Остальные анекдоты

Собрались все органы человека на собрание: кого бы удалить. Ну,
председательствует, естественно мозг, как самый умный. Вот вскакивает
селезенка:
- А давайте, а давайте, а давайте уши удалим!
Мозг думал-думал, потом говорит:
- Ну, селезенка, понимаешь, уши такое дело: представляешь - ничего
слышать не будем, ничего знать. Давай не будем уши удалять!
Селезенка опять вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте язык удалим!
Мозг подумал-подумал, потом:
- Нет, селезенка. Ну, понимаешь, будем кушать, а языка нет. Ничего же не
почувствуем, никакого удовольствия. Нет, давай язык оставим!
Селезенка вскакивает:
- А давайте, а давайте, а давайте печень удалим: Мозг, уже усталый:
- Нет, давайте печень оставим. Сами ведь понимаете - поддержка глюкозы в
крови, защитная функция, а мы собираемся все это удалить. Нет, давайте
печень оставим!
Только селезенка начала подниматься, как встает член и говорит:
- А ДАВАЙТЕ СЕЛЕЗЕНКУ УДАЛИМ!!!
Ну, мозг думал-думал, размышлял-размышлял: А нафиг нам вообще селезенка?
Ну и говорит:
- А давайте правда селезенку удалим!
Селезенка, вся злая, обозленная вскакивает:
- НУ ВОТ, БЛ@, КАК ВСЕГДА! КАК Х%Й ВСТАНЕТ - ТАК МОЗГ СРАЗУ ХЕРОВО
ДУМАТЬ НАЧИНАЕТ!

ВСТРЕЧАЮТСЯ РУССКИЙ И АМЕРИКАНСКИЙ ПРЕЗИДЕНТ И РЕШИЛИ ОНИ ДРУГ ДРУГУ
ПОДАРКИ ПРИСЛАТЬ ПРИЕЗЖАТ РУССКИЙ ДАМОЙ ВИДИТ БОЛЬШАЯ КОРОБКА ВОЗЛЕ
ДВЕРИ РЕШИЛ ОТКРЫТЬ А ТАМ КРАСАВИЦА АМЕРЕКАНКАЯ ОНА ГОВОРИТ ДОГОНИШЬ
ВЫЕБИШЬ НУ РУССКИЙ ПРЕЗИДЕНТ ДВЕ НЕДЕЛИ ГОНЯЛСЯ НЕ ДОГНАЛ РЕШИЛ ОТВЕТНЫЙ
ПОДАРОК ПОСЛАТЬ АМЕРИКАНЕЦ ПОНЯЛ ЧТО ТАМ АНОЛОГИЧНЫЙ ПОДАРОК ЗАКРЫЛ ВСЕ
ДВЕРИ Ы ВЫКИНУЛ КЛЮЧИ ОТКРЫВАЕТ А ТАМ ГРУЗИН ГОВОРИТ ЕМУ ДОГОНЮ ВЫЕБУ

Приходит водопроводчик, поработал минут 10 - с Вас 300 рублей!
- Да Вы что охуели, я - нейрохирург, я за неделю столько получаю...
- Все правильно, я тоже столько получал когда был нейрохирургом.

На лекции
Девушка, вы спите?
Нет, я просто редко моргаю.

Негр, учащийся в питерском вузе, звонит домой в далекую Африку, и
беседует с родственниками. Они его спрашивают:
- Ну как там у вас в России, холодно небось зимой?
Он им отвечает:
- Когда зима с листьями - еще ничего, а вот когда без листьев - то
холодно...

НЕ яйца кпасят человека, а челрвек яйца!

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, я чувствую у меня что-то не в порядке.
- Ладно, давайте посмотрю.
Засовывает руку:
- Здесь?
- Нет, дальше...
- Здесь?
- Нет, еще дальше...
- Может здесь?
- Да, да здесь!
- А, ну что ж вы, милая, это гланды!

Сидят нарки на чердаке и нюхают клей. Один спрашивает:
- А как я узнаю, что меня прет?
Другой:
- А ты смотри, как летающую тарелку увидишь, значит прет!
- Ага.
А на лавке возле подъезда сидят бабки. Одна как заорет:
- Смотрите, бабоньки, летающая тарелка!!!!!!
Другая спокойно:
- Да не паникуй, Матрена, это наркоманы опять на чердаке курят.

Зоомагазин. За прилавком толстенький, обоятельный продавец в очках -
улыбается. Заходит маленькая девочка, бантик, платице в руках
цветочек-улыбается.
- Добрый день!
- Здравствуй девочка!
- А можно купить кролика?
- Конечно! Тебе наверно нужен самый маленький, самый ушастенький, самый
пушистенький?!
- А моему удаву все равно...

