Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 января 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Мои друзья приехали в Москву и остановились в достаточно известной
и дорогой гостинице. В стоимость номера входил завтрак (системы
"шведский стол", что немаловажно). Наутро они, естественно, спускаются
в гостиничный ресторан и принимаются за трапезу. Одному из них
захотелось добавки, и он спокойно отправился за второй порцией
(шведский стол все-таки, вроде как можно). Возвращается согнувшись
пополам от хохота: там возле столика с блюдами стоит девушка и говорит
ему: "Большое спасибо, что пришли за дополнительной порцией!"
Помните? "Кушайте тогтик, кушайте!" - "Спасибо, я-таки уже съел один
кусочек" - "Ну, пгедположим, не один, а четыге, но кто ж вам считает?!"
:-)))
После достойно проведенной ночи по встрече Нового года, Нового века,
и т.д., лениво разглядывая телепрограмму на вечер в приложении к журналу
"Афиша", которое называется Ящик, вдруг обнаруживаю: понедельник,
1 января RenTV в 17.30 (далее дословно): фильм Крестный отец из Гонконга
(Джеки Чан, Гонконг, 1989, Джеки Чан, Анита Муй, Кара Хуй). А вот теперь
я Вас спрашиваю: Угадайте с одного раза, о чем этот фильм?
P.S. Мне этот фильм так посмотреть и не удалось, т.к. в нашей "деревне
Измайлово" RenTV доступно пока не всем.
история не моя, но как горовиться, за что купил, за то и продаю
мужик, сейчас работает таксистом, раньше в ГАИ, водилой работал
как то раз после очень долгого и трудного дня садиться за руль,
чтоб уехать до дома. Включает задний ход, и машина легонько обо
что-то стукаеться:
- Наверно бордюр.
думает он, и чуть проехав вперед снава вкл заднюю, но чуть быстрее...
эфект тот же, он разгоняеться есче сильнее и после раздавшегося удара
понимает, что это не бордюр и смотрит в заркало. Почему не посмотрел
сразу он объяснить не смог...мол устал...не подумал и все такое
короче, в зеркале он увидел глаза, большие глаза человека который
не понимает что этот мент на своей патрульной машине делает с капотом
его ласточки.
Рассказываю историю которая произошла со мной лично...
Дело было недели 2 назад мы с корешом зависали у двух очень симпотных
девиц, ну и соответственно выпито было очень много...
на следующее утро мы оставив подруг дома помирать поехали по своим делам
(утро сказано Громко было часа 3-4 дня).Так вот бастренько все сделав
я предложил взять по пиву (читай 3-4)и поехать в тихое местечко
на берегу Балтийского моря (дело было в Таллинне), там попить пивка
и немного отдохнуть....
допили мы пиво, причем первые 2 бутылки прошли просто залпом, и решили
поподремать часок-другой (вечером нас ждали уже другие подруги).
Самое веселое началось когда мы заснули...
Вдруг раздался страшный грохот и шум ,который наростал, затем появился
очень яркий свет который надвигался на нас со стороны моря...все было
похоже на сцену из знаменитого фильма про инопланетных жителей и борьбу
с ними. Но все оказалось намного проще .
Мы поставили машину в 25 метрах от вертолетной площадки!!!
на которую каждый час прилетал вертолет из Хельсинки
наш сон был сорван не сколько от шума ,а сколько от шока .
" на весь Таллинн мы нашли одно тихое местечко, мать его и оно оказалось
вертолетной площадкой" расстройлся мой друг!
но вечер не пропал зря и мы устроили продолжение банкета, но это уже
совсем другая история...
Вчера в деревне.
Колем с братом дрова. А он, надо сказать, уже недели две редкого дня
не причищался. Впрочем и Ваш покорный слуга (такой же разъебай
и алкоголик).
Ну так вот колем, колем. Херовато с будуна. Я так иступленно в пень бью
топором, и вдруг крики Сереги:
- Ой-ой, смотри мышь!!!,-и машет в ту сторону где он якобы видит мышь.
Я молчу. Пытаюсь мышь увидеть. А он продолжает:
- Белая, белая!!! Ой, или что это? (имел ввиду цвет мыши)
И побежал за ней за угол дома. Я стою. Из-за угла его нечленораздельные
возгласы.
Приходит и рассказывает что все-таки это наверно не мышь. На задние лапы,
говорит, встала (в этот момент я думал Серега продолжит
"...и человеческим голосом говорит:..."), постояла и убежала.
И главное, что собаки на этого зверька не реагировали…
Горностай или суслик вобщем, сказал Серега.
Может и правда..
Еще о фамилиях (см истории от 3 января)

У нас в институте работала девушка - Катя Банникова, если коротко -
Е. Банникова. Потом она решила выйти замуж. А фамилия молодого
человека - Бубенщиков.

