К ней пристает парень. Девушка забегает в дом и жалуется своему отцу:
"Папа!" - показывая в окно - "Вон тот парень ко мне только что приставал!!!"
А папа у девушки генерал. И он, стало быть, приказывает своим солдатам
схватить парня и доставить к нему.
Парня схватили и доставили.
Генерал начинает орать: "****** твою мать!!! Да ты понимаешь, на кого
посягнул, ****** ты эдакий!!!... Ибрагим!!!"
Заходит сержант.
Генерал: "Ибрагим! Возьми этого придурка, отвези куда-нибудь и трахни."
Ибрагим молча берет парня, сажает его в машину и едет в аул.
По дороге парень говорит: "Ибрагим, не трахай! Сотню дам!"
Ибрагим молчит.
Парень опять: "Ибрагим, не трахай! Две сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Парень снова: "Ибрагим, не трахай! Три сотни дам!"
Ибрагим молчит.
Приезжают они в аул. Ибрагим молча берет парня, вытаскивает его из машины,
ведет в дом, заводит в комнату и начинает раздевать.
Вдруг звонок по телефону. Генерал: "Ибрагим! Срочно ко мне!"
Ибрагим молча берет парня, выводит из дома, сажает в машину и едет
в город.
Приходит к генералу. У генерала трое мужчин в наручниках.
Генерал: "Ибрагим, возьми этих троих, отвези куда-нибудь и расстреляй."
Ибрагим молча берет парня, этих троих, сажает их в машину и едет в аул.
Парень с заднего сиденья протягивает руку, легонько стучит Ибрагима
по плечу и говорит:
"Ибрагим! Ты помнишь?! Меня трахать!!!"
19 января 2001
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЖил-был мужик.... Было у него трое сыновей (ну как всегда). Вот пришла
пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник
и предложил каждому из них сломать этот веник.
Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы
они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит:
Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто
не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю
эту сказку вы и сами знаете:-)))
На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои
семьи и сыновья.
Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего
сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом -
гардероб. И говорит ему отец:
-Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь
попробуй сломать его.
Взялся сынок и переломил веник как тростинку и смотрит на отца.
А отец думает:
- НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!
пора умирать мужику. Позвал он своих сыновей, велел принести веник
и предложил каждому из них сломать этот веник.
Ну, конечно же, ни у кого из них не получилось. Тогда отец велел чтобы
они развязали веник и сломали по отдельности прутики, после чего говорит:
Вот так-вот сыновья мои, держитесь вместе, будьте всегда дружны и никто
не сможет сломать вас, как и вы не смогли сломать этот веник .... (думаю
эту сказку вы и сами знаете:-)))
На этом тот старик помер, прошло много лет. у сыновей появились свои
семьи и сыновья.
Вот пришло время помирать старшому из братьев. Позвал он своего младшего
сына. Пришел младший сын- баклан, весь накачанный. одним словом -
гардероб. И говорит ему отец:
-Сынок принеси ка мне тот веник что за дверью...(принес)...- А теперь
попробуй сломать его.
Взялся сынок и переломил веник как тростинку и смотрит на отца.
А отец думает:
- НУ ТЕПЕРЬ ИДИ И ОБЪЯСНИ ЭТОМУ ...ослу.., ЧТО ТАКОЕ ДРУЖБА!!!
Прибегает голодный студент в столовую. На столе стоит тарелка с супом.
А рядом никого!!!!! Ну, хватает он быстренько ложку, и начинает жадно
есть. Доел и видит на дне тарелки грязную расческу, всю в воллосах.
Короче вырвало его прямо обратно в тарелку, и тут подходит к нему другой
студент и ласково так спрашивает : "Ты расческу видел?"-"Да, а что?"-
"И я видел... "
АЛИНА
А рядом никого!!!!! Ну, хватает он быстренько ложку, и начинает жадно
есть. Доел и видит на дне тарелки грязную расческу, всю в воллосах.
Короче вырвало его прямо обратно в тарелку, и тут подходит к нему другой
студент и ласково так спрашивает : "Ты расческу видел?"-"Да, а что?"-
"И я видел... "
АЛИНА
Анекдот из разряда тех,что требует демонстрации.....
Посреди детской песочницы сидит наркоман,
с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса.
Вокруг него нарезает круги маленькая веселая
девочка. Она поет песенку и на каждом круге
нажимает на нос наркомана, при этом произнося
громкое: -ПИИИИИИИИП!
Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
и т.д.
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве...
Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать
на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит:
-СЛОМАЛА, СУКА!!!!
Jaslov
Посреди детской песочницы сидит наркоман,
с вызывающе красным носом,медленно выходит из транса.
Вокруг него нарезает круги маленькая веселая
девочка. Она поет песенку и на каждом круге
нажимает на нос наркомана, при этом произнося
громкое: -ПИИИИИИИИП!
Получается примерно так:
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
-Ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
и т.д.
Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве...
Медленно подняв руку он пробует сам несколько раз нажимать
на нос и не слыша привычного "ПИИИИИИП!" в сердцах произносит:
-СЛОМАЛА, СУКА!!!!
Jaslov
Бегут лоси, вдруг вылезает из-за кустов заяц и говорит:
- Крытые есть?
- Нет
- Тогда гоните все по пятерки!
Ну лоси заплатили и побежали волка искать. Находят волка и говорят ему,
что мол заяц оборзел со всем, надо разобраться с ним.И по бежали вместе
с волком к тому месту, где заяц с них деньги стрес. Прибегают туда,
вдруг из-за кустов опять заяц вылазиет и говорит:
- Крутые есть?
Волк и говорит:
- Ну я крутой!