Вторая Мировая война, у немцев кончаются танки им говорят
- сверните руки в кулаки и приставьте к глазам - это будет танк.
А у русских кончились патроны им говорят
- цельтесь нажимайте на курок и говорите ты убит.
Идет немец по тропинке навстречу русский, русский целится и говорит ты
убит немец в ответ
- молчи я втанке.

Три часа ночи... На трамвайной остановке стоит пьяный мужик. Подходит
пяный милиционер.
- Товарищ, что вы здесь делаете?
- трамвай жду.
- так ведь три часа ночи-трамваи не ходит
- а почему рельсы не убрали?
- ну-ка дыхните
- ха-а-аа
- сщщсщасс убреем...

Встречаются как-то заика и горбатый. Заика спрашивает у горбатого:
- Ссс-лл -ышишь, у тт-е-бб-я сс-и-гг-арр-етт-ки нне ннайддется?
А горбатый решил прикальнуться и отвечает:
- ННне ннайддеттяся!
- А тты вв ррюкззачке ппоссмоттри!
Оля

Моисеев и Трубач внимательно изучили творчество группы "ТаТу" и решили
переименовать свой дуэт в "ТотТого".

У Бориса Моисеева вышел новый хит "Я сошла с ума, мне нужна она"...

Настоящий пасхальный анекдот
Исполнилось как-то Понтию Пилату 50 лет.
Просыпается он, значит, и медленно, потягивается в своем мягком шикарном
ложе. Медленно встает, проходит по свему дворцу и вальяжно выкатываеся
на улицу. Солнечные лучи ласкают его изнеженное тело и Понтий Пилат
наверняка знает, что жень сегодня выдасться на славу. Но что он видит:
на аллее, прямо перед его дворцом стоят кресты с распятыми. С каждой
стороны по 25. Пилат в недоумении и ярости: Как!? Приказа не давал! Кто
посмел?
Пилат беспомощно начинает метаться среди распятых, пытаясь хоть как-то
помочь, хоть кому-то помочь. Подбегает к первому- метвый, ко второму -
мертвый, к третьему - мертвый.... Все умерли, но Пилат не сдается -
добегает до последнего, пятьдесятого... Тормошит его, тормошит - тот
истекает кровью, еле дышит, но все же еще, живой.
- Ты Пилат? - еле-слышно спрашивает умирающий.
- Я! - в недоумении отвечает Пилат.
- Hap-py birh-day to you... Hap-py birh-day to you... Happy birthday
dear Понтий, Happy birthday Пилат...

Истинным жителем Непала считается человек зачатый непалкой и непальцем

Врач входит в палату и говорит больному;
- У меня для вас две новости хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- У вас гангрена, вам отрежут обе ноги!
- Ну а хорошая?
- Я нашел человека, который возьмет за 50$ ваши кроссовки

Приезжает деваха с курорта загорелая, отдохнувшая.. тока с поезда..
заходит домой села на диван, и с удовлетворением поглаживая свои ноги,
грит:
- эх, ноженьки, мои ноженьки... наконец-то вы вместе.... ))

Один турист, прогуливаясь по городу, решил поделиться своими восторгами
с другом - написать ему письмо.
Заходит в лавку, торгующую различной бумагой, и просит продавца:
- Пожалуста, мне лист бумаги...
- Вам какой?
- Для письма.
- Какого формата?
- Обычного, чтобы отправить в конверте.
- Э, нет, конверты бывают разные...
- Ну, давайте вот для этого конверта...
- А вам какого цвета бумагу: белую, розовую, голубую?
- Давайте белую.
- А вам простую или мелованную?
- Мне все равно, давайте простую!
- А вы кому писать собрались?
- Какое вам дело?
- Ну, как же: для делового письма - одна бумага, для любовного - другая,
с розочкой, например...
- Дайте для письма другу, без розочек!
- А вам с тиснением, или, может быть, с водяными знаками?
- Ни с тем, ни с другим, простую бумагу!!!
- А какой ручкой вы будете писать?
- Какой хочу, такой и буду, дайте какой-нибудь лист, наконец!!!
- Нет, так нельзя, для наливной ручки нужна совсем другая бумага, чем
для шариковой...
- Шариковой, черт возьми, давайте...!
- А каким видом почты вы собираетесь отправлять письмо?
- ???
Этот диалог прерывается звуком открываемой двери.
В магазиньчик заходит мужчина, неся подмышкой унитаз.
Он ставит унитаз на пол... , поворачивается задом... , снимает штаны...
и произносит со злостью:
- Вот мой унитаз, а вот моя жопа!!! Могу я, наконец, получить рулон
туалетной бумаги!!!!!

