Повторные истории

Дело было на Пасху. Лежим с женой на диване и смотрим телевизор. На экране -
пасхальная заставка НТВ, с яйцами.
Я (вяло, т.к. утомлен возлияниями): О, гляди-ка, яйца...
Жена (оживленно забираясь мне в штаны): Да, действительно!
Я (раздраженно, т.к. см. выше): Господи, у тебя все мысли только об одном!
Жена: Почему же, я думаю о ДВУХ!

Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание
журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший
фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на
прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и
бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть,
а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает
ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник,
находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и
ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж
заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой
хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и
подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?

Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких
ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них --
огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в
городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по
пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить.
Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили,
легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К
хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит:
"Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается.
Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает
светящаеся слово ХУЙ!"

Задостоверность не ручаюсь,но в наше время все возможно.
Москва.Перекресток.На светофоре стоит напи#$@ашенная до блеска,тонированная
"по-черному"
Audi A8.Тут ее обЪезжает обычная 9-ка,тоже тонированная и останавливается
для ожидания зеленого света.
Пассажирам Audi это мягко говоря "не нравится",из нее вылезают 4 бритые хари
и направляются к
9-ке.Придают ей руками,ногами и другими подручными средствами нехарактерные
для данной модели ВАЗа неровности(из машины никто не выходит).В соответствии
с их дизайнерскими задумками
фары 9-ке не нужны совсем.Закончив извращаться "быки" с довольными лыбами
возвра щаются в свою телегу.
Из 9-ки появляются 3 чела в комуфляже с надписью ОМОН и автоматами в руках
и проделывают тоже самое
с Audi :>,после чего садятся в сою "отрихтованную" тачку и уезжают.
(одна передняя фара на Audi A8 стоит 1500 DM :)))))

Шеф вчера во время застолья оговорился:
"Мир шлюхами полниться"

Только что рассказал сотрудник на работе.

В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его,
толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал
и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й?
На что получил невозмутимый ответ:
- Я и так на нем больше чем на свежем воздухе !
Пришлось уступить дорогу.

Высказывание одного из наших преподов:
"Вы будете любить мой предмет!
Или мой предмет будет любить вас!"

Эту историю рассказал сегодня коллега по работе, он уверяет, что это было
на самом деле лет 10 назад на одном из местных предприятий:
Один рабочий вылил отработку ацетона в унитаз. Смывал или нет неизвестно,
но буквально за ним туда зашел его коллега, устроился поудобнее, чтобы
подумать о смысле жизни, закурил, а спичку бросил под себя…
P.S.: курить не только вредно, но и опасно
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

История рассказана моим начальником. Итак:
Инцидент произошел в славном г.Минске на одном из самых оживленных
перекрестков. На красный сигнал светофора останавливается новенькая
Audi A6 с хорошенькой девушкой за рулем. Вдруг внезапно ей "в зад"
въезжает какой-то потрепаный временем архаичный "москвиченок". Девушка
выбегает из машины. Далее произошел такой монолог:
- Ну ты, козел! Чтобы купить эту ласточку я у мужиков 2 года %уи сосала,
а ты ее в 2 секунды...
Водители, что стояли рядом выпали в осадок.

Еду сегодня в троллейбусе. Заходит тетка с мужем. У тетки сумка с яйцами.
Троллейбус битком,
и тетка начинает озираться по сторонам в поисках места, куда можно было бы
эту сумку пристроить,
чтобы народ не раздавил ее содержимое. Наконец она замечает, что у водителя
приоткрыта дверь в
кабину и просовывает туда руку с сумкой. Через несколько минут подходит
кондуктор: заплатите, мол,
за проезд. Муж тетке говорит: "Заплати." А та на весь троллейбус:
- САМ ЗАПЛАТИ! ТЫ ЧТО, НЕ ВИДИШЬ - Я У ВОДИТЕЛЯ ЯЙЦА ДЕРЖУ!

Посетившую питерский НИИ делегацию американских коллег отправили осматривать
Эрмитаж. В одном из залов внимание гостей привелек старинный кинжал
с самшитовой рукоятью? "Из чего это изготовлено?"- спросили они сотрудницу
института, выполнявшую на общетсвенный началах обязанности переводчика.
Она понятия не имела, как это дерево зовется по-английски, и от безнадежности
изрекла: "Ит из мэйд оф сам шит".

Иностранцы были потрясены...

