Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни декабря 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.12.2000

- Какая сегодня температура?
- Шестнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Шесть миллионов...

31.12.2000

Училка дает задание на уроке русского языка:"Дети,придумайте предложение
со словами "значит" и "потому что"." Вызывает Вовочку,тот после раздумий
выдает.
-Дедушка взял газету и вышел из комнаты.
-Вовочка,а где здесь "значит" и "потому что"?
-Как это где? Значит срать пошел,потому что все равно читать ни хуя не
умеет!!!

31.12.2000

Одна газета проводила конкурс среди своих читателей на самый короткий
рассказ.Предъявлялись следующие требования:
1. В рассказе должно быть ровно сто слов.
2. Рассказ должен быть завершенным по смыслу.
3. По возможности должно быть смешно.
Победило следующее произведение:
____

Рядовой Иванов подпилил доску в сортире. Прапорщик Дятлов пошел срать
и провалился в дерьмо. Остальные семьдесят шесть слов сказал прапорщик
Дятлов вылезая из дерьма.

31.12.2000

кароче...поймал кащей василису а она не идет замуж за него потому что
у него х... огромный слишком.Ну кащей нашол колдовскую книгу и прочол
заклинание чтоб с каждым НЕТ сказаным василисой конец уменьшался
в 2 раза. ну он кней так ходил неделю, уже 40см осталось, то есть ещо
раз скажет НЕТ и все. ну он к ней приходит и говорит "выходи за меня
замуж" а она ему " неи...нет и ещо раз НЕТ!" ха ха...;)

31.12.2000

Вовочка сидит после уроков в школе один,к нему подходит учительница:
-Вовочка,а что ты домой не идешь?
-Да,мама с папой в командировке,дед с бабкой на дачу свалили,а я ключ
от квартиры забыл.
-Ну ладно вова пошли ко мне,переночуешь.
Короче вечером ложаться спать,а вовочка все не спит.
-Вовик ты почему не спишь?
-Просто я у мамы всегда перед сном в пупике ковыряюсь.
-Ну ладно,только спи быстрей.
-??????????...ВОВОЧКА..аа!..Это не пупик!!!!!!!!
-А это и не пальчик.

31.12.2000

Скачут 2 ковбоя по прерии. Один говорит другому:
- Джо, объясни мне, что такое круговорот в природе?
- Ну вот, смотри, Билл: умрешь ты через какое-то время, похоронят тебя,
на твоей могилке вырастет трава, моя лошадь поест эту травку и сделает
ба-альшую лепешку. А я посмотрю на эту лепешку и скажу: "Эх, Билл, Билл,
ты совсем не изменился"

31.12.2000

Один богатый бизнесмен разорился и купил на последние деньги билет
на самолет, самый дешевый. Летит в самолете, от всех чурается. Захотелось
в туалет. За все берется салфеткой, брезгует. Вдруг в туалет заваливает
бомжеватого вида тип и говорит: "Мужик, отымей меня, я тебе 10000 баксов
заплачу. Тот подумал, денег на нуле, согласился. С отвращением начал
делать ЭТО. Тот кричит в экстазе: "Давай, вгоняй, вгоняй меня в долги!"

31.12.2000

Чукча обижается:
Доктор, меня совсем глупым считают, однако. Может, вылечишь?
Вскрыли чукче под наркозом черепную коробку, глядят - там всего одна
извилина, и та с хитрой загогулиной. Решили попробовать ее удалить -
может, лучше будет?
Чукча открывает глаза:
Доктор, ТО Ж ЗОВСИМ ИНША СПРАВА.
(другое дело, однако)

31.12.2000

- Если у тебя воняет под мышкой, помой... Или замени коврик!!!

31.12.2000

Бэтмэн, такой , летит над городом, жаждет новых подвигов.
Смотрит, на крыше небоскреба стоит женщина в интересной позе ,
совершенно голая и как-то странно дергается. Ну, Бэтмэн один круг
делает, второй, женщина все стоит. Тут на третьем круге он заходит
на посадку, на лету расстегивает ширинку и к женщине сзади-бац........
Удивилась женщина, ... удивился Бэтмэн,... больше всех удивился
человек-невидимка.
10

31.12.2000

Стоят русский и англичанин возле сортира.
Первым заходит русский:
поссал и вышел, начал ждать англичанина.
Вторым вошел англичанин:
поссал, помыл руки, вытер полотенцем, выходит и спрашивает
у англичанина: "У нас в Англии учат, что после того, как поссал, нужно
помыть руки.
А русский отвечает: а нас в России - учат на руки не ссать!

