Остальные анекдоты

Выходит колобок из бани и говорит-"черт, голову вымыть забыл!"

Bobik

В одном селении жители (Ж) узнали что к ним летит змей Горыныч, ну
понятное дело все заполошились, решили пойти к богатырям за помощью...
Пришли к первому...

Ж - Алеша Попович (АП), помоги!
АП - А че у вас такое?!
Ж - Та к нам змей Горыныч летит, помоги!
АП - Ну, я не знаю мне надо подумать...
Ж - А сколько ж тебе думать, Алеша?
АП - Ну, не знаю, недельки две...
Ж - Не, это долго... лучше к Добрыне Никитичу (ДН) пойдем!

Приходят к ДН:

Ж - Добрыня Никитич, помоги!!
ДН - А че у вас такое?!
Ж - Та к нам змей Горыныч летит.
ДН - Ну, я не знаю мне надо подумать...
Ж - А сколько ж тебе думать, Добрынюшка?
ДН - Ну, не знаю, недельку...
Ж - Не, это долго... лучше к Илюше Муромцу (ИМ) пойдем!

Приходят к ИМ:

Ж - Илюша, родненький, помоги!!!
ИМ (сонный) - А че у вас такое?
Ж - Та к нам змей Горыныч летит.

Тут Илья Муромец вскакивает, впопыхах ищет одежду, мечется по квартире,
никак меч найти не может, все из рук валится... Все ох%"вшие стоят, один
из крестьян (К) спрашивает:

К - А ты чего и думать не будешь?!!!
ИМ - А че тут думать съеб%*аться надо!!!!!

Загадка: Длинный хвост, глаза горят, яйца маленькие и грязные.
Правильный ответ: очередь за очень дешевыми яйцами.

- Который час?
- Без пяти...
- Без пяти чего?
- Не знаю... Маленькая стрелка потерялась...

Мужик приходит на исповедь и говорит:
- Святой отец, я согрешил.
- И в чем же, сын мой?
- Я украл гуся. Если хотите, я отдам его вам, чтобы искупить свою вину.
- Нет! Мне краденого не нужно. Ты должен вернуть его хозяину.
- Это так, но дело в том, что он не хочет брать его обратно.
- В таком случае оставь его себе.
Возвратившись домой вечером, священник недосчитался одного гуся.

Мама! У нас с мужем вчера была такая семейная сцена!
Ничего дочка, все семьи через это проходят.
Да знаю я, знаю! Но куда труп девать!!!

Встречает мужик негра на улице:
- Ты наверно цыган.
- Нет, я нигер. У нас в Африке все такие.
- Да нет. Ты цыган.
- Клянусь нигер.
- Тогда какие же у вас цыгане?

Если вы не страдаете паранойей, это еще не значит, что они за вами не
следят.

У нормальной женщины должно быть пять мужчин:
- друг (с ним можно говорить все, но не показывать ничего);
- любовник (можно ничего не говорить, но показывать все);
- муж (немножко говорить, немножко показывать);
- гинеколог (все говорить, все показывать);
- начальник (как скажет, так и будет).

Сидит мужик в общественном туалете. Из соседней кабинки голос:
- Мужик у тебя туалетная бумага в кабинке есть?
- Нет, зажилили сволочи.
- А газетки у тебя не найдется?
- Нет, я налегке.
Под перегородку просовывается пятидесятирублевка.
- Мужик по червонцу не разменяешь?

"Да-а-а, не детская сказка получиалсь" - сказал колобок, дожевывая
остатки лисы.

Наркоманский притон. Соседи звонят в милицию:
- Приезжайте надо что то делать, у нас тут соседи непонятно чем
занимаются - вечно от них палеными тряпками воняет, смеются все время..
Милиция на месте:
- А че это у вас тут такое, чего это из вашей квартиры палеными тряпками
воняет, смех постоянно, чем это вы вообще тут занимаетесь?
- Да так.... тряпки палим, смеемся....

Мужик едет в автобусе и тут к нему кондуктор подходит:

- (кондуктор)Ваш билетик
- (Мужик)Ну, мой билетик
- Покажите билетик
- Вот купи и смотри
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Не видите Я кондуктор!
- Ну и что я сантехник!

Плывет мужик без трусов по реке, вдруг кто-то его хвать за яйца и
спрашивает: "Плюс два или минус два?"
Мужик испугался, думает, как же без яиц то!?
Ответсвует: "Плюс два!"
Его отпускают и он плывет дальше, но у него уже черыре яйца.
Думает, как же дальше жить то? А... ладно, назад поплыву и скажу "минус
два".
Плывет назад, опять его в том месте за яйца хвать: "Плюс четыре или
минус четыре!? ".....

