Остальные анекдоты

Открыл Василий Иванович амбулаторию и Петька ассистентом при нем.
Случилось раз Чапаеву ненадолго отлучиться, вернулся он и у Петьки
интересуется, был ли кто на приеме.
- Двое. Один с запором.
- И что ты ему дал?
- Касторку.
- Правильно, а второй?
- Второй жаловался на кашель.
- И что ты?
- Дал ему касторку.
- Да ты что, Петька!
- Нормально. Вон он в коридоре сидит, кашлянуть боится.

Метро. Сидит мужчина, у него на пальце кольцо с огромным бриллиантом.
Тут входит девушка. У нее ножки...!!! Ну мужчина естественно смотрит
на ножки, а девушка - на бриллиант. Первая не выдерживает девушка
и c придыханием спрашивает:
- Стекло...?
На что мужчина тем же тоном отвечает:
- Стекает...

Идут двое, несут убитого медведя.
Навстречу им грузин:
- Гризли?
- Не, так убили.

Родила жена мясника ребенка. Все радуются, ахают, охают...
Дали мяснику ребенка и попросили взвесить. Возвращается через пять
минут.
-- Ну?
-- Два пятьсот без костей...

Эй,вы трое,оба ко мне,я тебя узнал

Ну значит как обычно, запорожец в мерс на светофоре..
Из мерса выскакиваю братки, вытаскивают дедулю из запора
Ну и все по плану, так и так попал дед на 5 штук зелени.
Дед - Да вы че ребята откуда деньги у старика ну нету
Братки - Ну, ачто делать придется поискать...
Дед ну ладно есть у меня но только надо с бабкой посоветоваться.
На том и порешили. Забили стрелку через неделю на 14.00
Ну бротва собралась дедка ждут. 13.55 нету, ровно в 14.00 деток подлетает.
Братки - Ну че в натуре бабки привез.
Дед - Ну ребято дела дрянь, посоветовался с бабкой да тут как назло день
рождения внучки, подарки там всякие, вобщем не получется 5 тон зелени
максимум на 3 потяну.
- Ну хрен с тобой даавй 3
- но только не сегодня а через недельку
-ОК
Через неделею опять все тоже, дед ровно в 14.00 без опозданий
Братки - Ну старик давай бабки
Дед - Ребята, да не получается никак, тут у бабки имены туда суда ,
ну вообщем не получается у меня 3 штуки максимум 2!
- Да ты че дед вообще охуел чтоли да ща порвем и все на свете.....
ДЕД - Да вы че ребята в натуре наезжаете.. На стрелку являюсь вовремя..
потихоньку рассчитываюсь....

Идет пионер по улице, видит, что стоит бабушка и чихает.
-Будте здоровы,-говорит пионер.
-Спасибо, сынок, но я не болею,-говорит бабушка.
-А по мне, ты хоть хуй соси, но пионеры должны быть вежливыми,-говорит
пионер.

Летит себе по небу орел, беды не знает. Вдруг высовывается у него из
ж$пы глист:
- Слышь, орел, какая высота?
- 1000 метров.
Глист залезает обратно. Заинтригованный орел набирает высоту.Глист
высовывается вновь:
- Орел, какая высота?
- 2000 метров.
Глист ,ни слова не говоря, залезает обратно.
Орел поднимается на максимальную высоту. Глист выглядывает вновь, и,
ежась от холода, спрашивает:
- Орел! Тут высоко?
- 5000 метров!
- Ой, блин... Орел, ты тут не обосрись ненароком, а то у меня жена и дети...

Цыганка ведет негра под руку, подходит к отцу:
- Вот, папа, мой жених.
- Ты че - с ума взбрела?! Твои дети даже воровать будуь лениться!

Два охотника пошли на охоту и наткнулись на медведя. Медведь погнался
за ними, а они залезли на верхушку дерева. Медведь походил кругами вокруг
дерева и стал тоже на ствол залезать. Один охотник другому говорит:
- Смотри, я ему сейчас яйцо отстрелю.
Выстрел - отстрелил яйцо. Медведь еще больше обозлился. Охотник опять
говорит:
- Ну сейчас я ему второе отстрелю.
Выстрел - отстрелил второе яйцо. Медведь еще быстрее стал к ним лезть.
Охотник снова говрит:
- Ну, блин, я ему сейчас хуй отстрелю.
Выстрел - отстрелил хуй. Медведь вообще озверел. Второй охотник подумал
и говорит:
- Слушай, может ты ему в башку стрельнешь, а то я думаю он сюда
не ебаться лезет.

РасПутин.