31.12.2000

- Але, Вован, как дела?
- Да вроде нормально...
- Извините, я не туда попал...

31.12.2000

Колобок повесился.

31.12.2000

Глухой ночью Василий Иванович подрывается от громкого шума и видит:
Петька бегает по избе с закрытими глазами и кричит:
"ЗАГИБАЙ! ЗАГИБАЙ!!!". После чего падает в кровать и засыпает...
Проснувшись утром, Петька говорит Василию Ивановичу:
"Ночью такой сон приснился, просто не поверишь! Иду я по ущелью,
с одной стороны скала высокая, с другой глубокое ущелье, а на встречу
мне Илья Муромец. И не разойтись. Вот, я думаю, прижмусь к скале спиной,
мимо будет проходить и толкну я его. Вот я его и толкнул,
а он усмехнулся, палец мне в ж... засунул и над ущельем держит,
а я чую что соскальзываю и кричу: Загибай! Загибай!!!!"

31.12.2000

Наступает всемирный потоп.
В лесу лев собирает всех зверей и говорит:
- Завтра наступает конец света. Мы все умрем.
Делайте то, что хотите, запретов нет.
Слон призадумался, всю жизнь мечтал оттрахать жирафа.
Подходит к жирафу и говорит:
- Слышь, дай я тебя оттрахаю. Всю жизнь мечтал, все равно все умрем
завтра, дай моей мечте сбыться, пожалуйста! Потом, если хочешь, сам
можешь меня трахнуть.
Жираф подумал и согласился.
Спустя некоторое время, трахает слон жирафа, а он поворачивает голову
и говорит:
- Скажи слон, а если завтра все умрем, то зачем ты меня
в презервативе еб%шь, чего ты боишься?
Слон отвечает:
- Это не презерватив, это у меня питон член сосет.

31.12.2000

Кто не будет вставать под новый гимн, будет под него сидеть.
16

31.12.2000

ШЕЛ ЕЖИК ПО ЛЕСУ ЗАБЫЛ КАК ДЫШАТЬ И УМЕР! ХА-ХА-ХА!
eifel

31.12.2000

-доктор,что у меня в заднице?
-У вас там газета.
-Что, правда?!
-Нет, "Труд".

31.12.2000

Идет завуч по школе. У двери первего класса стоит Вовочка и бормочет:
"Логика ну где же логика." Завуч спрашивает:" Что случилось?". Вовочка
отвечает " Я в классе воздух испортил, меня выгнали, а сами остались ну
где же логика.". Чик

31.12.2000

Клуб "Что?" "Где?" "Когда?"

Внимание на экран! Змеевод Зубильтоев из поселка "Степное" спрашивает:

- Уважаемий знатоки. Претставте себе, что ви гюляете па парк со свой
лубимий дэушька... Вдруг вам необходим отлучиться справить малый нужда
поссать. В этот момент за самый так сказать, мужской начал, вас кусает
гюрза... Ваши действия?

Мы тут посовещались и решили... Необходимо наложить жгут на область яичек
и попросить... э э э ... девушку отсосать яд...

Ответ не верный. Гюрза выше колен не кусает! А если у вас ниже колен,
слушайте, отсасывайте сами!

31.12.2000

Сидит новый русский в бане, к ниму подсаживается простой чувак.
Новый русский: ты на х*й сел?
Чувак:да,помыться попариться!
новый русский:ты на х*й сел?
Чувак:помыться попариться!
новый русский:(выпучивая глаза от боли)Письку больно!

31.12.2000

Пожилая еврейская пара ложится спать:
Хаим ты калитку закрыл
Да дорогая
А дверь в дом
ДА
На цепочку
ДА
А на швабру
НЕТ
НУ правильно заходи и бери что хочешь

31.12.2000

парень целуется с девкой взасос. девка
-по моему я проглотила твою жвачку
-это была не жвачка это был хорчок

31.12.2000

Петька и Василий иваныч в избушке.Грохот.
Петька:
-ВасильВаныч кажись упало что.
-Да, пальто.
-А че так громко?
-А я в нем был.

