Остальные новые анекдоты

Молодая сердитая невеста звонит матери:
- Мама, никуда он не годится твой рецепт "Как обрадовать яичницей любимого
мужа". Час жарила на сковородке этих трехклятых яиц. А как разбила - сырые.

КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ

Отцы балдели под DOORS. Сыны бредят WINDOWS-ами. Внукам в ТРУБУ вылетать,
что ли?

Выдержка из перечня необходимых документов, необходимых для получения
банковского кредита в СберБанке.
…
5. При сумме кредита свыше $ 5000 или рублевого эквивалента необходимо
предоставить справку из психоневрологического диспансера (или предъявить
водительские права).
…

Современный перевод с английского на украинский:
Англ.: What I See Is What I Get (WISIWIG)
Укр.: Визьмеш у руки - маэшь вэщь

Муташенька...новый мелок для тараканов! Тараканы начинают жить в неволе!!!
Они выростают размером с борца "суммо".Выгнать их можно только лиш вставив
этот же мелок им в задницу и повернуть по часовой стрелки 3 раза,не в коем
случае не против часовой,а по часовой! Они все убегут у соседям!!! Меня
просто КУМАРИТ народ! :-)))

У компьютерщика спрашивают:
- Какая у тебя любимая марка автомобиля?
- Mercedes Benz 600 Mhz

В Приморье без тепла замерзло все....крепитесь! сказал пурген.

При свете луны Штирлиц отливал свинцом. "Надо меньше пить свинца на ночь" -
думал Штирлиц

Студентка медина пришла в гости в общагу к своему сокурснику:
- Слушай, Вася, а что у нас сегодня давали на занятии по сексопотологии?
Я сегодня казенила.
- Ну, проффессор читал нам лекцию по позам из камасутры.
- Во, здророво! Расскажи.
- Такие вещи проще показывать.
Сказано - сделано. Занимаются они любовью по камасутре. Все идет прекрасно,
страсть нарастает. Вот-вот станет совсем хорошо. Но вдруг, в самый
ответственный момент, Вася останавливается, вскакивает с кровати и бежит
к столу.
Она, обиженно: Вася, ты чего?
Он: Обожди секундочку. В этом месте я ЗАБЫЛ. Нужно в конспект заглянуть!

Меньшинство было категорически против гимна на музыку Александрова,
а также требовало сделать шире голубую полоску на флаге. Хакамада
настаивала заменить красную полоску флага на розовую.

Новая детская игра-забава - Чикатилки

Кальве - у пидарасов свои секреты!

Вышла в свет новая песня группы "Эрекция" под названием: - "Оргазм №5"

Пcиx пpиcтaл к пeнcиoнepy нa лaвoчкe y дoмa.
- Cкaжи, oтeц, гдe живeт Ивaн Ивaнoвич Ивaнoв?
- Taк ты жe и ecть Ивaнoв.
- Я знaю, ты cкaжи, гдe oн живeт.

Aвтoинcпeктop ocтaнaвливaeт тачку :
- Я вынyждeн вac oштpaфoвaть зa пpeвышeниe cкopocти.
- Чтo вы, - зaпpoтecтoвaл вoдитeль, - я exaл нe быcтpee шecтидecяти
килoмeтpoв. He вepитe - дaвaйтe я пpoeдy eщe paз.

Oдин oтeц в нoчь пoд Poждecтвo взял пиcтoлeт, вышeл нa yлицy и
выcтpeлил в вoздyx. Пoтoм вepнyлcя в дoм и cкaзaл:
- Дeти, я тoлькo чтo зacтpeлил Дeдa Mopoзa.

- Кyдa cпeшишь?
- Ha выcтaвкy...
- Ha выcтaвкy? И ты дyмaeшь, нa тeбя бyдyт cмoтpeть, дa?

- Извинитe, гдe тyт зaпиcывaтьcя, чтoб aнтeннy пocтaвили?
- A к нaм пpocтo мyжики кaкиe-тo пpишли, пocтaвили aнтeннy и yшли. Зa
дeньги, paзyмeeтcя.
- Ушли зa дeньги?
- Heт, пocтaвили.

- Cкaжитe, пoeзд нa Cмoлeнcк yжe yшeл?
- Toлькo чтo.
- A кyдa?!

На охоте, главное что бы было охота выпить.

Рушайло сказало.

Некролог подарков: "Что я не смог подарить близким".

Настоящий мужчина должен за свою жизнь сделать три вещи: посадить дерево,
построить дом и убить пидора.
http://sy.vision.kz

Что общего между Интернетом и женщиной,
денег не дашь и он и она тебя в тот же день выкинут

Мышка покатилась,хвостиком вельнула,Windows упала и разбилась.

