- Хе, вспомнили! Ватман уже пол года как в Америке!
- Ну а кульман?
- Кульмана еще год назад посадили!
- Ну а рейсфедер?
- Рейсфедер в отпуске...
- Поймите наконец! Я ДИЗАЙНЕР!!!!
- ну так я вижу, что не Иванов! :-)
5
сидят два друга один у другого спрашивает: Ты голубого имел
Нет но я имел того кто имел голубого,
Нет но я имел того кто имел голубого,
Отец с сыном слушают "Битлз". Сын спрашивает:
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...
- Пап, а что надо, чтобы "Битлз" воссоединились?
Отец (задумчиво):
- Три пули сынок, всего лишь три пули...
7
- Доктор, я хочу а-а и пи-пи.
- Сестра, дайте больному кря-кря.
- Сестра, дайте больному кря-кря.
После концерта один музыкант говорит другому:
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
- Ну что, Сашок, теперь - на граммзапись?
Прибегают в филармонический буфет.
- Катя, нам два раза по сто граммов. И, будь добра, запиши на меня.
9
Пришел грузин на экзамен по литературе. При входе в институт столкнулся
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!
Прислал "Dronn".
с русским. Дальше идут уже парой. Заходят в кабинет, подходят к
профессору, а он у русского спрашивает:
- Добрый день! Представьтесь пожалуйста!
- Я Васек!
Затем профессор спрашивает а грузина:
- А вас как звать?
- Мэня звать Изя!
Профессор советует русскому подождать, пока он задаст несколько вопросов
грузину.
- Скажите, Изя, каких русских писателей басен вы знаете Грузин не
понимая о чем говорит профессор спрашивает его, смотрит на русского, а
он подсказывает ему:
- Крылов! Крыло-ов!
Грузин:
- Крылыдзе!
- Ну, тогда расскажите хотя бы одно его произведение.
Грузин опять на русского смотрит, а он ему подсказывает:
- Мартышка и очки! Мартышка и очки!
Грузин:
- Мартыщка и очко!
- Ну, тогда расскажите отрывок из этого произведения.
Грузин опять в наджде на подсказку смотрит на русского, а он плечами
пожимает. Затем грузин смотрит на профессора, потом в потолок, и
говорит:
- Щел мартыщка по дороге, очко сюда, очко туда, а тут Крылыдзе из пруда:
- Ыди сюда! Ыди сюда!
Прислал "Dronn".
10
В небе летит (О) орел.
Из его заднего прохода высовывается (Г) глиста и говорит
(Г) - орел, на какой высоте летим?
(О) - 500 метров гордо говорит орел Орел взмахнул крыльями
(Г) - орел на какой высоте летим
(О) - 1000 метров гордо говорит орел Орел снова взмахнул крыльями
(Г) - Орел на какой высоте летим
(О) - 1500 метров гордо отвечает орел
(Г) - ты смотри орел не обасрись, а то мы уже всем семейством переживаем
Из его заднего прохода высовывается (Г) глиста и говорит
(Г) - орел, на какой высоте летим?
(О) - 500 метров гордо говорит орел Орел взмахнул крыльями
(Г) - орел на какой высоте летим
(О) - 1000 метров гордо говорит орел Орел снова взмахнул крыльями
(Г) - Орел на какой высоте летим
(О) - 1500 метров гордо отвечает орел
(Г) - ты смотри орел не обасрись, а то мы уже всем семейством переживаем
. Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он
выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь.
Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое
стекло булыжником.
выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь.
Мимо проходит еще мужик:
- Ей, ты, чего это тут делаешь?
- Да вот, колесо снимаю...
- А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик разбивая лобовое
стекло булыжником.
Заходит самолет на посадку хвостом впеpед. В башне упpавления пеpеполох.
Вызывают самолет по pадио:
- Боpт 437! Что с вами? Пеpвый пилот, пеpвый пилот!
- Пеpвый пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Втоpой пилот, втоpой пилот!
- Втоpой пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Боpт инжинеp, боpт инжинеp!
- Боpт инжинеp, ик, пьян!
- Боpт 437! А кто это говоpит????
- Ик, ик автопи-и-илот!
Вызывают самолет по pадио:
- Боpт 437! Что с вами? Пеpвый пилот, пеpвый пилот!
- Пеpвый пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Втоpой пилот, втоpой пилот!
- Втоpой пи-и-илот, ик, пьян!
- Боpт 437! Что с вами? Боpт инжинеp, боpт инжинеp!
- Боpт инжинеp, ик, пьян!
- Боpт 437! А кто это говоpит????
- Ик, ик автопи-и-илот!
Какие четыpе слова сильнее всего мешают ноpмальному оpгазму?
- Доpогой, я уже дома!
- Доpогой, я уже дома!
Разговор двух новобранцев:
- Вась, а Вась, давай над сержантом подшутим!
- Hе надо, над деканом уже подшутили!
- Вась, а Вась, давай над сержантом подшутим!
- Hе надо, над деканом уже подшутили!
ПРО ДРУЖБУ
Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.
Алекс. Ставрополь
Черный 600-й мерс летит мимо поста ДПС. Обалдевший мент оглушительно
свистит. Мерс тормозит. Мент подходит. Опускается тонированое стекло,
высовывается ствол и водитель говорит:
- Штанишки расстегни...
- Да... да...
- Приспусти...
- Да... да...
- Свисточек туда за-а-сунь...
- Да... ох-х-х...
Стекло поднимается и мерс уносится дальше.
Мент по рации своему другу на следующем посту:
- Вася!!!
- Да...
- К тебе несется черный 600-й. Останавливай только жезлом. Повторяю.
Только жезлом! На свисток не реагирует.
Алекс. Ставрополь
16
Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"
17
Гаишник стоит на трассе, видит едет 600 мерседес, останавливает...
Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный.
Гашник спрашивает:
- Права, техпаспорт!
Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет.
- Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты
умудрился такую тачку накружить?
- Да, ты, знаешь, братва подарила!
- Как так?
- Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс.
- А как ты их удивил?
- Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли.
Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит:
- А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли...
Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя:
- Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.
Подходит к машине, а за рулем бомж сидит, грязный весь, оборванный.
Гашник спрашивает:
- Права, техпаспорт!
Проверил, вроде все нормально, стоит в шоке нечего непоймет.
- Ладно, бомж, вот твои документы, езжай дальше. Только скажи мне как ты
умудрился такую тачку накружить?
- Да, ты, знаешь, братва подарила!
- Как так?
- Да сказали, если ты нас удивишь подарим тебе мерс.
- А как ты их удивил?
- Да я одному лысому на голову насрал, а у него волосы выросли.
Мусор фуражку снимает и по лысене себя гладит:
- А, мне можешь сделать так, чтоб волосы выросли...
Тут двое из кустов выходят, за животы держутся, прикалываютя:
- Ну, ты, в натуре бомж удивил, я на тебе еще и квартиру перепишу.
18
Сидят в кафе три проститутки - француженка, итальянка и русская.
Француженка говорит:
- Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в
конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню
"зеленых" в рот и засунул.
Итальянка рассказывает:
- А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И
перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу
"зеленых" вложил.
Русская:
- Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он
меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь
ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и
говорит "ОПЛАЧЕНО!".
Француженка говорит:
- Познакомилась я с шикарным французом. Он целый день меня "жарил". А в
конце говорит: "Сделай губки бантиком", я и сделала, а он мне сотню
"зеленых" в рот и засунул.
Итальянка рассказывает:
- А вот я с мужиком познакомилась, так он меня полтора дня "жарил". И
перед уходом говорит:"Сдвинь груди", я и сдвинула - а он мне туда тысячу
"зеленых" вложил.
Русская:
- Ой, девочки. Я тут пару дней назад "нового" русского подцепила, так он
меня 2 дня от себя не отпускал. А уж в конце просит: "Дорогая, сдвинь
ягодицы", я сдвинула - а он берет кредитную карту, вставляет ее туда и
говорит "ОПЛАЧЕНО!".
19
Приходит мужик в публичный дом:
- Хозяйка, есть ли у тебя девочки за 5 рублей.
- Ты че, мужик! У нас мининмум за 10.
- Неужели ничего нет?
- За 5... Ну разве что только колобок.
- Ну хоть колобка давайте.
На том и порешили.
День проходит, два - не выходит мужик из комнаты. Заходят к нему на
третий день и видят такую картину: мужик держит в руках колобка и
говорит: - Ну куда тебя, куда!!!.
Колобок: - Да я ж колобок!!!
Мужик: - НУ ОТКУДА ТЫ ГОВОРИШЬ!!!
- Хозяйка, есть ли у тебя девочки за 5 рублей.
- Ты че, мужик! У нас мининмум за 10.
- Неужели ничего нет?
- За 5... Ну разве что только колобок.
- Ну хоть колобка давайте.
На том и порешили.
День проходит, два - не выходит мужик из комнаты. Заходят к нему на
третий день и видят такую картину: мужик держит в руках колобка и
говорит: - Ну куда тебя, куда!!!.
Колобок: - Да я ж колобок!!!
Мужик: - НУ ОТКУДА ТЫ ГОВОРИШЬ!!!
20
Янис решил познакомиться с девушкой, а как на нее произвести хорошее
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.
впечатление не знает. Тусуются они в Верманском парке, а через него на
работу каждый день в 8 часов вечера ходит Раймонд Паулс. Ну, решил
спросить у него помощи. Подходит как-то и говоритЖ
- Раймонд я Ваш самый страстный поклонник, помогите!?
Объяснил ситуацию и попросил Паулса только лишь поздороваться с ним,
когда он вечером пойдет на работу и показал скамейку на которой будет
сидеть.
Вечер, сидит Янис с подругой и рассказывает:
- Вчера вечером звонит мне Паулс, говорит скучно приезжай. Ну, приехал,
выпили пива, мало. Собрались поехали в кабак. Вкабаке Паулс разошелся,
винчик, коньячок, водочка. Через час баб снял. Поехали в баню. Там так
нажрался, что ничего не смог, да еще к томуже отрубился. Пришлось всех
развозить по домам. Паулса домой привез, он там козел обблевал все.
Короче вечер на смарку.
В этот момент подходит к ним Раймонд Паулс и говорит:
- Добрый вечер Янис!
Янка вскакивает и махая руками кричит:
- Да пошел ты на хер.
21
Приходит мужик в публичный дом и говорит: Дайте мне пожалуйста старуху!
- ?
- ну очень надо, любые бабки заплачу...
ну подсуетились там, нашли ему старушку, но она оказалась мертвая.
Он говорит"Это даже лучше"
Отнес ее в номер, оттрахал по полной программе, а когда в нее кончил, у
нее из носа сопля пошла. Спускается мужик к администратору, говорит:
- А что это у вашей старушки сопля из носа пошла?
- Да переполнилась она, заменить надо...
- ?
- ну очень надо, любые бабки заплачу...
ну подсуетились там, нашли ему старушку, но она оказалась мертвая.
Он говорит"Это даже лучше"
Отнес ее в номер, оттрахал по полной программе, а когда в нее кончил, у
нее из носа сопля пошла. Спускается мужик к администратору, говорит:
- А что это у вашей старушки сопля из носа пошла?
- Да переполнилась она, заменить надо...
Встречаются два еврея. Один и говорит:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали... :)
- типа у меня ребенок родился 41 см и 4,5 кг...
Ну второй ему: - типа круто и все такое...
На следущей неделе опять встречаются и первый опять рассказывает:
- типа у меня ребенок родился 41 см и 3,5 кг...
ну второй ему: - слушай, Мойша, ты на прошлой недели говорил, что 4,5 кг
а сегодня - 3,5. Как так получается?
- Да понимаешь, обрезание сделали... :)
23
Идет суд, судят двоих за изнасилование.
Судья:
- Иванов, расскажите, как все было!
Иванов:
- Ну, короче! Рулим мы кентухой по Брадвею!
Навстречу нам две хили хилят Мы их за рога и в стойло Тут два цветных на
лунаходе подкатили Мы им махальничком по хохотальничку И голый Вася!
Судья:
- Петров, переведите что ваш друг сказал!