31.12.2000

Из прейскуранта цен:
Вызов Деда Мороза и Снегурочки на дом - 25 USD
Вызов Снегурочки без Деда Мороза на дом - 100 USD

31.12.2000

Едет новый типа Русский(нр) на мерсе ,сигаретку потягивает ,поворачивает
голову в сторону окна а там мимо него проносится мужиченко(М) такой
маленький в такой же маленькой(красненькой) машинке, с открытым верхом,
Нр ????
Пытается догнать - не выходит ,мерс ревет как бешенный , наконец догдал
стекло опускает: мужик это че у тя за тачка такая?
М:Неезнаааююю!
Нр:А сам то откуда?
М: Я тооо? С Американскииих Гоооороок !

31.12.2000

Интересуется внучок у дедушки: "Дедушка, а вот ты старенький, уже наверное
не такой сильный как в молодости?"
Дедушка возражает: "Да нет, внучек, силы не убавилось, а похоже наоборот,
прибавилось - вот в молодости член двумя руками не мог согнуть, а сейчас
легко на узел завязать могу".

:))

Kitten[RiF]

31.12.2000

Приходит гомосексуалист (Г) к врачу (В).
Г: Доктор, я хочу провериться на СПИД.
Д: Хорошо. За результатом приходите через неделю.
Приходит через неделю.
Г: Ну как доктор.
Д: Мне очень жаль, но у вас СПИД.
Г: Докор! Что мне делать? Помогите!
Д: Вы знаете... есть одно народное средство... Записывайте рецепт:
0,5 бут. водки, 1 бут. пива, 1 л молока. Пусть 3 дня постоит. потом
0,5 кг сахара, перемешать и еще 3 дня держать в теплом месте.
Г: Доктор! Спасибо! Вы мой спаситель!
Убегает.
Медсестра: Доктор, зачем вы его обманули, вы же знаете, что от СПИДа
нет лекарства.
Д: Да! Зато теперь он узнает зачем мужику ж#па!!!

31.12.2000

Стоит негр в автобусе у него спрашивают
Эй черножопый выходиш?
что такое черножопый?
мужик:друг товарищ
негр: понятно
На следующий день тоже в атобусе стойт грузин
н:грузину эй черножопый выходиш?
г:моя жопа по сравнению с твоей белоснежка

31.12.2000

Отец и маленький сын купаются в бане.Оба пошли за шайками, скользко.
Сынок, падая хватает отца за причинное место.
Отец:-Видиш сынок как здорво, а был бы с Мамкой убился бы!

31.12.2000

Идет мужик по лесу с большим ножом.Видит на пеньке мужик сидит.
Подбегает и говорит:,,Гони бабки!;Мужик оборачивается c топором
и спрашивает:,,Зачем?;-,,Разменять...

31.12.2000

В новогоднюю ночь мальчик слышит какой то щум в комнате, идет туда
и видит настоящего деда мороза .
- Ой дедушка мороз ,ты и в правду существуеш ! Я первый на земле кто
тебя увидил !
- Мальчик ,ты меня увидил ! Теперь ты должен УМЕРЕТЬ !!!

31.12.2000

Как известно (вполне возможно, что немногим) на западе макушку елки
украшают не кремлевской звездой, а фигуркой феи такой, нежно-милой,
серебристого цвета... Так вот,

ИСТОРИЯ (о том каким образом фея оказалась на макушке рождественсской елки)
------

Даже у Санта Клауса бывают паршивые дни. Давным давно, в заснеженной
Лапландии (или Финляндии) была ночь перед рождеством. Санта Клаус уже
собирался в свое ежегодное путешествие и завершал последние приготовления,
как вдруг проблемы посыпались одна за одной! Четверо эльфов слегка
перебрали накануне и не пришли на работу, а оставшиеся не могли никак
выполнить план по производству игрушек и подарков. Санта Клаус начал
очень сильно волноваться и нервничать, что он не успеет вовремя выехать
с подарками.
Вдобавок ко всему, его жена объявила о том, что к ним в гости едет ее
мамочка. "Бесподобно! Только ее здесь и не хватало" думал Санта Клаус
выходя на улицу, чтобы запрячь оленей в упряжку. Тут обнаружилось, что
трое олених беременны и вот вот дадут потомство, а двое оленей вообще
ускакали в неизвестном направлении. Санта Клаус забился в истерике, но
все же cобрался с последними силами и начал грузить мешок с подарками
на сани.
Вдруг одна лыжа обломилась и мешок с игрушками вывалился из саней
и половина игрушек выкатилась наружу, побилась и поцарапалась.
"!*$*&^%*($!!!!!!" - Вырвалось у совсем озверевшего Санта Клауса!!!
Он решил взять себя в руки и ослабить стресс выпив немного чаю с
коньячком и пошел обратно в дом.

