Новые истории - основной выпуск

Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером
приду душить. Жаба». И понравилось это мне фантастически… рассказала
хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении
(работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный
текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл:
«… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном
младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий
бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне
по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин...
ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что
одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ
появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней
коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это
утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались
правой-левой стороной и вообще…
Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже
взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу
никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести
на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал
моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы
до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала
куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю
дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки,
увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то
там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул
дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь
металлическая и грохочет просто дивно).
А потом я прочитал телеграмму.
Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?"
Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг
я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО.
Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-)
Ты что творишь, а?

Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже...
Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни.
Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше.
- Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая)
- Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня
на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) -
вмешалась я.
- Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая)
Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары...
в темноте... Машины так тихонько едут...
Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело...
Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый...
Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке...
в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!!
В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ
Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом).
Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету...
а потом садится обратно...
...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=)

В развитие темы (история № 5 от 17.01.01)

Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью
ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал
собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".

Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он
на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда
неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка
опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить
заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах.
Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос:
"Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально
парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как
вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего
не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев
его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте
внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны.
При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи".
Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором,
либо он действительно так думает.

Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова
не выкинешь.
Устраивался я 5 лет назад работать в милицию.
Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия).
Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по
трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что
он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать",
был вынесен вердикт - годен, годен, не годен.
(Ваш слуга был вторым)
Я всерьез озадачился предстоящей работой.

В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы
и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение
по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных
геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где
мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на
различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее).
Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу
написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли
табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли
и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил
тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года
можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое
не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку,
я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка
подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода
(еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой
головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на
груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть
не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...

История произошла под Новый год с Серегой Бепром.
(рассказываю с его слов и с его разрешения)
Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот
в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал
и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть.
Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива
Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл,
то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон
и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м
вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил:
Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику
или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!.
И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает
в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает
что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает
что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку
сам встретил. :-)))

Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги:
- Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно,
если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел!
Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь,
кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!...
(и в том же духе)
...Уловив паузу, одна из нас спросила:
- А какая она была, эта твоя линейка?
- Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!

Произошло только что, рассказываю по горячим следам.
Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или
еще как.
Я у нее спрашиваю, чего случилось мол..
- Да вот, к косметологу надо...
У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть
напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить
на какого-то косметолога?"
Ну мы по-дружески так ей, в один голос:
- Потом же может денег не быть!
На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!):
- Вот именно, потом денег может не быть!

Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной
маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры»,
короче.
В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу
и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса
эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте
с многочисленной армией урологов - «членовредителей».
Но это все предыстория.
А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после
бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно
невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово
на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты.
Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза,
я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово
болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу
города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить.
После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым
шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто
по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при
моем появлении.
Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым
таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне
собственно нужен УРОЛОГ!!!».
«Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка,
собственно, зачем?»
На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала:
«Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»

И все сложились вдвое!

P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли,
но это уже совсем другая история.

Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала
совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры.
С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника -
но что делать с комнатой дамской?

Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь
делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:

ТУАЛЕТ КОНТРОЛИРУЕТСЯ ВИДЕОКАМЕРАМИ

На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".

Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать.
Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был.
Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову
целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее
было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как
ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием
"Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)

Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника:
"А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!"
А я-то думал опять придется пятницу отмечать...

Не знаю, правда или нет. Такая история:
Давно было. В академии Можайского, говорят.
На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой
и политической подготовки, кандидат в партию...
Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей.
Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили,
а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное
поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта
наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК
НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта
из училища не отчислять.