Вдруг из-за кустов вылазеет медведь и говорит:
Со всех по пятерки, а с крутых двадцать!!!
- Крытые есть?
- Нет
- Тогда гоните все по пятерки!
Ну лоси заплатили и побежали волка искать. Находят волка и говорят ему,
что мол заяц оборзел со всем, надо разобраться с ним.И по бежали вместе
с волком к тому месту, где заяц с них деньги стрес. Прибегают туда,
вдруг из-за кустов опять заяц вылазиет и говорит:
- Крутые есть?
Волк и говорит:
- Ну я крутой!
Вдруг из-за кустов вылазеет медведь и говорит:
Со всех по пятерки, а с крутых двадцать!!!
"Новые, чиста конкретные, братки" на "Мерине" тормозят на светофоре.
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
Вдруг сзади в них въезжает старый и потрепанный "Москвич". Пацаны
понятное дело выскакивают и начинают пальцы гнуть.
БРАТКИ:
-Ты чувак на бабки попал! Штуку гони, если жить не надоело.
Ну чувак мазу гнать начинает, типа он инженер, денег нет, дома детишки
не кормленные и все такое.
Пацаны стволы достали. Инженеру делать нечего отдал. Отдал и сказал:
" Нате, обосритесь!"
Проходит день, пацаны срут, проходит другой таже история и так всю
неделю. Сели они в "Мерин" и по всей Москве мужика искать.
Пашли, суют ему пять кусков гринов,
БРАТКИ:
-Мужик сделай так, чтоб мы не срали.
МУЖИК:
-Не срите.(Взял бобы и уехал).
Братки день не срут, два не срут, проходит неделя запор.Сели
в "Мерин",
нашли мужика, сунули ему десять кусков,
БРАТКИ:
-Чувак, сделай так, чобы все нормально было.
МУЖИК:
-Пусть все будет нормально!
БРАТКИ:
-Точно?
МУЖИК:
-Да не ссыте...
6
Бежит лось по лесу, слышит голоса:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше,
опять слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу
и переодически слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают
друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг",
а последний отвечает: "Да ну, нафиг"
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Остановился лось, прислушался, решил, что ему показалось, скачет дальше,
опять слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Заинтересовался лось, пошел на голоса. Продирается сквозь чащу
и переодически слышит:
- Ну давайте станем в круг...
- Да ну, нафиг...
Выбирается лось на полянку и видит - стоят ежики в линеечку и трахают
друг друга и вдруг первый говорит: "Ну давайте станем в круг",
а последний отвечает: "Да ну, нафиг"
Пришли в деревню немцы. Арестовали всех мужиков и согнали в отдельно
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."
стоящую избу. День прошел, неделя, две, бабы вой подняли, стали требовать
вернуть мужиков. Немцы решили вывернуться, раздели всех мужиков, накрыли
простынями и только мужское достоинство наружу выставили. Объявили
женщинам, что тех мужчин которых жены узнают они отпустят, а тех, которые
останутся неузнанными угонят в Германию. Запускают первую женщину, она
прошлась и говорит: "Вот мой". Проверили, правда ее, пришлось отпустить.
Запустили вторую - она тоже своего мужа узнала, третья узнала, четвертая.
Задумались немцы, решили, что тут что-то не так. Раздели одного немца,
также прикрыли простыней и поставили в общий строй. Запустили очередную
женщину. Идет она сквозь строй и говорит: "Не мой, не мой, этот вообще
не из нашей деревни..."
Тук-тук...
-Кто там?
-Это я, Смерть!
-Ну и что?
-Ну и все...
-Кто там?
-Это я, Смерть!
-Ну и что?
-Ну и все...
Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди.Очередь редела,но не расходилась.
10
Залетела пчела в аптеку:
-У ваззз маззззь еззьть?
Ей говорят:
-Есть!
Пчела:
- Ну и заебизззь!
-У ваззз маззззь еззьть?
Ей говорят:
-Есть!
Пчела:
- Ну и заебизззь!
11
Едут два мужика на машине. Вдруг она ломается и они пытаются
ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят,
по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается
около них.
мужик: - что мужики, сломались?
двое: - Да!
мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
двое: - Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть.
Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди
пост ГАИ.
мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте,
а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем.
Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает,
и нас заставил с ним бежать.
лейтенант: - а где он?
мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла
и говорит двоим:
- Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад.
Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов
возвращаются на пост.
двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ
С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!
ее отремонтировать. Ну стоят значит ковыряются в ней. Смотрят,
по дороге идет мужик с рулем от камаза, и значит останавливается
около них.
мужик: - что мужики, сломались?
двое: - Да!
мужик: - ну, садитесь ко мне, у меня как раз два места есть, подвезу!
двое: - Да ты что мужик, псих что ли?
Мужик вытаскивает нож и угрожая двоим заставляет их сесть.
Едут значит они в троем по дороге. Вдруг тот что с рулем видит впереди
пост ГАИ.
мужик:- б.я, мужики, я права дома забыл! Вы давайте пешком дуйте,
а я поеду в объезд через лес. А после поста я вас подберу, дальше поедем.
Ну, мужики бегом на пост. Подбегают значит к лейтенанту:
- Товарищ лейтенат, там какой-то псих с рулем от камаза по дороге бегает,
и нас заставил с ним бежать.
лейтенант: - а где он?
мужики: - да он права дома забыл, поехал в объезд через лес!
Лейтенант берет шлем, на шлем ставит мигалку, берет руль от мотоцикла
и говорит двоим:
- Значит так, у меня два места - один значит в каляску, другой назад.
Короче погнали в лес. Мотались по лесу несколько часов. В конце-концов
возвращаются на пост.