В связи с принятием гимна России старые слова будут теперь звучать так:
"На правое дело он поднял народы,
На Путина подвиг он нас вдохновил".

Вопрос армянскому радио: Чем отличается голова от задницы?
Ответ: Размерами!!!

Надпись на коробке кофет: Перед употреблением звонить 03 !!! =)

Поймут не все:

Вечеринка! У Сайдекса дома
Танцуют Чук и Гек
Напившись самогона!

В дополнение к вышедшему недавно римейку самой хитовой песни 1917-1991
годов в ближайшие несколько недель DJ Вольдемар выпустит ее новые версии:
House Mix, Radio Version, Club Mix и т. д.

У штирлица открылось второе дыхание.
Русский мутант-разведчик стал легендой навека!

Ковбой скачет-летит на своем мустанге, за ним толпа индейцев бежит,
вот-вот догонит. Чуть-чуть оторвался, видит, на дороге перед ним лежит
книга "Как избавиться от индейцев". Ковбой обрадовался, читает. Первое
указание: Закопай свой кольт поглубже в песок. Удивился, закопал.
Оглядывается, индейцы уже на горизонте. Торопится, дальше читает:
Ковбой, отпусти своего мустанга! Делать нечего, отпустил, умчался мустанг.
Читает: А теперь залезь на самый высокий кактус! Залезает он с горем
пополам. Индейцы уже окружают кактус с гиканьем. Смотрит ковбой сверху
в книгу эту, страница переворачивается, читает: " А теперь тебе каюк.
Автор книги -- Чингачгук!"

Пастор и Раввин горячо спорят по поводу
одного теологического суждения. Чуть
до драки дело не доходит.
Раввин:
-Святой отец, если б вы не были христианином,
я бы приказал вам убираться к черту!
Пастор:
- Рабе, если б сегодня была не пятница, я бы
приказал вам сосать мой хер....

Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка,
подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает:
- У Вас друг впереди стоит?

G_&_A (c)

Что общего у женщин и пароходов?
8-і
Течь!!

Хаим, ты не помнишь ,кто освободил нас от цепей?
От каких цепей?
Ну помнишь ту золотую цепочку с рубином.

Маленкий малчик ломитса вы дыверь.
-Мама, скорее открой дверь, а то обкакаюсь!
-Вай, Хачик, потерпи, щас открою!
-Мама ты чито, на все замоки закрылась, да!?
-Ну конечно, сына-джан, вдруг жулика придет!
-Вай, мама, ты не спеши, я пожалуй еще погуляю!

Чайник спрашивает у брата сисадмина:
- В чем сила, Брат?
- Сила? Она в консоли!

ПАЧЕМУ ПАХНЕТ ЧЕРВЯЧКАМИ.
ПТИЧКА ПУКНУЛА

Объявление в столовой: "Ложек НЕТ!" Подпись NEO*

*Neo - персонаж к/ф "Матрица"

Диты, президент кучма треба писати с велыкои буквы. Г.

Компания "Кидалкин, Сдавалкин и Подставкин". Разорим ваших конкурентов,
сдадим их по любой статье по вашему желанию, кинем, разорим и подставим
по полной программе. Десять лет безупречной работы на рынке. Предоплата
услуг - 100%.

Сюжет из американского фильма:
-Кто там, мать твою?
-Это я, мать твою!
-А, это ты, мать моя...

Прапорщик Дубенко пошел покупать жене бюстгальтер, но забыл узнать
размер и купил на всякий случай самый большой.
Жена: Зачем ты купил такой большой?
Дубенко: Не сапоги - не натрут!

Идет передача "О, счастливчик". Разыгрывается миллион.
Ведущий: Вы выграете этот миллион, если ответите на последний вопрос:-
"Фамилия президента США"!

К врачу в студенческой поликлинике приходит молодой человек и говорит:
- Доктор, помогите мне, я оказывается, гермафродит.
- Ну что ж, раздевайтесь,-говорит доктор.
Сткдент разделся, доктор его посмотрел и говорит:
- А где же ваша пизда!
- Пизда я сам, доктор, ну зачем я поступил в институт!

Теперь у любого американца можно спросить : "Президентом буш? Или не буш?"

Не пойман - не кайф!

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, что такое "Гусарский насморк"?
Ржевский:
- Э-э, поручики этим не болеют, господа!

Эту чудесную татуированую дубленку Ганс купил в магазине "Мир кожи"
в Освенциме!

