Остальные анекдоты

Надпись на компасе:
- север не найден...

Доперестроечный Московский метрополитен.
К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп.
Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д.
Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить.
Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"

Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич:
- В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали
слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает
бревна без помощи рук!..

Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс.
Ну и учительница просит его:
- Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой.
- Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы,
хуяк - справа немцы и спереди немцы.
Учительница в ужасе:
- Это же дети!!!
- Какие на хуй дети?! Фашисты!!!

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен....
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по
щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не
долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать
кровать....
Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!

Засеял Медведь полянку коноплей.
Пришла пора травку убирать. Начал косить да притомился. Набил косячок,
курнул и стало ему влом этим самому заниматься. А ту как раз Лиса
пробегает. он и говорит: "Слышь, рыжая, покоси, а я тебя потом накурю".
Лиса согласилась и начала косить, а Медведь тем временем уже заснул. Тут
мимо Ежик топает, Лиса ему: "Хочешь курнуть?"
ЕЖ: "Хочу!!!"
Лиса: "Давай курнем, а потом ты полянку докосишь."
- Хорошо.
Курнули. Лиса в ауте, Еж косит.
Тем временем проснулся Медведь. Глядь его траву какой-то Еж косит. Миша
конкретно обиделся и наступил на Ежика.
ЕЖ: "Во плющит, во плющит!!! Надо косить... надо косить... "

Вопрос: Как в слове ЕЩі сделать четыре ошибки???
Ответ: Написать ИСЧО!!!

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет...
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке...
Через пару минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете???

Один психиатор говорит другому:
- Вчера, со мной случай произошел, почти по Фрейду.
Ужинал с женой в ресторане. Хотел попросить соль, и вместо слов:
"Дорогая, передай пожалуйста соль."
вырвалось "Ты, сука мне всю жизнь испоганила!!!"

Бабушка кричит Вовочке:
- Вова, ты чем занимаешься?
- Козу в рот еБу!!!
- Ну смотри только не кури

Больной жалуется врачу:
- Доктор, у меня между лопаток топор!
- Вам, наверное, очень больно?
- Нет, только когда смеюсь!

Пошли как-то в горы Русский, Хохол и Еврей.
Перед последним этапом восхождения разбили лагерь, все дела.
Русский говорит:
- Ну я полез.
Залезает на вершину там сидит снежный человек и спаршивает:
- Ты кто?
- Альпинист.
- Ну иди сюда альпинист!
Мажет шишку салом и по полной программе его заживилил.
Скатывается Русский с горы.
- О-О-О!!! А красота там какая, до звезд рукой подать.
Ледник в ущелье уходит, искрится на солнце, в общем круто!!!
Хохол:
- Ну Я, Я, Я полезу.
Залезает наверх. Та же самая история. Протянули его по полной программе.
Скатывается вниз и давай еврею расписывать какая там красотища.
Полез еврей.
Русский с хохлом сидят, вдруг сверху:
- А-А-А, У-У-У, О-О-О!!!!!!
Русский:
- Вот блин! Это я во всем виноват. Надо было вас предупредить.
Хохол:
- Да все это туфта. Пока этот волосатый лох меня имел, я у него все сало
сожрал.

SUPER BUPPER

Cтук в дверь.
- Кто там?
- Это смерть!
- Ну и что?
- Ну и все!

Едет поп в телеге, толкает кучера:
- Иван, останови, надо мне.
- Батюшка, вы же духовная особа, неужели срать будете посреди деревни?
Сейчас за околицу выедем, тогда остановлю.
- Иван, ну останови, не могу терпеть.
- Сейчас, еще немного, потерпите, батюшка.
Наконец выехали из деревни, поп помчался в лес, затих. Минут через пять
орет: "Иван!... Иваа-ан!!! Помоги, беда у меня, нечистый попутал, встать
не могу! Подними рясу то, посмотри!" Тот подходит, поднимает рясу и
говорит:
- Батюшка, да вы себе на хуй наступили!

