Остальные новые истории

Из американского номера журнала "Premiere" (март, 2001), статья под
названием "Arnold the Barbarian" (Арнольд-Варвар).
"... некая женщина вспоминает, как она посещала друга, работающего на
съемках фильма "Eraser". Друг поинтересовался у нее, не хочет ли она
встретить Арнольда (Шварценеггера), и она конечно же согласилась. Когда
они открыли дверь в его трейлер, Арнольд занимался оральным сексом с
женщиной. Он посмотрел на них и с его сильным немецким акцентом, сказал
очень медленно: "Eating is not cheating".
Один из возможных переводов - "Ртом - это не измена".
Вот оказывается какой он в реальной жизни, железный Арнольд!!!

Давеча (9 марта) сижу, изучаю тв-программую По тв показывают программы с
опозданием или что-то, вообще там не указанное. По ртр во второй раз
должны показывать "одинокая белая женщина", я возмущена. А вот мама моя,
посмотрев на газету мельком, называет меня дурой, так как программма-то
на 9 февраля (тоже была пятница).........

Вчера сидел на работе, было скучно, пошел погулять, зашел в "Агрегат"
выпил водовки с пивом примерно 10-15 по 50, ничего не помню, пошел
дальше был в последствии изгнан охраной из "Китайского летчика", ничего
не помню, шел, встретил трех веселых ребят, они спросили о том, где
можно достать белого, привез их на Лубянку, взяли, искали баян, пока мы
с одним из них его нашли, двое других приняли белого на кишку, ничего не
помню, зашли в "Агрегат", выпили по 50 и по пиву, вышел, ничего не
помню, зашел к начальству в гости, ничего не помню, проснулся в ванной,
сижу на работе, пытаюсь прийти в себя....
Народ если кого обидел, не серчайте, с пьяну же...
плохо мне...
Люди меня кто-нибудь видел, если да, то что я вытворял... :), ничего не
помню

Вспомнил анекдот про "два мешка брюквы, которые наш солдат не съест".
Забыл только количество калорий, упоменаемые в оном анекдоте. Оп! Есть
такая служба на этом сервере - поиск! Ищу... Слово заветное - брюква
(ну, редкий анекдот с брюквой попадется). Насчет калорий - ничего не
выяснил... Может у вас чего получится...

вчера включаю телевизор и слышу фразу: "поздравляю ВАМ " наверное
ведущий волновался и хотел сказать "вас" или "дам", но не получилось...

Дело было летом в детском саду. Детишек лет 4-5 повели на прогулку в
парк. Долго их воспитательница собирала и строила по парам. Только вышли
из д/с - воспитательница встречает подругу:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Поговорила воспитательница с подругой, пошли дальше. Другая подруга
воспитательницы встречается:
- Так, дети, стоим по парам никуда не расходимся.
Встретив еще пару подруг, наконец дошли до парка, до конца прогулки
остается 15 минут. Воспитательница:
- Дети, посмотрите налево, что это за деревья растут?
- Елочки!..
- А какого цвета елочки зимой?
- Зеленые!..
- Правильно дети. А какого цвета растут цветочки на клумбе?
- Красные!..
- Правильно. Все мы возвращаемся обратно в сад.
Один мальчик громко так:
- Ну вот шли-шли, пришли. б твою мать!!!

