Остальные анекдоты

Начинается передача на ОРТ, отбивка, ведущий в кадре:
- Здраствуйте, в студии Сергей Доренко.
- Коротко о главном: Лужков-козел!

У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, корупции,
безделье!
- А, так вы хотите со всем этим бороться?
- Ну что вы! Я хочу во всем этом участвовать!

Жена мужу:
- Я требую развод
- И я обоими рогами "за".

Вчера в продажу поступил мировой бесселер Марки Афман:
"Как найти любмого человека и прожить с этим подонком всю жизнью"

- Господи, уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают.
- Шарик, отойди от дяди, у него блохи.

Молодая жена говорит мужу:
- Знаешь, милый, я умею готовить только два блюда: манную кашу и компот
из груш.
Муж посмотрел в тарелку и спросил:
- А это которое из них?

Когда я пpихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно
пpикpываю двеpь. Медленно заштоpиваю окна, чтобы случайный чpезмеpно
любопытный пpохожий не увидел то, что пpоизойдет в этой комнате. Я
подхожу в кpовати, медленно pаздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе
шуpшащий кулек в твеpдым большим пpедметом, завеpнутым в него. В
пpедвкушении ночи я вздpагиваю, нежно pазвоpачиваю кулек...

Рука моя нащупывает гладкую твеpдую повеpхность, по телу пpокатывается
знакомая истома.... Я ложусь на кpовать, пpиветственно поскpипывающую в
ответ. Мягкая подушка словно зовет меня пpикоснуться к ней щекой. Hо
ложиться нельзя. Я удобно устpаиваюсь на кpовати, опиpаюсь о стену...

Мои пальцы ощущают все шеpоховатости на его повеpхности, дыхание
учащается в пpедвкушении того неописуемого блаженства, котоpое я
испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь пpодолговатыми
фоpмами, возбуждающим кpасным цветом его облочки...
Откpываю этот гpебанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Hу,
сессия у человека!

Раннее утро. По дороге, медленно, в раскорячку, еле передвигая ноги,
идет Золушка."Что с тобой, милая?", -спрашивает случайный прохожий.
"Да эта сука Фея не предупредила, что ровно в полночь тампакс
превращает- ся в тыкву", -отвечает девочка.

Антропоморфный Дендромутант.... кто это?? :))

1. Чипполино...???
2. Чебурашка...?????
Неет.. это БУРАТИНО: )))))))

(для недалеких перевод - человекоподобный деревянный мутант )

Прапорщик три раза выстрелил в воздух, но промахнулся...
(из материалов следствия)

Одна баба, старая, охренительно жирная и старшная, отчаявшись найти себе
спутника жизни, решила застрелиться, но так как она не знала, где точно
находится сердце, она решила позвонить своему врачу и спросить его об
этом. Врач сказал, что сердце находится прямо под левой грудью. Бабенка
благодарит доктора, вешает трубку, берет пистолет и стреляет себе в
левую коленку.

Приходит священник в церковь и спрашивает прихожан:
- Знаете ли вы, что я собираюсь вам рассказать?
- Нет!
- Я тоже, - отвечает священник и уходит.
На следующей неделе он задает прихожанам тот же вопрос, и они отвечают,
что знают.
- Очень хорошо, - говорит священник, - тогда нет смысла вам это
рассказывать.
И уходит. Тогда прихожане договорились, что на следующей неделе половина
из них будет говорить да, а другая половина – нет. Так они и сделали.
Священник:
- Очень хорошо. Пусть те, кто знает, расскажут это тем, кто не знает.

Бог, сотворив женщину, был ей доволен. Да, ее первый набросок, по
сравнению с мужчиной, действительно удался. Но так как Бог очень
скромен, он решил посоветоваться со специалистами по конструированию и
дизайну: обивщиком, плотником и архитектором.
- Послушай, боже, - говорит обивщик, - это прекрасно, но из одного места
торчат волосы, это брак.
- Да, это так, - говорит плотник, - но в этом нет ничего страшного. Есть
тут, правда, небольшая щель, но и это тоже ничего.
- Не слушай их, боже, - говорит архитектор, - она красива. Что касается
дизайна – тут нечего сказать. Но что касается помещений – зачем ты
разместил игровую комнату рядом с сортиром?

- Моя жена говорит, что я трахаюсь, как кролик. Но ведь не может же она
меня правильно оценить за 20 секунд!

Даже через 3 года после свадьбы муж так и не прикоснулся к своей жене,
которая уже отчаялась. Но вот однажды он приходит с работы и говорит:
- Быстро поднимайся в спальню!
Этого она никак не ожидала, ведь прошло столько времени, и тут вдруг все
меняется! Естественно, она тут же поднимается в спальню. Затем муж
говорит:
- Радзевайся!
Она думает: "Наконец-то он решился!"
Муж:
- Вставай на голову перед зеркалом!
Жена:
- Конечно, дорогой!
Муж:
- Раздвинь ноги!
- Сейчас, дорогой!
Муж, поместив подбородок в промежность жены, смотрит в зеркало и
говорит:
- Да, друзья говорят правду, борода мне пойдет.