Мужик с большим барабаном поднимается по лестнице, стучится в дверь.
Ему открывает убитая горем женщина, вся в апатии, смотрит на него.
- Здесь похороны? -, спрашивает мужик.
- Да, скоро будут. Но доктор сказал, что мой муж еще неделю проживет.
Мужик уходит. Через 5 минут опять стук в дверь. На пороге тот же мужик.
Она вопросительно смотрит на него. Он говорит:
- А МОЖНО Я У ВАС СВОЙ БАРАБАН ОСТАВЛЮ???

Иисус Христос завидев побитие камнями иудеями падшей женщины встал между
нею и ними.
- Пусть первым в меня бросит камень тот, кто сам без греха.
Вдруг з толпы летит камень и попадает мессии прямо в голову.
- Мама! - говорит Иисус стирая кровь со лба, - я же просил не
вмешиваться, когда я работаю с людьми!

Гоги, ты спишь? Сплю-ю-ю-ю-ю. А, что твой хуй в моей заднице делает?!
Ща вытащу. Я те вытащу, спи-спи дай!

Картина в двух действиях: Первое: Конец рабочего дня, приемная
директора. Секретарша уже собирается уходить домой, оделась, подкрасила
губки. Телефонный звонок: - Здравствуйте, а можно услышать директора?
Секретарша в раздражении: - Не его, все, будет завтра- Бах трубку на
аппарат и убегает.
Действие второе: Соседняя комната. Все занимаются своими делами. Кто
играет, кто еще что= то делает. Один молодой человек, которго приняли на
работу только вчера, все задания выполнил, но уйти не решается. И тут
вдруг слышит, что в соседней комнате настойчиво звонит телефон (в
приемной).
Он заходит, поднимает трубку, а там в завершение разговора: - Скажите, А
В ЦЕХУ ЕГО НЕТ?
Парень в рассеянности ложит трубку на стол, заходит в свою комнату и
задает вопрос для всех: - Ребята, там ОВЦЕХУЕВА к телефону.

Высказывание врача-психиатра с 15-летним стажем:" Не бывает здоровых
людей, бывают необследованные!".

-Девушка, вас ухе пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива.....

Перед боксерским поединком боксер случайно сломал ногу... у тренера был
еще один парнишка, но он боксом занимался недели две. Тренер ему, мол
так и так, всю жизнь должен буду. Парень согласился:" конечно тренер,
все ради вас".
Тренер: "ты после первого удара сразу в нокаут падай, и все"
Начался бой. Первый раунд закончился - парня не принесли, второй- тоже,
третий, четвертый. Тренер:" Вот я козел, парня уже убили, а я, ради
своей карьеры..." и тут заходет парнишка.
- Как, ты жив!!!
- Тренер, я выиграл!!!
- ???
- Сначала я от него бегал, потом в пятом раунде он меня как давай
месить, я глаза от страха закрыл, а потом открываю глаза, смотрю - яйца
висят...
- И что?
- А чего не сделаешь, когда свои яйца укусишь...

Мой муж так гуляет, так гуляет- аж теперь незнаю от кого забеременела!!!

Мужик приходит в полицию и говорит:
- Я хочу объявить в розыск свою жену: она пропала без вести.
- И как давно она пропала?
- Две недели уже прошло.
- Две недели??? Почему же вы к нам пришли только сейчас?
- Просто сначала мне это нравилось, но вот теперь не осталось ни свежего
белья, ни чистой посуды.

Двое друзей заходят в бар. Первый заказывает:
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Второй:
- Мне тоже кофе. Только налейте его, пожалуйста, в чистую чашку!
Через некоторое время бармен возвращается:
- Ваш кофе, пожалуйста. Кто из вас заказывал в чистой чашке?

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского
парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив
поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Разговаривают двое друзей.
- Ну как у вас с женой дела?
- Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толская, как
стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в
постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
- Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то
тряпочки!

Едут в машине механик, электронщик и программист. Вдруг машина глохнет.
Механик говорит:
- По-моему, здесь неисправность в карбюраторе.
Электронщик:
- А по-моему – в зажигании.
Программист:
- Давайте лучше попробуем выйти и снова войти.