Заварив чаю он обнаружил, что проклятые эльфы вылакали все спиртное еще
вчера, а рождественский торт аккуратно подточен со всех сторон мышами!!!
В припадке бешенства, чайничек с заваркой выпал у него из руки и разбился
на тысячу грязных кусочков, которые разлетелись по всему полу кухни.
Как раз в это время вернулась жена (с тещей) и подняла страшный вой
по поводу забрызганной заваркой кухни, грязного пола и битого фарфора!!!!!

Санта Клаус просто вышел из себя и больше не мог держать себя в руках.
Из ушей начал выходить пар под высоким давлением а волосы встали дыбом!
И вдруг......

Зазвонил дверной колокольчик.

Санта Клаус распахнул дверь... На крыльце стояла маленкая серебристая фея
с огромной рождественской елкой в руке. Нежным голоском она сказала...
"С рождеством тебя, Санта Клаус. Я принесла тебе рождественску елочку.
Куда ее вставить?"....

p.s. Гусары! Молчать!!!

31.12.2000

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

31.12.2000

Летит кондор высоко в небе . Из заддницы вылезает глист и кричит :
- Эй,пилот!
- Чего?
- Высота какая?
- 3000 метров .
- Смотри не обосрись,а то тут братва беспокоится.

31.12.2000

Дело было в деревне...Сидят два мужика и один говорит другому:
-Слышь, мне че то молока захотелось, пошли корову подоим и попьем
свежее молоко
-Пошли....
-Выпили...
-Че то оно дерьмовое... -говорит один
Пошли доить на селдующий день...
-Че то оно и сегодня дерьмовое (молоко), давай дадим детям попить,
че они скажут?
Дети:
-Отстой молоко, дерьмо...
мужики:
-пошли ветеренару покажем..
-ладно...
И пошли они к ветеренару..
-Ну что с коровой ветеренар?
Ветеренар:
-Бык, конечно, задроченный, но жить будет!

31.12.2000

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих
заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!

31.12.2000

Лайнер терпит крушение над океаном.
В результате на необитаемом острове спасаются радист,первый пилот
и стюардесса.
Через неделю:
-Хватит разврата, сказала стюардесса и повесилась.
Еще через неделю:
-Хватит разврата, сказал пилот и закопал стюардессу.
Еще через неделю:
-Хватит разврата, сказал радист и откопал стюардессу.

31.12.2000

Разговаривают два кадровика:
- Ты евреев на работу берешь?
- Да.
- А где ты их берешь?
39

31.12.2000

Два чукчи разговаривают, и один другому говорит:
-Слушай, а что такое философия?
-Вот представь пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый.
Кто из них пойдет в баню?
-Конечно грязный.
-Нет грязный он и так грязный, а чистому надо чистоту поддерживать
он и пойдет.
А вот иной пример: два чукчи, один грязный, а второй чистый. Кто
из них пойдет в баню?
-Чистый конечно!
-Да нет чистый он и в Африке чистый, а грязному мыться надо он и пойдет.
-Чушь какая-то.
- По-нашему чушь, а по-научному-философия.

31.12.2000

Штирлиц дал Борману подписку - Борман присел и дико заорал!!!

31.12.2000

Штирлиц вытащил из сейфа Бормана записку! Борман Орал и Вырывался!!!!!

31.12.2000

Ползут два албпиниста в гору.Вдруг одного из них в член кусает змея:-)
Второй хватает дебильник и набирает номер:"Доктор , моего друга укусила
змея!"Доктор:"Надо отсосать яд!!!"Укушеный альпинист:"Ну , Что сказал
доктор?!"Второй альпинист:"Доктор сказал что ты умрешь!"

31.12.2000

31 Декабря!Замученная жизнью,простая русская домохозяйка тратит весь день
на поход по магазинам,хоть что-то купить к празднику!Высунув язык от
изнемождения,она затаскивает сумки с продуктами в подъезд,вызывает лифт.
Открываються двери лифта,а там эксбиционист! Раз! Раскрывает свой плащ
и ждет реакции!Женщина осматривает его грустным взглядом и говорит:
-Бля,яйца забыла купить........
Ignat

31.12.2000

Памелла Андерсен подходит к Кристине Арбакайте и говорит:
"Силикон в носу?Это круто!!!
45

31.12.2000

Из рекламы шампуня:
-Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые
и шевелятся.