двое мужиков вытирая пот со лба и глубоко вздыхая: - ФУУУ! ЛУЧШЕ БЫ МЫ
С ТЕМ ПСИХОМ В ОБЪЕЗД ЧЕРЕЗ ЛЕС ПОЕХАЛИ!
12
Летит бетмен и видит на крыше дома Красная Шапочка голая лежит,
изнемогает, мужика хочет. Бетмен думает: удовлетворю деушку...
Охуел Бетмен.... Охуела Красная Шапочка.... Но больше всех охуел
Человек Невидимка...
изнемогает, мужика хочет. Бетмен думает: удовлетворю деушку...
Охуел Бетмен.... Охуела Красная Шапочка.... Но больше всех охуел
Человек Невидимка...
типичная ситуация: врезается запор в мерс,выходит тип, подходит к водителю
запора,а там сидит лошок в кепочке,плащике,и говорит:
- ты че бык,ты попал
- вы знаете,я не специально,так получилось,я вообще-прозаик
- про каких бл*дь заек?
запора,а там сидит лошок в кепочке,плащике,и говорит:
- ты че бык,ты попал
- вы знаете,я не специально,так получилось,я вообще-прозаик
- про каких бл*дь заек?
14
Разговор в компьютерном магазине:
-У вас коврик для мышки есть?
-А тапочки для таракана вам не подойдут?!!
-У вас коврик для мышки есть?
-А тапочки для таракана вам не подойдут?!!
15
Решил человек усыновить мальчика. Приходит в детский дом. Ему говорят:
идите и выберите себе ребенка... Заходит в комнату где дети играют.
Подозвал одного и говорит:
-Как тебя зовут?
- Се-се-сережа.
Подозвал второго:
-Как тебя звать?
-Са-са-саша.
Человек думает: не, заику не возьму... Видит, сидит один малец, у всех
игрушки поотнимал и играет. Человек его подзывает и говорит:
-Мальчик! Как тебя зовут?
-Ма-кси-мка!
Человек приводит его домой, показывает квартиру: столовую,детскую,
и говорит:
-Ну как, нравится?
Мальчик:
-Ма-кси-мка!
идите и выберите себе ребенка... Заходит в комнату где дети играют.
Подозвал одного и говорит:
-Как тебя зовут?
- Се-се-сережа.
Подозвал второго:
-Как тебя звать?
-Са-са-саша.
Человек думает: не, заику не возьму... Видит, сидит один малец, у всех
игрушки поотнимал и играет. Человек его подзывает и говорит:
-Мальчик! Как тебя зовут?
-Ма-кси-мка!
Человек приводит его домой, показывает квартиру: столовую,детскую,
и говорит:
-Ну как, нравится?
Мальчик:
-Ма-кси-мка!
16
Политзанятие в армии.
-Рядовой Иванов, что вы думаете по этому вопросу?
-Да!
-Что да?
-Нет?!
-Что нет?
-Ура-а-а!!!
-Рядовой Иванов, что вы думаете по этому вопросу?
-Да!
-Что да?
-Нет?!
-Что нет?
-Ура-а-а!!!
17
Гаишник останавливает машину, из нее выходит наркоша.
Г - Фамилия?
Н - Чья?
Г - Имя?
Н - Чье?
Г - Мексиканец что-ли Чья Чье?
Г - Фамилия?
Н - Чья?
Г - Имя?
Н - Чье?
Г - Мексиканец что-ли Чья Чье?
18
Приходит новый русский(Н.Р.) в китайский ресторан типа на погулять.
К нему подходит официант и говорит:
- у нас правило: вы гуляете,пьете, мы вам счет приносим только в самом
конце. Если вы не можете его оплатить,то мы отрубаем вам палец на руке.
Н.Р.подумал (как это типа без пальца перед братанами) и говорит:
- палец не надо,а лучше ЧЛЕН.
Официант отвечает:
- для нас желание клиента-закон.
ГУляет Н.Р. день, гуляет второй, а на третий день подзывает официанта
и выкладывае свой ЧЛЕН на стол.
Официант радостно: - будем рубить?
Н.Р. - неее-ее, СОСАТЬ. Бабок еще до Х..Я !!!!
К нему подходит официант и говорит:
- у нас правило: вы гуляете,пьете, мы вам счет приносим только в самом
конце. Если вы не можете его оплатить,то мы отрубаем вам палец на руке.
Н.Р.подумал (как это типа без пальца перед братанами) и говорит:
- палец не надо,а лучше ЧЛЕН.
Официант отвечает:
- для нас желание клиента-закон.
ГУляет Н.Р. день, гуляет второй, а на третий день подзывает официанта
и выкладывае свой ЧЛЕН на стол.
Официант радостно: - будем рубить?
Н.Р. - неее-ее, СОСАТЬ. Бабок еще до Х..Я !!!!
На уроке в грузинской школе:
Учитель:
- Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо?
Вано выше всех тянет руку.
- Давай Вано, отвечай.
Вано:
- Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий
в мире курица.
Учитель:
Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда
появилься пэрвий в мире шестеренка?
Вахтанг выше всех тянет руку.
Учитель:
- Давай Вахтанг.
Вахтанг:
-Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий
в мире инженер.
Учитель:
- Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти,
кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка?
Вовочка выше всех тянет руку.
Учитель:
- Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли.
Вовочка:
- Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо
первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
Учитель:
- Дэти, скажитэ, откуда появилься пэрвый в мире яйцо?
Вано выше всех тянет руку.
- Давай Вано, отвечай.
Вано:
- Пэрвий в мире яйцо, учитель, появилься, когда его снес пэрвий
в мире курица.
