Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
07 марта 2001

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Зашел тут на http://www.stihi.ru/. Есть там такая фишка - "Помощник
поэта". Вещь замечательная: вводишь первые две строчки четверостишья, а
вторые две он тебе сам подбирает. Получились такие вот стихи.

Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Как мимолетное виденье
И бросила в лицо трусы
(Пушкин)

Я вас любил, любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем.
Но я ношу все тот же теплый свитер
В нем вам понравиться хотел.
(Пушкин)

Ты улыбнулась, дорогая
И ты не поняла сама,
Что храпишь как труба духовая.
Не сойти бы мне только с ума.
(Гумилев)

О, сколько нам мгновений чудных
Готовит просвещенья дух
...
Меж двух румяных молодух.
(Пушкин)

Мне осталась одна забава
Пальцы в рот да веселый свист
И развлечений до отвала -
Две гимназистки, лицеист.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь живи в раю.
Ну а что мне, я больная!
Я мурзилка, я стою.
(Есенин)

Если крикнет рать святая,
Кинь ты Русь, живи в раю.
Я скажу не надо рая
Тем, кто въехал на хую.
(Есенин)

Любить иных - тяжелый крест
Среди поминок и торжеств.
(Пастернак)

Любить иных - тяжелый крест,
Сказали - нет свободных мест.
(Пастернак)

Мне нравится, что вы больны не мной,
Мне нравится, что болен я не вами,
В который раз я заболел тобой,
Дрожа всем телом, лязгая зубами.
(Цветаева)

Мой дядя самых честных правил
Когда не в шутку занемог
Из шахмат шашки он сварганил.
И лучше выдумать не мог.
(Пушкин)

Отцвели уж давно
Хризантемы в саду,
А тебе все равно
В коматозном бреду.
(Романс)

Светит не знакомая звезда
Снова мы оторваны от дома
Поезда. поезда.
поезда. В чемоданчике жалкого гнома
(песня А. Герман)

Светит не знакомая звезда,
Снова мы оторваны от дома.
Никогда не вернуться назад,
Оттолкнувшись от края балкона.
(песня А. Герман)
Я работаю сутки-трое в одной охранной фирме. Однажды утром заступил на
работу с напарником и распаковываю сумку с продуктами - ложу в
холодильник. Напарник говорит по телефону с какой-то шмарой. Достаю я,
значит, сырые яички в коробочке (такая небольшая коробочка на 4 яйца),
да взял коробочку не с той стороны, она и открылась, а яйца выпали на
пол и, сволочи, разбились, вызвав у меня ругательное слово негодования в
связи с будущим отмыванием этих чертовых яиц от пола. Матернулся я
громковато - шмара услышала это на другом конце провода, и происходит
между ней и напарником такой диалог:
- Что там за крики?
- Да напарник мой ЯЙЦА СЕБЕ РАЗБИЛ... (спокойным тоном)
- Серьезно???!!!
- Ага, ВСЕ ЧЕТЫРЕ, пойду помогу ему, потом перезвоню, пока.
И пошел помогать мне мыть пол... Девочка все приняла всерьез и вызвала
нам скорую помощь. Врачи приехали через 3 минуты!!!! Им интересно было
глянуть на человека с 4мя яйцами, к тому же разбитыми...........
Сижу на работе, слушаю радио.
Передача по заявкам.
Тут звонит перец лет 13-15 и грит:
- Я хочу поздравить свою МАМУ и БАБУШКУ c 8 марта Поставьте пожалуйста
песню групы Грин Грей МАЗА ФАКА
Мы катались по полу минут 15.
Байка, услышанная где-то в Питере.
Частник сжалился над голосующей старушкой и решил помочь ей добраться до
родственников. Очень скоро он проклял и старушку с родственниками, и
свою жалость, и все на свете. Как оказалось, старушке была нужна улица
Кузьмы Водолазова, частник решительно не представлял себе, где ее
искать, а старушка никаких ориентиров не знала. Через пару часов поисков
кто-то из таксистов, у которых спрашивали дорогу, догадался:
- Наверняка ей нужна улица подводника Кузьмина!
Так оно и оказалось.
В выходные это произошло, если бы сам не слышал - никогда не поверил.
Сын (7 лет) сидит на полу, разгадывает кроссворд какой-то детский.
Спрашивает "Пап, а ТЕРМИНАТОР пишется через два и или одно?". Я,
машинально отвечаю, что через одно, естественно. Потом мне становится
интересно чего это терминатор делает в _детском_ кроссворде? Беру книгу
в руки, читаю задание: "Как звали самого известного деревянного
человечка?".
Занавес.
Я еще долго не мог сосредоточится на работе, а жена шить вообще бросила,
говорит: "Как представлю Шварценнегера в полосатом колпаке и коротенькой
курточке...."