Эта история произошла в городе Иркутске, я иногородний студент и в Иркутск
мне приходиться добираться на электричке, а с вокзала на автобусе до Универа.
Чего только не слышал и не видел я за 3 года учебы, но такое я решил
написать... 8:00, вокзал Иркутска, я с невыспавшийся сажусь в автобус
(наш старый, добрый, зимой не отапливаемый, летом как в парилке - ЛиАЗ),
на последнее сидение, задней площадки, на соседнее сиденье сел мужик,
с латком яиц. Все тихо-мирно, но на следующей остановке заходит девушка,
с этим... контабасом, или виоланчелью, фиг его знает..., вообщем с БОЛЬШОЙ
СКРИПКИЙ В ФУТЛЯРЕ, затаскивает Еі на площадку, становиться в дальний
от меня угол площадки(я сижу у двери), напротив мужика. Девушка, так ничего...
Я наблюдаю... Подходит кондуктор, воэникает диалог:
Кондуктор(К):"Девушка, оплачиваем!"
Девушка(Д) со СКРИПКОЙ оплачивает 3 рубля за билет.
К:"А за багаж?!"(Выписка из правил, в каждом автобусе:"...провоз багажа -
3 рубля.")
Д:"За какой багаж?!!"(Толи денег нет, толи не знает габариты(че то типа,
90-60-90, кроме лыж)
К:"За... за... За ФУТЛЯР!"
Ну вообщем начинается перепалка, К - хочет заработать денег, Д - не хочит
их давать, за Д встревает мужик с яйцами(в латке), туды-сюды, музыкант,
"культуру в массы!", зачем за СКРИПКУ(автобус пустой) плату брать?, и т.д.,
и т.п. Я все это наблюдаю сонными глазами. Тут какая-то остановка, мужик
с... латком, молча встает и выходит через переднюю дверь, а переговоры
"Д - К" продолжаются, на этой же остановке входит другой мужик, ну...
в общем тоже, НО БЕЗ ЛАТКА! Итоже начинает вступаться за Д, аналогично
первому. Д не платит, К не отстает! К наверно надоело, что "двое против
одного"(Децл), и НЕ ОБАРАЧИВАЯСЬ, заявляет:
"А Вас мужчина, я вообще заставлю за ВАШИ ЯЙЦА - ПЛАТИТЬ, как за багаж!"
Мужик с ЯЙЦАМИ(сообразительный попался, за словом в карман не лезет),
но без латка, парирует:"Я за свои тогда буду, когда ОНИ РАЗМЕРОМ С...
ФУТЛЯР БУДУТ!!!".
В автобусе тогда ехало человек 10, но ржачь стоял как от 1000, только тогда
К повернулась, переварила ситуацию, ИЗВЕНИЛАСЬ ПЕРЕД МУЖИКОМ, и пошла
с остальных плату брать(но не за багаж), хорошо шофер этого не слышал,
а то врезались бы куда-нибудь, девушка С ФУТЛЯРОМ, сошла на моей остановке
и пошла в Филармонию, таща за собой свой багаж, я с отличным настроением
пошел учиться.

П. С. Остальые истории, позже, времени нет
ДимАС

О людях, которые двух слов без мата связать не могут и не задумываются,
что говорят.
Один парень как-то рассказывал что-то и начал так:
- Летом, бля, на даче был. Пошли купаться. Втроем. Мать, блядь, сестра,
блядь и я, ебаный в рот.

Эту историю рассказывают в одном Питерском универе.Она уже стала притчей
во языцех.В общаге поселили на одном этаже афроамериканцев и русских.
Разделяла их только фанерная перегородка,которая тут же была сломана.
В честь Дружбы Народов решили забухать.Когда все закончилось,встал вопрос
кому идти за пузырем,так как все требовали продолжения марлезонского балета.
Вызвался идти один чернокожий БРАТ,который по-русски не очень лобал трезвым,
а тут он вообще еле языком ворочал и испытывал затруднение в общении
на родном.Ну делать нечего-выпить то хоца.Время 1час ночи.Написали ему
записку,по которой он должен был прочитать свое воззвание к продавцу
коммерческого ларька.В качестве отступления скажу,что писавшие записку
пацаны были ребята юморные.Так вот,подходит американец,но афро,к ларьку
и читает:"У вас портвейн есть?"Ему говорят-нет,мол.Он не слушая ответа
и не отрывая от текста своих мутных карих глаз продолжает читать:
"Блять,так и знал!"Занавес

Рассказал коллега по работе.

Для тех кто не знает. В современных панельных домах вентиляционные короба,
проходящие по кухням и санузлам квартир, находятся просто-напросто
за перегородками из асбоцемента. Кстати, однажды по ящику показали,
как парень проник с чердака новостройки в квартиру на последнем этаже
аккурат через этот короб: его можно выломать сильным ударом ноги.
Впрочем, это совсем другая история.

Итак, на третьем этаже такой вот панельной новостройки семья купила квартиру.
Зашли на кухню, посмотрели и решили, что этот самый короб много места
занимает. "А не снести ли его нам к чертям собачьим, как раз в нишу
холодильник поставим. Тем паче что перекрываем кислород всего-то одному
жилому этажу, а магазин как-нибудь обойдется без этого короба". Сказано -
сделано. Короб был сломан, на его место встал дорогой импортный холодильник.
Дырки в полу и потолке, дабы особо не мучиться, прикрыли фанерой. Соседи
со второго этажа претензий не предъявляли, в общем, все устаканилось года
на два.

