Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
11 марта 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В кабинете у Мюллера идет совещание. Входит посыльный и докладывает:
"Руской радистке Кэт пришла радиограмма: Алекс-Юстасу. Поздравляю,
Вы-козел."
Все рассмеялись. Не смеялся один Штирлиц. Он понял, что ему досталось
звание героя СССР.
Магазин Старик Хоттабыч предложил к продаже ковер-самолет: выглядит как
обычный ковер, стоит как обычный самолет.
Рассказал (а) Виталий
Приезжает новый русский на 600 мерсе в баню попариться, покупает веник,
пиво и... смотрит мужик какие-то коробочки на скамеечке раскладывает.
- Мужик это че у тебя такое в натуре.
- Да, че-че. Дурь. 150 коробочка.
- Ты че мужик везде же по сто.
- Ну ты и бери там.
- Так а че дурь то ни че, цепляет?
- Нормальная дурь.
Ну купил он дури и пошел в баню. Разделся и сразу в парную.
Попарился, вышел в предбанник, выпил бутылочку пивка.
Дай, думает курну маленькую. Забил косячок. Курнул. Че-то не берет его
дурь. Ну думает пойду еще раз попарюсь, подниму температуру, авось
накроет. Попарился, вышел. Как огурчик, блин. Пивка бутылочку всандалил.
Забил косячок. Курнул. Да ни хрена, ну не в одном глазу.
Обидно ему стало. Думает ща блин оденусь, выйду и набью тому чебушиле
морду, который дерьмо подсунул вместо дури.
Выходит из бани. А мужик-продавец как только его увидел, сразу монатки
свои схватил и бегом из бани. Новый русский за ним.
Видит тот чебушила впрыгнул в "Запарожец" и сруливать.
Новый русский садиться в свой 600 и думает "ну блин ща я тебя догоню..."
Гонял его гонял по городу ну никак догнать не может - улицы блин
узкие... Наконец, выгнал его за город и думает "ну по трассе то, я тебя
в два счета догоню". А мужик на "Запоре" раз и в лесок свернул. и давай
меж елок гонять. Петлял, петлял новый русский за ним по лесу и
наконец... врезался в елку.
Стало ему на душе совсем как то грустно и тоскливо. " Вот блин, что за
день сегодня такой - мерседес разбил, вся баня на смарку, с дурью
надули..." и тут ему так срать захотелось... Ну присел у елки,
закряхтел... А тут ему взади такой пендель под сраку - " ты че мужик
охренел в парилке срать"
В колхозе строили коровник. Осталось много пиломатериалов.
На колхозном собрании Председатель поставил вопрос:
- Что делать с оставшимися досками, у кого какие будут предложения?
Молодежь предложила сколотить танцплощадку.
Одна доярка предложила по всей деревне расставить нужники, все углы
загажены, негде нужду справить.
Мужики предложили обновить пивной ларек, старый совсем покосился.
Предложения посыпались самые разные, начался большой бардак.
Председатель с трудом успокоил собрание, и обратился к молча сидящему
колхозному сторожу:
- Иван Иваныч, Вы у нас самый старший, самый мудрый, что Вы думаете по
этому поводу?
- А давай сколотим из них большой ероплан!
- ???
- Сядем в него всем колхозом, и улетим отсюда к ядренной матери!

Прислал Степан
Новый русский(НВ)подъезжает к казино, заходит в двери и тут ему прямо на
пиджак какой-то пьяный нарыгал.
НВ достает сотку - "Гиви забери тут одного козла, вывези на свалку,
выеби в жопу и выброси". "О! кей босс"
НВ садиться играть в рулетку и вспоминает что-то, достает сотку и звонит
"Да, Гиви заеть к барыге забери бабки, а потом отвези его на свалку и
отрежь ему голову". "О! кей босс"
Поиграл НВ в рулетку, выходит из казино и идет по тротуару и тут его
обдает брызгаи проехавшее "Жигули". НВ достает сотку "Гиви ты где счас?"
"Да везу этих двоих на свалку..." "Найди хозяина красных Жигулей номер
МВЛ324СУ отвези его на свалку и застрели". "О! кей босс"
Собрал Гиви всех троих привозит на свалку, а первый мужик его умоляет
"Гиви, Гиви не перепутай - меня ебать в жопу!"