31.12.2000

12-ти летняя девочка переходит границу Мексики с Соединенными штатами,
неся в руках огромную куклу.
Вдруг из-за кустов выскакивает техасский ренджер, выхватывает из рук
девочки куклу и безжалостно откручивает голову у игрушки.
Неожиданно из куклы начинает сыпаться желтый порошок.
Ренджер спрашивает девочку - Что это?
- Кокаин!!! - отвечает девочка.
- А почему желтый?
- ТЕПЕРЬ БАНАНОВЫЙ!!!

31.12.2000

Врач говорит пациенту:
-Примите вот эти две таблетки сегодня перед сном,а завтра,если проснетесь,
примите еще две.

31.12.2000

Канун Нового Года, у санты одни неприятности, миссис Клаус сожгла
печенье, олени напились, а маленький ангел 5 часов за елкой ходит.
Накаонец вваливается маленький ангел и говорит санте "Слышь, дед
а куда мы елку засунемто???" И с тех пор пошла традиция сажать
на самый верх елки маленького ангела.
49

31.12.2000

Генеральный директор Кока- Колы звонит Путину и говорит:
Владимир Владимирович вот вы гимн изменили тогда давайте и флаг изменим
на красный и внизу подпишите белыми буквами Кока- Кола,а мы вас всякими
пеньсиями и прочими подарками завалим Путин зажимает рукой трубку
спрашивает у Косьянова: Вы не подскажите когда у нас контракт с Аквафреш
заканчивается

31.12.2000

Была водочка простая - стала золотая, еле грибочки спасли!

30.12.2000

Из pешений комиссии по внесению изменений в гpамматику русского языка:
- Слово ЧЛЕHH писать чеpез два HH (чтоб был длиннее)...
- Слово ГРУД писать без Ь (чтоб была твеpже)...
- А слово "жо-па" писать через дефис, чтобы было видно, что она
состоит из двух половинок

30.12.2000

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
-Можно
-А как Вас зовут?
-Лена
-А можно Ваш телефончик?
-Что, позвонить хочешь?
-Да!!! :-)
(Девушка достает сотовый телефон:)
-Ну на, позвои...

30.12.2000

Молитва связиста:
Господи, слышишь ли ты меня? Раз Раз Раз.

30.12.2000

Хутор. Из окна высовывается хохол и орет в направлении ближайшего дома.
- Микола!
Молчание.
- Микола, айда сало исть!
Молчание.
- Микола, айда ко мне! Сало исть, горилку пить!
Из того окна высовывается голшова Миколы.
- Грицько! Та не могу я! Ну #бусь я, будь оно неладно!

30.12.2000

Дед Мороз просит:-Снегурочка,-налей два по сто пятьдесят в один стакан.
Нельзя дедушка-не влезет.Дает ему два по 150.Он переливает в один
граненый.!!!!НУ ВЫ И ФОКУСНИК -ДЕДУЛЯ!

30.12.2000

- Рабинович, Вы член партии?

- Нет, я ее мозг.

30.12.2000

- Рабинович, Вы мудозвон и сифилитик!

- Сколько раз повторять! Не мудозвон, а нумизмат, и не сифилитик,
а филателист!

30.12.2000

Приходит, значит, мужик (М) в публичный дом. И говорит: "Дайте мне самую
крутую девушку". Ну ему дали. После секса:
(M):Ты такая красивая, выходи за меня замуж.
Девушка (Д):Ты чего? Ты меня даже не удовлетворил Научись сначала,
а потом поговорим.
(М): А как научиться?
(Д): А ты иди в лес, найди дерево с большим дуплом и учись.
Как научишься, приходи.
Ну, мужик ушел, приходит через год.
(Д): Ну? Научился?
(М): Да!
Девушка раздевается, становится к нему спиной и говорит: Ну давай!
Мужик разбегается и дает ей хорошего пинка.
(Д): Ты чегоо?!!
(М): Я проверяю, нет ли там пчел.

globus 2:5020/2088

30.12.2000

- Рабинович, Вы когда-нибудь уклонялись от линии партии?

- Нет, я колебался вместе с линией.

30.12.2000

Приходит одна мамаша к врачу-психотерапевту и расказывает душещепательную
историю о своей дочери, которая слепа. Но основная проблема возникает
во время приема пищи - дочь начинает хныкать и обижается что ей меньше
всего кладут пищу. Причина, по мнению дочки, в том что она слепая и ее
легко обмануть. Мать утверждает врачу что это поклеп, что просто ее
каприз и только, а как это разрешить не представляет. Врач советует
незадачливой маман наготовить ей целый тазик пельменей и пусть она
обожрется раз и навсегда. Мамаша так и сделала. Дочка перед приеемом пищи
ощупала таз с пельменями и говорит сквозь зубы, ничуть неудивившись:
"Представляю сколько Вы сволочи себе нафигачили !"

