Остальные анекдоты

Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой
вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по
пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит:
- Ну, кто посуду мыть будет?
Все:
- Неохота.
Мать:
- Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку:
кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду.
На том и порешили.
Сидят молчат: час молчат, другой, третий...
Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню:
- Привет всем.
Все молчат. Тот:
- Приве-ет!
Все равно молчат. Отец:
- Жена, че похавать есть?
Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел,
"спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили.
Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть.
Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу.
Заходит на кухню:
- Жена, ты спать пойдешь?
Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете
молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А
он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать.
Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу
перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь
перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны:
молчат. Он плюнул на них и спать пошел.
В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило.
Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец
эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать".
Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может.
Заходит на кухню:
- Слушайте, вы вазелин не видели?
Сын такой встает:
- Да ну на хуй, я лучше посуду помою.

МИР вашему дому!

Пришла бабушка в поликлинику. А там идет ремонт и нигде нету табло где
написано что за кабинет. Вдруг идет молодой врач, она останавливает и
спрашивает:
- Извините, где тут глазнюк?
- Бабушка, это по нашему окулист, та дверь.
Через несколько минут опять спрашивает:
- А где тут зубнюк?
- Это по нашему стомотолог, та дверь.
Извините, а вы кто будете по специальности?
Ну если сказать по нашему гинеколог, а по вашему пиздюк.

Пожелание российского народа жителям Тикого океана:
"МИР Вашему дому!"

Замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется!

Отправили в Космос молдованина и двух собак (Белку и Стрелку).
Связь с Землей - Стрелка! - Гав!
- Нажми лапой зеленую кнопку.
Стрелка нажала ракета выпустила крылья.
- Белка! - Гав!
- Нажми лапой белую кнопку.
Белка нажала ракета увеличила скорость.
- Молдованин! - Гав!
- Шо Гав, ничего руками не трокай! И накорми собак.

Не для слабонервных: ) Летит СОВА по лесу: "У-гу, У-гу" Вдруг врезается
в столб: "О-го!"

Два новых русских в ресторане.
1НР: -Я своим работягам уже шесть месяцев зарплату не выплачивая, так
они все ходят на работу, падлы.
2НР: -Сделай вход платным!

Звонок по телефону: "Извините, это номер 222-22-22? Вы не могли бы
вызвать спасателей к телефонной будке на углу ул. Павла Андреева и
Большой Серпуховской, а то у меня палец в цифре 2 застрял".
Tata Fox

- Господи, почему ты создал женщин такими красивыми?
- Чтобы ты мог любить их.
- Господи, но мочему же ты создал их такими тупыми?
- Чтобы они могли любить тебя.

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап что такое виртуальность и реальность?
Папа подходит вместе с сыном к матери и говорит ей:
- Ты бы отдалась бы нетру за 5000$
- нет
- но ты же знаешь наше семейное положение
- тогда да Отец подходит с сыном к дочери и повторяется таже самая
ситуация что и с матерью. Аналогично все проходит с братом отца.
После этого отец говорит сыну:
- смотри сынок: вертуальность это то, что у нас 15000$, а реальность это
то, что у нас в семье 2-е бляди и один гомик.

"Мир" твоему дому

Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию.
Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье,
широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и,
сокрушенно качая головой, говорит:
- Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.

Воспоминания профессора и студенки(отличницы) после экзамена: профессор:
знал бы, что девственница не полез бы, 4-ку поставил...
студентка: знала бы, что еще стоит, колготки бы сняла..0)

Сидят дети в песочнице и рассуждают на тему кто откуда появился: 1-ый:
меня мама на базаре купила...
2-ой: а меня аист принес...
3-тий: а меня в капусте нашли...
маленькая девочка: можно подумать, можно подумать в нашем доме никто не
трахается.. ))

Полез Винни-пух к пчелам в улий и прилип."Пятачек оттери меня", -говорит
пух. Ну пятачек его и отодрал.
Через 2 дня пошел дождь и пух отлип и отвалился.. ))

Винни Пух обьелся меда у кролика и стал выходить через окно. Разумеется
он там застрял. Тут он решил попросить Пятачка о помощи:"Пятачек дай мне
в зад, чтоб я вылетел." Ну Пятачек ему дал, а когда понял что натворил
побежал в лес, прыгнул в лужу и зарылся в грязь так, что только рожа
торчит.
Когда пух сообразил, что произощло, он вылетел вместе с рамой и побежал
искать Пятачка. Пробегая мимо него пух спросил:"Тут свинья не
пробегала?". А Пяточек ему:"Какая свинья, которая медведя трахнула?".
"Ну вот уже каждый крот знает"-с досадой сказал пух.