Вспомнился мне слyчай из моей пpактики. Пеpесказываю с неточностями,
чтоб кpасивше было ;-) Работаю я сейчас на одном госпpедпpиятии,
пpогpаммиpyю потихонькy. Пеpиодически также pешаю и местные юзеpские
пpоблемы. И вот пpиходит ко мне один товаpищ и говоpит: мол, тyт y
одного парня дома компyтеp накpылся, виндовс не гpyзится, только что-то
внизy мигает, что делать? Я емy объясняю - такие дела с кандачка не
pешаются, и без обследования тела постpадавшего квалифициpованным
пеpсоналом не обойтись. Hy и вpоде ладно, чеpт с ним и все забылось.
Пеpвая каpтина маслом. За паpy часов до конца pаботы откpывается двеpь и
входит этот самый паpень с сyмкой, набитой системным блоком. Мда, делать
нечего, собиpается консилиyм (в моем лице), и начинается обследование
больного. Hадо сказать, сидевший в это вpемя pядом со мной мyжик
оказался весьма опытным психологом, поэтомy тyт же последовал стpогий
вопpос:
- Hy ладно, пpизнавайся сpазy - что yдалял?
- Да я ничего не yдалял. Только почистил немного вpеменные и ненyжные
файлы.
- Э... А как ты опpеделил, какие это ненyжные?
Втоpая каpтина маслом.
- Hy, такие, пpозpачные...
Забегая впеpед: yдаление! Recycled винда емy, может, и пpостила бы. Hо
вот издевательств над! io. sys,! system. dat/! user. dat она не вынесла,
и немножко yмеpла. Hа могилке выложили шpифтом Symbol: "WINDOWS\SYSTEM -
DEL - ENTER"...
Мда, а дальше yже начинались сypовые бyдни. Hенахождение дисков с FAT32
и нежелание инсталлиpоваться, поиск системы от W98, поиск ключа к
оказавшемyся (слава богy) на винте дистpибyтивy винды, зависания
инсталляции, завеpшение pабочего дня до завеpшения yстановки ;-) Коpоче,
зайдите завтpева...
Моpаль: не зpя говоpят, что Windows - интyитивная система...

PS Вспоминается еще: запyскает стyдент пpогy с A: , а бyквы неpyсские.
Емy дpyгой советyет - запyсти keyrus! - Дык, все pавно неpyсские? -
Балда, ты же не с той панели //ноpтона// его запyстил!

Sergey

Сегодня на тренировке был прикол (тренировка по рукопашке). Отрабатываем
мы всяческие болевые и удушающие прикольчики, а мне как еще неопытному
надо все обьяснить и показать. Тренер для этого позвал одного парня и
обьяснил суть проблемы, сказал что потом подойдет проверить. Проходит
время и он подошел проверять, значит. Задает вопрос:
- " Удушающие ему показывал? "
В ответ он услышал фразу.
- " Да, но только на шею! "

Точно не помню откуда это, но вроде бы из "Дорожного Патруля".
Вообщем как обычно, была на квартире какая-то пьянка и в конце концов
кто-то кого-то порезал (а может просто драка была). И вот вообщем
репортеры подваливают к менту ну а тот в свою очередь начинает
рассказывать что да как было. Мент явно напрягает свои извилины и с
трудом выдает фразу:

... происходило распитие спиртных напитков в нетрезвом виде.

До сих пор не могу поверить, может это меня глючило так. А может и не
меня одного...

Просто подумалось после прочтения о "снятя ли комната" и "стоит ли
комната" (о сигнализации речь)

А вот моя подруга всегда говорит: Слезь с интернета.
А друзья: Сейчас, только выйду из интернета...

Забавно, и, вправду, по Фрейду: )

Иду как-то по базару и наблюдаю такую картину. Идет женщьина в больших
затемненных очках, как у черепахи из мультфильма "про львенка и
черепаху", заруку ее поддерживает мужчина в таком же убитом состоянии
как и эта женьщина. Она изображая слепую страдалицу тоскливым голосом
причитает:
- По-о-о-о-о-гите кто чем может!!!! да-а-а-а-йте пять копеек!! Я слепая!
Никто на нее внимания необращает.
Она опять за свою песню:
- По-о-о-о-о-могите!!! я слепа-а-а-а-я!!!
Ноль внимания.
Тут она невыдержала и подошла к очереди. (напоминаю ОНА СЛЕПАЯ).
- Женьщина помогите мне. Я слепая. Дайте 5 копеек!!!!!
(и как это она угадала женьщина там или нет?? )Но продолжение следует.
Женьщина ей в ответ:
- Нет денег!!!!! (стоит за покупками) Тогда слепая действительно
доказала что она "слепая"!!!!
- В кожаной куртке и 5 копеек ненашла??????
Народ в ауте и волна смеха прошла по всей очереди!!!!

