Анекдоты - другая десятка

Проходит мужик с питбулем мимо 600-го мерса. Ну питбуль, ессно,
останавливается возле заднего колеса, задирает лапу и начинает
мочиться... Тут мерс трогается с места. Питбуль, на трех лапах, тихонько
рыча и не прекращая процесс вприпрыжку двигается следом.
Мерс останавливается, опускается тонированное стекло, высовывается
бритая голова: "Ну ладно, братан, поссы, я подожду..."

На одном из торжественных заседаний по поводу юбилея ГИБДД спросили
генерала:
- Все мы знаем о нелегкой службе "вашего брата". Будьте добры,
расскажите какой-нибудь интересный, захватывающий сюжет из своей службы
в молодости?
Генерал:
- Ну сижу я как-то раз возле дороги в кустах...
Из зала:
- Ждали нарушителя...?
Генерал:
- Ну... одно другому не мешает...

(volod)

США...
Начальник вызывает сотрудника и говорит:
- Джон, завтра едете в коммандировку в Канаду.
Д: - Ладно шеф, надо-так надо. Но вообще-то знаете, я терпеть этих
канадцев не могу. Я считаю, что все они делятся на хокеистов и
проституток Н: - Ну это вы зря... У меня жена канадка.
Д: - Да вы что?!! И за какую команду играет?

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"ю!

Приходит со школы домой грузинский мальчик и говорит отцу:
- Папа, я сегодня в школе двойку по математике получил.
- Что такое?! Сынок, ты же все эти синусы, косинусы, квадратные
трехчлены считаешь, задачи с параметрами решаешь!!
- Да, меня учитель спросил:"Сколько будет 2х3?", я ответил:"6", а он:"А
сколько будет 3х2?"- ну, я и говорю:"Однохуйственно".
На следующий день:
- Папа, я сегодня в школе двойку по Русской Литературе получил.
- Ва!! Как жеж так! Сынок, ты же классику читаешь, стихи пишешь.
- Да, я стихотворение читал, запнулся, и говорю:"Еб твою мать"
На следующий день:
- Папа, я сегодня в школе двойку по физкультуре получил.
- Вай вай!! Что такое, слушай ара!!! Сынок ты же по утрам бегаешь, на
тренировки по самбо ходишь!
- Да, учитель сказал:"Поднимите правую ногу", я поднял, он: "Поднимите
левую ногу", я и говорю:
"А я на хую баллансировать не умею".
На следующий день:
- Папа, меня со школы выгнали.
- Вай вай вай!!! Как же это так?!!!
- Да, вызывает директор меня к к себе. Ну, захожу я в кабинет, а там
сидит учитель математики, учитель русской литературы, учитель
физкультуры и учитель пения.
- А нахуя учитель пения?
- Ну, я так и сказал......