Новые истории - основной выпуск

У некоторых людей есть поразительная способность к обобщениям.
Летом прошлого года работали мы с друзьями в качестве неформальной
охраны в одном из студенческих спортивно-оздоровительных лагерей в
Крыму. Как оздоровляются студенты в таких местах, я думаю, никому
объяснять не надо, поэтому мы и были нужны, на случай, так сказать,
массовой белой горячки и оргий на центральной аллее лагеря. Сами при
этом не особо отставали, однако держались в рамках. В основном....
Ребята мы все спортивные, преимущественно с высшим образованием,
предельно вежливые и корректные (до определенного момента) и поэтому
пользовались в студенческой массе определенной популярностью. Имеется в
виду масса женского пола. Вдобавок мы владели таким магическим
предметом, как ключи от горячего душа, в который обычных отдыхающих
пускали раз в смену и дружить с нами было еще и очень комфортно.
Итак, история. Валяемся мы как-то в домике охраны, время послеобеденное,
"тихий час", никто еще не пьян, все лениво беседуют о своем. Заходит
девочка. Хорошенькая. "Ой, мальчики, здравствуйте... меня вот Маша
зовут... я вот тут отдыхаю..." А нам лень - жуть, у нас пища
переваривается и беседа течет вяло.
Был у нас в охране один товарищ... с не вполне безоблачным прошлым, но
твердо вставший на путь исправления. Как результат этого прошлого
осталась у него татуировка в виде змеи. Девочка заметила наколку и давай
его вопросами тиранить: "А это у тебя что?"
Серега (назовем его так), решил развлечься. "Я, - говорит, - мог бы тебе
рассказать, но после этого мне пришлось бы от тебя избавиться."
Мы почувствовали в комнате свежие уши и решили поддержать друга. "Да мы
его уже по 5 лет знаем, он даже нам не говорит..." "И не пытайся
даже..." "Он как из армии с этой наколкой пришел, так вообще сам не свой
стал..."
Девочка загорелась: "Ну па-а-ажа-а-алста!!! Ну Сере-е-еженька!!!"
А мы продолжаем играться: "Да ладно, Серый! От нас шифруешься - понятно,
но тебя же ДЕВУШКА просит! Совесть имей!!!" Тот минут пять для красоты
ломается, а потом начинает сказку (печатается с сокращениями, поскольку
была минут на 10, основные элементы сохранены):
- Ладно, черт с вами! Я долго молчал, но сейчас я скажу... Это тайный
знак отдельного диверсионно-террористического подразделения "Укол"... Мы
по этому знаку узнаем друг друга... Специализируемся на ядах и
отравлениях... Можем отравить колодец, чтобы весь город вымер.... Можем
салфетку в ресторане пропитать, чтобы, значит, неугодного президента
грохнуть... Можем из шприца в самолете............. и вот там я
служил... снайпером..."
Девочка сидит, уши развешены от стенки до стенки, почти не дышит. И в
этот момент второй наш друг, до этого мирно дремавший, выдает в эфир
завершение: "Ага! С ружья стреляет ядом по колодцам!.."
10 минут развода было уложены в 7 слов. Я думал, что домик просто не
выдержит такого взрыва хохота. А бедная Маша каждый раз краснела потом,
когда нас видела. Так мы и не подружились.

Когда моей дочке было годика четыре, она как все любознательные детки
задалась вопросом о происхождении человека. После законного вопроса: "А
откуда я появилась?", я как примерый папа отправил дочу к маме. Она же,
в свою очередь, обученная модным тогда Споком, завела речь издалека.
"Понимаешь доча, папа и я полюбили друг друга, долго дружили (это
правда, почти три года), потом поженились. И от нашей большой любви у
меня в животике начала расти маленькая ягодка, со временем она росла -
росла"
И тут дочке надоело такое продожительное вступление и она, чтобы
проявить свой интелект, воскликнула: "ЗЕЛЕНАЯ?!!!!!!!!!"