Всемирная история.
Банк "Гусиниал"...

Грузинская свадьба. Один грузин другому говорит: Сколко свадэб посещал
ни разу не видэл такой страшный невеста. Другой отвечает:Ну радной ты
нарвался это моя дочь!
Ой извини я незнал что ты отец такой красивый женщина!
Хана тебе дарагой я ее мать!!!

Дистрофик лежит на больничной койке и истошно кричит: Сестра! Сестра!
Ко мне паук ползет! Сестра! Сестра! Ну куда! Куда ты меня понес?!!!

Один мальчик хотел остановить поезд и сорвал стоп-кран. А один прапорщик
хотел остановить поезд и сорвал голос.

- У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю
шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...

Человек устраивается на работу.
- Моя фамилия Пук.
- Как?
- Не Как, а Пук.

Мочится мужик в подьезде. Заходит туда женьщина и в ужасе шарахается
в сторону. Мужик: женьщина, проходите быстрее , я его держу!!!

Плакат в столовой интерната для глухонемых:
"Когда я ем, я как всегда!"

Мужик разводится с женой, но перед бракоразводным процессом
решил зайти к другу и поделиться своим горем. Ну пришел такой печальный,
а друг у него спрашивает: " а почему вы разводитесь? В чем причина-то?"
- Да вот жена говорит, что от меня ужасно гавном воняет.
- Вот стерва. А давай мы тебя вычистим, выгладим,
лучшим парфюмом обработаем и ты как заяаишься наразвод
весь с иголочки, так она еще пожалеет. Но для начала садись в ванну
помойся хорошенько в хвойном экстракте, чтобы запах свежий был.
Ну мужик залез в ванну, часа три отмакал.
Вылез и спрашивает: " Ну как?" Друг принюхивался - принюхивался и отвечает:
- Ты знаешь, как-будто под елкой кто-то насрал.

Жизнь, как зебра.
Белая полоса, Черная полоса, Белая Полоса, Черная полоса, Белая полоса,
Жoпa...

Мужик сидит и отчаянно занимается онанизмом. 10 минут, 15… 20… полчаса…
Ничего не получается. Он, в сердцах, бросает свое занятие:
- Бля! Даже самому себе не нужен!

Сидит девочка в песочнице, плачет. Подходит дяденька, спрашивает:
-Девочка, почему ты плачешь?
-А у меня дедушка у-у-уме-е-е-р!!!
-Да, а как он умер?
-А на пятом этаже пожар был.
-Что, сгорел дедушка?
-Нет, прыгать начал.
-Так, что, разбился дедушка?
-Нет, пожарные тент натянули. Он прыгнул и снова запрыгнул на пятый этаж.
-Так, что, всетаки сгорел дедушка?
-Нет, он опять прыгать стал.
-Так, что, разбился дедушка?
-Нет, снова запрыгнул.
-Ну ТАК ЧТО, СГОРЕЛ(переходит на крик)?
-Нет, застрелили его...

Сидит мужик дома отдыхает. Вдруг звонок в дверь. Открывае он ее и видит
двух мужиков. Один из них обращается к нему:
- Мужик, у нас есть три новости: хорошая, плохая и очень хорошая.
С какой начинать ?
- Ну давай с плохой.
- Ладно. У тебя жена утопилась.
- А какая же хорошая ?
- Вот, хорошо то, что когда мы ее из воды вытащили, то с нее сняли целое
ведро раков !
- Ну а очень хорошая ?
- Завтра бери пиво и приходи, мы ее завтра еще раз вытаскивать будем.

Собрался молодой охотник на медведя,решил спросить совета у опытного
охотника.Тот ему и советует:
-Самое главное ничего не бояться,значит,идешь ты по лесу и что самое
главное?
-Главное ничего не бояться
-Правильно,дальше находишь берлогу медведя,но главное ничего не бояться,
потом береш бревно,засовываешь в берлогу и пихаешь,пихаешь,но главное
ничего не бояться.Потом выкидываешь бревно и когда медведь попрет на тебя
(главное ничего не бояться) бери гавно и кидай ему в глаза!
-А где я гавно найду?
-Ты не волнуйся гавно будет,главное ничего не бояться!!!

Дело происходит в зоне, идет типа игра "Поле чудес"...
Задание: дырка для засовывания хуев, пять букв...
Ну, типа пахан думает-думает: "...ну уж и не знаю - то ли жопа
с двумя "п", то ли очко с мягким знаком..." :о

Стоит мент на посту - машины ловит.
Тут на 200 км/ч мерин несется.
Мент радостный хватает палку и тормозит еного.
Мерс остановился, окошко открывается,
а там Полковник(мент). Тут наш мент
руку под козырек и грит
-"Докладываю ..."
Полковник:
-"Ну вас умников развелось"-)
Откравает сумку передает менту:
-"Докладувай ...."