Диалог на экзамене: Препод: Что такое лошадиная сила?
Студент: Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в
один килограмм.
Препод: 8-[] Где ты такую лошадь видел?????
Студент: А ее так просто не увидишь! Она хранится в Париже, в Палате Мер
и Весов.
Кафе в Париже. За столиком сидит женщина. К ней подходит мужчина.
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
*Пьют кофе*
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сказать что ее изнасиловал незнакомый
мужчина 10 раз!
- 10 раз?!
- Мсье торопится?...
Едет переполненный автобус в кавказских горах.
Едет по серпантину (т. е. узкая дорога справа горная стена, слева
пропасть... ). Едет себе и едет. и тут на очередном повороте пассажиры
замечают что за автобусом бежит какой - то мужик, машет руками и что -
то кричит. Все начинают прикалываться, острить на его счет, мол вот идет
какой... Мужик догоняет на очередном повороте автобус и начинает
неистово биться в двери пытаясь открыть двери. Все приходят в восторг от
такого цирка. Мужик яростно бьется об двери и на одном из поворотов ему
все таки удается проломить двери и забраться в и без того переполненный
автобус. Все без остановки острят, балдеют.
Мужик отдышавшись наконец и прийдя в себя спрашивает у пассажиров.
" Вы че так ржали то все...". Все ему хором да мы мол над тобой так тут
ржали чуть не обоссались, а он им говорит так спокойно
"Если бы вы еще знали что я водитель этого автобуса - вы бы обосрались"
"Новый русский заяц" открыл коммерческий ларек. Торгует, налоги платит.
Немного поторговал и тут к нему наведывается "рэкет серый волк". "Ну, ты
косой попал на бабки. Ты че заяц в натуре на моей территории ларек
поставил... Короче гони бабки!"
Испугался заяц, но делать нечего отдал все деньги серому.
Тут приходит Михаил Потапыч Медведь за сникерсом и пивом, смотрит заяц
бледный не веселый. "Ты что косой такой хмурый, кто обидил?".
"Ой Михайло Иванович пришел серый и забрал все деньги. Плати говорит за
то что на его территории ларек я поставил".
Медведь успокаивает косого и говорит ему " В следующий раз когда он
прийдет, ты спроси его Волк а где твоя панама? и все".
Проходит месяц волк приходит к зайцу " Ну че косой где мои бабки?"
Заяц ему - "Волк, а волк а где твоя панама".
Волк - "Ты чаяц какая панама, нет у меня никакой панамы"
Медведь берет канализационный люк и из-за угла волку по голове "А вот
волк твоя панама!"
Волк в реанимации лежит пол-года "Ну выйду косому хана заберу ларек"
Приходит волк после больницы к косому в ларек " Короче косой ты попал.
Чтоб завтра все бумаги на ларек принес будешь мне его дарить и бабки не
забудь принести за пол года"
Приуныл заяц, потом вспомнил про Медведя, пошел к нему говорит " Михаил
Иванович серый наехал говорит завтра деньги за полгода и ларек на него
переписывать будем, что делать?"
" Да не грусти косой. Волк прийдет а ты спроси его сразу мол Волк а где
тво часы?"
На следущий день приходит волк к зайцу " ну че косой где бабки, принес"
Заяц - " Волк а где твои часы?"
Волк - " Э, косой меня этой хуйней не проведешь. Вот (показывает вои
часы волк) мои часы!"
А Медведь из-за угла люком волку по голове "А вот волк твоя панама!"
Идет по голодающей Эфиопии Дед Мороз. Кругом лежат голодные дети, пухнут
от голода.
- Ты нам принес подарки, - спрашивают они.
- Нет я раздаю подарки только тем деткам, которые хорошо кушают.
Hа лавочке пред студенчиским общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку
Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им:
- Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут,
то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти.
Ну, тут Илюша говорит:
- Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45
см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал -
ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил.
Едут богатыри домой, Илья говорит:
- Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы.
Добрыня:
- А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша:
- А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то
сосали бы мы сейчас у всей орды!
