Остальные новые истории

История произошла со мной 5 минут назад. Волосы еще до сих пор
дыбом стоят.
Сплю я на своем диване, никого не трогаю, ночь, все давно спят.
Переворачиваюсь на другой бок и вдруг слышу прямо под рукой:
"пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи...." А у меня как раз дня три как мышь завелась.
А я их боюсь. Ну я естественно подрываюсь и лечу на другой конец
дивана. А со стороны писка доносится голос: "Как дела?".
Сон конечно как рукой сняло. Это я потом сообразил, что туда дочь
свой игрушечный "сотовый" закинула, а я когда переворачивался его
чем-то придавил. (5.01.2001, 1:22)

Дело было в жаркой Испании этим летом. Днем в городе далать было нечего
и мы развлекались играми в карты. Занятие это нам быстро наскучило и мы
начали играть на желания(победитель говорит проигравшему
что следует делать). Игра стала более интерестной и азартной но дело
не в этом. Мой друг проиграл первую партию и ждал своей участи. Надо
заметить что дело происходило в баре, посреди которого стоял шикарный
фонтан для украшения итак небедно обставленого помещения. Пришлось моему
товарищу идти в нем мыть ноги... С каменным лицом он встал, подошел
к фонтану, снял обувь и носки и полез в него, уставившись в одну точку.
Не успел он хорошенько помыться, как к нему подбежал хозяин заведения
и попросил выйти на сушу. Парень с сильно удивленным выражением лица
посмотрел на него и спросил:"Ноу?Уай?"После чего вылез и подошел ко мне.
Чувствовалось что он будет отыгрываться. Но не повезло... Следующим моим
желанием было подойти все к тому же хозяину бара и попросить у него 8(!)
стаканов. Днем раньше я с другим знакомым принесли на территорию большую
бутылку пива и обратились к бармену с просьбой одолжить нам 2 стакана,
после часа(без преувеличений)упрашиваний я получил 1 стакан да и то только
после того как купил бутылку воды. Так вот, подходит мой друг к хозяину
и вежливо так спрашивает не найдется ли у него 8 стаканов. Хозяин вежливо
улыбался, смотрел на него как на полного кретина и отвечал что увы, были
но уже кончились или чтото в этом роде. В конце концов потерпевший вернулся
с 2 стаканами и с желанием разбить их на моей голове. Дальше-хуже.
Знаете кто проиграл в следующей партии? Я решил продолжать тему и приказал
принести 8 пепельниц, и это при том, что на каждом столе и без того стоит
по одной. На этот раз хозяин бара не улыбался, и взгляд у него изменился,
и стал нервный какой-то. После 20-30 минут клянчанья, хозяин не выдержал
и пошел на встречу. Друг вернулся с 3мя пепильницами, разложил их на столе
и потребовал продолжить игру. Но в баре продолжить ее не удалось к нам
подбежал самый здоровый бармен и со страшным выражением лица показал
знаками, что в фонтане не купаться и пепельницы не требовать, после чего
удалился. Продолжать игру под взглядами окружающих не было приятным делом,
поэтому мы вышли во двор гостиницы. Но перемена обстановки никак
не сказалась на удачливости моего напарника. Моим очередным желанием было
подойти к охраннику, взять у него 8 полотенец(полотенца выдавались любому
желающему, записовалось имя, номер гостиницы и кол-во полотенец) и вернуть
их через 5 минут. Парень чувствовал себя полным идиотом когда просил
8 огромных полотенец, пологаю охранник также чувствовал что бедняга полный
идиот.
Он вернулся ко мне,сел за столик и начал с ожесточением мять полотенца
чтоб хоть произвести впечатление что ими пользовались. Мне было жалко
смотреть когда он понес их обратно. Охраннику тоже было жалко и его
и все русское население вообще... Больше мы не играли...Он отказался
А потом мы спрашиваем почему русских за рубежом нелюбят...
От Nik-а

История эта приключилась со мной и одним моим хорошим другом.
Были мы как-то на одной вечеринке, сидели и как водится выпивали. На
той же вечеринке была еще и девушка Лена, красивая такая девушка, и
совершенно свободная!!! Сидела Лена во главе стола(с торцевой его части)
рядом сидели я и мой друг(это важно).В какой то момент начинаю чувствовать
что мою ногу под столом кто-то гладит своей ногой, начинаю мягко отвечать!
Смотрю на друга и всем своим видом даю понять что он сегодня обламывается,
странно, но у него на лице примерно то же самое!!!Начинается мимическая
баталия!!! (А под столом все идет своим ходом)И тут... в комнату заходи
Лена(и когда успела выйти???) и спрашивает-Кофе кто будет?(А под столом
все продолжается!!!)
Далее следует немая сцена, которая заканчивается диким ржанием!!!

