Остальные новые истории

Лекция по философии Геофак МГУ, лектор затягивает перерыв и грузит о
движении географической материи без движения, но с примерами из жизни. В
коце концов он умолкает и говорит:" А теперь, кто хочет, может выйти и
покурить". С последнего ряда встает качающийся студент и так радостно
говорит:"А мы уже покурили".

По поводу достижений российской медицины...
Был недавно в детской поликлинике. Видел табличку примерно следующего
содержания:
48 ОРТОПЕД
ИММУНОЛОГ

По прежнему мы впереди планеты всей. Только у нас прививки от
плоскотопия можно поставить.

Третьего дня, проезжая по шоссе Энтузиастов (прошу обратить внимание на
название) по направлению в центр. Где-то в районе за станцией метро
"Авиамоторная" наблюдал следующий лозунг, написанный гиганскими буквами
на огромном плакате в патриотическом стиле, цитирую дословно:
"РОССИЯ, МОСКВА, ЛЕФОРТОВО - ВМЕСТЕ В 21 ВЕК"
Вот такие вот энтузиасты живут на шоссе Этузиастов. :)

Было б за что - вообще бы убил (эпиграф)

Стоят у нас приборы, управляемые компами. Этим компам лет по 20, от
любого неверного движения виснут. Раз как-то я подошел к компу, что-то
нужно было. А на приборе шел чужой эксперимент. Комп у меня завис. Что
поделаешь, ладно, надо загружать. Процесс долгий... На середине входит
сотрудница - тетушка З. (фамилии изменены), известная своим свирепым
нравом, и с порога кричит:
- З.. зачем в... вы п.. прервали м.. мой эк.. ксперимент???
(она немного заикается). У меня все повисло, как траурный флаг. Молчу,
готовлюсь к смерти. А она пригляделась да как закричит еще громче:
- Что в.. вы мне г.. голову м.. морочите? Эт.. то же не м.. мой эк..
ксперимент!!!

У меня есть товарищ, Макс, работает в одной из многочисленных наших
спецслужб. В этой связи работники ГИБДД не имеют права его штрафовать,
изымать права. А уж про досмотр транспорта или обыск и говорить нечего.
Вот, однажды остановил его инспектор тогда еще ГАИ. Попросил документы.
Обходит машину сзади и видит, что номер очень грязный и прочитать его
невозможно. Со словами "что ж это номер-то такой грязный, не видно же"
инспектор порылся в своей (!) машине, нашел тряпку и протер его.
Удовлетворенный, он говорит:
- С документами все в порядке, но за езду с нечитаемым номером придется
штраф платить.
Тут Макс достает ксиву...
Гаишник так расстроился.
- Ну ладно, езжай.

ldr

В метро есть надписи "Места для инвалидов и пассажиров с детьми". Я
видел переделку такой надписи в "ест инвалидов и жир с детьми".

А еще в метро есть наклейки про ребенка- жертву аборта (типа
антиабортная реклама).
Я ваидел, как на нем написали Лужков, а на "сломанном" лбе "ОВР". Он на
Лужкова и впрямь похож.

Прочел в мужском туалете больницы, все написано одним почерком(привожу
дословно):
"Ув. мужчины. Прсьба справлять малую нужду в унитаз и не растаптывать.
Остатки кала смывайте ершиком.
с Ув. с\х P. S. Если гавно будет по всему туалету- убирать будите сами!"

Приходит мужчина домой из парикмахерской, и сосредоточено рассматривает
себя в зеркале. И между делом делится со своим отраженим, впечатлениями
о разговоре с парикмахерше:
- хм.. волосы у меня редкие... я и сам редкость.

Пытаюсь умничать и при разговоре по телефону с очень серьезным
буржуйским бизнесменом заметил: "So, now the ball is in your hands", то
есть буквально -
"Ну, теперь мяч в твоих руках", слышу истерический смех и понимаю, что
нужно было сказать
"Now the bal is on your side" - "Теперь мяч на твоей стороне", что
значит в переносном смысле, что теперь время действовать ему.
Фишка в том, что слово ball имеет второе значение - "яйцо"
Думаю, а что если он в самом деле при нашем разговоре он в смом деле
чесал яйца?

Есть у меня друг - японец, представитель крупного японского концерна.
Общаемся по английски.
Как-то встретились случайно в японском ресторане с его семьей (он, его
жена и маленький япончик - сын).
Тут я вспомнил, что когда мой сын был маленький, я читал ему японскую
сказку "Иссумбоси", что означает
"мальчик с пальчик".
Я недолго думая, сказал малышу что он Иссумбоси. Его папа так обалдел от
того, что я знаю такие редкие слова, что до сих пор не верит, что
других, более простых слов, я не знаю и время от времени проверяет меня.

Сидим недавно, пьем пиво. Ну, меня, регулярно анекдот.ру читающего,
просят: раскажи, мол, какой-нить анекдот. Ну, я хмыкнул, и начал чего-то
такое толькать. Ну, толкнул, все одобрительно хмыкнули, а один такой
умный, назовем его Степа, начал:
- Да ты этот анекдот в вчерашних повторных прочел! Фу, старье... И
вообще, запомни: повторные анекдоты читают только полные лохи и козлы.
Нормальные люди читают нормальные, а такие придурки, как ты, повторные.
Лох ты!
Ну, я пивка глотнул и так меланхорлично:
- Оно, может, и так. Но что-то мне говорит, что ты его тоже там
прочитал...