Couger
Тут намедни решил я поменять на кухне сантехнику. Прикупил новую мойку
из нержавейки, краны там всякие, вентили и прочую дребедень. Дело
осталось за малым: размонтировать старую раковину и присобачить все
новье. Поскольку для этого дела надо было отключать весь водяной стояк,
пришлось вызывать сантехников. И вот звоню я в соответствующую службу с
утра пораньше, пока слесаря не разбежались по вызовам. Набираю номер,
там снимают трубку и вежливый мужской голос отвечает:
- Участок номер 7. Слушаю вас.
Я:
- Это сантехники?
- Да, вы по какому делу? - с участием интересуется приятный баритон. И
только я открыл рот, чтобы произнести заготовленную фразу, как из трубки
отдаленно, но сверх эмоционально донеслось:
- Да хватит вам материться, еб вашу мать, балаболы хуевы, видите я по
телефону разговариваю!!!...
Историю наблюдал лет пять назад.
Город Минск. Лето. Жара.
У светофора на красный останавливается достаточно набитый троллейбус. На
переднем сиденье сидят девочка лет пяти, и мальчик чуть постарше.
Девочка узрела на газоне радом с троллейбусом двух собак, усердно
занимающихся любовью, и радостно сообщила об этом маме (а также всему
троллейбусу):

- Мама! Посмотри - собачки ЕБАЮТСЯ!

В салоне началось легкое оживление.

Мальчик, мгновенно бросив взгляд, поправил:
- Не ЕБАЮТСЯ, а ЕБУТСЯ!!!

Всеобщая истерика, а водитель от хохота смог тронуться с места минут
через пять...
Работал у нас в конторе парень по имени Илья Маслов. Как-то раз приехал
он на работу с девушкой - типа показать ей место своей работы, а заодно
может быть ее устроить дизайнером к нам в контору. Надо заметить, что
девушка была замужем, и она договорилась со своим этим мужем, что он за
ней к нам в контору заедет как только она собеседование с нашим
начальством пройдет - то есть, значит, встретит и заберет ее домой на
машине.
Тут надо сделать небольшое отклонение на 2 часа назад... Дело в том, что
муж этой подруги познакомился с нашим Илюхой (Ильей Масловым) второпях,
когда тот объяснял ему на пальцах дорогу до нашей конторы, скажем так -
непростую; и как ему найти свою жену - типа приедешь к конторе, спросишь
охранника, чтобы он позвал Илью Маслова, я выйду и жену твою тебе отдам,
а пока ты не приедешь - мы с ней кофе попьем. Чувак страшно торопился по
каким-то своим делам и поэтому детали он запоминал с трудом, а то, что
друга ее жены зовут Илья Маслов - тут же вылетело у него из головы, как
потом выяснилось.
Короче говоря, стоим мы курим с коллегами на крыльце, обсуждаем какую
бабу Илюха в контору привел и т. д. - про то, что за этой подругой муж
должен был приехать мы не знали. И тут появляется незнакомая "девятка" и
медленно приближается к конторе, причем видно, что чувак за рулем
пристально разглядывает номера стоящих вокруг домов, сверяясь с деталями
по бумажке, которую он держал в руке. После третьего круга вокруг
конторы машина останавливается около нас, и чувак из-за руля неуверенно
спрашивает: "Мужики, а-а-а.... э-э-э.... у Вас тут ДИМА такой работает?
Кажется, его фамилия... э-э-э.. БЛИНОВ!" Все в легком недоумении,
пытаются вспомнить есть ли в конторе Дима Блинов, чувак тоже понял, что
таких тут нет. И тут самого находчивого из нас осеняет: "А может Илья
Маслов? :-))" На что чувак тут же радостно среагировал и убежал в
показанном направлении искать Илюху и свою жену. Народ на крыльце рыдал
полчаса. Когда появился Илюха и ему рассказали как его искал муж подруги
- он слегка обиделся.
Зато потом, примерно через пару дней, когда незнакомый мужской голос по
телефону попросил охранника позвать КОСТЮ ШОКОЛАДОВА, он не растерялся и
сказал: "Илюха, это наверное тебя!".
Дело происходит в Чехии. Медицина здесь на таком высоком уровне, что
врачи уже успели забыть о таком великолепном средстве от простуды, как
банки. Один мой друг, назовем его Миша, после того, как пролечился этим
способом, решил еще на всякий случай сходить к профессиональному врачу.
На прием он пришел с женой, особой очень впечатлительной, напоминающей
Людочку из «Покровских ворот». Оставив жену в коридоре, прошел в
кабинет. Врач предложил пациенту раздеться, внимательно осмотрел его и
попросив подождать, вышел в коридор, где и произошел следующий диалог:
Врач: - Вы - жена этого человека?
Жена: - Да, а что такое?
В. -Вы только не волнуйтесь, но по-моему у вашего мужа дела очень плохи
Ж. - Боже, что с ним?!
В. - У него уже появились трупные пятна…
Самый смешной анекдот за 17.08:
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
Рейтинг@Mail.ru