Поменяла шило на мыло, как сказал один мужик
Этот новый год (век, тысячелетие - нужное подчеркнуть) встречали мы
в лесу под Волоколамском. Как собирались и добирались - отдельная
история. Так к примеру, когда уже вылезли из электрички выяснилось,
что нас в команде на 10 человек было 8 пар лыж...
Но это все предыстория.
Итак,на часах уже без чего то 12 и дабы не пропустить сам момент,
заодно и новый старый гимн послушать включается радио. Приемник был
не мой,конструкции абсолютно непонятной и непознаваемой, да и отмечали
мы уже давно... Каким то чудом удалось настроиться на какую-то
станцию. Передавали обращение Президента. Финал обращения, торжественная
музыка, народ в ожидании боя курантов уже и проволочку с шампанского
снял, и бокалы наголо...
Вдруг музыка смолкла и приятный женский голос объявил:
"Радиостанция "Свободная Чечня" завершила свою работу!"
Из нас кто как стоял тот так и сел...
P.S. А НГ мы все таки не пропустили-у свободных чеченцев спешили часы
и мы успели перенастроить приемник на "Маяк" как раз к бою курантов.
История о глубоком интеллекте и находчивости женского пола.
Разговариваю я с одной - диалог короткий.
Я: Ты знаешь, а у Варламова отопление отключили.
Она (с гордостью и возмущением):
Как?! Еще у одного?!!! У Варламова тоже отключили!!!!
Занавес и мой плач.
P.S. Варламову привет.
Из жизни программеров в конце рабочей недели!
один вышел ненадолго из комнаты в это время ему звонил некто, трубку
брал другой!
после возвращения первого состоялся такой разговор:
2- Вам тут звонили, просили передать ...
1- а кто звонил, он не представился?
2- Представился, вроде как Константин Сергеевич
1- Да нет, я таких не знаю, да и не мог на эту тему особо никто звонить
2- А кто мог?
1- Андрей Петрович
2- О, точно, он звонил!!!!!
Сегодня обнаружилось в почтовом ящике, дословно – "Порядочная,
аккуратная девушка(без вредных привычек) снимет просторную комнату,
желательно с телефоном, у доброй, непьющей хозяйки.".....
Только что увидела по телевизору:
в Германии уже 2 раза с успехом показывали по TV Big Brother -
real life soap: 10-12 человек на 100 дней запирают в контейнере,
и они там живут, каждые 2 недели кого-нибудь выкидывают (зрители
выбирают), победивший получает 250.000 немецких марок. Вчера заселили
3 группу. Участников по очереди запускали в контейнер... Короче, когда
провожали одного из них, зрители воодушевленно кричали что-то вслед...
Я сначала не поняла, а потом увидела плакат - они радостно кричали
его имя - Huy - не удивлюсь, если выяснится, что русские,
присутствовавшие при этом, кричали громче всех :-))) Он так другим
участникам и представился: зовите меня просто Huy :-)))
11
Обьявление на сайте http://www.submarine.ru:
Приглашаем ньюсмейкеров!
Приглашаем к сотрудничеству ньюсмейкеров, способных грамотно писать
интересные и полезные новости на компьютерную тематику. Оплата -
неограниченный dial-up доступ в Интернет (Москва).

Для тех кто в танке поясню - ньюсмекер это некая личность, чье появление
где-либо уже новость. Для кого-то это Путин, для кого-то Моисеев,
безспорно Гусинский с Березовским. Ну и перечитайте обьявление снова:))

©®2001 Ilich Romires™ :))
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на
"Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип.
Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем
на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом
в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое),
короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках,
а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему
отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка.
И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник,
который мог этот джип поднять.
Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж
со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат,
полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких
материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование.
Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину
уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте
контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой
в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно
заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!".
Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.
Вспомнил, как военку во ВТУЗе сдавал:
Уже после службы в вооруженных силах отношение к этому предмету было
мягко говоря пофигистичное, но чтобы заставить добровольцев ходить
на занятия, преподы пообещали жуткую расправу над теми,кто пропустит
хоть одну лекцию. Но даже такие угрозы не смогли меня заставить ходить
на первую пару в понедельник и поэтому появился я только в самый конец
семестра. На что надо заметить, что группа исправно посещала все лекции
и рассказывала о жутких контрольных и лабах, которые приходилось защищать
чуть ли не каждое занятие. В предвкушении жуткой эксквизиции прихожу
на последнюю лекцию. Препод всех проверил, поставил галочки и спрашивает:
П: - Всех назвал?
Я: - Меня не назвали.
П: - Как фамилия?
Я: - Афанасьев.
П: - Почему у вас ни одной галочки не стоит. Вы на всех лекция были?
Я: - Да.
П: - Ну Афанасьев, нельзя быть таким .... СКРОМНЫМ. Надо отмечаться.
Ребята из группы потом меня потом чуть не убили... :))
К экзамену что то прочитал, и при ответе на билет естественно плавал.
Под конец препод наверно хотел вытащить меня на 4 балла и задал
дополнительный вопрос:
П: - Что такое жидкость ПГВ ( кстати, до сих пор не знаю :)?
Я молчу.
П: - Хорошо, давайте по буквам. Что означает первая?
Я молчу.
П: - "П" означает парафин. Что вторая?
Молчание.
П: - "Г" означает глицерин. И что же означает третья?
И тут я догадался... ВАЗЕЛИН.
П: - Идите, уважаемый, ТРИ. "В" означает ВОДА.