Шлюха вышла замуж. У нее первая брачная ночь. Ну думает буду кричать,
может подумает, что прервый раз.
Значит лежит и орет. А муж спрашивает:
- Ты чего?
- Ну знаеш первый раз страшно и больно...
Тогда муж начинает орать... Жена в недоумении:
- А ты чего орешь?
- Ну как страшно же, когда яйца проваливаются..

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей волк.
- Я тебя сьем, -говорит он.
- Ладно, нол перед этим ты должен выполнить мои последние 3 желания...
- Хорошо говори.
- Пошли в кусты, -отвечает Шапка.
Через час выходит из кустов довольная Красная Шапочка и довольный волк.
- Ну, давай, говори свое 2-ое желание..
- Пошли в кусты Через час выходит довольная К. Ш. и уставший волк...
- А теперь ты исполни мое 3-тье желание.
- Опять в кусты? -спрашивает обессилевший волк.
- Ага Через час выходит из кустов довольная К. Ш. и слышит крик
- Иди, иди к свое бабке и скажи ей, чтоб таких бляд. ей в лес больше не
пускала...

Идет Красная Шапочка по лесу, а ей на встречу волк
- Слушай шапка, а ты не боишся ночью одна полесу ходить?
- Неа, денег у меня нет, а трахаться я люблю...

Чем отличается обычный человек от программиста?

Обычный человек думает, что в одном килобайте 1000 байт. А
программист думает, что в одном километре 1024 метра.

Сидит прапор на КПП. Поезжает машина.
Вруг пибегает полковник испрашивает:
- Какая машина проехала?
- Зеленая, -отечает рапор.
- Сам вижу, что зеленая. Номера какие? -злится полковник.
- Номера-БЕЛЫЕ.

Идет дурачок полесу (его всего типает), видит грибочек растет,
протягивает руки к грибочку и говорит: ща я тебя сьем. Токо он дотянул
ручки до грибочка, а Гриб ему и говорит:
- не ешь меня, я исполню три твоих любых желания.
Постоял дурачок, подумал-подумал и говорит:
- Хочу быть умным Опа, и стал умным. Стоит любуется собой и говорит:
- ОБОСРАТЬСЯ
Опа, и обосрался:
- Одуреть Опа, и опять с ума сошел, и говорит:
- Ну теперь я тебя точно съем.

Нацсты сделали машину, которая из двух негров делает одного белого.
Ну переловили всех негров. Один остался. Решыли его в машину с горилой
запиахть. Вылезло от туда что-то волсатое. Его пальцем тык. А он:
- Слюшай, зачем пальцем тыкать а.

Купил мужик страуса. Через неделю страус снес ему яйцо.... Причем одним
ударом.

Сидят два пса Ротвейлер (Р)и Шарпей(Ш).
Р: говорит: видишь вот этот шрам у меня на морде?
Ш: ну Р: Это я с бульдогом дрался! А видишь этот на бошке шрам?
Ш: ну Р: Это я с догом валился! А видишь вот ухо у меня порвано?
Ш: ну Р: Это я с бультерером сцепился!
Шарпею это надоело о берет лапами свою шкуру со спины натягивает сильно
на голову и грит: А вот ты видишь у меня дырку на голове?
Р: ну Ш: дак вот, это моя жопа!!!

Вечер, Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
- Какая луна, какие звезды....
- Твою мать, твою мать, твою мать... - по привычке отзывается эхо.

Приходит один крендель к психиатру и говорит:
- Доктор, со мной что-то не то, мне кажеться, что везде трахаются!
Доктор показывает ему картинку на которой намалеван черный квадрат:
- Что вы видите здесь?
Крендель:
- Я вижу, что там кто-то трахаеться!
Док достает картинку с черным кругом:
- А здесь что вы видите?
Крендель:
- Хм... я вижу, что там тоже трахаются!!
Док достает картинку с треугольником:
- Ну а здесь, что вы видите?!
Крендель:
- А-аа... Там тоже трахаются!!!
Док: Так вы, батенька, извращенец!
Крендель: Нет Док, это вы извращенец! Откуда у вас такие
порнографические картинки!!!

Стоят белорусские партизаны у стенки перед расстрелом и разговаривают...
Подходит немец с автоматом и вежлево спрашивает: "Разрешите я вас
перебью?"

