Повторные истории

Рассказал друг со слов свидетеля - своей сестры. Та клянется, что чистая
правда.
7 марта. Стоит она на остановке. Вдали показывается маршрутка. Женщина
рядом с ней голосует. Однако, когда "Газель" останавливается, видно
передумывает, отворачивается и смотрит в сторону. Из "Газели" выходит
водила, подходит к ней, аккуратно слегка берет за локоток и говорит
что-то типа:
- Ну что же вы, пожалуйста, садитесь.
Женщина достает носовой платок, вытирает то место на пальто, куда он
дотронулся и выбрасывает носовой платок в лужу.
Водитель отходит на шаг, обозначает ей пинок, снимает ботинок,
выбрасывает его, разутый идет к маршрутке, садится и уезжает...

Из дневника канадского эмигранта 15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!
Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытым снегом.
14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели
И приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера
совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.
Вы не поверите! Видел диких олений! На воле, они так красивы и
грациозны.
Поистине это самые очаровательные животные на планете.
Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!
11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе
представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное
создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!
2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы
обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным,
пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытки!
Я восхищен! Мы с женой радостной выбежали из дому, и быстренько очистив
крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.
(Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю
парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег
обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!
12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и
завалил снегом парковку.
19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на
работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилил, постоянно очищая
парковку от снега. Идиотский снегоочиститель.
22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на
руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега.
Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и
только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!
25-е декабря.
МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до
горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы
урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на
обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.
27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за
исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу
никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!
И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20
сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЕЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат
снега составят эти 20 сантиметров???
28-е декабря.
Это гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот
б... кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего
дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я
сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым
он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью
башку.
4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей.
И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и
расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!!
Ну почему Говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари
(олени) Везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!
3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела
Проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на
дороги.
10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь,
находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде!

Эту историю написал кто-то из моих однокурсников.

Вовочка гулял по лесу и нашел ежа под кустом. Вова принес ежа домой, и
еж стал жить у Вовочки дома. Еж спал днем и смешно топал по квартире
ночью. Он любил пить молоко из блюдечка и хрустел солеными орешками.
Друзья Вовочки приходили в гости и играли с ежиком, он нравился всем.
Летом семья Вовочки уехала на дачу, забрав ежика с собой. Еж стал жить в
сау. Он охотился за комарами, ящерицами, жуками. Он приносил пользу саду
- в саду перестали водитьсямыши и кроты. Еж любил отдыхать в тени малины
и плескаться в тазике с водой. К осени у ежа удлинились иголки, вырос
хвост, лапы и мордочка покрылись чешуей, глаза выпучились и стали
фасеточными, как у пчел. Итогда всем стало ясно6 что Вовочка принес
домой не ежа, а ХУЙ ЗНАЕТ КОГО.

Это произошло зимой 94 года в городе Гуанчжоу, что на самом юге Китая.
Сидели мы, тогдашние студенты, в какой-то забегаловке и вкушали прелести
гуанчжоуской кухни. Нужно заметить, что кухня эта довольно своеобразная.
К примеру, то, что уважающий себя северный китаец есть не станет - ну,
скажем, саранчу там, гусениц, скорпионов - на юге трескают за милую
душу. А о кошках, собаках и крысах я уже и не говорю. Так вот. Заходит в
эту забегаловку европейская женщина, по виду - вроде американка, с
собачкой на поводке. И начинает на ломанейшем китайском объяснять, что я
мол, тут покушаю, а вы собачку отведите на кухню и ей тоже дайте
покушать из объедков чего-нибудь. Понятно? - спрашивает, - Ну конечно,
чего тут непонятного. Очень даже понятно все. Ну мы сидим, время идет,
все хорошо. Тут американка заявляет официантке - а вот этого я не
заказывала, это мне не надо. - Как так - не заказывали? Вы ж сами
сказали - собачку вот, покушать... Ну мы ее и приготовили... Немая
сцена. А за ней - слезы, сопли и крики- я позову полицию. Да поздно. А
все от жадности их буржуйской.