Нужно мне было слетать из Сан-Франциско в Хьюстон на собеседование. Как
всегда, опаздываю. Приезжаю в аэропорт за сорок минут до отлета, долго
ищу долгосрочную стоянку (такую, где не 2 доллара в час, а 15 в сутки),
вижу, что не успеваю, бросаю машину на почасовой стоянке и в мыле
прибегаю к нужному выходу. Черт, оказывается рейс отложен на полтора
часа. Можно подождать, машину перегонять на другую стоянку лень, сижу,
слушаю объявления.

Вижу, около другого выхода народ уже в кучу собрался, готовится к
посадке. Завидую им, хоть у них все слава Богу. По расписанию. И тут
женский голос извиняющимся тоном сообщает: "Уважаемые господа, самолет
готов к посадке, но... мы не можем найти экипаж". Я начинаю сползать по
креслу, хотя вокруг никто не смеется, как будто это обычное дело. Милая
девушка далее прямым текстом продолжает: "Мы послали запрос в Даллас,
нас заверили, что экипаж из Далласа вылетел. Мы ведем поиски в аэропорте
Сан Франциско и в его окрестностях, но результатов пока нет". Народ
начинает хихикать. Я думаю: сейчас спросит, нет ли здесь лицензированных
гражданских пилотов. До этого не дошло. Дама завершает извиняющимся
тоном: "Если мы не найдем экипаж за 20 минут, вам будет предоставлен
запасной экипаж".

И сразу после этого объявление о моем рейсе: "А у нас есть пассажиры,
есть самолет, и есть экипаж! Поэтому мы сегодня полетим в Хюстон!
Пассажиров просим пройти на посадку!"

Байка
Однажды три великих мастера единоборств поспорили, кто из них
самый великий. Выяснить вопрос решили гуманно: каждый из них по очереди
выйдет к толпе народа, которая должна закидать его камнями. Кто меньше
всех пострадает, тот и прав.
Первый же из них с легкостью увернулся от града камней, не получив ни
одной царапины. Всем вокруг казалось, вопрос решен, однако, второй на
это сказал: не спеши. И вышел на помост.
Несмотря на град камней, он стоял совершенно неподвижно, и случилось
чудо! Ни один камень его даже не задел.
Наконец, на помост вышел третий мастер. На это раз все было по-другому.
Он просто посмотрел на разъяренную толпу, и спор был закончен. Ни один
камень не полетел в его сторону.

Тут можно прочитать много историй, произошедших по пьяни или по
обкурке... Добавлю и я одну.
Мирно сидим, попивая водочку в барчике под романтическим названием
"Ассоль". Один из товарищей перед этим еще успел вдуть "косячок". От
шмали и водки, естественно, прилично сорвало крышу. Вдруг он начинает
крутиться на месте, озабоченно оглядываясь назад. Закономерный вопрос:
Что ты там увидел?
Ответ: Да повар какой-то знакомый!
Взрыв хохота, исходящего от еще более-менее трезвых товарищей.
Причина: Сзади висело зеркало...

Недавно такая история приключилась - вроде и грустная, но смешная.
Мы с корешем попали в аварию (сами виноваты) и мужик потащил нас в
ГИБДД. Ну там протокол, обяснительные - все как обычно: ). И тут заходит
паренек (П) лет 25, наклоняется к окошку, а там дежурный гаишник (Г)
сидит, - и говорит ему (гаишнику):
- Хочу заявить об угоне автомобиля сегодня утром (П)
- Какой адрес? (Г) Тот называет только улицу и то с трудом - был в
гостях.
- Госномер? (Г) Тот называет. (Г) задумчиво кивает, встает с кресла и
подходит к рации: Диспетчер, диспетчер, -в эфире шипение и обрывки
фраз...
А паренек разворачивается и выходит на улицу, спокойно так.
- Диспетчер, диспетчер! (Г)
- На связи! (Д)
- Угнан автомобиль сегодня утром. Госномер XXXXXX. Повторяю... (Г)
- Какой марки машина? Какого цвета? (Д) Гаишник поворачивается, чешет
репу, смотрит вопросительно на сослуживца:
- А ты разве не спросил?
Ну выбежали на улицу, а парня уже след простыл. Вот так-то.
Надеется наверно...