30.12.2000

Засорился в квартире унитаз.Вызвали сантехника.Приходит здоровенный амбал
с огромной головой,открывает рот и обволакивает им унитаз.Высасывает всю
грязь из унитаза и постепенно выплевывает ее на пол.Вдруг он выплевывает
маленькую скрючившуюся девочку,показывает на нее пальцем и говорит:
"Вот причина засорения вашего унитаза".А девочка,поднявшись,в ответ:
"Я не причина, я этажом ниже писала"

30.12.2000

Мужик вышел на балкон покурить. Стоит курит, вдруг, слышит голос:
"Мужчина! Я вас БОЮСЬ!" Поднимает голову и видит балконом девку в халате.
Мужик: А чего ты меня боишься?
Девка: Вы меня изнасилуете!!!
Мужик: Как я тебя изнасилую?? Я здесь, а ты там!
Девка: А я к вам спущусь!!!

30.12.2000

Приводит мать своего 8-ми летнего сына к урологу.
Мать: Доктор, посмотрите, у моего сына что-то с писей!
Доктор смотрит писю мальчукана, после чего выдает матери:
"Мамаша! С этого момента "ПИСЮ" будем называть половым членом
и начнем лечить сифилис!

30.12.2000

мама спрашивает у дочки:
скажи мне Маша какое сейчас время года
А маша отвечает:лето
Мама ей посмотри в окно на улице снег лежит,какое это тебе лето
А маша в ответ:такое вот хуевое лето.

30.12.2000

Внимание,
в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02.
Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам
как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...

30.12.2000

Идут Пятачок с Винни и встретили они ослика Иа.
Ослик стоит грусный,задумчтвый.
Пух:- Что,Иа,опять хвост потерял?
Иа:- Нет.На этот раз яйца!
Пятачок:- То-то я смотрю - у Совы новые КЛИПСЫ !!!

30.12.2000

Мужик просыпается с жуткого бодуна 1-го января 2001 года.
С квадратной головой тащится в ванную комнату, тупо таращится
в зеркало, и произносит: "Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия!"

30.12.2000

Решили как-то Винни-Пух и Пятачок раскуриться... Сели, забили, сделали
по тяжке... процесс пошел... :) Тут видят, из-за кустов ослик Иа идет...
Грустно ему, депрессняк на лицо...:)
Пятачок - :"Винни, а давай осла раскурим, ему веселее будет!"
Винни - :"А почему бы и нет? (кричит ослику) Эй, осел, дунуть хочешь?
(показывая косяк)"
Иа - : "(убитым голосом) - давайте... (и дует в косяк, (ессно, все
забитое вылетает))
Винни и Пятачок хором, (теперь тоже убитым голосом), - : "Мудак,
ты ослик!!!"

30.12.2000

"Я тебя съем, красная шапочка", - сказал пионер и съел свою пилотку!

30.12.2000

Звонят Путину из представительства "Кока-Колы":
- Владимир Владимирович, у нас деловое предложение - Вы утверждаете
советский красный флаг с белым серпом и молотом, а мы обеспечим России
суперльготный кредит от МВФ.
Путин прикрывая трубку, спрашивает секретаря:
- Когда там у нас контракт с "Аква-Фреш" заканчивается?

30.12.2000

Телефонный звонок в кабинете В.В.Путина : Здравствуйте , с Вами говорит
региональный представитель компании Coca-Cola, у меня к Вам деловое
предложение. Не могли ли Вы внести в Думу предложение: поменять
государственный флаг на красный и в правом нижнем углу меленько-меленько
написать Coco-Cola, а мы в свою очередь обеспечем вам кредиты
МВФ и продовольственную помощь.
Путин Касьянову ,прикрывая рукой трубку : Михал Михалыч , когда там
у нас кончается контракт с AquaFresh.

30.12.2000

Идет Дед Мороз на последнюю елку, устал как собака сил нет.
Заходит в подъезд,лифт не работает, а ему на двенадцатый.
Из последних сил поднимаеться на этаж,темнота-лампочка не горит,
находит на ощупь дверь -звонит в звонок.
Выбегает маленькая девочка и кричит:" Ура Дедушка Мороз пришел -
ой дедушка а я стишок не выучила!!!"
Дед Мороз -"Ну еб твою мать!"