Мой друг какое-то время работал сисадмином на той же кафелре, где
учился. Как-то раз пришлось ему проводить занятия для желающих овладеть
сложным делом - наукой компьютероюзания. Занятия проходили в возрастной
группе "для тех, кому за"... Речь шла о функциональных клавишах - типа
F8, F5 и т. д.
Вот, значит, объясняет он кнопочку F8: "Для того, чтобы удалить ненужный
файл, нажмите... " Тут одна тетенька с диким ужасом в глахах:"Ой, а что
это у меня?!" Мой друг ей (он вообще-то флегматик, и все это так
невозмутимо-невозмутимо)говорит: "А это он у вас спрашивает: " вы на
самом деле хотите удалить этот файл?"
Тетенька приближает лицо к монитору и так нежно, ласково говорит: "Да!"

`Хроники лаборатории`

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.

Обед.

Hа нас чуть не сел первый самолет.

Вечер.

Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.


19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.

Вечер.

Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня.

Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.

30 июня.

Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.

3 июля.

Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля.

Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля

Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.

6 июля.

Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля.

Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля.

Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля.

Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.

22 июля.

Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?

август.

Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...

сентябрь.

Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...

Давным-давно, когда в стране процветала еще научная деятельность, в
одном из НИИ в мужском туалете над писуаром, ознокомился со следующим
перлом: "Мы не писаем в ваши чайники, вы не вытяхивайте свою заварку в
наши писуары"

Начало 90-х. Повальный дефицит. В том числе и с сигаретами.
Надпись синим фломастером на стене в туалете 7-го корпуса Пензенского
Политехнического Института:
«Товарищи студенты! Не бросайте окурки в писсуары.
Они размокают и плохо раскуриваются. »

Ехал я как то поездом из Пензы в Самару в купейном вагоне. Компания
попалась душевная. Стали травить анекдоты и один мужик (откуда-то из-под
Самары) рассказал такую байку.
«Дело было в нашей районной больнице - у меня там жена работает.
Госпитализировали как то раз деда. Стали готовить к операции, назначили
на 11 утра. А утром идет доктор с обходом. Осматривает деда. Затем
проверяет тумбочку и видит в числе прочих продуктов куриные яйца не
очень, прямо скажем, читые. Тут он говорит медсестре, что это, мол, за
антисанитария! Дед-то «тяжелый» - не встает, помыть деду яйца немедля!
Медсестра ему «Будь сделано! » и после обхода дает команду санитарке
«Помойте деду яйца». Санитарка, ес-сно, понимает все правильно. Берет
тазик с теплой водичкой, мочалку, мыло, подходит к деду, откидывает
одеяло и, на глазах у изумленной публики, начинает ему его хозяйство
намыливать. Дед, естественно, начинает проявлять недовольство, но
санитарка ему «Молчи дед. Не знаю ничего - распоряжение главного. Может
для операции надо» Короче навела чистоту и ушла. Деда с чистыми яйцами
прооперировали, вернули в палату. После операции заходит то же самый
врач проконтролировать состояние больного и видит те же самые куриные
яйца. Он идет к медсестре и делает ей втык за неисполнительность. Та,
оправдяваясь, лопочет: «Я, - мол - санитарке говорила…», и тут же дает
втык санитарке. Та, видимо, спорить не привыкла - берет тазик с теплой
водой, мыло и к деду. Дед, еще не отшошедший после наркоза, недоуменно
наблюдает бесцеремонную процедуру омовения собственных половых органов и
начинает слабо протестовать. Но санитарка на протесты его чхать хотела,
дело свое сделала и свалила.
На вечернем обходе этот же самый доктор заглядывает в ту же самую
тумбочку, видит теже самые яйца в том же самом состоянии, немедленно
приходит в бешенство и …
Через пятнадцать минут больница оглашается воплями отошедшего от наркоза
деда: «Издеваются, - мол - над ветераном!! Где это слыхано - три раза на
дню яйца моють!!!! Моють и моють!!! …»
А в больнице до сих пор ходит крылатая фраза «Помойте деду яйца. »