Ровно до того момента, как на 10 этаже, ровно над нашими героями, не появился
новый жилец. Которому злосчастный короб также не понравился и он решил его
сломать (конечно же, о вентиляции квартир жильцов нижних этажей он
не подумал...). Нанял работяг, те взяли лом... В один прекрасный момент рука
дрогнула и лом с грохотом улетел вниз.

А теперь представьте себе: в квартиру на третьем этаже приходят после работы
хозяева, заходят на кухню, открывают холодильник, в холодильнике лом :)))).

Кончилась история так. За холодильник жильцам третьего этажа их новый сосед
сверху заплатил (хотя, безусловно, и тем и другим могло _очень_ серьезно
перепасть от кучи контролирующих организаций), теперь на третьем этаже короб
восстановлен: сверху он сужается и идет до пола, где далее сливатся с обычным
коробом. Стенки у короба теперь не из асбоцемента, а из 3-миллиметровой
стали... А каркас конструкции сварен из швеллеров...

Начало очередной серии "Скорой Помощи", нарезка из предыдущих серий
заканчивается словами "У доктора Грина умерла мама...". Картинка рвется,
появляется рекламный мультяшный лев немецкой фирмы "Кайзер" и произносит:
"Я,Я, Зер гут!"
У всех, кто это видел, в душе родился стон...

Может быть история не нова, но я ее услышал недавно и решил поделиться!
-----------------------------------------------------
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чегото типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они
естественно pешили это дело отметить. Собpались у одного из них
в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоватная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставл ет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту
лампочку,пpосвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в
pот,то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из
оппонентов - пpепод физики, говоpит: "Как так?! Я - кандидат наук, со
всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и
вытащить!",и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не
высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, невыходит.
Ладно, pешилиехать в тpвмопункт. Поймали такси, пpиехали, ловят
Ледсестpу. "Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей
показывают потеpпевшего она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит,
смотpит и бет pебpами ладоней по месту в котоpом нижняя челюсть
соединяется с чеpепом.
У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка высовывается, а мужик
так и остаеРся с откpытым pтом. Хиpуpг обьясняет, что это
ноpмально,пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот,
сильно pасслабленны и сокpащаться пока небудут, но часа чеpез тpи
можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы
благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси.
Физик спеpеди остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не
довеpяет.
"Hемогу, говоpит, понять как так и все тут!". Hу на говоpит ему
зачинщик сам попpобуй тот пpобует - невытаскивеатся лампочка. Едут
назад. Ловят медсестpу.Та в шоке бежит за хиpуpгом. Успокаивают
медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется но лампочку
вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает: "Че,
мол, дибилов везеш?".
Способный говоpить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все
такое пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли". Водила не
веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в
pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмопункт.
Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит
хиpуpг,долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает
лампочку о стол,говоpит: "чтоб не повтоpялось". Ладно, садятся снова в
машину.
Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину
останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и
один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить,у него
неполучается. Единственный ноpмальных, но изpядно подвыпимший обясняет
таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет
свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит
подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в
тpавмопункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до
самотpанспоpтабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах,
напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга.
Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно
откpытым и не закpывающимся pтом.

Навеяно анекдотом от 6 декабря. Пару дней назад услышал от приятеля фразу:
- Водку надо заедать манной кашей или винегретом, ибо манная каша выходит
легко, а винегрет - красиво!

Где нашел - не скажу, но:
ПО СЛУХАМ, требующим подтверждения, Центризбирком отказал в регистрации
некоему объединению "Прогресс и Законность, Демократический Единый Центр".
Причина - в нецензурном звучании его сокращенного названия.

Рассказываю с чужих слов (но история правдивая, т.к. фирма такая действительно
существует в моем городе, в каком - не скажу, дабы не обидеть ее учредителей
и не навлечь ненужных проблем)

Сидели как-то в баре ребята, попивали пивко и все думали, как им фирму свою
новую назвать. Один их них пошел т.с. справить малую нужду.

И тут он вбегает назад и кричит на весь бар :

- Придумал, назовем ее ТОРВЛАД. Я ее название в туалете задом наперед
прочитал.

Видать судьба, а фирму так и назвали. Тетки в Исполкоме, слава Богу,
не додумались прочитать наоборот!

История произошла с моим родственником.
Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит.
Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать.
Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал,
стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности
решил сказать, что мясо было жесковато.
Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом
была забытая тряпка)

Было это недавно в московском метро. Дело обычное: между станций, в тоннеле,
остановился поезд, а в одном из вагонов, к тому же, погас свет. Мужик один
связался по экстренной связи с машинистом:
- Внимание! В третьем вагоне погас свет. Повторяю: в третьем вагоне погас
свет. Повторяю: в третьем вагоне погас свет.
После непродолжительного шипения переговорник ему ответил:
- Вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Повторяю: вот сейчас все на х@й брошу и пойду чинить свет в третьем вагоне!
Финиш: больше никому скучно не было. А что, машиниста тоже достать могут
некоторые одаренные люди!