ТОМ

30.12.2000

Останавливает гбддешник черную волгу."Ну,-думает- Щас я его вздрючу!"
Стекло опускается а там генерал МВД.
Гибддешник вытягивается и говорит:Сержант Пупкин,тов генерал,разрешите
доложить?
Генерал достает бумажник с баксами,открыв:Докладывайте.

30.12.2000

Решили Пятачок и Винни Пух пивка хлопнуть.Пятачок несет бутылочку
0,33 литра, а Винни- ящик.
Как обычно Пятачок спотыкается и... бутылочка разбивается вдребезги.
Злой Винни Пух грохает ящик об землю, приговаривая:
"Ну, что, свинья, попили пивка называется!!!"

30.12.2000

Два кума пошли на медведя. Один говорит:
- Я медведя рогатиной из берлоги подымаю и залезаю на дерево.
Пока полусонный медведь будет за мной на дерево взбираться,
ты кум его из винтаря спокойно завалишь.
На том и порешили. Первый поднял медведя и быстро забрался на дерево.
Медведь взревел и полез на дерево за обидчиком. Кум выстрелил и кричит:
-" Куме,я отстрелил медведю левое яйцо".Медведь продолжает лезть
на дерево.Кум стреляет второй раз и кричит:
-"Куме,я отстрелил медведю правое яйцо".Медведь всеравно лезет.
Второй сидя на дереве и видя неминуемо приближающегося зверя заорал :
-"Кумчик дорогой, стеляй медведю в голову, я по глазам вижу не трахать
он меня лезет".

30.12.2000

Заходит девушка в сексшоп и говорит продавцу:
-Дайте мне вон тот синий вибратор,зеленый и красный.
-Девушка,краный это огнетушитель.

30.12.2000

Дело Было Так:
Стоял погожий весенний день, светило солнышко. По улице бежала маленькая
девочка, с надувным шариком и, дергая шарик за ниточку,
припевала:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Все вокруг улыбались, видя это маленькое, веселое,хрупкое созданье.
И вот девочка заворачивает в переулок, напевая все ту же песенку.
В переулке стоит Мужик типично колхозной наружности оперевшись на вилы.
Девочка пробегает мимо мужика напевая:
-Ля-ля-ля, ля-ля-ля!
Мужик протыкая девочку вилами, и взваливая их на плечо:
-ЛА-ЛА-ЛА, ЛА-ЛА-ЛА!

30.12.2000

Идет горбатый мужик мимо кладбища, вдруг из могилы голос:
- Мужик, ты горбатый? Тот отвечает: - Да, горбатый. Голос из могилы:
- Да нет, мужик, ты не горбатый.
Мужик пожал плечами и пошел домой. ПРиходит, смотрит в зеркало -
и действительно, не горбатый. На радостях с бутылочкой прибежал
к соседу, рассказал, как все было. Сосед думает:
- Вот повезло, а я ведь хромой, может, тоже сходить туда?
Идет следующей ночью тем же местом, снова голос из могилы:
- Мужик, ты горбатый? Мужик отвечает: - Нет, не горбатый.
Голос из могилы: - Да нет, мужик, ты горбатый...

30.12.2000

На грузинской свадьбе один другому:
- На многих свадьбах я бывал, но такого нэвеста еще нэ видел.
Нэ пойму - баба это или мужик.
- Эй, замолчи, да, а то я тэбэ зарежу здесь! Это моя дочь!
- Вах, прости, дарагой. Я не знал, что ти отец эта красавица.
- Канэц тэбэ. Я - ее мат.

30.12.2000

Наркоман пришел на рынок за шмалью. Видит - осталась одна бабушка.
Спрашивает, мол бабка - шмаль хорошая? Та ему - "На, мол, попробуй"
Курнул - никаких глюков. Только смотрит из-за спины у бабки вылетает
огромный красный шар и с ревом исчезает за горизонтом. Постоял минутку
еще один, потом еще. Нарк говорит:"Бабка, плохая у тебя дурь - никакого
кайфа ", а она ему "Шел бы домой сынок, чай третий день стоишь тут..."

30.12.2000

Два медведя зимой со скуки решили заняться гомосексуализмом в берлоге.
В самый разгар - забегает к ним заяц, увидел чем они занимаются и выбежал.
Один другому - "Надо его поймать, а не то он всем расскажет, чем мы тут
занимались". Побежали они за ним. Добежали до речки, заяц нырнул в прорубь.
Один медведь взял за задние лапы, и засунул в воду. Тот пошарил наощупь -
выловил бобра. Тот кричит - "Отпустите меня проклятые педерасты"...