Брачная ночь. На кровате лежит целка, а в углу дрочит ананист.
Ц. А мама сказала что будет много крови.
А. Сейчас кончу все лицо в кровь разабью.
Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что-ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-a, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.
luber
Попадают русский мужик и Бритни Спирс на необитаемый остров.
Целый месяц все у них.... одним словом нормально, однако после этого
мужик вообще не обращяет на Бритни никакого внимания, ходит мрачный.
Спрашивает Бритни у мужика, - что с тобой?
Мужик просит - "Надень эту кепку, стань вон у того камня, я подойду и
спрошу - кто ты? , скажи что Вася"
Бритни выполнила просьбу, подходит мужик, спрашивает - ты кто?
- Вася!
- Вась если бы ты знал кого я целый месяц трахаю!
15
Час пик.
В автобусе ужасная давка.
Неодумевающий голос женщины:
"мужчина уберите руку, да не вы, да ни эту, да не отсюда ".
Заходит полковник в полк и говорит:
- Что это у вас тут так воняет?
А прапорщик отвечает:
- Разрешите доложить товарищ полковник! Пока вы не пришли не воняло!
(Еленчук Руслан)
(город Бельцы)
Приезжает новый русский к другу. Профессия друга- профессиональный
киллер. Просит новый русский друга, мол покажи, типа орудие труда. Тот
достает винтовку с мощным оптическим прицелои. Новый русский спрашивает:
слышь, Василий, а может твоя фигня усмотреть что происходит за 3 км. Тот
отвечает-не?. Дай, говорит, я тады погляжу в свою хату. ,смотрит в
особняке жена евойная в спальню идетюб а за ней сосед. Там немедленно
начинаются танцы-шманцы. Ну и гость дорогой говорит: Друг, сделай
одолжение, пристрели эту нечисть, я тебе по 1000 баксов за человека дам.
Хахелзю этолму отстрели причинное место, а жене моей, чтобы не мучилась
срзу, засади в голову. Снайпер согласился и начал готовиться к работе.
Минуту целится, вторую, , седьмую.... Заказчик недоумевает ип
спрашивает; Что же ты Василий так долго целишься -Да вгот жду, хощчу
сэкономить тебе штуку.
Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка,
соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая.
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне
помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и
зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она
тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы что, вашу соседку просили помочь вам?!
- Да чего только мы ни пробовали, но так и не смогли эту сволочную банку
открыть!
КОгда появляется нужда попостучать по дереву, обнаруживаешь, что мир
состоит из алюминия, стекла и пластика.
Идет заяц по лесу и вдруг находит ружье. Не долго думая он его поднял и
попробовал стрельнуть... работает! Идет дальше... Вдруг видит лису и
говорит: "Лиса!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух, "Если не съеш...",
бух-бух, "... убью!!!!!!". Лиса испугалась и съела. Так-же случилось с
волком и он тоже съел. Идет он дальше... Вдруг ему на встречу медведь.
Заяц ему говорит: "Медведь а медведь!", бух-бух, "Я насрал!", бух-бух,
"Если не съеш...", чик-чик, "... то я сам съем!!!!!!!"
На Армянском радио говорят:
- "Можно ли яйца красить кисточкой?"
- "Можно, только если мужу не щикотно."
Учительница Русского языка задала детям составить придложение со словами
"вероятно" и "потому-что". Маша отвечает:
- "Вероятно что будет дождь потому-что облака серенивые."
- "Молодец Маша!"
Теперь отвечает Вова (Вовочка):
- "Бабушка взяла газету..."
- "Ну а где-же вероятно и потому-что?"
- "Ммм... Вероятно что пошла срать потому-что читать не умеет!"
Зима. Собрание трудового коллектива.
Кворум 5%, остальные на бюллетене.
Председатель:
- А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
- Да курить надо на лестнице, а не на улице.
На суде:
- Почему вы ударили свою жену молотком?
- Каждый сам кузнец своего счастья...
Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг
рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и
вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена,
но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?
Учитель ОБЖ спрашивает Вовочку:
- "Чем отличаеться приступник от куста?"
- "Куст сначала сажают а потом он вырастает. Приступник сначала
вырастает а потом его сажают."
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru