Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 марта 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..
По поводу кукурузников и водки...
Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.),
а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные
по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и
строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия
катавасия месяца полтора.
Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего
этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным
стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть!
А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено -
никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся.
Вылезает летчик-пилот, бл*.
Л: Мужики, где тут пива можно купить?
Все: Стоят в непонятках!
Л: Мужики, серьезно, очень надо.
Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот
направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п.
Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь.
На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом.
За десять минут обернулись.
Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!
Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...

Мичурин.
Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с
Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют
"тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого
опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу
(охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая
говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить
дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным
дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости
немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север,
две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на
скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного
посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер
в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце".
Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна
наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено
байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку
на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями
неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и
краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел.
Дамы продолжают беседу.
Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.
Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.
Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация...
Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли
знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но
если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти
пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но
проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.
Лучшая история за 16.04:
Было мне года три, хоть и много лет прошло, но помню это приключение отчетливо. Мама с папой прилегли на камне уходящем в море, загорают значиться. Папа лицо газетой прикрыл. Мама тоже что-то там свое делает. А я как отважный первопроходец двинул к самому краю камня. Вода в нашей части Каспия летом холодная, зато очень чистая и прозрачная.
И вот на дне притаился бычок.
Что делают отважные герои в три года? Правильно — смело шагают с камня в море. Ну и что с того что там метр глубины, ну и что, что плавать не умеем. Рыба то там! Есть предложения? Нет предложений!
Мама только услышала бултых. Сына на камне уже не было.
Она рванулась к краю камня и ухватила сына за волосы, приподняла голову сына над водой и услышала сердитый выговор
— Ты что читать дальше
Рейтинг@Mail.ru