Жила-была курочка Ряба. А курочкой она стала после того, как кто-то
разбил оба ее золотых яичка.

Ошибка Клинтона в том, что он при контакте с Моникой Левински не сказал
волшебных слов:
- "...Моника, моника, поиграем в слоника..."

Согласно данным Всенародного Центра Изучения Мнения Общества,
38% россиян при исполнении гимна на музыку Александрова намерены
вставать. Вместе с тем 11 % ответили, что будут "сидеть",
10 % собираются лежать, 9 % - бежать. Остальные 32 % реципиентов
на вопрос "Что Вы собираетесь делать при исполнении нового старого
гимна?" ответили: "Висеть".

Источник - polit.ru (откуда у них - не знаю)

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Фpанцуз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Евpей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Путин - имеет жену, по-настоящему любит Гусинского и Березовского,
предпочел бы трахать всю страну

Путину прислали накладные усы с трубкой. Ну он примерил. А тут Касьянов
заходит:
-Здравствуйте Валамир Влади... Здравствуйте товарищь Сталин!
А где этот демократик фиговый?

Депутаты нам все говорят "Вышли мы из народа..."
Давно пора вернуться!

Объявление в газете:
Занимаюсь росписью по воде. Вилами.

Ради такого стоит повторить рассказанный ранее анекдот:

Как определить местожительство водителя.
1. Одна рука на руле, другая на сигнале - Чикаго.
2. Одна рука на руле (и давит на сигнал одновременно), палец выставлен
в окно - Нью-Йорк.
3. Одна рука на руле, в другой газета, нога на акселераторе - Бостон.
4. Одна рука на руле, в другой обезжиренный декофеинизированный
"каппуччино" и сотовый телефон, нога на акселераторе, пистолет на
коленях - Лос-Анжелес.
5. Обе руки на руле, глаза закрыты, обе ноги на тормозе, трясется
от ужаса - Огайо, но едет по Калифорнии.
6. Обеими руками жестикулирует, повернувшись к кому-то на заднем сиденье,
обе ноги на акселераторе - Италия.
7. Джип, из заднего окна торчит ствол, на полу пивные банки, на антенне
беличьи хвосты - Алабама.
8. Обе руки на руле, в ветровом стекле виднеется голубенький парик,
едет 35 миль в час по фривэю в крайнем левом ряду с включенным левым
поворотом - Флорида.

Можно дополнить?
8.)...Ночь,проселочные ухабы,из освещения работает только луна и левый
поворотник,в зубах "беломорина",стрелка спидометра на втором круге,
по цвету кузов неопределим из-за вековой грязи,на полу окурки и пустые
бутылки,все стекла запотели,обе руки на груди чужой жены,нога ищет
слетевший сапог,в глазах туман,в голове одна мысль-где бы "отлить"
и прикупить еще спирту- Россия.

Попытка наладить жизнь самоубйством не увенчалась успехом.

Alt-F4, Alt-F4, Alt-F4... ДА!!!

Арест Гусинского в Испании - первый этап внедрения резидента финансовой
разведки проведен успешно.

Поручик Ржевский снял панаму и рассеянно спросил:
- Графиня, почему у вас такая странная фамилия?
Vex

Идет допрос 4 грузинов у которых в машине нашли кейс с 10 кг. героина:
Оперативник - откуда героин?
Один из хачиков - Слюшай, какой гэраин а? Нам его вообще падкинули!

Хокку, прощзвучавшее на "Нашем Радио", автор не победил и не известен :(
Голодная белка
искала в сугробах заначку
пол-леса вскопала...

14 декабря в качестве подарка навому президенту США по чьей-то оплошности
были амнистированы и департированы чертежи к торпеде "Шквал",
а на вооружение подводных лодок поступил сердобольный старичок,
плохо говорящий по-русски.

Регений Дубосян и Евгина Петровицкая

Предложение попить чайку:
- Пойдем, трахнем Чайковского, что-ли?..

... И смешала злая мачеха пиво с водкой, и дала Золушке выпить со словами:
"Чтобы к нашему приходу все было по разным стаканам"...

- Дорогие девушки, присылайте нам свои фотографии. Фото красивых девушек
мы напечатаем в журнале "Плейбой", а остальных - в журнале "Крокодил".

Приходит Красная Шапочка к Баьушке и говорит:
-- Бабушка, а Бабушка, а почему у тебя такие БОЛЬШИЕ ГОРОДА!

МэдМэйкер из Бреста

Об'явление:
Организация сдает в аренду Деда Мороза и Снегурочку.
Цена договорная.
Справки по телефону:......