Девушка приходит домой, а ее брат не открывает ей дверь.
- Ты мне откроешь или нет? – спрашивает она.
- Только если ты согласишься лечь со мной в постель.
- Ты что, совсем сдурел?
Проходит несколько часов, наступает ночь…
- Ладно, открывай, - кричит она, - я согласна, но только чтоб все прошло
быстро!
Через полчаса:
- Ну как, дорогая, тебе понравилось?
- Да, ты это делаешь лучше, чем папа!
- Я знаю, мама мне уже это говорила.
- Но все-таки лучше всех – это наш пес.
- Знаешь, мама тоже так считает.

Блондинка говорит матери:
- Мама, я беременная!
- Ну и где была твоя голова?
- На руле машины, а что?

Прилетело в деревню Чудо-Юдо! Ковыляет к одной бабке и молвит! Бабка,
если в полночь твоей дочки не будет на сеновале, то я всю деревню на
хрен сожгу, а всех жителей съем! Улетает.
Бабка собирает любимую дочку на сеновал, к Чуде-Юде на поругание и
умывается горючими слезами. Пробило 11 часов вечера. Раздается стук в
дверь. Бабка открывает дверь и видит 3-х мужиков кавказской
национальности. Мужики просятся на постой.
Бабка им и говорит: идите-ка милочки на сеновал, там и переночуете.
Пробило 12 часов ночи. За окном шум, гром - Чудо-Юдо прилетело и
заковыляло к сеновалу. Прошел час, два - тишина. Бабке стало интересно и
она пошла посмотреть, что-же там делается. Подходит к сеновалу, смотрит
в щелочку и видит следующую картину: Два кавказца держут Чудо-Юдо за
крылья, а третий сзади пристроился и говорит: И-и-и-и глупая ты птыца!
Если бы у тэба вместо трех голов три жопи било ты бы уже давно
улэтэл!!!!

- Cколько требуется мужчин, чтобы вымыть паркет площадью1000 м²?
- Ни одного: это женское дело!!!

- Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
- Никакой: в обоих случаях шары служат лишь украшением.

Учительница на уроке гигиены рассказывала ученикам как вредно целовать
домашних животных.
- Может кто нибудь хочет привести примеры?
вВовочка встает и говорит:
- Моя тетя очень любила целовать свою собаку.
- И что произошло?
- Собака сдохла....

Как рассмешить прапорщика в субботу утром?
Рассказать ему анекдот в пятницу вечером.

Каким образом можно предоставить женщине больше свободы?
Расширить кухню.

Бублик!!! Бублик!!! Кричат дети неподозревая, что колобок смертельно
ранен

Едут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович, вдруг навстречу
орда, темным темно до горизонта... Не одолеть... Выходит Хан: "Да...
Попали вы ребятки, ну да мы не звери, если у вас на троих метр
наберется, отпуcтим, а если нет - будете сосать у всей орды!" Ну достает
свое хозяйство Илья муромец - 50см! Достает Добрыня Никитич - 45см! Хан
удивляется - мутанты! Достает свой Алеша Попович - 5см... Хан: "Ну
повезло вам, ровно метр, идите своей дорогой" Едут богатыри, хвалятся:
Муромец: Да еслиб у меня встал, меня одногоб хватило! Никитич: Да еслиб
у меня встал, ещеб Алешку, и тожеб хватило! Алеша Попович: Хехехе... Да
еслиб у меня не встал, вы бы сейчас у всей орды отсасывали!
:))))))))))))

Седит мужык на скамейке, а рядом маленькая девочька прыгает на скакалке,
подходит к мужыку и говарит. мужык скажы рас, рас. пидарас. скажы 5. 5.
пидарас опять. мужык базарет девочка скажы 10. 10. ну и дура. а вот и не
складно. ну тебе делать нехуй сиди и складевай.

С ленты новостей: По многочисленным просьбам наших женщин, праздник 8-е
Марта переносится на 11-е. Потому что 2 палки лучше, чем 2 дырки..

Маривана зажала тело птички так что ничего не видно кроме хвоста
Подходит к Вовочке и говорит:
- Угадай что это за птичка?
- Низнаю.
- Два тебе.
Домой пришел все папе рассказал. На след. день.
Сидят все учителя на пед-совете, вдруг в окошко залазиет жопа и кто-то
говорит:
- Угадайте чей папа в школу пришел.