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

Утро. Раннее. Любимые cайты уже посещены. Куда бы зайти? Наудачу набираю -
www.gluk.ru. И что же? Читаем.

Вы попали на сервер московской компьютерной фирмы OUTPOST. Основное
направление деятельности - изготовление, установка и обслуживание
компьютеров и другой компьютерной и оргтехники.

Гениально, я почти плакаль....

История случилась несколько недель назад. Дочка (13 лет) сидит на диване
перед телевизором, по ТВ показывают сюжет про газовые камеры времен
2 Мировой Войны. Я, в порядке повышения образовательного уровня,
спрашиваю, мол, кто еще использовал газовые камеры (подразумеваю
исполнение смертной казни в некоторых штатах США). После некотрой паузы
получаю ответ:
- Дедушка Ленин?!

О фамилиях:
Соседка сестры - фамилия Бляцко (проживает в г.Минске)

Полдень 2 января на базе отдыха вдали от центров цивилизации.
Потому как уже даже не первое число, народ тихо пьет только
пиво, трое самых трезвых в холле играют в карты. В "тысячу".
Мимо проходит еще один полутрезвый поздно вставший товарищ.
- Что, в "тысячу" играете?
- Ага, в две!
- Неа, в две тысячи одну!

По поводу веерных отключений и рубильника Чубайса.

Может кто помнит, кто и когда сказал...
Короче, при назначении Чубайса главой РАО ЕС один мудрец
прокомментировал - и как оказалось накаркал -
мол, ежели Толян у нас годик-другой энергетикой поруководит,
то все мы будем сидеть при лучине.
Вопрос: где после этого Чубайс ЕЩі поработает???

Только что. Чищу зубы в ванной. Работает стиральная машинка.
Жена с годовалым сыном на руках наблюдают за мной.
Тут я случайно задеваю тазик, стоящий на корзине с бельем, и он
с грохотом падает на пол.
Слышу, жена что-то сказала. Переспрашиваю. Она повторяет.
Я опять из-за шума воды и работающей машинки не слышу. Снова прошу
повторить. Она уже очень громко говорит (обращаясь как бы к сыну):
"У папы нервы крепкие, как сталь - тазик упал, он даже не вздрогнул!"
Затем, подумав добавляет: "Хотя нет. Он просто глухой!" :-))))

Да, после всех историй про выпивку ссылочка "Биржевые сводки" читается
исключительно как "Биржевые с водки"...

Однажды я и двое моих приятелей стояли во дворе и болтали не о чем.
Подошла знакомая девчонка Лена(молодая, довольно симпатичная особа),
разговор постепенно переходит на то, что опять на все лето отключили
горячую воду (бывает и такое :-) ), а про водонагреватели мы еще
не слыхали . И тут она нам заявляет «Фигня, я вчера в ледяной воде
купалась»,- и так задумчиво, прикрыв глаза и растягивая слова, - «
письку-у мы-ыла-а!». Мы, совершенно не ожидав от нее такого (просто
нужно ее знать, она толком и ругаться то не умеет, ангельского вида
существо), глупо смотрим друг на друга и нас прорывает- ржем, аж падаем.
Минут через десять нашего гогота доходит и до нее. Она со словами «Дураки,
я сказала: в холодной воде мылась - писку было!», удаляется. С тех пор
иначе как, «Лена, которая письку мыла», мы ее не называем.

Одного парня надоумил знакомый положить на унитаз
развернутую газету и долбануть но ней подушкой. (Если так
сделать, то из всех унитазов в подъезде попрет вода и все
прочее).
Тот, не долго думая (а жил он на 1 этаже), совершил сей опыт.
При этом у него порвалась подушка- перья по всему
помещению.
Через 2 минуты звонок в дверь. Товарищ, видать, от большого
ума, побежал открывать.
Там его встречает мужик весь в "прискорбно пахнущем
продукте длительного процесса пищеварения" и с дубьем в
руках. Не обращая внимания на парня, пробегает к нему в
сортир... Перья, если помните, летают, газета порванная
лежит...

Уже через месяц парня выписали из больницы.

Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!!
Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим
на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются
по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы
уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю
на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против
делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым
и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя
подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной
хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время
на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!!
Происходит следующий диалог!
Она: Где он?
Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать!
Она: Нету его в постели!
Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю!
Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя
потеряла!"
Он встает топает на кухню и глаголит.
Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала!
Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно
не было, а где ты был?
Он: Где-где спал конечно!
Она: Только что заходила тебя в постели небыло!
Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее.
Я: А какую комнату ты ходила?
Она: Как в какую в ближнюю!
Он: Дура мы же спали с тобой в дальней!
Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот
всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты
своих подруг и подруг тоже перепутали!
P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей!
Все довольны! Не пейте много люди!