Заходит женщина в кабинет гинеколога, а там мужчина в халате.
- доктор меня не удовлетворяет мой муж?
- раздевайтесь
Девушка разделась он ее отымел и спрашивает:
- сейчас вы удовлетворены?
- нет
Тогда мужик в халате подзывает другого ипредлогает ему сделать с
ней то же самое, что и он.
- а теперь?
- нет
- ну тогда вам к доктору
- а вы кто?
- а мы маляры, ремонт проводим

Корреспондент радио "Маяк" берет интервью у переводового бригадира
Восточного поездаукладчика Восточного участка БАМа.
- Скажите, как работает Ваш путеукладчик?
- В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки питьевого спирта мы
уверено ведем наш путеукладочный поезд на Запад.
- А как работают ваши коллеги с Восточного участка БАМа?
- В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки пиьевого спирта они
уверено ведут свой путеукладолчный поезд на Запад.
- Скажите, БАМ будет двухколлейный или одно колейный?
- В условиях вечной мерзлоты и острой нехватки питьевого спирта, если
сойдемся, то будет одноклейным, если не сойдемся то двухколлейным.

Менты останавливают пьяного водителя.
- Вы едете в противоположном направлении. Вы что, не видели стрелки?
- Нет... ик!... Никаких бандитов я не видел...

Мужик среди ночи звонит врачу и говорит, что его жене плохо. Через
некоторое время врач приехал со своим чемоданчиком и попросил мужа
оставить их с женой в комнате. Проходит 5 минут... 10 минут... доктор
выходит из комнаты и просит у мужика молоток. Мужик дал ему молоток.
Проходит 5 минут. Вдруг раздается: “БУМ! БУМ!! БУМ!!! ” Мужик в
недоумении. Через 10 минут врач снова выходит и просит гвоздей. Мужик
дал ему гвозди. Проходит еще 10 минут, и снова раздается грохот. Муж
теряется в догадках: “Что же там происходит, черт возьми?! ” Через 15
минут доктор попросил у мужика дрель, муж ему ее дал, и снова раздался
грохот. Через 5 минут мужик входит в комнату и спрашивает:
- Что вы делаете с моей женой? И вообще, что все это значит?
- Да вот, чемоданчик никак не открывается... - отвечает врач.

Чумовоз останавливается около бензоколонки, и санитар спрашивает у
служащего:
- Вы случайно не видели здесь одного сумасшедшего, невысокого роста,
худого, весом в 300 кг?
- Если он невысокого роста и худой, то как же он тогда может весить 300
кг? -удивляется служащий.
- Я же вам сказал - он сумасшедший! - отвечает санитар.

- Доктор, - говорит пациент, - моя семья считает меня сумасшедшим.
- Почему?
- Потому что мне нравятся сосиски.
- Ну и что такого? - спрашивает врач. - Мне они тоже нравятся.
- Правда? - воскликнул пациент, - тогда приходите посмотреть мою
коллекцию, у меня их больше ста.

Мужик приходит в загс и говорит:
- Хочу поменять имя.
- Почему?
- Ну вы только представьте себе: меня зовут Вася Говнюков.
- Хорошо, хорошо, какое новое имя вы хотите?
- Ваня Говнюков.

Уличный продавец газет кричит:
- Покупайте свежий номер. 50 человек обмануты!
Один заинтересовавшийся мужик покупает газету, разворачивает ее и,
поискав этот заголовок, говорит продавцу:
- Но ведь здесь же нет такой статьи!
Не обращая на него внимания, торговец кричит:
- Покупайте свежий номер! 51 человек обманут!

Туристы подобрали 9-летнего мальчика, мокрого, грязного, продрогшего от
холода, когда тот шел ночью вдоль дороги.
- Что с тобой произошло? - спрашивают они.
- Каждый вечер отец возит меня на машине на озеро, - говорит мальчик, -
затем он везет меня на лодке на середину озера и сбрасывает в воду.
После этого мне приходится плыть к берегу и потом идти домой пешком.
- Это, должно быть, очень тяжело для такого маленького мальчика, как ты.
- Это как раз ерунда. Что действительно тяжело, так это выбраться из
мешка.