В городе появились афиши - "ПРИЕЗЖАЕТ ЦИРК!!! СПЕШИТЕ!!! ВПЕРВЫЕ НА
АРЕНЕ Н_А_С_Т_Я_Щ_И_Е__Р_О_З_О_В_Ы_Е__С_Л_О_Н_И_К_И!!!" Билеты были
раскуплены за 30 минут...
В день представления цирк забит народом, у входа билеты продаются в 10
раз дороже, внутри сидят по три человека на место, все ждут, тсмотрят на
клоунов, акробатов, и вот выходит конферансье и говорит: "ИТАК, ВПЕРВЫЕ
НА АРЕНЕ - РОЗОВЫЕ СЛОНИКИ!!!"
Гаснет свет, поднимается сноп света, в него влетают маленькие розовые
слоники, нежно медленно кружатся под тихую музыку... Женщины
прослезились, у мужчин затаило дыхание... Один слоник отделяется от
стайки... медленно подлетает к женщине... садится ей на шляпу....
Женщина, не веря своим глазам, осторожно снимает слоника со шляпы...
слоник поднимает большие голубые глаза и говорит: "Знали бы вы, как нас
здесь ПИЗДЯТ!!!...."

Человек из деревни впервые в жизни увидел самолет:
- Стоит какая-то хуевина, подошел какой-то хуй, крутанул какую-то
хуяцию, она - хуяк, хуяк, хуяк... Так и улетела на хуй.

Едет педик на мопедики, тут раз и сломался. Едит байкер, пузо на
бензобаке, борода по пузу к рулю сползает. Смотрит тип со сломанным
мопедиком на обочине стоит. Думает дорожное братство, надо помочь!
Остановился слез и говорит:
- Ну подталкнем твое говницо?
А педик ему в ответ:
- Подталкнем, подталкнем!!!!! Вот только мопедик куда девать?

Поссорились как-то два гомика один другому говорит: "Пошел в жопу!", -а
тот ему: " А-а-а-а мириться вздумал!"

Трахаются брат с сестрой: Сестра: ты трахаешся даже лучше чем папа!
Брат: мама тоже так говорила!!!

идут два негра по пустыне. Вдруг из-за угла - танк.

Едет Илья Муромец по дорге ну и упирается, как водится, в камень с
написью: Налево пойдешь - убит будешь, направо пойдешь - коня потеряешь,
прямо пойдешь - пидарасом будешь... Ну помыслил он, что пидарасом стать
ему типа не грозит - кто ж осмелиться-то..? Ну и поехал. Подъезжает,
значит через некоторое время к входу в пещеру зловонную, заходит, а там
все засрано и пивными бутылками усыпано. В дальнем конце лежит Кощей
Бессмертный и икает... Ну подошел Илья Муромец к нему и легонько так
булавой пошевил его, потыкал... Тот глаз открывает:
- А-а-а-а... Илюша-а-а-а... Ты пивка-то принес?
- Нет...
- П-и-и-дар-а-а-с...

- Pash-

Не подумайте обо мне плохо: я не делал перевод с китайского, а лишь
скурпулезно буква за буквой перепечатал то, что по-русски напечатано на
этикетке.

Высокосортные товары, Ароматная стелька.
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту
врача, обладает профилактической дерматоффитозой нога и стерилизует
плесень. Особенности для дерматофитозой нога, гниль ноги и т. д.
Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сян".
Внимание: соблюдать чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны
мыть ноги и переменить носки.
Акционерное общество китайский "Лю Сян" Фабрика стельки.

Илья

Учитель Геометрии вызывает гоги к даске и говорит: "Гоги нарисуй
пожалуйста треугольник", гоги нарисовал, учитель: "а теперь докажи, что
это треугольник" гоги: "Мамой клинусь треугольник"

Кавказскиий рынок. К продавцу (Пр), торгующему рыбой подходит
покупатель(Пок).
Пок(показывая на лежащую на прилавке рыбу): Свежий?
Пр(вяло): Свежий...
Пок: А почему глаз закрыл?
Пр: Уснул...
Пок (принюхиваясь): А почему воняет?
Пр (возмущенно): СЛУШАЙ КОГДА ТЫ СПИШЬ ЗА СВОЙ ЖОПА ОТВЕЧАЕШЬ?

Однажды на офише у цирка висит такое объевление: ,, Уникальный номер -
летающие крокодилы..."! Ну все, естественно, заинтересовались и пришли
на выступление. В цирке полно народу. И наконец выходит ведуший и
объявляет: ,, Летающие крокодилы!". На сцену выходят 3 крокодила -
маленкий, средний и большой. Они быстро начинают махать лапами и...
ВЗЛЕТАЮТ!!! Самый маленкий быстро устает и падает к одной зрительнице на
колени, так жалобно поднимает глаза и говорит:"Они нас так там
пизьдят!".

