Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
15 февраля 2001

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень
любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства,
изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном
цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником,
полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали
в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных
головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий
ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым
дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго
не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось
сравнительно безопасным.
Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла
в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим
автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы
вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был
сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было
намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались
долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег
фитиль и бросил бомбу на асфальт...
В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина
(милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел
к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел
или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе,
осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул
ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания!
Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками
преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный
взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже
обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом
примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли,
в дом заходили по одному...
Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже
работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал
эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно
выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был
ты!". А это, оказывается, был он...
Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась -
вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней
(стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он
воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение
при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких
ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было
обозначено в инструкции.
Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь
в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень
нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем
пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь.
Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком
тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала!
Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать
"Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой
частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня...
А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень
скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое
ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление
мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня...
Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При
попадании промыть большим количеством воды".
Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов.
И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком
хорошо ВТЕРТА.
Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее.
Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею
в виду. Скорей бы домой...
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья
(нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с
рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко
не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия...
"Грезы",
"Шелковая сказка",
"Нежная ночь"...
...
"ЛОЛИТА".
вау !
Приходит факс с коммерческим предложением. ОДИН лист. На листе:
бла-бла-бла, тыры-пыры, и в самом конце: цены - на обороте.
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно,
находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю
фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно
из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки
в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже
нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио":
Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален
с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток
о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно
стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда
подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него
знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень,
но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы
не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды
поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем
состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям
мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает
так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски...
А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда
не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить
свои кулинарские способности на ночь глядя - так приспичило. Налил
воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно
положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил,
с удовольствием покушал и лег спать.
Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?"
Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями
немножко. Выпимши был чуть-чуть."
- Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил?
- Ну, я. Варил.
- И чего, ты их ел?
- Ну, ел.
- Вкусно?
- Вкусно. А че такое-то?
- Ты хоть бы плиту что ли включил...
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Рассказала подруга
"Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля
кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть
под стол не свалилась :)))"

P.S. Катеринка привет :)
Случай произошел около 11 лет назад.
На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они
в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"...
По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали
мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку
"излюбленного российского напитка"....
А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко
от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем
понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год)..
так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки
местные жители оказались незнакомы....
И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает
с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару...
переворачивает бутылку книзу горлышком....
А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ.....
просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка
(в простонародье "целочка") - прозрачная такая....
Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит....
это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА
ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА".....
Пришлось успокоить старика....
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом.
Чай не Европа, в Калифорнии я :-(
Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия.
Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.

Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать?
А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется
арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно
рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал.
Я плачусь в жилетку, что денег мало.

Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет?
Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко...
Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь...
Я: Ну так все равно далеко носить же...
Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма
косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим
трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских,
английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой
увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко,
например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол
"ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы
давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому
популярному русскому слову.
И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от
внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает
обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно -
"РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что
яблоко ел).
- Что? - поразился Дядюшка.
- БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео.
- Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка.
Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку.
- БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он.
- Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера.
- ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео.
- Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил
в коридор за подкреплением в виде валидола.
Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед),
такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что
дед сказал, было:
- А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы,
и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой
на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери
негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой
руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка
задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла
со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии:
После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе:
"Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят
в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему:
в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты
характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители
теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал.
Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии
безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный.
Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где
и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну
небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге
это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно,
откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги
у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом
на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо.
Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро.
Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была
записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи
клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет.
Недавно происходит такой разговор:
Ребенок:
- Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится
и как держатся планеты.
Мама:
- Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу
ответить. Я должна подумать.
Ребенок (задумчиво-наставительно):
- Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!

Вчера<< 15 февраля >>Завтра
Лучшая история за 04.04:
Были у моих родителей друзья: сложная семья, с гуляющим мужем-интеллигентом и сыном-ботаником, Женей. Женя был высокий, с большими зубами и огромными квадратными очками. Как-то мама попросила меня «подружить с Женей», а то у мальчика совсем плохо с общением в школе. «Конечно, мама» - ответил я. И вот эта семья пришла к нам в гости в очередной раз, а я повел Женю на свалку. Начало 90х, развлечения соответствующие. На свалке у меня был прикопан автомобильный аккумулятор. Я планировал его разбить и из алюминиевых пластин выплавить себе мини булаву на цепь. Цепь была двойного назначения: выгуливать пса, а также светить ее в те моменты, когда дело пахло керосином. Расфигачили мы этот аккумулятор, достали пластины, в процессе чего все уделались читать дальше
Рейтинг@Mail.ru