Идут Шерлок Холмс и Доктор Ватсон по Уолт Стрит. Вдруг Шерлок Холмс
говорит Ватсону:
- Ватсон, а вот спорим, что сейчас за эти поворотом нам набьют морду!?
И, правда, стоило им зайти за поворот, как им тут же набили морду.
Ватсон спрашивает:
- Холмс, что опять ваш дедуктивный метод?
- Какой на хуй дедуктивный метод, я вчера здесь выебывался!

К Шерлоку Холмсу пришел человек просить его о помощи, зная, что он
помогает людам в самых запутанных делах. Но Шерлок Холмс ему отказал.
Ватсон ему говорит:
- Холмс как же вы могли отказать этому бедному человеку.
- Между прочим, Ватсон он вовсе не бедный. У него с собой было сто
фунтов двадцать восемь шиллингов и пятьдесят пенни.
- Откуда вы это знаете Холмс, Опять ваш дедуктивный метод.
- Ну, если вы не верите, Ватсон, то давайте еще раз посчитаем вместе.

Отец с 5-летним сыном прогуливаясь по парку, видят совокупляющихся
собак. Ребенок спрашивает:
- Папа, что это собачки делают?
Отец смущенно:
- Видишь ли, собачка, которая сверху, плохо себя чувствует, а та, что
внизу, помогает ей добраться до дома.
Сын:
- Да, это действительно так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя
имеют.

Однажды, воскресным вечером Шерлок Холмс возвращался домой. И вдруг он
видит, что у дороги лежит человек. Или пьяный или устал, думает он. Но
пьяным он быть не может, все магазины давно закрыты, значит устал. А
устать можно либо от работы, либо от хорошей женщины, но работать он
сегодня не мог, так как воскресенье значит женщина. Но по всей округе
только две красивых женщины: моя жена и жена Ватсона, но от жены Ватсона
я иду сам:
- Ватсон мерзавец вставайте!!!

Новый русский купил в автосалоне новый автомобиль и едет домой. Решил
позвонить жене:
- Да дорогая я только что купил еду домой по МКАДу.
- Будь осторожней, по телевизору передают, что какой-то псих шпарит по
встречной
- Да какой тут на хрен один их тут сотни!!!

Вчера на скачках со мной случилось нечно невероятное. Я нагнулся, чтобы
зашнуровать ботинок, и тут какой-то подслеповатый наездник оседлал меня!
- О, боже. И что ты сделал?
- А что я, по-твоему, мог сделать без тренировки? Пришел последним…
так: чем больше делаешь добра, тем больше тебя имеют.

Самолет попал в аварию и постепенно снижается. Диспетчер вызывает
Наземную службу аэропорта:
- Прием База, Прием!!! Я Ту-104 у нас Авария жду указаний!
- Ту –104 я База. Повторяйте за мной “Отче наш, иже еси на небесах…”

Американцы всячески любят отвергать падение или сбив своих самолетов. И
во всех сводках всегда все чин чинарем.

Американские солдаты, сбитые под Ираком, стучатся во врата Рая. Им
открывает Апостол Петр и говорит:
- Здравствуйте, чем я могу вам помочь?
- Мы Американские солдаты, сбитые под Ираком сегодняшним утром, не могли
бы вы нас пустить внутрь.
- Одну минуточку – говорит Петр и уходит.
Через несколько минут он открывает окошечко и говорит:
- По телевизору только что передали, что все Американские самолеты
благополучно вернулись на базу.

Мужик открывает глаза и видит человека в белом одеянии и спрашивает:
- Доктор, Доктор Как прошла Операция?!
- Какой доктор я апостол Павел.

У России в данный момент есть два выхода из тяжелой экономической
ситуации: Реалистичный и Фантастичный.
Реалистичный это если к нам прилетят инопланетяне и поднимут нашу
экономику.
А фантастичный это если мы ее поднимем сами.

Дедушка вместе с внучкой смотрит программу "В Мире Животных." Дедушка
спрашивает:
- Внученька, а что буде если собачке сделать миньетик?
- Будет сперма, дедушка.
- А вот если лошадке сделать миньетик?
- Будет много спермы, дедушка.
- А если слонику сделать миньетик?
- Будет очень много спермы, дедушка.
- Внученька, а вот если дедушке сделать миньетик?
- Ну, будет сперма...
- И шоколадка от дедушки, внученька.

ГОВОРИТ МУЖЧИНА...
Что бы это значило?

