Анекдоты - другая десятка

Мужик, шел по пустыни, шел день, шел второй. Пить хочет - труба.
И уже силы оставляют его, он из последних сил обводит взглядом пустыню...
И вдруг, о чудо - видит КОЛОДЕЦ.
Он к нему. Подбегает, заглядывает, а там чернота и дна невидно. Тогда
берет камень и бросает вниз - камень со свистом летит вниз, но ответа
нет. Находит по-больше. Тот же эффект!
Походив по округе находит ШпалУ. Еле дотащив до колодца, бросает
в темную бездну колодца - ответа нет. Расстроенный оборачивается
и тут на него летит коза. Он раз влево и она влево, он вправо
и она вправо. В последний момент отпрыгивает и коза улетает в колодец.
Мужик в шоке сидит рядом с колодцем. И тут видет идет мужик. Подходит
к нему и грит: - слушай ка, ты тут мою козу не видел?
Мужик: как не видел? видел, сначала на меня напасть хотела, а потом
в колодец нырнула.
Подошедший мужик: - хм, странно, а я ее к ШПАЛЕ привязал!

Чемпионат мира среди алкашей. Ну, все как положено - огромный стадион,
сотни тысяч зрителей... На стадионе бочки. Голос комментатора:
- На поле выходит американец. Подходит к бочке с виски, берет ковшик...
Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Третий... Сломался! Сломался
американец... Американца уносят с поля... В это время русский дед Иван
у кромки поля разминается красненьким...
- На поле выходит французский спортсмен. Подходит к бочке с коньяком,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Второй ковшик... Пятый...
Восьмой... Сломался! Сломался француз!... Француза уносят с поля...
Русский дед Иван у кромки поля разминается красненьким...
- Выходит размявшийся красненьким дед Иван. Подходит к бочке с водкой,
берет ковшик... Зачерпывает... Пьет... Пятый ковшик... Десятый...
Пятнадцатый.. Сломался... Сломался... Ковшик!... Ковшик уносят с поля
и пока несут новый, дед Иван разминается красненьким...

Утро. Отец-ГАИшник будит сына-ГАИшника. Вставай! Проспали!! Они уже
полчаса бесплатно ездят!!!!

Прибегает Шарик к Матроскину и кричит:
- Матроскин, Матроскин - твоя корова котенка родила ...
А Матроскин почесав подбородок говорит:
- Моя корова, че хочу, то и делаю....

Друг сказал, что анекдот старый и бородатый, но тем не менее...

В спальню старого английского лорда врывается слуга:
- Сэр!! Проснитесь!.. Нас сейчас затопит! Темза вышла из берегов, сэр!
Вода уже подступила к дому!.. Сэр!..
Лорд, приподнимаясь на постели:
- Джеймс, вы ведете себя просто непозволительно, - врываетесь без стука
в мою спальню, орете на весь дом! Выйдите и зайдите вновь, как подобает
настоящему англичанину...
Слуга уходит, закрывает двери, стучит.
Лорд: - Да, войдите.
Слуга, открывая дверь: - ТЕМЗА, СЭР!

Идет профсоюзное собрание внутренних органов алкоголика. Председатель -
мозг. На повестке - вопрос об отравлении организма хозяином, что делать?
Встает селезенка: предлагаю отрезать почку. Их все равно две. И мы
не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Почка - орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Опять встает селезенка: предлагаю отрезать легкое. Их все равно два.
И мы не пострадаем, и хозяину будет плохо.
Мозг: Нельзя. Легкое- орган важный. Хозяин простудится - все загнемся.
Встает член: Предлагаю отрезать селезенку.
Мозг молчит.
Вскакивает селезенка: Вот так всегда, так всегда. Когда член встает -
мозг молчит.

ОтЪезжает от остановки автобус,а за ним какойто мужик бежит.Ну автобус
проезжает один город не останавливаясь,другой,а мужик все бежит и бежит.
Все уже обосались со смеху,а мужик все бежит и бежит. Тут вылезает парень
в окошко и кричит:"Мужик ,мы уже пооообосаааались,что ты все за атоообусом
бежишь." А мужик ему в ответ:"Вы сейчас абооосретесь,когда узнаете ,
что я вадитель этого автобуса."

Валерия

Выгнали как-то народного героя Вовочку с урока. Идет он по коридору и
бормочет себе под нос:
- Где разум, где логика?
Навстречу - директор.
- Что это ты, Вовочка, во время урока гуляешь?
- Да я, товарищ директор, во время урока пукнул, и Марья Ивановна
меня из класса выгнала. Я ушел, а все остальные там остались.
Вот я и не пойму - где разум, где логика?..

Приехал американец к своему русскому другу в Россию. Ну отметили они
встречу как полагается по русскому обычаю. Утром русский просыпается,
голова раскалывается, опохмелиться нечем. Смотрит - американец еще
ничего - он накануне меру свою все-таки не превысил. Ну и просит русский
Вася друга своего Джона сгонять в ларек, за пивом. Но Джон ни слова
не знает по-русски. А Вася ему и говорит:
- Ничего, я тебе слова русские на листочке напишу, прочитаешь их бабе
в ларьке.
Так и сделал. Джон подходит к ларьку и читает, что у него в бумажке
написано:
- Pivo est?
- Нет!
- Blyad', ya tak i znal!

Выходит мужик из казино. Проигрался в пух, в одних трусах остался.
Подходит к таксисту и грит:
- Подвези, а. Тут всего три квартала. А деньги я тебе завтра отдам.
Ну, таксист его посылает, и мужику приходится домой в таком виде идти.
На следующий день из того же казино выходит тот же мужик. Этот день
у него был явно удачный и бабки просто вываливаются из всех карманов.
Стоит очередь из двадцати такси и последним стоит таксист, который
его вчера послал. Мужик подходит к первому и грит:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: ты потом у меня сосешь
- НЕ! не согласен
Подходит к следующему в очереде таксисту и диалог в точности
повторяется. Так мужик подходи к каждому с одинаковым предложением
и одинаковым результатом. Наконец очередь доходит до знакомого ему
последнего:
- Три квартала - сто баксов
- Конечно, поехали
- Только одно условие: мимо этих таксистов, пожалуйста,
медленно-медленно

Объявление в газете: "Пропала собака, бультерьер. Нашедшему - царство
небесное".

Змей

Cекретарша подруге: Смотрю, справа у меня диск С: и слева С: Я думаю
"Зачем мне два С:?" и один стерла.

Один мужчина спрашивает у своего друга:
-Слушай,а твоя жена кричит когда ты ее трахаешь?
-Еще как!
-А в какой момент?
-А когда я член об зановески вытераю!

У одного мужика при виде женщины вставал член и брюки рвал,
ну жена решила его привязать к ноге .Как-то идет он по улице ,
а на встечу обалденно красивая девушка идет ,ну у него встает
и ногу с собой прихватывает ,от такого резкого рывка мужик падает .
Девушка к нему подбегает:
-Мужчина вам помочь?
- Уйди сука ,щас ногу оторвет.

Штирлиц прокрался по темному коридору к двери и открыл ее, зажегся свет.
Штирлиц закрыл дверь - свет погас.Штирлиц снова подошел и открыл дверь,
свет зажегся, закрыл - свет погас.Штирлиц в третий раз открыл дверь
снова зажегся свет. Холодильник - догадался Штирлиц.

Встречаются два сперматозоида в теле женщины.Один, очень устав,
спрашивает другого:
-Слышь,далеко еще до матки?
Второй:
-Да вот, только гланды прошли...