Через непосредственный контакт самого коммерческого директора и ни в чем
неповинной клавиатуры, предупреждение взбаламутило почтовые ящики,
занятые хранением электронной почты, всего торгового зала одной крупной
Алматинской компании, делающей акцент на продажу компьютеров. Сама фраза
сказала:

"Хочу довести до сведения агентов, работающих непосредственно с
клиентами, что словосочетание "ВСЯКАЯ ХЕРНЯ" не в полной мере отражает
ассортимент товаров и услуг оказываемых нашей компанией"

Жалобы клиентов, похмелье или просто весна? Короче?

Из сочинения:

Однажды я, мама, папа и мой братик Коля гуляли в лесу. Вдруг, Коля
услышал в кустах какой-то шорох... Он решил посмотреть что там и увидел
там маленького ежика. Мы решили взять ежика домой. Всю зиму он прожил у
нас. Мвы наливали ему молоко в блюдце, кормили морковкой. Весной мы
поехали на дачу и взяли ежика с собой. Там мы выпустили его в сад. Он
бегал по саду, ловил мышей и приносил пользу саду, а вечером всегда
возвращался домой, где мы поили его молоком. Вскоре, в саду пропали все
кроты. Ближе к осени у ежика сильно удлинились колючки, на лапках
появилась чеуя а глазки стали зелеными и большими. Затем у ежика выросли
два рога - один сзади а другой спереди. А когда ежик скушал нашу кошку
мы наонец поняли что Коля принел из леса не ежика а ХУЙ ЗНАЕТ ЧТО!!!

На тему "бывают исключения - тупые уродины"
Идем с приятелем по улице. Впереди идет девушка. Фигурка - пальчики
оближешь. Ножки, талия, волосы - просто модель. Оба отмечаем вид сзади.
Приятель замечает - "Значит лицо уродливое". Девушка поворачивается -
спереди еще краше, куда там всяким Шифер и Кроуфорд: )) Мы с приятелем
поворачиваемся друг к другу и в один голос - "Значит тупая!"

История, происшедшая со свекровью моей сестры.
Март 1991или 92 года, Москва, очереди по утрам у булочных, самый разгар
карточной системы и тому подобные прелести эпохи перестройки.
Выходит свекровь из дома в давно нечищенный двор - скользко, под лужами
лед - и видит молодого мужичка, несущего в авоське десяток яиц. Мужичок
неуклюжий, постоянно оскальзывается, авоська угрожающе раскачивается. У
свекрови аж сердце заходится от этой картины. «- Вот ведь, не донесет
ведь, ну точно не донесет, хоть бы в коробку или сетку специальную
положил, дефицит такой, жене и деткам какое огорчение будет…. » - и все
в таком духе проносится у нее в голове, пока они с мужичком расходятся
на узкой дорожке в разные стороны. И вдруг через некоторое время она
слышит сзади явственный звук падения человеческого тела на лед.
Оборачивается - и видит пытающегося встать мужика. «- Ну вот, не донес-
таки!!! » думает свекровь и устремляется на помощь. Подходит, пытается
помочь встать и сокрушенно спрашивает: «- Яйца то целы? ». А он
поднимает голову и сердито произносит: «- У вас, баб, только одно на
уме! ». И тут свекровь видит, что мужик-то другой, гораздо старше, А
тот, с яйцами в авоське, уже благополучно входит в подъезд.

Сегодня в столовой очередной раз убедился: Все солонки делятся на
1. Ну-ууу! Бля!
2. Вот бля.