Учитель:
Вах, Вано, маладэц. Садись, тебэ пять. А тэперь кто скажэт, аткуда
появилься пэрвий в мире шестеренка?
Вахтанг выше всех тянет руку.
Учитель:
- Давай Вахтанг.
Вахтанг:
-Пэрвий в мире шестеренка, учитель появилься, когда его иобрел пэрвий
в мире инженер.
Учитель:
- Вах, вах!!! Молодэц, садись, тэбе тоже пять. Ну а тэперь дэти,
кто знает как появилься грузинский народный танец лесгинка?
Вовочка выше всех тянет руку.
Учитель:
- Вообще-то ты, Вовочка, пощляк. Ну ладно уж, пошли.
Вовочка:
- Грузинский народный танец лезгинка, учитель, появился, когда яйцо
первого в мире инженера попало и изобретенную им шестеренку.
20
- Вы слышали Путин ногу сломал?
- ДА-А-А,КОМУ?
- ДА-А-А,КОМУ?
21
Входит мужик в автобус:
-На ху* сел, у него спрашивают
-Домой еду, отвечает он
-Да на ху* сел
-Да ну блин домой еду
-Мужик ты че. На ху* сел
-Ооой, сколько раз говорить,что домой еду
-Да письке больно
-На ху* сел, у него спрашивают
-Домой еду, отвечает он
-Да на ху* сел
-Да ну блин домой еду
-Мужик ты че. На ху* сел
-Ооой, сколько раз говорить,что домой еду
-Да письке больно
22
Звонок в Кремль из Coca-cola: Владимир Владимирович,
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
а не хотите вместе со старым гимном вернуть и старый
флаг? А мы разместим где-нибудь в уголочке маленькими
букавками Coca-cola, и за это погасим все российские
долги.
Путин прикрывает трубку рукой и говорит: Волошин,
Волошин, когда у нас контракт с Aqva Fresh закнчивается?
23
Группа девушек приезжает отдохнуть на уединенное горное озеро,
ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг
почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик,
и тут раздается голос:
-Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!
ввиду отсутствия мужчин купались они без купальников и вдруг
почувствовали, что их кто-то ощупывает! Начались визги, крик,
и тут раздается голос:
-Нэ бойтэсь, дэвушки, это ми, дэлфины!
24
-ЕДУТ В ПОЕЗДЕ АРМЯНИН АРА И РУССКИИЙ ИВАН. РУССКИЙ СПРАШИВАЕТ:
СКАЖИ АРА ПОЧЕМУ У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ВЫ ВСЕГДА УМЕЕТЕ НАС ОБМАНУГЬ?
АРА НЕ СПЕША ГОТОВИТСЯ К ОБЕДУ КЛАДЕТ РЫБУ НА СТОЛ, ОТРЕЗАЕТ ЕЙ ГОЛОВУ
ОСТАВЛЯЕТ ЕЕ НА СТОЛЕ, А СТАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ПРЯЧЕТ.
- А ЭТО ПОТОМУ, ВАНЯ, ЧТО МЫ С ДЕТСТВА ЕДИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЫБЬИ ГОЛОВЫ!
- ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ДЕТСТВА?
- НЕТ, МОЖНО НАЧАТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, ПОМОГАЕТ СРАЗУ!
- ДАЙ ПОПРОВАТЬ?
- ВАНЯ ЛЮБАЯ ВЕЩЬ СТОИТ ДЕНЕГ.
- СКОЛЬКО СТОИТ?
- 5 ДОЛЛАРОВ.
- А ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО?
- СОРТ СПЕЦИАЛЬНЫЙ - ОЧЕНЬ БЫСРО ДЕЙСТВУЕТ!
- ВAНЯ ПОДУМАЛ НЕМНОГО, ДАЛ 5 ДОЛЛАРОВ С ОТВРЩЕНИЕМ С"ЕЛ ГОЛОВУ ДО КОНЦА,
ПОШЕЛ В РЕСТОРАН ЗАПИТЬ, А ТАМ - ТАКИЕ ЖЕ ГОЛОВЫ ЛЕЖАТ В ОТХОДАХ
ОН БЕГОМ ОБРАТНО В КУПЕ - ТЫ ЧЕГО МНЕ ЕЕ ПРОДАЛ ТАМ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЮТ!!!
- АРА: ВОТ ВИДИШЬ ВАНЯ УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ! НАЧИНАЕШЬ УМНЕТЬ НА ГЛАЗАХ!
СКАЖИ АРА ПОЧЕМУ У ВАС ВСЕГДА ЕСТЬ ДЕНЬГИ И ВЫ ВСЕГДА УМЕЕТЕ НАС ОБМАНУГЬ?
АРА НЕ СПЕША ГОТОВИТСЯ К ОБЕДУ КЛАДЕТ РЫБУ НА СТОЛ, ОТРЕЗАЕТ ЕЙ ГОЛОВУ
ОСТАВЛЯЕТ ЕЕ НА СТОЛЕ, А СТАЛЬНУЮ ЧАСТЬ ПРЯЧЕТ.
- А ЭТО ПОТОМУ, ВАНЯ, ЧТО МЫ С ДЕТСТВА ЕДИМ КАЖДЫЙ ДЕНЬ РЫБЬИ ГОЛОВЫ!
- ЧТО, ОБЯЗАТЕЛЬНО С ДЕТСТВА?
- НЕТ, МОЖНО НАЧАТЬ В ЛЮБОЙ МОМЕНТ, ПОМОГАЕТ СРАЗУ!
- ДАЙ ПОПРОВАТЬ?
- ВАНЯ ЛЮБАЯ ВЕЩЬ СТОИТ ДЕНЕГ.