Чукча потерял свою жену в Москве, подходит к менту и спрашивает:
"Начальник, я свою жена потерять, помоги найти". Мент отвечает: " А вы
мне скажите ее приметы".
- А что это такое?
- Ну например моя жена - блондинка, стройная, красивая, ф ваша какая?
- Нет, давайте лутше вашу жену искать!

Как все знают, у Буша младшего есть одна проблема - выглядит он
туповато. Ему это очень надоело и он поехал с неофициальным визитом в
Англию, что бы спросить совета у королевы. Королева ему и отвечает:
- Что бы умно выглядить ты должен иметь умное окружение. Вот смотри
сейчас я позвоню моему примьер-министру Тони Блеру и загадаю ему одну
логическую загадку.
С этими словами она снимает трубку и говорит:
- Привет Тони! Отгадай загадку: У твоих родителей есть ребенок, но это
не твой брат и не твоя сестра. Кто это???
- Так это же я! - не задумываясь отвечает Блер.
- Правильно Тони! - отвечает королева, вешая трубку. - Надеюсь я вам
помогла Буш???
Буш возвращается в белый дом и звонит своему примьер-министру Чени и
задает тот же вопрос.
- Извините мистер Буш, но я не могу сразу ответить на этот вопрос. Я вам
чуть попозже перезвоню.
Чени быстро перезванивает своему другу и задает тот же вопрос.
- Так это ж я! - незамедлительно ответил тот.
Чени перезванивает бушу и говорит: Это ж мой друг!!
- МУДАК, ЭТО ТОНИ БЛЕР!!!!!

1. На пляже... Из воды выходит грузин и останавливается на берегу,
почесывая свою волосатую грудь. К нему подбегает мальчик.
- дядя, а вы папуас?
- да, мальчик. Я и в попу ас и спереди мастер!

Любовь бывает разная. Есть любовь студенческая- когда есть с кем, есть
чем, но негде.
Есть любовь одинокая - когда есть где, есть чем. но не с кем.
Есть любовь несчастная - когда есть где, есть с кем, но не чем.
И есть любовь философская - когда есть где, есть с кем, есть чем, но
зачем?

Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в
ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны
объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при
этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти
помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Вечер, лежат бабка с дедкой Бабка спрашивает:
- Ты на канадский замок закрыл?
Дед:
- Закрыл Бабка:
- А на японскую задвижку?
Дед:
- Задвинул Бабка:
- А на австралийскую?
Дед:
- Да, да Бабка:
- А швабру поставил?
Дед:
- Нет забыл Бабка:
- Ну конечно, заходи что хочешь бери!

Читает мужик на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней"
М: -Нихуя от всех не улитишь!

мама с сыном-дауном приходят на прием к психиатору.
мать обращается к врачу и говорит:
- доктор, у моего сына проблема, ему все время кажется что на дворе
ЛЕТО.
- ну, этому можно помочь, отвечает доктор и обращаясь к сыну спрашивает:
"ну вот представь себе, дружок, на улице холод(-30), дети играют в
снежки, лепят снежную бабу, что это??
- ЛЕТО!
- нет, дружок, это зима, ну ладно, а представь себе на улице все тает,
ручейки бегут, что это??
- ЛЕТО
- нет, нет, это же весна, восклицает врач
- ну а представь себе такое: желтые листья падает с деревьев, птицы
летят на юг, ЧТО это????
- ЛЕТО!
- НУ КАКОЕ ЖЕ ЭТО ЛЕТО!?
- ХУіВОЕ.

В ответ на 5-числа анекдот: Обьявление: Внимание потерян чемодан с
деньгами, верните хотя бы чемодан, а деньги - ну разве ж это деньги- это
бумага!

Мать с сыном-дауном идут по улице, мальчик все время пристает к маме:
- мам, я есть хочу
- ну я сейчас не могу тебе ничего дать, потерпи.
- мам, ну я сейчас хочу, дай!
- я же тебе сказала, сейчас не могу, потерпи до дома!
Проходящий рядом мужик, слыша мольбы мальчика, достает из сумки яблоко,
и дает пацану. мама, улыбаясь мужчине, обращается к сыну:
- посмотри, какой добрый дядя, ты же у меня вежливый, что надо сказать?
- ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОКО.

идут Пяточок с Винни пухом мимо лужи, а Пяточок и говорит:
- - Вини спорим ты лужу не выпьешь.
Винипух отвечает:
- - Спорим.
Взял и выпил Вини лужу.
Идул они мимо озера, а Пяточок снова говорит:
- -Вини спорим ты озеро не выпьешь.
- -Спорим, - ответил Вини пух.
Взял да выпил.
Идут они мимо моря, а Пяточок снова за свое:
- -Вини спорим ты море не выпьешь.
- -Спорим Взял да и выпил Через некоторое время Пяточок несется по лесу,
и с ужасом орет:
- - Звери съебывайтесь Вини пух писать хочет