1. "Я голоден" = я голоден
2. "Я устал" = я устал
3. "Красивое платье!" = хорошая грудь!
4. "Мне нравится твоя прическа" = 1000 рублей - и никаких изменений!
5. "В кино пойдем?" = хочу заняться с тобой сексом!
6. "Поужинаем сегодня?" = хочу заняться с тобой сексом!
7. "Можно я тебе позвоню?" = хочу заняться с тобой сексом!
8. "Потанцуем?" = хочу заняться с тобой сексом!
9. "Что с тобой сегодня?" = ты не хочешь сегодня заниматься сексом?
10."Я люблю тебя!" = сейчас же приступим к сексу!
11."Я тоже тебя люблю" = ну все, я уже это сказал несколько раз, давай
же наконец приступим к сексу!
12."Выходи за меня" = Хочу, чтобы все остальные мужчины перестали для
тебя существовать и... давай же все-таки займемся сексом.

- Бабушка, я снова во сне летал!
- Опять обкурился, собака!

Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать. А про спальню и
говорить нечего...
Ситуация: Муж раньше ходил в туалет и оттуда пол часа раздовались душу
раздирающие стоны:
- МммММмыы... эхх... ммммм.. Ну!... Мммммм... ахх.. ммм... и т. д.
Повесили зеркало.
- Ммм. Аааааааа!!!
Через минуту вышел.

Парень приходит к своей подруге и говорит ее отцу:
- Я прошу у вас задницы вашей дочери.
- Молодой человек, в таких случаях, вообще-то, всегда просят руки.
- Да рука у меня и своя есть!

Сидят компания парней и девушек...
И парень спрашивает у одной:
- Девушка, вы что будете пить: - спирт или водку???
А девушка отвечает:
- Ой, даже не знаю, все такое вкусное!!!...

Идет девушка по улице, а за ней два пацана и один к другому как бы
громко говорит:
- Вау!!! Какие длинные ноги!!!
А девушка поворачивается и говорит:
- Это комплимент... Мерси большое!!!
А один из них:
- Особенно правая...

Стоят два сутенера, общаются.. Тут один сутенер говорит- Да чо это мы
все о работе, да о работе..! Давай хоть о бабах потреплемся!

Приходит новый русский в антикварных магазин и говорит " Сегодня у меня
день рождения, сообразите что - нибудь чего у других нет!" Продавцы
посовещались, и один представительный говорит новому русскому " Возьмите
басовый барабан который изготовил сам Страдивари" Новый русский
обрадовался отвалил 10000 $ и уехал. Вечером на вечеринке показавает
барабан братве, а те и говорят " Слушай тебя здорово кинули, иди
разбирайся - Страдивари только скрипки делал!" Новый русский умчался в
антикварный магазин, а через час вернулся и говорит братве " Не знал я
что вы такие бестолковые, ведь Страдивари скрипки делал для лохов, а для
таких нормальных братков как мы исключительно барабаны!"

Завод. Отдел кадров. Грузин устраивается на работу. И пишет анкету.
доходит до графы пол.
- Вай мэ, дэвушка, что такое пол. каменный слущай, дэревяный, лично у
меня мраморный.
- Вы понимаете, в этой графе нужно писать мужчина вы или мальчик.
- Э а чем отличается мужчина от мальчика?
- Ну, понимаете, мужчина, это который спит с женщинами, а мальчик, еще
нет.
- Эй, пиши мальчик, разви с этими блядями заснеш.

Буратино дрочил - дрочил и... сгорел!

В компьютер заложили множество всевозможных анекдотов, чтобы тот выдал
средний. Результат начинался так:
"Лежат в постели три еврея: Рейган, Чебурашка и Поручик Ржевский...".

1. Идет пьяный мужик домой. На пути дерево, и он с налету в это дерево -
лбом. "Мать-перемать! Сейчас спилю! Вот только пилу возьму." Подваливает
к своей двери, колотит, открывает жена - еще пьянее.
- Жена, где пила?
- У соседа...
- Почему дала?!
- Почему-почему!.. Где пила, там и дала...

2. Юзер снял девушку. Затащил ее в койку, и вдруг в разгар секса ее
накрывает эпилептический припадок. Он бросается к телефону: - "Скорая"?
Помогите, девушке плохо!
- А что с ней?
- У нее оргазм завис!

На международной конференции по медицине.

Японец: Мы изобрели таблетку. Даешь одну таблетку и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Японец: В толщину! (аплодисменты)

Американец: Мы изобрели таблетку. Даешь половину таблетки и мужской член
становится в 2 раза больше.
Вопрос: В длину или в толщину?
Американец: В длину! (аплодисменты)


Русский: Мы изобрели таблетку. Даешь четверть таблетки и мужской член
становится похож на дыню.
Вопрос: Такой большой?
Русский: Пусть эти дилетанты америкашки и япошки работают над размерами.
Мы работаем над вкусовыми качествами...