Петров:
- Хули, там кентуху фармасолить Кентуха все в натуре сбацал Телки клевые
были Судьи переглянулись. Старший судья встает, дело закрывает:
- Суд удаляется на сходняк, побакланить о чем кентухи фармазолят!
Судья:
- Иванов, расскажите, как все было!
Иванов:
- Ну, короче! Рулим мы кентухой по Брадвею!
Навстречу нам две хили хилят Мы их за рога и в стойло Тут два цветных на
лунаходе подкатили Мы им махальничком по хохотальничку И голый Вася!
Судья:
- Петров, переведите что ваш друг сказал!
Петров:
- Хули, там кентуху фармасолить Кентуха все в натуре сбацал Телки клевые
были Судьи переглянулись. Старший судья встает, дело закрывает:
- Суд удаляется на сходняк, побакланить о чем кентухи фармазолят!
24
Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке
дубинкой - хрясь!. Водила:
- За что это?
Коп:
- Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой -
хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?
- А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"
водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке
дубинкой - хрясь!. Водила:
- За что это?
Коп:
- Это - Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть
готовы! Понял?
- Да.
Полицейский берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское
окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой -
хрясь! Пассажир:
- А мне-то за что?
- А тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал: "Бля,
попробовал бы он это мне сделать!"
25
История реальная, но больше смахивает на анекдот.
Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно,
выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.
Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается.
- Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен?
- Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...
Решил как-то старый (лет под 75) дед "пограчевать". Ну, соответственно,
выкатил долго не ездившую "копейку" из гаража и поехал промышлять.
Едет по Окружной (Киев), видит двух длинноногих девок. Останавливается.
- Здравствуйте, мужчина, миньет - 50 гривен?
- Ну хорошо, поехали, девоньки, только расскажете, где это...
26
Звонит как-то Рабинович в КГБ:"Здгавствуйте, эта КГБ?"
КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты
морда?!"
Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!"
КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!"
Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально
сказать, что я не разделяю его политических взглядов."...
МКЛ
КГБ:"НЕТ!!! Рабинович, ЭТО СИНАГОГА! Что тебе надо, жидовская ты
морда?!"
Рабинович:"Таки вы еше не знаете? У меня улетел попугай!"
КГБ:"Хоть страус улетел! Что тебе надо, жидовская ты морда?!"
Рабинович:"Не надо так негвничать... Просто я хотел вам официально
сказать, что я не разделяю его политических взглядов."...
МКЛ
27
Приходит гномик в публицхный дом и говорит:
- Мне бы по. баться!
Администратор спрашивает:
- Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых,
и т. д.
- Да какая разница, мне бы по. баться.
- Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут.
Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик
снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от
ужаса глаза:
- Может я сначала в рот возьму?..
- Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!
- Мне бы по. баться!
Администратор спрашивает:
- Каких девушек предпочитаете, блондинок или брюнеток, полных или худых,
и т. д.
- Да какая разница, мне бы по. баться.
- Хорошо, проходите в комнату номер 5. Вас там ждут.
Заходит гномик в комнату, на кровати лежит шикарная женщина. Гномик
снимает штаны, а там огромная "дубина" до ушей. Проститутка выпучив от
ужаса глаза:
- Может я сначала в рот возьму?..
- Да в рот я и сам могу, мне бы по. баться!
28
1) Девушка поздно вечером возвращается домой. Оборачивается, видит сзади
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???
мужскую фигуру. Идет быстрее- мужик быстрее. Она бегом - мужик бегом.
Залетает в темный подъезд, вызывает лифт, в лифте тоже темно. Нажимает
наугад кнопку, двери начинают закрываться, тут в лифт заскакивает мужик.
Она ему говорит - "Ты меня не насилуй, давай я тебе лучше миньет
сделаю." Он говорит - "Давай". Сделала, спрашивает: "Мужик, закурить
есть?". Он дает ей сигарету, чиркает зажигалкой...
- Папа???
- Оля, ты куришь???
29
2) Новый русский приходит к друзьям и рассказывает: "Пацаны, что вчера
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
было... Решил девку снять, еду по Тверской, вижу - стоит девочка, в
ситцевом платьице, с двумя косичками, такая вся юная, чистая... Я
спрашиваю: "Сколько тебе лет?" - "Тринадцать." "А сколько ты стоишь?" -
"Десять баксов".