- СКОЛЬКО СТОИТ?
- 5 ДОЛЛАРОВ.
- А ПОЧЕМУ ТАК ДОРОГО?
- СОРТ СПЕЦИАЛЬНЫЙ - ОЧЕНЬ БЫСРО ДЕЙСТВУЕТ!
- ВAНЯ ПОДУМАЛ НЕМНОГО, ДАЛ 5 ДОЛЛАРОВ С ОТВРЩЕНИЕМ С"ЕЛ ГОЛОВУ ДО КОНЦА,
ПОШЕЛ В РЕСТОРАН ЗАПИТЬ, А ТАМ - ТАКИЕ ЖЕ ГОЛОВЫ ЛЕЖАТ В ОТХОДАХ
ОН БЕГОМ ОБРАТНО В КУПЕ - ТЫ ЧЕГО МНЕ ЕЕ ПРОДАЛ ТАМ ЖЕ ИХ ВЫБРАСЫВАЮТ!!!
- АРА: ВОТ ВИДИШЬ ВАНЯ УЖЕ ДЕЙСТВУЕТ! НАЧИНАЕШЬ УМНЕТЬ НА ГЛАЗАХ!
25
Маленькая деревня, где-то в глубинке, в которой осталось жилыми 3-4 дома...
Люди неизвестно на что живут, давно забытые Богом и правительством.
И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой картеж: Мерс,
спереди и сзади него две Ауди, по бокам 4 Джипа...
Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной из машин и открывает
заднюю дверь Мерса, из которой вылазеет конкретный ПАПА...
Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха...
-Вы Марья Петровна Сидорова?
-Да....
-ВО! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв
к себе..
-Да...
-Его звали Вова?
-Да..
-И вы его выходили: кормили, держали его как своего сына?
-Да...
И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко???
-Да-а-а-а-а... (слеза радости на глазах бабули)
-Так вот бабуль, я за пальтишком заехал..
Люди неизвестно на что живут, давно забытые Богом и правительством.
И вот одним солнечным днем въезжает в эту деревеньку крутой картеж: Мерс,
спереди и сзади него две Ауди, по бокам 4 Джипа...
Подъезжают к одной лачуге. Выбегает парень из одной из машин и открывает
заднюю дверь Мерса, из которой вылазеет конкретный ПАПА...
Подходит к двери этого дома и стучится. Выходит древняя старуха...
-Вы Марья Петровна Сидорова?
-Да....
-ВО! Это вы в сорок четвертом году спасли 4-х летнего мальчика, взяв
к себе..
-Да...
-Его звали Вова?
-Да..
-И вы его выходили: кормили, держали его как своего сына?
-Да...
И он однажды убежал из дома и не вернулся, забыв свое красное пальтишко???
-Да-а-а-а-а... (слеза радости на глазах бабули)
-Так вот бабуль, я за пальтишком заехал..
Гаишник тормозит машину. Водитель приопускает окно.
Гаишник представляется:
- Командир взвода Козлов !
Из-за окна удивленный голос водителя:
-Взвода кого ???
Гаишник представляется:
- Командир взвода Козлов !
Из-за окна удивленный голос водителя:
-Взвода кого ???
27
Утро в деревне. Бабка выходит на завалинку к подругам. Выглядит очень
хреново. Ее подруги спрашивают:
- Ой, Петровна, че это ты выглядишь так помято?
-Ой, бабоньки, мужик -то мой так всю ночь храпел, что уснуть не могла
до утра.
Ну, бабки ей советов надавали, как сделать так чтобы дед храпеть перестал.
На следующее утро Петровна выходит на завалинку, а выглядит еще хуже
прежнего. И говорит:
Ой, бабоньки, ничего не помогает. Я его и переворачивала, и била,
и нос зажимала, и толкала, и подушкой накрывала, ничего не помогает.
Храпит так, что портрет на стене трясется.
А бабки ей и посоветовали.
-Ты, - говорят, - Петровна, ступай к Лукичу, он мужик мудрый, че нибудь
придумает.
Бабка кинулась к Лукичу, так мол и так, помоги, а то скоро помру
от ентого храпа. Лукич голову почесал и отвечает:
- Ты, Петровна, как твой мужик заснет и начнет храпеть, на спину его
переверни и ноги ему раздвинь. Я думаю, что тут он храпеть и перестанет.
На следующий день уже с утра Петровна прибежала к Лукичу с бутылкой
самогона.
- Ой, спасибо тебе Лукич, спас от неминуемой смерти. Ты только мне
объясни, почему это он храпеть перестал.
- Я точно тебе, Петровна, не скажу, не инженер я. Но я вот как разумею -
ты его когда на спину перевернула и ноги ему раздвинула, яйца опустились
и очко прикрыли. А нету тяги - нету храпа...
хреново. Ее подруги спрашивают:
- Ой, Петровна, че это ты выглядишь так помято?
-Ой, бабоньки, мужик -то мой так всю ночь храпел, что уснуть не могла
до утра.
Ну, бабки ей советов надавали, как сделать так чтобы дед храпеть перестал.
На следующее утро Петровна выходит на завалинку, а выглядит еще хуже
прежнего. И говорит:
Ой, бабоньки, ничего не помогает. Я его и переворачивала, и била,
и нос зажимала, и толкала, и подушкой накрывала, ничего не помогает.
Храпит так, что портрет на стене трясется.
А бабки ей и посоветовали.
-Ты, - говорят, - Петровна, ступай к Лукичу, он мужик мудрый, че нибудь
придумает.