История о черных шутках походников.
Короче: Любимая наша шутка, когда мы идем в поход и, что самое главное,
берем с собой чела который никогда не ходил в это презабавное
мероприятие. Как правило, мы выбираем место на склоне обрыва или оврага,
разбиваем палатки, обживаем место, и к вечеру веселье начинается:
пьянка, гулянка, дебож, жмурки по-колхозному полю :), тисканье по углам
и палаткам и тд. короче полное отрывалово. Ладно, это прелюдия, а вот
сама шутка :). Как правило овраг или обрыв имеет высоту порядка 5-10
метров :), так что мы делаем: отмеряем длину веревки так что-бы она
превышала высоту оврага на 1-2 метра (это ОЧЕНЬ важно), оппиваем парня в
усмерть и по-утру связав его ноги этой веревкой и предварительно
привязав другой конец к бревнышку (весом эдак под 200 кг), с
благословлением, сбрасываем бревнышко с оврага. Бедного кадра, со
скоростью пули, вырывает из палатки, он в полете просыпается и начинает
судорожно цеплятся пальцами и когтями за землю, и так проборонив своими
бедными ручками земельку примерно 5-10 метров, он естесственно тормозит
в 1-2 метрах от оврага и отойдя от шока через минуты две-три, берет что
под руку попадется и начинает носиться по-всей округе за нами, что в
принципе тоже весело и прикольно :) Правило N1: Испытуемый должен
обладать хорошим чувством юмора и иметь сильную нервную систему, а то и
от греха недалеко :)

История из жизни спортсменов-пловцов.
3. Интернациональный долг
Было это в 95 году, когда пришло время утолять
внезапно появившееся желание сближения с братскими славянскими народами.
Проявилось это в форме "взаимного обмена опытом". Ну короче - мы к ним,
они к нам. В общем желание тренеров, естественно в сопровождении
подобающей культурной программы, ложилось естественно на плечи
учеников….. Выглядело это все просто: днем показ культурно -
исторических ценностей, ну а вечером….. В общем начали мы готовиться к
совместному обеду-ужину. Для начала было решено принять немного для
улучшения общительности (решили что они там у себя есссно не пьют…. ),
что поспешно и было произведено. Затем была собственно сама встреча и
обед, где они нас удивили противоположным к предполагаемому отношением к
трезвости, выраженным в дополнительном к обеду заказом нескольких по
0,5. Мы конечно конкретно удивились, но не расстроились, и с совершенно
другим настроением решили продолжить процесс в домашней обстановке с
домашними же напитками. Ну а дальше все понятно - обнимания с вопросами
"ты меня понимаешь?", задушевные беседы на немецком языке (которого
буквально пару часов назад никто естественно не знал), провалы в памяти
и тд. В общем совершенно неожиданная развязка вышла с естественным
завершением - утренняя тренировка в бассеине, 6.00, вопрос тренера:
- Андрей, ты что пьяный?
- Нет, просто не выспался.
- А почему тогда в носках?

Салют!

Моя история произошла в самом начале прошедшей осени, расскажу
поподробней...

Предисловие.

Есть у меня девушка, по имени... пускай будет Наташа, а еще (так
получилось) есть у меня другая девушка, которую звали, пускай будет,
Аня. Так вот, все началось на семинаре по ОргВЭД (Организация
Внешнеэкономической деятельности). Человек я вольный и к учебе отношусь
с обычным студенеским пренебрежением, поэтому с радостью откликнулся на
зов друзей с этой самой пары слинять, сразу после проверки
присутствующих, и пойти пить пиво в ближайший бар. Так и решили - я так
и сделал. Встал, надел куртку и побежал вниз в предчувствии очередного
веселья. Видимо я так замечтался, что свой сотовый телефон взять забыл:
так он и остался лежать на столе на паре.

Акт 1.