Пацаны, вы прикиньте, а? 13 лет, вся такая чистая, юная - и 10 баксов...
Пацаны, я плакал..... Ебал и плакал...
30
3) Новый русский протирает тряпочкой стекла "Мерседеса", подходит к нему
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
бомж - грязный, вонючий и говорит:
- Слышь, мужик, сделай мне миньет.
Новый русский:
- Да ты чего, охуел? А ну вали отсюда!
Бомж отошел, походил кругами, подходит снова:
- Ну а за штуку баксов сделаешь?
- Да я штуку баксов за час зарабатываю - иди нахуй!
Бомж снова отошел, потоптался, подошел:
- А за 100 штук баксов?
Ну, ноый русский подумал и говорит:
- Ладно, залазь в машину, 5 минут у меня есть.
Бомж залезает, спускает штаны, новый русский начинает делать миньет,
бомж достает "Беломорину", затягивается и говорит:
- Ну давай, давай, загоняй меня в долги!
31
Подходит зебра к гаишнику и глядя на жезл смущенно спрашивает:
- Простите, а где вы ЭТО взяли?
- Простите, а где вы ЭТО взяли?
32
- Сколько у нас пива на складе?
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!
- Hе знаю я.
- Hу примерно?
- Да сказал же: не знаю!
- Hу, хоть грубо скажи...
- Да хуй его знает!!!
33
бежит ежик по лесу. Смотрит - лисица. "Ты кто, лисица, Д или Ж?" "Это
как?" "Ну, девушка или женщина?" " Я - ЩААА!" " Это как?"
"блядиЩАААА!!!"
как?" "Ну, девушка или женщина?" " Я - ЩААА!" " Это как?"
"блядиЩАААА!!!"
34
Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
выпьет и из чего.
Французу: Что будешь пить и из чего ?
- Ликер из фужера.
Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!!
Англичанину: Что будешь пить и из чего ?
- Виски из стакана.
Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!!
Русскому: Что будешь пить и из чего ?
- Водку из черпачка.
Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
35
В камеру с уголовниками заводят новенького.
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!
Он так радостно: Привет, козлы!
Все его дружно метелят, и бесчуственного оттаскивают к параше. Через
какое-то время ои приходит в себя и спрашивает: За что?
Кто-то сердобольный ему объясняет, мол "козлами" и "петухами" здесь
называют тех, кого "опустили".
Новенький, обращаясь к камере: Ну так сказали бы сразу, а то налетели
как петухи!
36
- Вася, а ты когда-нибудь трахал пидора?
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора.
- Нет, но я трахал человека, который трахал пидора.
37
Играет В. В. Путин в телеигру "О, Счастливчик"
Вопрос:
- Когда Украина расплатится за газ?
- Можно звонок другу
- Леонид Данилович, когда вы расплатитесь за газ? Есть четыре варианта
ответа: а)через год б)через два года в)через три года г)через четыре
года
- Владимир Владимирович а там нет буквы "Х"
КИВАЛС
Вопрос:
- Когда Украина расплатится за газ?
- Можно звонок другу
- Леонид Данилович, когда вы расплатитесь за газ? Есть четыре варианта
ответа: а)через год б)через два года в)через три года г)через четыре
года
- Владимир Владимирович а там нет буквы "Х"
КИВАЛС
38
Разговор между туристом и китайцем
- Какая у вас численность населения?
- 1.5 млрд.
- Да, а чем вы еще занимаетесь?
КИВАЛС
- Какая у вас численность населения?
- 1.5 млрд.
- Да, а чем вы еще занимаетесь?
КИВАЛС
39
Муж ложится спать и смотрит фигурное катание
"Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал"
Жена
"Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь"
КИВАЛС
"Вот какая фигуристочка, как бы я с ней произвольную программу откатал"
Жена
"Ложись, ложись. Сейчас посмотрим как ты обязательную откатаешь"
КИВАЛС
40
Приходит мондавошка на работу устраиваться, ей говорят:
- Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее
спрашивают :
- Что случилось?
- Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия!
- Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке.
Она уходит, через два дня снова возвращается.