Собрались гомики на даче. Утром все пьют Nesscafe...
-- Петя, вставай! Трахаться будем.
-- Не.. Я люблю Зину! .... А что это вы все смеетесь?

dzianiska

Звонок в дверь.
- Ты кто?
- Хуйня.
- А чего такая больная?
- Я не больная, я нездоровая.

Aleks

Децл в рекламе:
-Я пользуюсь Ситилайн, потому что это модно. Да, это модно.
-А что такое Ситилайн?
-Не знаю, но это модно.

Жрица - это женщина, которая много ест

- Я решил стать телохранителем. Кстати, ты не знаешь, кто лучший в мире
телохранитель?
- Кто?
- Мавзолей!

Подошел Иван-царевич к хрустальному гробу, а там царевна на животе лежит.
А куда целовать - непонятно...

- Как смел все-таки наш Иван! Вчера боролся с медведем и не только отбил
берлогу, но и напрочь отсосал правую лапу!

Полисмен увидел туриста, согнувшегося под тяжестью столба с указательным
знаком "В Плимут".
- Куда вы это тащите? - удивился полисмен.
- Я иду в Плимут и не хочу заблудиться.

Владимир Путин выделил деньги на строительство новых туалетов в Москве.
Контртеррористическая операция вступила в завершающую фазу.

В связи с годовщиной назначения В.Путина и.о. президента в продажу
поступил новый CD "ABSOLUTE KURSK".
Track list:
1. Oxygene /Jean Michel Jarre/
2. Sink To The Bottom /Fountains Of Wayne/
3. Under Pressure /Queen & David Bowie/
4. Yellow Submarine /The Beatles/
5. The Watter Is Over My Head /Rockin' Berries/
6. Keep The Pressure Down /John Farnham/
7. Das Boot /U96/
8. Nowhere To Run /Martha & The Vandellas/
9. The Air That I Breathe /Hollies/
10. In Too Deep /Genesis/
11. Underwatter /Harry Thumann/
12. Too Late For Goodbyes /Julian Lennon/
13. Waiting For The Rain To Come In /Peggy Lee/
14. In The Navy /Village People/
15. Hello /Lionel Richie/
16. Keep On Knocking But You Can't Come In /Little Richard/
17. Is There Anybody Out There /Pink Floyd/
18. Sailing /Rod Stewart/
19. Enjoy The Silence /Depeche Mode/
20. S.O.S. /Abba/
21. Deep Deep Trouble /The Simpsons/
22. Torpedo Girl /Kiss/
23. BONUS TRACK (Europe Only): Knocking On A Heavens Door
/Bob Dylan/

Интернетчик подсел к девушке.
Та: -Ты мылом когда-нить пользовался?
Он: -Мммм... Дать адресок?
Она: -Грубиян!

Наконец-то власть решила помочь людям с огранниченными возможностями!
Им решили ограничить подачу электроэнергии и тепла...

После продолжительных дебатов Госдума отклонила Закон Ома уже
в первом чтении.

Заходит "Пятачок в гневе" в бар. Ломится к стойке, со словами
"пропустите!!", пропустите!!!
Наконец дошел, орет на бармена Кофееее!!!
Тот очень вежливо спрашивает: вам с сахаром или нет?
Пятачок: Коментируешь, да!??!!

Почувствовав взлом, "киска" от страха наложила в лог-файл.

Сенсационная новость. Российским генетикам удалось клонировать
Данте Алигьери. По сообщениям проверенных источников, писатель
уже засел за создание нового эпохального труда; черновое название -
"Вертикаль власти"

На алмазных приисках в Якутии был найден огромной, невероятной цены
камень. Чтобы не делиться им с государством, старатели тайком через
цепочку курьеров вывезли его за границу. При этом первая курьерша
(местная проститутка) везла алмаз в желудке, а следующая - в более
женском месте. Операция прошла успешно, старатели получили деньги,
а мадам - комиссионные, но только через пару недель она обнаружила,
что беременна.
Мораль: щели лучше использовать по прямому назначению.

К женщине, торговавшей на рынке яйцами, подошли два мошенника и завели
с ней разговор о сыне, с которым они яко-бы вместе служили (один морочит
голову. А второй в это время ворует яйца).
- Вы знаете подорвался ваш Иван на мине.
- Как!
- Да. Одну руку оторвало и забросило вправо, вторую руку тоже оторвало
и забросило влево, правую ногу оторвало и забросило…
И тут женщина заметила, что с прилавка исчезли яйца:
- А яйца где!?
- А яйца, на проводах повисли.

Сосу ослу. Алсу.