Идет прибалт по улице, видит-валяется дохлая лягушка. ПРИГАДИТЦА,
поднимает ее и кладет в карман. Проходит год. Тот же прибалт проходит по
этой же улице, зачем то лезет в карман, достает дохлую лягушку, говорит
НЕ ПРИКГАДИЛАСЬ и выбрасывает ее.

Лежит женщина в парке на траве, мимо нее проезжает мужик на лошади и
думает, что она сейчас поднимит голову и скажет:
- О! Какая у тебя прекрасная лошадь А я скажу:
- Между прочим не переспать ли нам?
Проезжает на лошади, но реакции ни какой. Тогда решает мужик перекрасить
лошадь в красный цвет. Проезжает, но опять реакции ни какой.
Тогда решает перекрасить в зеленый. Проезжает мимо - женщина поднимает
голову и говорит мужику:
- О! А не переспать ли нам?
А мужик отвечает:
- Да какой переспать, ты посмотри какая у меня лошадь зеленая!

Весна зла - полюбишь и козла.

Приходит Вовочка домой и говорит маме: "МЫ сегодня в школе клей разлили,
учительница шла, запнулась и приклеилась!" Мама спрашивает:" И что, вы
ее отодрали??" Вовочка:" Да, а кто посмелее, тот даже 2 раза...."

Медвежонок

По пустыне вторую неделю ползет мужик..
Умирая от засухи, обращаясь к небу шепчет:
- господи, воды, умираю.....
с неба падает и втыкается в песок саперная лопатка........
Мужик из последних сил начинает копать в этом месте и вот тебе -
источник!!!!!
Попил, набрал куда было воды.
- Спасибо тебе, госпоби!!!!
С неба голос
- лопату верни!!
Мужик подкидывает лопату, та изчезает...
Через несколько минут
- Господи, а покушать....??
С верху опять лопата..
Не долго думая принимается за раскопки...
тут тебе и ящик с сухим пайком!!!!
От пуза наевшись
- Спасибо тебе, господи!!
- Лопату верни!!!
Подкидывает лопату... опять изчезла!!
Еще через минут пятнадцать
- Господи, вот бы еще пое. атся!?!?!
Опять перед ним лопата в песке!!!
Пожав плечами начинает копать.....
Копает, песок обратно засыпается...
через пол часа изнурителного труда мужик со вдохом
- ЗАЕ. АЛСЯ!!!!!
- ЛОПАТУ ВЕРНИ!!!

Решил хакер блины испечь: первый блин, как водится, - комом, а второй -
экзешником.

- Привет, Митя!
- Привет, Петя!
- Мить, а ты куда?
- Я на митинг. А ты куда, Петь?
- А я на петтинг.

Поймал Василий Иванович золотую рыбку, та ему и говорит:
"Отпусти меня Василий Иванович, исполню я три твоих желания".
Василий Иванович загадал: хочу чтобы меня шашка не брала, пуля не брала
и чтобы хуй у меня был как у того коня на том берегу реки.
Ну рыбка:" сказано-сделано".
Приходит он к Петьке и говорит:" Рубай меня шашкой Петька".
- Да не, Василий Иванович, не могу я - командир ты мне!
- Руби, говорю ну Петька махает шашкой и Василию Ивановичу ничего, потом
Чапаев говорит: "стреляй в меня из маузера" и опять Иванычу ничего.
" А теперь смотри Петька (снимает штаны)"
- У, Василий Иваныч, ну и пизда у тебя, бля, как у моей кобылы на берегу
реки.

Встречаются две блохи. одна толстая, красивая. А другая тощая.
обмороженная. толстая спрашивает:
- Ты почему такая вся ущербная?
- Живу плохо, холодно. Однажды заснула, проснулась - а в лицо ветер,
дождь идет, холодно. Оказалось - в усах мотоциклиста.
- А ты сделай как я. В аэропорту залезь к стюардессе под юбку - и на
Багамы. Там искупаешься, позагораешь, отдохнешь. Потом опять под юбку и
домой.
На том и расстались. Через некоторое время встречаются снова. Одна
толстая и красивая, а эта опять худая и обмороженная. У первой немой
вопрос.
А вторая:
- Я все сделала как ты сказала: в аэропорт, под юбку, на Багамы.
Загорела, отдохнула. Села в самолет, пригрелась и заснула. просыпаюсь:
снег, дождь, холодно - и опять в усах мотоциклиста.