Вообщем не давалась мне военка. Сейчас пишу программы под Unix для
работы с протоколом ТCP/IP :))
14
Учимся мы (Я, Саня и Игорь) во Флоридском Университете уже полгода.
Университет это хоть и входит в пятерку крупнейших по размеру, находится
в своеобразной дыре - город Гейнсвилл. В милях 200 от этого города
располагается тезка русского Санкт-Петербурга город St.Petersburg.
В St.Petersburge у Санька есть куча знакомых, которые иногда приезжают
к нам в Гейнсвилл в гости. В этот раз приехали Макс и Костик. Пошли все
вместе мы на дискотеку. Там встретили еще русских, и вот разговор одной
русской девчонки с Максом:
Она: Привет, вы живете в Гейнсвилле?
Он: Нет, мы друзей приехали проведать....
Она: А откуда вы?
Он: ...из Санкт-Петербурга
Она: А как давно вы приехали?...
Он: Сегодня днем.
Она: И как сейчас в России?...
Он: ???...(минута паузы)
Она: И когда вы обратно?
Он: Завтра...
Она: Ж8-{O}....?
Недавняя сессия полкинула:))
Есть у нас в группе парень, деревня редкостная, зовут Сашей...
Оччень хотел этот Саша сдать экзамен по матану, но учить не в состоянии.
списывать боиться... Подлетает ко мне накануне с воплем "Машк, а ты
не знаешь, как можно сдать матан??" Ну, а у меня настроение было
веселое, я ему и вспомнила старую студенческую байку:"Высунься
в 12:00 Из окна, открой зачетку, проори три раза "Халява ловись",
а потом БЫСТРО закрой зачетку, перевежи КРАСНОй ниткой и жди экзамена.
Нитку должен разорвать препод..." Я и забыла об этом. На слудующий день
сижу в аудитории, готовлю билет. Входит Саша с зачеткой, ЗАМОТАНОЙ АЛОЙ
НИТКОЙ, и дает ее преподавателю.... с комментарием - разорвите,
Иван Иваныч.... Тот рвет, сашка тянет билет, садиться... Препод же сидит
задумчиво, водит красной ниткой по столу, и приговаривает, глядя на Сашу
"Ловь халява, большая и маленькая":)))

P.S. А Сашка экзамен не сдал:)) И мне потом выдал, все. что он обо мне
думает:))
не история, а просто ...наблюдение
ищет мой приятель свой рейс в Сиетле и видит на табло полеты компании...
Magadan Airlines!!!!
как это было - мой друг уехал в магадан, снимите шляпу...
Собственно и не история вовсе. На книжку тут наткнулся:
Owl internals for advanced programmers называется. Что можно
перевести примерно так: "Потроха совы для продвинутых программистов"
18
В переходе в метро сидит мужик и играет на гитаре. Перед ним
картонка: "Нужны деньги на учебу. Инвалид второй группы".
Вот подкопит деньжат, и выучится ни инвалида первой группы....
Эта история произошла недавно со мной.
Сидим, значит в баре в компании друзей, пьем водочку, запиваем
томатным соком (в смысле делаем "Кровавую Мери").
Вдруг, неожиданно сок кончается, я подзываю бармена, прошу принести
еще сока.
Бармен спрашивает:
- Графин?
Я:
- Томатный!!!
В славном городе Цюрихе по адресу ул. Леонарда, дом 12 на подъезде дома
висит латунная табличка, которая гласит, что тут занимается врачебной
практикой врач: Dr.Emmanuel H.Phan-huy.

Дословно там следующее:
Allgemeine Arztpraxis
Dr.Emmanuel H.Phan-huy
Akupunktur
Sprechstunde nach
Vereinbarung

Тяжко будет с таким именем в России практиковать :)

Вчера<< 29 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 23.01:
Новым министром здравоохранения стал бывший глава Росздравнадзора.
А новым главой Росздравнадзора стала бывший министр здравоохранения.
Говорю же: они реально в борделе кроватями меняются.
Рейтинг@Mail.ru