Бабка кинулась к Лукичу, так мол и так, помоги, а то скоро помру
от ентого храпа. Лукич голову почесал и отвечает:
- Ты, Петровна, как твой мужик заснет и начнет храпеть, на спину его
переверни и ноги ему раздвинь. Я думаю, что тут он храпеть и перестанет.
На следующий день уже с утра Петровна прибежала к Лукичу с бутылкой
самогона.
- Ой, спасибо тебе Лукич, спас от неминуемой смерти. Ты только мне
объясни, почему это он храпеть перестал.
- Я точно тебе, Петровна, не скажу, не инженер я. Но я вот как разумею -
ты его когда на спину перевернула и ноги ему раздвинула, яйца опустились
и очко прикрыли. А нету тяги - нету храпа...
ТЕЩА ЛЕЖИТ НА КРОВАТИ-УМИРАЕТ, РУЧКИ СЛОЖИЛА.РЯДОМ СИДИТ ЗЯТЬ.
вДРУГ СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК ПО СТЕНКЕ ПОЛЗЕТ. ТЕЩА ГОВОРИТ
"ОЙ !! пОСМОТРИ-КА сОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК" , а ЗЯТЬ ГОВОРИТ
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ,МАМА.НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ"
вДРУГ СОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК ПО СТЕНКЕ ПОЛЗЕТ. ТЕЩА ГОВОРИТ
"ОЙ !! пОСМОТРИ-КА сОЛНЕЧНЫЙ ЗАЙЧИК" , а ЗЯТЬ ГОВОРИТ
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ ,МАМА.НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ"
29
Приходит бабушка к врачу и говорит : доктор, у меня проблема с газами,
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.
меня пучит, правда мне это особых неприятностей не доставляет, поскольку
ни запаха, ни звука при этом нет. Я некоторое время ожидала вас
у кабинета, за это время меня пучило 20 раз, но вы ничего не заметили,
поскольку, как я уже сказала, ни запаха, ни звука не бывает.
"Хорошо,"-сказал врач,-"вот вам таблетки, принимайте их, и через неделю
ко мне". Через неделю бабушка приходит и говорит : "Доктор, не знаю,
что за таблетки вы мне прописали, меня пучит по-прежнему, звука нет,
но запах - это что-то страшное"."Так",-говорит врач,-"с вашим обонянием
мы разобрались, теперь займемся слухом".
Перевод с английского.
30
Трое обкуренных парней хотят остановить машину.
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
Один говорит:
- Чтобы водитель не догадался, что мы обкуренные, садимся в машину
и молчим.
Останавливают машину, садятся.
Через 5 минут водитель спрашивает:
- Ребята вы что обкуренные?
Они: - А как ты догадался?
Водитель: - Да сели втроем на переднее сиденье и молчите..
31
Приходит бабушка в поликлиннику, видит идет молодой врач, она у него
спрашивает:
-Сыночек, а где тут зубнюк?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач.
- А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка.
- Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач.
- А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка.
- Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.
спрашивает:
-Сыночек, а где тут зубнюк?
- Не зубнюк, бабушка, а стоматолог,- отвечает врач.
- А где тут глазнюк?-спрашивает бабушка.
- Не глазнюк, а окулист, - отвечает врач.
- А ты сам кем работаешь сыночек?- не унимается бабушка.
- Ну судя по твоим словам, бабушка,я пиздюк, а вообще то я гинеколог.
Врезается "ЗАПОР" в "мерс" из мерса новый русский выходит и говорит деду
из запорожца-"ну все дед хана тебе"!
Дед-"не надо я сыну позвоню он все заплатит"
Нов.Русс.-"а кем он работает"
Дед-"директор птицефабрики"
прошло 15 минут приезжает БТР нового русского заломали и здоровый ОПЕР
подходит к деду и говорит-"Папа сколько раз повторять я не директор
птицефабрики я командир отряда "ЯСТРЕБ"
из запорожца-"ну все дед хана тебе"!
Дед-"не надо я сыну позвоню он все заплатит"
Нов.Русс.-"а кем он работает"
Дед-"директор птицефабрики"
прошло 15 минут приезжает БТР нового русского заломали и здоровый ОПЕР
подходит к деду и говорит-"Папа сколько раз повторять я не директор
птицефабрики я командир отряда "ЯСТРЕБ"
33
Пресс-конференция помощника президента.
Корреспондент: Когда, наконец, замочат террористов?
Ястржембский:
Нет проблем, мы готовы сделать это в любой момент. Все уцелевшие
в Чечене сортиры под нашим контролем. Есть только одна нерешенная
проблема, а именно - нецивилизованное, просто дикое поведение чеченских
бандитов. Срут, гады, где попало, а не где положено!
Корреспондент: Когда, наконец, замочат террористов?
Ястржембский:
Нет проблем, мы готовы сделать это в любой момент. Все уцелевшие
в Чечене сортиры под нашим контролем. Есть только одна нерешенная
проблема, а именно - нецивилизованное, просто дикое поведение чеченских
бандитов. Срут, гады, где попало, а не где положено!
34
Стоит лось на опушке леса, а вокруг него бегает ежик и приговаривает:
- Охуеть...
- Охуеть...
Лось его спрашивает:
- Ты чего, ежик?
- Да я вот все никак не пойму - с такими яйцами- и ТАКИЕ рога!
- Охуеть...
- Охуеть...
Лось его спрашивает:
- Ты чего, ежик?
- Да я вот все никак не пойму - с такими яйцами- и ТАКИЕ рога!
35
Идет лиса по лесу и приговаривает: "Ежик в ж... ножик, ежик в ж... ножик".
Ежик услышал ее, обиделся, и говорит:"Лиса, в ж... - пила".
А Лиса отвечает: "не складно!"
