Остальные анекдоты

Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?

В очереди стоят грузин и армянин.
А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается
ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу:
“Армянин лучше чем грузин”.
Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает:
“Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"

поймал дед золотую рыбку, и просит -
- сделай меня героем советского союза!
... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против
пяти танков!?

Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета?
- Спирт, кушетка, медсестра.

Вышел новый хит Земфиры: "Я из_кала..."

Дочь накрашивается на дискотеку, только уходить, а отец ей говорит:
- Поидешь на танци как отсосешь мне хуй!!!
- тогда я не пойду.
- Ну и сиди дома.
Прошел час, и девка думает:"Ну отсосу один разок и всю ночь танцевать
буду!", потом подходит к отцу:
- Давай хуй сосать буду.
Отец снимает штаны и кладет хуй в рот дочери...
- Папа, а почему он у тебя весь в гавне???
- Потому, что твой брат давно уже на дискотеке!!!

В автобусе едет мужик.
- Гражданка, прокомпостируйте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле-крабле-бумс.

Какая разница между женской грудью и детской железной доррогой?
Да никакой и грудь и железная дорога преднозначены для детей, а играют с
ними папы.

Приходит мужик к врачу и говорит: так и так, доктор, у меня с женщинами
проблемы.
Врач говорит: а в чем дело-то?
Мужик: ну кричат они у меня...
Врач: ну так это же прекрасно!..
Мужик: да не... они очень громко кричат, матерятся... :-(( Врач: ну
расскажите, как у вас это все происходит?
Мужик: ну знакомлюсь я с женщиной, ресторан, танцы... etc.... приходим
ко мне, целуемся, раздеваемся, ложимся в кровать... я вставляю ей
член... потом руку...
Врач:??? А РУКУ-ТО ЗАЧЕМ???
Мужик: ну что значит "зачем"?! А ДРОЧИТЬ-ТО КАК, ПО-ВАШЕМУ?!

- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!

- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна.
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой
живете?
- Да. А как вы догадались?
- Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.

Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды
каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его
услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его
наконец поймут.

Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача:
- Сколько стоит удаление?
- Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30.
- Тогда без анестезии, пожалуйста.
- Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя
на него.
- А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене:
- Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...

Загадка: В одно ухо входит, из другого выходит.
Ответ: Лом

Ученик начальных классов спрашивает у учительницы:
- Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен?
- Нет, - ответила явно польщенная учительница.
- Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое
сказать.

Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове
приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не
выздоровеете, придется вас забить.

Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая.
Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена...
исключена...
исключена...

- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-о-о!

Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.

Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор,
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…

Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался
дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что
забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от
него, и говорит:
- Я жабыл швои жубы.
- Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную
челюсть, - вот, попробуйте.
- Не подходит, - говорит тамада.
Мужик достает из кармана еще одну:
- Попробуйте эту.
- Эта мне мала, - говорит тамада.
- У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет.
- Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и
произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и
говорит:
- Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей
клиники? Я как раз искал хорошего дантиста.
- Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.

Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о
еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице
Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он
замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и
после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько
недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к
Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я
возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.

Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от
деда нежные слова в свой адрес, говорит ему:
- Дорогой, мое сердце снова пылает огнем!
Дед:
- Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.

-Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
- Это квартира иди ты на ху... ,правильно номер набирайте!

встречаются два гузина, послущай, Гоги, представь, что ты гуляешь по
лесу и на тэбя нападает мэдвэдь, щто ты будэшь делать, как щто, я его
застрелю, но у тэбе нет ружья, как нэт ружья, почеьу нэт ружья? ну нэт у
тэбе ружья, ну тогда я побэгу, а он тэбе догагняет, что ты будешь
делать? на дэрэво залезу, но там нэт дэрэвьев, как нет дэрэвьев? почему
нет дэрэвьев? что за лес такой нет дэрэвьев? я не понял Гиви ты чей
друг, мой или ьедведя?

Поймала Марья-царевна лягушку-принца. Целует-целует его, а он все не
превращается в принца-то! Что делать? Тут лягушка и говорит ей
человеческим голосом:
"Отсосать-бы надо, уж больно я заколдован!"

- Але это булочная?
- Нет это сливочная.
- Как интересно, у вас делают сливки?
- Нет у нас дерьмо сливают.

Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть
главными и начали спорить по этому поводу.
МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть
главным.
НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и
позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными.
РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на
содержание тела, мы должны быть главными.
Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ.
Наконец дошла очередь до ОЧКА.
Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО
может быть главным.
Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком,
ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ
повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание.
Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО.
ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО.
Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми
руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник,
достойный своего звания.
МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО
имеет куда больше шансов.
ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…

Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!

Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, мне вчера жуткий сон приснился. Будто плывем мы с
тобой в лодке, а с берега белые по нам стреляют из винтовок. Пули в меня
попадают, а я дырки от них в теле пальцем закрываю. Они попадают, а я
закрываю, попадают, я закрываю...
- Ну и что Петька!?
- Да проснулся весь в поту.. и пол одеяла в жопе!

Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле
дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не
надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути
так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит
обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей
скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но
больше всех удивился человек невидимка!

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка
и пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в
моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

Возвращается ночью муж домой, жена уже спит, а ему уж очень охота сексом
заняться. Ну, он к ней и так и этак, а она все никак, просыпаться,
неохота. Ну, он ей:
- Ну, хоть минетик, что ли? Тебе же любишь мне его делать!
Жена ему:
- Ну, ладно, так и быть, сдрочи в стакан, завтра уутром вылью.

Вахеда

один чувак другому говорит... :-вот мой друг за 5 минут поломал
сервер...
- а он хакер чтоли?
- да не, он МУДАК!"

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню...
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...

У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не
знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В).
(В): -Что случилось, Красная Шапочка?
(КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног?
Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит:
- Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои
паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то
в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."

Идет христианский пост. Хохол видит грузина, который с удовольствием
наяривает сало. Хохлу стало обидно, тем более что он вспомнил, что
грузины тоже христиане. Хохол спрашивает у грузина:
- Бичо, у вас пист е?
Грузин ничего не понял, но сделал вид что подумал и ответил:
- Канэчно ест. Если девочка маленкий - пист маленкий, а если девочка
большой то пист ооооо...

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

умирает старый армянин. позвал своих сыновей те стоят у изголовья
кровати надеясь получить последние настовления.
старший говорит: папа типа скажи чтонибудь напоследок.
отец говорит: БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!!!!!!!!!!!
старший папа ты че совсем что-ли того скажи что нибудь дельное.
А папа говорит: глупые вы не понимаете с ЕВРЕЯМИ покончат С НАС
НАЧНУТ!!!!!!!!!!!

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем
дурак?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
" А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

Новый русский задлудился в лесу.
Ну, типа аууу!!!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."

Заходит заяц в автобус и говорит:
- Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера.
Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает:
- А что было вчера?
- Да не хуя не собрал...

ММК 1-ый курс: давай забьем на пару и попьем пивка...
ММК 4-ый курс: давай не будем седня пить и сходим на пары...

Лисичка вышла замуж за крокодила. У них родились поросята. Вывод: евсе
мужчины - свиньи.

Приходит мужик с веселья.
Идет и думает: "А дай ка посмотрю в окно, что там делается."
Смотрит, а там огромная жопа на постели. Мужик думает:"Гм. то ли ебутся,
то ли узор такой?"

Заходит нарик к себе в подъезд, поднимается на этаж выше своей квартиры,
звонит в дверь. Дверь открывает старуха. Нарк постоял, постоял и
говорит:"Ну заходи, коль пришла."

- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут
увидеть меня раздетой!
- Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.

ALF.

Занимается лягушк с лягушкой любовью и приговаривает:
- Какая ты скользкая, зеленая, пупырчатая, лупоглазая, кривоногая и
противная!
Лягушка, возмущенно:
- Неужели во мне нет ничего хорошего?
- Есть, но я его сейчас вытащу!

Останавливает гаишник 600-сотый мерс, просит предъявить документы
открывается водительское окно, гаишник засовывает туда голову и...
окно закрывается тем самым прищемляя голову стража порядка.
Выбегает пассажир из мерседеса, подходит к менту сзади...
и начинает трахать его.
Сделав свои дела пассажир садится в мерин, окно открывается-мент падает
а мерин уезжает.
Сзади за мерином ехал жигуль, гаишник(в глубоком шоке)останавливает его
и спрашивает:
- ты номера видел???
Водитель жигуля:
- сколько живу... даже в цирке таких номеров не видел!!!

luber

Доктор говорит пациенту, после обследования:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый
гомосексуалист.
- А хорошая?
Доктор садится ближе:
- Вы симпатичный!

Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том что его офис
взорвали
- Приношу Вам сое соболезнования во время взрыва в офисе находилась Ваша
Жена и...
- Да бог с ней бухгалтер как бухгалтер

Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта:
- Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу.
Через некоторое время опять:
- Водки на тыщу, огурцов на тыщу.
И так до тех пор, пока не падает под стол.
Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает
долгую беседу с официантом:
- Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей
в гузочку желательно побольше...
Официант:
- Куда?
- Ну, в гузочку, в гузочку...
Голос из-под стола:
- И яблок в жопу на тыщу!

nao

Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом радиатором, а потом уж и...

Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог
американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка.
Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с
миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка,
разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин,
я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит.
Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная
скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не
проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин
прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это
опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв...
Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые
инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как
ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели"
Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то,
что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды
обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"