Петька с Василий Ивановичем пьют водку. Подходит Фурманов.
- О, ребята, водка!! Можно я третьим буду??
- Нет, Фурманов, ты будешь четвертым!
- ???
- Троих мы уже послали на...
=)

10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали
пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом
добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается
гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня.
Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы.
У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов.
Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта
нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного,
ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы
тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных... SOS

В свете последних событий неправильно может быть понята фраза "Мир
вашему дому"

Василий Иванович и Петька переплывают Урал. С берега стреляет пулемет и
ранит Василия Ивановича. Петька еле-еле дотаскивает на себе до другого
берега нахлебавшегося воды командира. На берегу начинает быстро делать
ему искусственное дыхание... Изо рта пошла вода, водоросли, рыбки... Так
длится минут десять. Василий Иванович приоткрывает глаза:
- Петька, вытащи мою жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь.

Ночь. Путин лежит в постели, ворочается и никак уснуть не может. Жена
его спрашивает:
- - Ты чего не спишь, Володя?
- - Да вот, Германии должны 5 миллиардов долларов, завтра последний
срок, а отдавать нечем.
Жена Путина берет телефон, звонит Шредеру и говорит:
- - Алло, Герхард? Володя вам завтра должен 5 миллиардов долларов? Так
вот, завтра он их вам не отдаст.
Кладет трубку и говорит:
- - Спи, дорогой. Пусть теперь немцы не спят.

В то время, когда космические корабли бороздят просторы Тихого океана...

Девушка! Повернитесь, рубль дам! Ой!!! Нет!!! Отвернись, пять даю!!!

Маленький червячок плачет: мама, мама, где же наш папа?
мама, ну где он?
- Успокойся, он с мужиками на рыбалку пошел!

Унитаз бегает из угла в угол и бормочет:
- Такой друг... такой друг... ТАКОЙ друг... и так в душу насрать!

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

злоба дня:
"Мир" вашему дому.

по поводу напева: "па-ра-па-ба-бам, па ба-бам па-ра".
родился новый: "та-та-рам, та-та-рам, та-та-рам-дам-да-рам"
ded

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и
разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Поймали индейцы американца, француза и русского, и сказали: кто сможет
выпить бочку вина, почесать за ухом у дракона в соседней пещере и
удовлетворить дочку вождя, того отпустят. Первым пошел американец. Выпил
бочку вина и свалился. В этот день у индейцев был большой пир. На
следующий день пошел француз. Выпил бочку вина, пошел в пещеру. Оттуда
раздался вопль. У индейцев в этот день был траур по поводу упущенного
ужина. На третий день пошел русский. Выпил бочку вина, пошел в пещеру к
дракону. Сначала раздался тихий визг, потом страшный крик. Индейцы уже
приготовились к трауру, но тут выходит русский и говорит:
- Ну? Где та дочка у которой за ухом почесать?

Стоит мужик в Кунскамере перед стендом с заспиртованным младенцем и
вздыхает:
- Вечно молодой, вечно пьяный...

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...

Приезжает в Москву американка, 90-60-90, прикинутая по последнему писку
моды. К ней в качестве гидов приставляют человек 5 наших мужиков. Ну,
как водится, все не прочь бы ее попользовать. Водят по ресторанам,
ночным клубам, и везде предлагают выпить. Она наотрез отказывается.
Настал последний день пребывания в России. Привозят ее в аэропорт, там в
ресторан и говорят
- Есть в России такая традиция, и если ее не выполнишь, считай в России
не был.
- Какая?
- Выпить на посошок.
- Ну ладно, раз традиция...
Наливают ей стакан, она выпивает и отключается. Все ее тут же пользуют и
запихивают в самолет.
Прилетает она домой и думает: Ничего не помню. Помню только было что-то
про посошок.
Открывает словарь, читает Посошок - производное от посох.
Посох - палка в дорогу...

Типично русский пейзаж: раздолбанная дорога, полуразвалившаяся хата и
старая бабка ковыряется в огороде.
По дороге подъезжает крутой джип, из него вылезает солидный дядя, и
спрашивает бабку:
- Бабушка, помнишь ты в войну прятала в подвале от немцев еврейского
мальчика в тулупчеке?
- Помню, конечно. Так это ты? Радость то, радость то какая...
- Погоди, бабка, я за тулупчиком...

На пеньке гвоздик...
Садится белка:"Ой, гвоздик!"
Садится лиса:"ой, гвоздик!"
Праститутка села:"Ой, гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик!!!!!!!!!!!!"

Закинул старик невод в море...
и сидит как дурак без невода.

На Украине. Сын спрашивает у отца:
- Тату, як буде по русски шабля?
- Тихо девочка!

Разговор в университетском туалете (мужском). Голос из кабинки слева:
- - Вась, сессию сдал?
Голос из кабинки справа:
- - Да нет, этот лысый козел никак зачет не поставит.
Голос из кабинки напротив:
- - И не поставлю, пока не позанимаетесь как следует и не выучите
предмет!