Ежик - "Не складно ! Зато не вытащишь!"
Ежик услышал ее, обиделся, и говорит:"Лиса, в ж... - пила".
А Лиса отвечает: "не складно!"
Ежик - "Не складно ! Зато не вытащишь!"
Подходит майор к ККП и говорит пропусти свои,Подошедший рядовой говорит
-Документы товарищ майор! -Солдат это же я майор!
Но солдат не в какую!Майор опять просит пропустить его!
Но солдат извиняется и говорит что без пропуска не может!
Тут с ККП раздаeтся голос -Эй Вася ,ты что с ним собираешся целую
ночь разговаривать,пристрели его как требует устав и пошли в карты играть.
-Документы товарищ майор! -Солдат это же я майор!
Но солдат не в какую!Майор опять просит пропустить его!
Но солдат извиняется и говорит что без пропуска не может!
Тут с ККП раздаeтся голос -Эй Вася ,ты что с ним собираешся целую
ночь разговаривать,пристрели его как требует устав и пошли в карты играть.
Голос -Стой стрелять буду.-Стою.-Стреляю
После объединения России и Белорусии появилась новая денежная единица-
ЗаяБль.
ЗаяБль.
39
-Как называется корова, которая не дает молока?
-Жадина-говядина.
-Жадина-говядина.
40
Две подруги встречаются, и одна говорит другой:
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!
-Ты представляешь, сняла вчера себе мужика, а у него конец - сантиметров
восемьдесят! В голове - не укладывается!
41
Когда люди Мюллера перекрыли все "Выходы", Штирлиц вышел через "Вход".
42
Один еврей спрашивает другого:
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем?
- Послушай, Абрам, сколько будет "Дважды два"?
- А мы покупаем или продаем?
43
Сперматозоид:
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес
- Простите, - ВЫ яйцеклетка?
- Нет, Я кариес
44
Вызывает тетка телемастера надом. Тот долго звонит в дверь,наконец дверь
открывается. Спрашивает хозяйку:
-Что с телевизором?
Та отвечает:
-Вчера сижу-смотрю, как всегда- циркулем в ухе ковыряю,вдруг - щелк! -
и звук пропал!
открывается. Спрашивает хозяйку:
-Что с телевизором?
Та отвечает:
-Вчера сижу-смотрю, как всегда- циркулем в ухе ковыряю,вдруг - щелк! -
и звук пропал!
45
Ежедневно ваша
ПРОСТИТУТКА МАША!!!
ПРОСТИТУТКА МАША!!!
46
"Главное - чтобы человек был хороший!" - сказал людоед, мерно помешивая
варево в котле.
варево в котле.
47
Грузин решил снять девушку. Вышел на улицу, встретил сногсшибательную
блондинку, ну и предлагает ей к нему зайти шампанского выпить, шоколада
похавать. Короче пришли к нему, выпили, похавали, он ей говорит:
- дэвушка, а давай сэйчас ты раздэнэшся, и я раздэнус.
Телка начинает раздеваться. Снимает одну кофточку, а за ней другая...
Короче поснимала с себя немеряно кофточек, юбочек, и стоит худая как
спичка. Грузин на нее с ужасом смотрит и говорит:
- дэвушка, слушай, ты ходыть умеешь?
- умею...
- ну так ходы, ходы отсуда.
блондинку, ну и предлагает ей к нему зайти шампанского выпить, шоколада
похавать. Короче пришли к нему, выпили, похавали, он ей говорит:
- дэвушка, а давай сэйчас ты раздэнэшся, и я раздэнус.
Телка начинает раздеваться. Снимает одну кофточку, а за ней другая...
Короче поснимала с себя немеряно кофточек, юбочек, и стоит худая как
спичка. Грузин на нее с ужасом смотрит и говорит:
- дэвушка, слушай, ты ходыть умеешь?
- умею...
- ну так ходы, ходы отсуда.
48
Умирает В.И. Ленин (Л), рядом с ним, около его кровати сидит его жена
Надежда Крупская (К).
(Л) - Наденька, у меня есть к тебе просьба.
(К) - Какая?
(Л) - Наденька, когда я умру, пожалуйста отрежь мой х"й.
(К) - Зачем Володя ?
(Л) - А вот я умру, а товарищь Дзержинский скажет: " Вот Ленин умер
и х"й с ним." - и будет как всегда в корне не прав!
Надежда Крупская (К).
(Л) - Наденька, у меня есть к тебе просьба.
(К) - Какая?
(Л) - Наденька, когда я умру, пожалуйста отрежь мой х"й.
(К) - Зачем Володя ?
(Л) - А вот я умру, а товарищь Дзержинский скажет: " Вот Ленин умер
и х"й с ним." - и будет как всегда в корне не прав!
49
Встречаются две проститутки после Рождества.
- Как дела?
- Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться
не умеют...
- Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра
торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!
- Как дела?
- Плохо. Мужики пошли... Вроде солидные, деньги платят, а трахаться
не умеют...
- Не скажи! Одного вчера сняла. Вроде и худой - кожа да кости, ребра
торчат, дырочки на руках и ногах, но е%@тся как БОГ!
50
При разработке Windows 95 ни одно животное не пострадало.
51
Старый анекдот.
Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота.
Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину
на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается,
заходит спереди, хватает его за рога:
- Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!
Заяц обидел Лося. Тот несется за ним по лесу. Добегают до болота.
Заяц прыг, прыг с кочки на кочку... А Лось как влетел в трясину
на полном ходу, так и провалился по шею. Заяц аккуратно возвращается,
заходит спереди, хватает его за рога:
- Соси Сохатый! Из этих лап еще никто не вырывался!
