Анекдоты - другая десятка

Приходит мужик к сексопатологу на прием, раздевается и кладет врачу на
стол огромных размеров член.
Врач: - На что жалуетесь?
Мужик: - Жалуюсь? Нет, я просто хвастаюсь.

Жили были в одном подъезде соседи) мужчина и женщина. он на первом - она
на пятом.
Стоит Он, собирается гладить брюки, и думает, вот, живу, как пес один,
даже штаны погладить некому. взять вот, соседку. живет надо мной.
красивая. пойду-ка для повода попрошу у нее утюг.
выходит из квартиры, поднимается по лестнице, а мысли крутятся: возьму
утюг, а когда отдавать понесу, приглашу ее куда-нибудь. сходим а
ресторан. потанцуем. вечером, может, она меня в гости пригласит..
одинокая все ж таки... а потом все остальное....
поднимается выше: может закрутится чего потом...
... а вдруг залетит?.... ну, ладно, детишки тоже неплохо...
поднимается выше
.... хотя.... семья это уже дааа... это серьезно.... а вдруг пилить
начнет?...
поднимается, звонит
.... с друзьями ни в баню, ни на футбол!. то, се... зарплату отберет!!
Она открывает дверь:
- А пошла ты на @уй со своим утюгом!!!!

Семейная ссора. Муж с погорячился и крикнул
- Ты не права!
Та ему в ответ
- Я не права? Значит я обманываю, значит лгу, следовательно я брешу как
собака. Мама! Он меня сукой обозвал!!!

Девушка и парень зашли в подъезд.
Девушка: Закрой дверь! - закрыл.
Выкрути лампочку! - выкрутил.
Хочешь, в рот возьму?
- Еы чего?! Она ж горячая!!

Старый анекдот времен развала СССР.

Первое утро после отделения Прибалтики от СССР. Литовский крестьянин,
зевая и потягиваясь, выходит на крыльцо и обращается к собаке:
- Шарик, Шарик!..
Пес демонстративно отворачивается, и вообще демонстрирует крайнюю
степень презрения. Хозяин недоуменно чешет затылок и, наконец,
соображает:
- Шарикас, Шарикас!
- Гавс! - отвечает пес.