Рассказываю со слов моей подруги-очевидца, но кажется эта история уже
стала анекдотом: Московское метро, час пик, люди как сельди в бочке.
Народ ввалился на Белорусской, среди них низенький мужичок а около
двери, прямо перед мужиком - негр здоровый с плеером в ушах, в косичках
весь... В тоннеле, как всегда, поезд остановился,.. в тишине плеер
играет у негра, а сам от ГОЛОВОЙ ПОКАЧИВАЕТ под музыку, КОСИЧКИ В ТАКТ
ТРЯСУТСЯ... прямо мужику по физиономии... он краснеет... поезд
трогается, негр головой качает, мужик краснеет... поезд подъезжает к
Маяковской никто выходить и не собирается, мужик красный, как рак. И тут
негр поворачивается к мужику и громко так спрашивает: "Какая станция?" -
мужик красный не выдерживает... и с криком: "АФРИКА!!!" выталкивает его
на платформу!!! :))))))))))))))))

Дело было вчере вечером. Состоялся следующий телефонный разговор (для
справки: Вася у меня дома не живет): Мама (М) берет трубку: - Алло.
Слегка обдолбанный голос (СОГ): - Васю можно?
(М) - Вы не туда попали.
(СОГ) - А зачем вы тогда трубку снимаете?
(М) (не растерявшись) - Извините, не подумала.
(СОГ) (поучительно) - Оооо!!!
Так что осторожней снимайте трубки!

Собрались однажды знакомые ребята погудеть. Начали пить вечером на
кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал
наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами
(такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного,
держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два,
устали и спать пошли.
В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с
жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял,
потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно
одеваться, собираясь уходить.
Ребята спрашивают:
- Ты что? Куда собрался?
Он говорит:
- Да нет, ребят. Я пойду наверное.
- Да с чего так резко то?
- К врачу надо. Глючит чего-то...

Рассказал мой дядя. Работал он электриком на заводе. Электрики это
мастера на все руки: лампочку заменить? - пожалуйста! , проводку
проложить? - Раз плюнуть.. Но все `запчасти` желательно не свои тратить,
а кровно ВЫНЕСЕННЫЕ с предприятия-работодателя. Так вот нес один такой 2
лампы-неонки (длинные такие). Приклеил одну по правому боку, другую - по
левому боку (от бедра до плеча). Естественно согнуться - никак, но идти
может. Главное за проходную вынести.
Идет к проходной, за ним его начальник в шагах 10. И вот на проходной
достает пропуск из кармана, показывает. А вместе с ним вываливаются
деньги 5.000.000 (БРБ) (у нас это тогда было US 10 - не очень много, но
минималка около US 2, лампа - чуть меньне US 1). Ему постовой и говорит:
`Деньги, мол, у Вас упали... `!!!!!!!!! Ситуация: две лампы по бокам, не
согнуться - лопнут (звук, стекло, порезаться можно), проходная,
начальник сзади, и... денег жалко. Как бы Вы поступили?
Так вот: электрик наш этак ногой эту купюру в сторону отшвыривает со
словами "А, разве ж ЭТО ДЕНЬГИ?!!!" и спокойненько дефилирует дальше.

Вот, не носите деньги в карманах ;).

Операция тяжеленная - трепанация черепа - и никто особенно-то и не
надеялся на благополучный исход, но другого выбора не было. Поздно
вечером бабуся очухалась от наркоза, встает и идет в туалет - голая,
лысая, с перевязанной головой, с кровавыми пятнами. Попадает в мужской
туалет. Там в полумраке на очке сидит выздоравливающий бухарик с
урологическими проблемами и допивает флакон одеколона. Бабка
присаживается рядом. Мужик тут же теряет сознание, падает на пол.
Справив свои, нужды, бабка возвращается на место, но ошибается дверью и
попадает в мужскую палату. На том месте, где должна лежать бабка,
забылся тяжелым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и
не разгибался из-за тяжелой формы остохондроза. Бабуся начинает молча
сдирать с него одеяло. Мужик просыпается, видит невероятное зрелище,
подпрыгивает и начинает орать нечеловеческим голосом:
- Хлопцы! За мной смерть пришла!!!
Первым среагировал здоровенный парень с поломанной шеей, загипсованный
до самого пояса. Он одним махом прыгает в двери, но промахивается и
попадает в закрытую стеклянную створку, которую разносит вдребезги. Шум,
пыль, стекла, крик. Кто-то спросонья заорал:
- Пожар!!!
И тут началось. Народ повалил из палат кто как может: кто по стеночке,
кто на карачках, кто ползком, перебинтованные, загипсованные, на
костылях. Один перебинтованный до самых глаз послеоперационный больной с
ужасным криком сунулся в ординаторскую, где молодой дежурный врач жарил
на письменном столе медсестру. От нервного потрясения медики тут же
склещились. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоеванное
место и спокойно заснула.