52
Снесла курочка дедушке яичко. Причем напрочь снесла.
---
John Doe
---
John Doe
53
мальчик,девочка-какая в попу разница?
54
Урок физкулбтуры в грузинской школе.
Девочки - кто с прыгалками, кто с мячем, кто еще с чем-то.
А Мануна не может влезть в халахуп.
Учитель физкультуры: Мануна, пэрсик, нэ порть фигуру - иди домой.
Девочки - кто с прыгалками, кто с мячем, кто еще с чем-то.
А Мануна не может влезть в халахуп.
Учитель физкультуры: Мануна, пэрсик, нэ порть фигуру - иди домой.
Попадают в рай Вацлав Гавел, Лех Валенса и Александр Лукашенко.
Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает
у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям,
садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой
стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка.
И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?
Апостоло Петр проводит их к Богу. Тот сидит на троне и спрашивает
у них" "Вы кто?"
Гавел: -Я президент Чехии.
Бог: - Знаю, знаю, ты провел много реформ, улучшил жизнь людям,
садись у меня с левой стороны.
Валенса: -А я президент Польши.
Бог: -Знаю, ты принес своему народу свободу. Садись у меня с правой
стороны.
Лукашенко: -А я празидзент Беларусии Аляксандр Грыгорьевич Лукашенка.
И пачаму эта ты рассеуся на маем месте?
56
ШТИРЛИЦ СМОТРЕЛ НА КАРТУ.ЕГО РВАЛО НА РОДИНУ
ДЕ МОНД.
ДЕ МОНД.
57
Колобок Повесился!
58
Живут в общаге 2 студента.
Один пожизни по вечерам приходит бухой в ж...
Другой его за это пробивает.
Один раз первый говорит :"я седня опять бухой приду так ты меня не бей"
Тот согласился.
На утро просыпается :бошка болит,сам весь в синяках.
Говорит второму :я же тебя просил!!!
тот отвечает :когда ты приперся бухой и бросил свои ботинки посреди
комнаты-
я терпел.Когда ты перебил всю посуду-я терпел.
Но когда ты насрал посреди комнаты,
воткнул в говно спичку и сказал -"этот ежик будет жить с нами"
то я не выдержал.
Один пожизни по вечерам приходит бухой в ж...
Другой его за это пробивает.
Один раз первый говорит :"я седня опять бухой приду так ты меня не бей"
Тот согласился.
На утро просыпается :бошка болит,сам весь в синяках.
Говорит второму :я же тебя просил!!!
тот отвечает :когда ты приперся бухой и бросил свои ботинки посреди
комнаты-
я терпел.Когда ты перебил всю посуду-я терпел.
Но когда ты насрал посреди комнаты,
воткнул в говно спичку и сказал -"этот ежик будет жить с нами"
то я не выдержал.
59
Перевод с английского.
Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...
Из лондонского зоопарка сбежал слон. Через некоторое время звонок
в коммисариат полиции:
- Сэр у неня на газоне стоит огромная, просто чудовищная, серая крыса
и срывает хвостом пучки травы.
- Хм.. и что она делает с травой?
- ...Сэр... Вы не поверите...
60
Кароче. Сели както жена и муж ужинать. Тут не стого не сего муж как
даст жене по нюхалую
-Вань, за гто?-Спрашивает жена.
-Да ты так противно чавкаеш.-Ответил муж.
Ну что делать. Жена утерла сльозы. Тут эй муж как навешает с другой руки.
-А тепер за что
-Как вспомню как ты чавкала так противно становиться.
даст жене по нюхалую
-Вань, за гто?-Спрашивает жена.
-Да ты так противно чавкаеш.-Ответил муж.
Ну что делать. Жена утерла сльозы. Тут эй муж как навешает с другой руки.
-А тепер за что
-Как вспомню как ты чавкала так противно становиться.
61
Стоит грузин на базареб продает мандарины. Тут подходит малинькая девочка.
- Дядя скажи раз.
- Раз (с акцентом).
- Пидарас. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и убижала.
У грузина уже настрление упало. Тут подходит другая девочка.
- Дядя скажи пять.
Грузин подумал, Вроде нет рифмы. Говорит:
- Пять.
- Пидарас опять.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и тоже убижала.
У грузина ище больше настроение упало. Тут подходит ише одна девочка.
- Дядя скажи семь.
Грузин подумал, ну вроде нет рифмы.
- Семь.
- Педарас савсем. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. И снова убижала девочка.
Тут у грузина настроение вапше изчезло. Видит какаята бабка идет.
- Бабужька скажи сто.
- Сто.
- Пошьля на хуй. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
- Дядя скажи раз.
- Раз (с акцентом).
- Пидарас. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и убижала.
У грузина уже настрление упало. Тут подходит другая девочка.
- Дядя скажи пять.
Грузин подумал, Вроде нет рифмы. Говорит:
- Пять.
- Пидарас опять.ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.-сказала девочка и тоже убижала.
У грузина ище больше настроение упало. Тут подходит ише одна девочка.
- Дядя скажи семь.
Грузин подумал, ну вроде нет рифмы.
- Семь.
- Педарас савсем. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ. И снова убижала девочка.
Тут у грузина настроение вапше изчезло. Видит какаята бабка идет.
- Бабужька скажи сто.
- Сто.
- Пошьля на хуй. ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ.
62
Самый смешной анекдот за 27.03:
Дед моего деда рассказывал, что когда-то в интернете не требовалось пояснений. Напишешь, скажем, что ходил на гору встречать рассвет, и не надо было уточнять, что вставал лицом именно на восток, а не на запад, читатели сами это понимали. Любил старик сказки рассказывать.