Надо сказать, что Аня и Наташа - две абсолютно разные личности. В двух
словах: Аня - очень любопытна и ревнива, а Наташа - настойчива и все в
том же духе. И вот к чему это привело.
Наташе, почему-то именно в ту самую пору приспичило позвонить мне на
мобилу и сказать пару ласковых (в прямом смысле) слов, что она и
сделала. Когда посреди пары раздался звонок и никто быстро не схватил
аппарат и не побежал за дверь, моя Анюта сообразила, что аппарат-то на
самом деле - мой, и решила из своего любопытства поднять трубку: она
взяла мой Ericson, и спокойно вышла за дверь!
Вот интересно: что вы думаете произошло потом? Никогда не догадаетесь!

Акт 2.

Допивая вторую бутылку "Старого Мельника", и обсуждая в каких
аэродинамических показателях ошиблись создатели AUDI TT, я заприметил
Аню! Она подошла, как-то странно улыбнулась, чмокнула меня, пробурчав,
что-то типа: у тебя хороший вкус, и ушла. Мне тогда уже было не до нее,
поэтому я не задумываясь, ее отпустил домой! Дальше: вечером мне звонит
Наташа и говорит: у меня для тебя сюрприз. От ее сюрпризов я всегда был
в восторге (вы меня понимаете), поэтому я опять ничего не заподозрил. И
вот настал тот день, который James Cameron назвал Judgment (ну это не он
назвал, но суть вы уловили). Пятница, Ноябрь, Осень и. т. д...

Кульминация.

Спустя пару недель, я приехал к Наташе домой за обещанным сюрпризом, и
был удивлен больше, чем мог подумать... НО вот тут начинается то, что
заставило меня вам это рассказать, и что можно было бы положить в основу
фантастического рассказа (или учебника по психологии): вы конечно
догадались, что моя Анюта уже была там, и как я понял - не в первый раз
(знала, где посуда, где помойное ведро, где лежит дистанция от
телевизора). Мы прошли на кухню (я в ожидании чего-то яростного, даже
разочаровался такому хладнокровию ОБЕИХ сторон), и там состоялся
УДИВИТЕЛЬНЫЙ РАЗГОВОР: (дальше большими буквами, привожу дословно, дабы
подчеркнуть фантазм):

Развязка.

- АНДРЕЙ, МЫ БЛАГОДАРНЫ В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ ТЕБЕ, И КОНЕЧНО ЖЕ СУДЬБЕ,
КОТОРАЯ НАС ПОЗНАКОМИЛА (они друг о друге). ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ ЭТИМ
ОБСТОЯТЕЛЬСТВАМ: МЫ НАШЛИ СВОЮ ЛЮБОВЬ!!!!!!!!

... Аня наклоняется к Наташе и страстно ее целует...

-------Занавес------------

Эпилог.

Как я добрался до дома - я не помню. Я не смогу этого объяснить, но
думаю вы и так поняли, что я тогда чувствовал. Я не против такой формы
любви - нет. Даже рад за них: у них кстати в отношениях все супер... Да,
я пожалуй рад за них, но, кто бы мог подумать.
Меня согревала только одна мысль, что номер моего сотового телефона, по
каким-то отбстоятельствам, я не дал Ире - еще одной моей девушки (так
уж получилось).

Ну это не совсем история, но это я должен поведать.
Попола мне тут в руки одна бутылка водки. Ничего особеннего, водка как
водка только вот то, что написано на этикетки я никогда на водках не
читал: Водка "Бакариновская" сделана из того-то того и т.д. и дальше
идет текст.

УПОТРЕБЛЯТЬ ОХЛАЖДіННОЙ ДО, ВО ВРЕМЯ, ПОСЛЕ ИЛИ ВМЕСТО ЗАВТРАКА, ОБЕДА И
УЖИНА. ВТОРАЯ РЮМКА ВЫПИВАЕТСЯ ЧЕРЕЗ 40 СЕКУНД. кОЛ-ВО ВТОРЫХ РЮМОК НЕ
ОГРАНИЧЕНО. ВНИМАНИЕ: ПЕРЕД НАЛИВАНИЕМ ОТВИНТИТЬ ПРОБКУ.

ВОТ ТАКИЕ ВОТ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ТЕПЕРЬ С ЮМОРОМ!!!