Есть у меня подруга, звонит она как-то мне и говорит приезжай. Я ноги в
руки - приезжаю. А она мне с порога: "Все ты мой" и добовляет: "Посуда в
раковине".

В одной общаге жил негр, который плохо понимал по-русски. С ним в
комнате проживал студент, который при знакомстве сказал негру, что имя
его очень сложное для произношения на русском, и предложил называть его
просто - "хозяин".
Два года так продолжалось.

По MTV за несколько часов до падения станции "МИР" Василий Стрельников
выдает шутку зачитывая новости: Станция переведена в автоматический
режим "Куда Бог пошлет". Можно себе представить что это за режим.

История старая, но презабавная.
В советские годы, мой знакомый отбывал послевузовскую военную службу на
линии Маннергейма. Он, соответсвенно, молодой лейтенант, был назначен
командиром одного с фортов, число которых на Карельском перешейке
посчитать невозможно. Скука страшная, кругом леса, в Питер не отпускают
- вобщем, гнилое место. А тут, как раз, 60-я годовщина Великого Октября,
всем на радостях по звезде дали, и на праздники практически весь
офицерский состав срочников-вузовцев по домам распустили.
Был у него в форте сержант Петрович. Добрейшей души человек, солдат
любил и службу свою любил. Немолодой уже был мужик, но служба его
устраивала. И вот он к праздничку сворганил для солдат новый сортир во
дворе. Как раз перед 7-м ноября открыли.
И вот, весь офицерский состав сваливает в Питер, солдатам выставляют
праздничные 2 литра на брата, все, понятно, упиваются. И один молодой
солдат пошел в новый сортир. Да не удержался на очке и провалился вниз.
А говна-то нет почти, не утонуть, зато тепло. Ну, он там и уснул.
Прошло некоторое время, наступила темнота, и Петрович тоже решил
опорожниться. Пришел в сортир, снял штаны и уселся на очко. А солдат
спит себе по тихому и звуков не издает, да тут ему на лицо что-то падает
теплое. Ну, он спросонья руку-то поднял и определяет, откуда все это
падает. Ну, соответственно и щупает задницу, ничего не подозревающего
Петровича.

Не буду углубляться в подробности, скажу только, что бедолагу петровича
через два часаувезли в психушку.
Вот и делай добро соладтам...

когда я поступал в универ случилась такая вот история: перед экзаменом
стоим мы (человек 300)перед входом в универ.
все палятся, нервно курят. Выходит препод и делает какое-то обьявление и
все ломятся к блмже к входу. Давка страшная. Тут мимо идут 2 чела явно
"хакерского" вида: походка прыгающая, голова грязная - по всему
только-только от компа отошли. ну так один из них смотрит на на наши
срадания и говорит другому: Слышь, приколи сюда гранату кинуть, скока
ФРАГОВ будет.

Представте: ЖЭК, приемный день, полно народу. Как обычно, кто-то
работает, а кто-то бездельничает. Моя знакомая ведет прием народа.
Будучи пол- ностью поглащенной работой она не обращает внимания на
коллег, которые разгадывают кросворд. Но краем уха слышит задаваемые
вопросы.
Вопрос: Где находится аппендицит?
В тот же миг она произносит текст, обращаясь к посетителю:
- Как войдеш - на лево...
Общая пауза - потом громовой взрыв хохота!!!

Что надо ответить на вопрос: " как в полной темноте обнаружить пипиську
у дамы?"
А.... Вот и я был в затруднении пока не подсказали: 1. Большой палец
руки ставится даме на позвоночник.
2. Резким движением ведется вниз.
3. Второй характерный щелчек означает то что вы нашли что искали.
ОСТАП