30.12.2000

Почему 21 век начинается с 2001 года а не с 2000?
Да потому, что второй ящик пива начинается с 21-й бутылки пива
а не с 20-й!

30.12.2000

Мужик на елочном базаре: - Что-то елки у Вас плохенькие, осыпаются уже.
Продавщица: - А хотите сосну - до марта стоять будет!

30.12.2000

Двое в лесу наткнулись на медведя. Ну один в полном шоке, замер.
А второй так спокойненько наклоняется и затягивает шнурки потуже.
Первый ему шепчет в ужасе : "Ты че, думаешь медведя перегнать ?"
Да нет, отвечает тот, - тебя !
34

30.12.2000

Еврейский Дед Мороз лезет через трубу на детский утренник.
Дети радостно его встречают:
Здравствуй дедушка Мороз!!!
- Здррраствуйте дети! Так и что? Будете покупать подарки?

30.12.2000

Плывет себе сперматазоид, вдруг видит огромная черная дыра.
Подплывает и стучит в дырку. Ему от туда:
-Ты кто?
-Сперматазоид. А ты кто?
-Я КАРИЕС!!!

30.12.2000

Приезжает Интелигентный мужик в Питер.. Ну и как водится через некоторое
время начинает решать проблему Большого города(сортир ищет).. Ну бродил
и зашел в более менее спокойный квартал.. Хоть и стыдно, но встал к стене
и льет.. Тут подходит абориген Питерский в приличном подпитии
и пристраивается за тем же рядом.. Интелигенту неудобно как то стало..
Решил обстановку разрядить и говорит "соседу":
-Извините.. А Вы не подскажете как пройти в Эрмитаж???
Сосед икнув:
-А оно те нада????? Да Ссы Здесь!!!!!

30.12.2000

Зхаодит мужик к врачу, а на голове у него сидит жаба. Врач спрашивает:
- На что жалуетесь?
А жаба отвечает:
- Да вот, дрянь какая-то на жопе выскочила.

30.12.2000

Два мужика посидели, побухали и решили покурить.
Сидят курят, вдруг один говорит: "Что-то шашлычком пахнет."
Другой отвечает : "Дурак, муху с сигареты убери".

30.12.2000

Мальчик приходит в лес,видит кукушку и спрашивает:
-Кукушка,кукушка сколько мне осталось жить?
Кукушка:
-Ку!
Мальчик:
-А почему так ма...?

30.12.2000

Маленькая девочка:
-Суки ебанаты!
Подходит мужик:
Чево материшься молокососка?!
-А это не молоко дяденька.

30.12.2000

Чукча рассказывает русскому приятелю:
- У нас на Чукотке два времени года. Шесть
месяцев зима и шесть месяцев когда олени
нарты плохо тянут

30.12.2000

Один мужик пристал к женщине и начал ее насильно
раздевать.Она кричит:
-ГАД!!!,СКОТИНА!!!,Фашист!!!,Козел!!,Балбес!,
Дурак!,Дурачок!,Дурашка...Лапушка...

30.12.2000

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей
тещи.Дочка говорит:
-Папа,а давай эту урну с бабушкиным прахом поставим на пианино.
Когда я буду играть,ей будет приятно,ведь при жизни она любила
меня послушать...
-Нет,дочка.Мы запихнем ее прах в песочные часы, и я лично буду
их каждый день переворачивать,чтоб не простаивали...

30.12.2000

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

30.12.2000

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

30.12.2000

Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает...
- Так... Здесь на 15-й странице дырка!.. (переворачивает) Ого!
И на 16-й - тоже.

30.12.2000

После окончания визита главы государства инициативная группа,
составленная из видных жителей города Владимира, предложила изменить
название города на Владимир Владимирович.

30.12.2000

Приезжает мужик во Францию по командировке, снимает номер в гостинице.
А ночью когда ложиться спать вдруг слышит из соседнего номера за стеной
какие-то крики:
- Мадам, а-ля-криветка!
Пытается уснуть. И снова из-за стены:
- Мадам, а-ля-кальмар!
М так без конца. Мужик теряет терпение, выскакивает из кровати, бежит
к двери соседного номера и стучит. Открывает дверь субъект с чисто
русской рожей. Увидев соотечественника он восклицает:
- Ну слава богу! Выручай друг, я тут с дамой... Слышь, как мне ей
сказать что б она раком встала?..
Самый смешной анекдот за 05.09:
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
Рейтинг@Mail.ru