- Что на этот раз Вас не устраивает?
- Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на
усах, а него сопли, а меня аллергия!
- Есть работа у Пети на усах. Та уходит, через два дня возвращается. Ее
спрашивают :
- Что случилось?
- Не могу я там работать, у него постоянно сопли, а меня аллергия!
- Ну хорошо, есть более лучшая вакансия, у Васи на лобке.
Она уходит, через два дня снова возвращается.
- Что на этот раз Вас не устраивает?
- Я уже заеб... ась! Засыпаешь у Васи на лобке, а просыпаешься у Пети на
усах, а него сопли, а меня аллергия!
41
Едут по полю три русских богатыря: Илья Муромец, Добрыня Никитич и Лешка
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!
Попович. Вдруг окружают их немеренное татаро-монгольское войско. Связали
богатырей, привели к главному хану. Тот и говорит: мол просто убить вас
мне - скучно, да и вам - неприкольно; поэтому сейчас сделаем замерку
ваших членов, и если в сумме наберется больше 1 метра, то отпустим вас,
если меньше - отсосете у всей орды. Деваться некуда - стали замерять.
Первым подходит ИМ, достает прибор, кладет на доску - 50см! Затем - ДН -
45см! Наконец подходит АП, кладет - 6 см! Ну в сумме - 101см, пришлось
отпустить. Едут богатыри по степи и, что называется, кулаками после
драки машут: ИМ: Да если бы у меня встал, то все 80см были бы!
ДН: А у меня встал бы - все 75!
АП: Да ладно, хорош выпендриваться! Если б у меня не встало - сейчас
всей орде сосали бы!
42
Военный госпиталь, генерал с проверкой обход делает.
Подходит к первому солдату.
- Ну, сынок, чем болеешь?
- Хронический сифилис, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, хороший солдат.
- Служу Советскому Союзу!
Идет дальше, следующий:
- Ну, сынок, а у тебя что?
- Геморой, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, так держать.
- Служу Советскому Союзу!
Подходит к следующему:
- Ну а ты, чем болеешь, сынок?
- Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А у тебя какое заветное желание, сынок?
- Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!
Подходит к первому солдату.
- Ну, сынок, чем болеешь?
- Хронический сифилис, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, хороший солдат.
- Служу Советскому Союзу!
Идет дальше, следующий:
- Ну, сынок, а у тебя что?
- Геморой, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А какое у тебя заветное желание, сынок?
- Стать скорее в строй, тов. генерал!
- Молодец, так держать.
- Служу Советскому Союзу!
Подходит к следующему:
- Ну а ты, чем болеешь, сынок?
- Болезнь десен, кровоточат, тов. генерал!
- И как лечат?
- Проволочной щеткой два раза в день, тов. генерал!
- А у тебя какое заветное желание, сынок?
- Получить щетку раньше тех двоих, тов. генерал!
43
Лежит грузин на пляже, загорает. Мимо летит муха:
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!
- Зззззззз...
Грузин ее прогоняет:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Муха не улетает:
- Зззззз.
Грузин снова:
- Киш, киш, мух, не мешай!
Залетела муха грузину в плавки:
- Ззззз...
Грузин - ей:
- Ооооо...! Мух, мешай, мешай!
44
Встpeчаются два коpеша. Oдин дpyгого спpaшивает:
- Ты чего такой гpyстный идешь?
- Женy пpо@бал...
- Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал?
- Как, как, насквозь...
- Ты чего такой гpyстный идешь?
- Женy пpо@бал...
- Как пpо@бал? В каком смысле пpо@бал?
- Как, как, насквозь...
Дискотека. Парень приглашает потанцевать девушку. Hу танцуют, танцуют,
вдруг девушка спрашивает:
- Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom?
- Да, а что, зубы белыее?
- Hет, яйца твердые...
вдруг девушка спрашивает:
- Молодой человек, вы что пользуетесь Blend-a-medom?
- Да, а что, зубы белыее?
- Hет, яйца твердые...
Самый смешной анекдот за 12.03:
Репортаж о пожаре в крупном датацентре. Комментарий к картинке с черным дымом:
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".
"А на этом фото вы можете наблюдать, как данные пользователей отправляются в облако".