- Мама! Мааамааа!
- Я не мама, я - папа!
- Да кто Вас, пидоров-то, разберет!!!

Спорят немка, англичанка и русская, кто лучше умеет мужьям скандалы
устраивать.
Немка говорит - "вот я тут своему закатила - целый день по дому вожусь,
готовлю, убираю, стираю, а от него чего-нибудь полезного и не дождешься
никогда -
день не видела, два не видела - на третий день появился, кухонный комбайн
подарил"
Англичанка говорит - "я своему тоже тут устроила - по дому целый день
хлопочу,
устаю, хоть бы помог кто-нибудь, так ведь нет -
тоже день не видно, два не видно, на третий день пришел, пылесос принес"
Русская говорит - "а я своему устроила - тоже говорю целый день
по хозяйству
хлопочу, готовлю, убираю, стираю, а от него ничего хорошего и не дождешься -
ну тоже день не видела, два не видела, на третий день один глаз понемногу
открываться стал

- Бригадир, у меня сломалась лопата!
- Так выброси ее и обопрись на кирку.

- Глядя на этот роскошный стол, у меня родился тост: "Одна маленькая,
но очень гордая птичка - слишком мало на 200 человек гостей".

- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить
мне оклад.
- Ну что ж, я обговорю это предложение со своей супругой.

В техасской таверне:
- Джо, ты, кажется, зазнался?!
- В чем дело?
- Вчера я всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся.

Один сослуживец хвастается перед другим достоинствами своей жены.
- Она у меня действительно чудесная женщина. Когда я прихожу со службы,
при входе
меня ждут тапочки и халат, на тумбочке лежит газета, а на столе готовый
обед. В кухне
как всегда, нагрета большая кастрюля воды.
- А для чего? - интересуется брокер.
- О, она знает, что я ужасно не люблю мыть посуду в холодной воде.

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
- Все таки я не понимаю, как вы смогли при всей вашей добропорядочности
влезть в
драку на Парк Лейн.
- Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?!!
- ... у вас на лбу след моего ботинка.

Идет по лесу грузин(Г1), видит - другой грузин(Г2) сидит на берегу речки,
набирает в рот воды, полощет, выплевывает обратно и приговаривает:
"Как она играла в бадминтон...".
Г1(в шоке): "Ти щто делаищ, мат тваю!!! Ми из этой речки воду пием,
а ти туда харкаищ!"
Г2, не обращая никакого внимания, продолжает полоскать рот
и приговаривать: "Как она играла в бадминтон..."
Г1(в недоумении): "Слющай, объясни свае поведэние, зачэм так дэлаешь, а?"
Повторяется та же ситуация!
Г1(с интересом): "Брат, расскажи что случилос, можит я тэбе помогу!"
Г2: "Слющай сюда! Иду я по лесу, смотрю - пасется стадо баранов, и это
стадо пасет такая красивая дэвущка! Вижу у нее сумку, а из сумки торчат
бадминтонные ракэтки. Я падхажу к дэвушка, и гаварю: 'Дэвушка, давай
играт в бадминтон, если я выиграю, то я тэбя отымею, а если проиграю,
то отсосу у всех тваих баранов...'
Как она играла в бадминтон..."

Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
программой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаете
нашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...
Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!!
Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от
слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...

Поймали инопланетяне француза, американца и русского. Для опытов.
Посадили каждого в отдельную маленькую пустую камеру, дали каждому
по два титановых шарика и сказали "через сутки придем - посмотрим,
кто из вас с этими шариками измыслит что-нибудь такое, чтобы мы
удивились, того отпустим". Кто, значит, удивительнее всех измыслит,
того и отпустим. Приходят через сутки. Заходят к французу. Тот этими
шариками жонглирует по-всякому, спереди, сзади, сбоку, через голову,
под мышками, головой отбивает, ногами, зубами ловит ну и т.д. Поразились
инопланетяне, сочли, что этого можно вполне и отпустить, но надо сначала
и к остальным заглянуть. Заглядывают к американцу. А он точно так же
жонглирует, но только еще блюз поет и чечетку ногами отбивает. Удивились
они еще сильнее, говорят ему - молодец, отпустим тебя скорее всего, для
порядка только к русскому заглянем. Заглядывают. Через пять секунд
возвращаются. Извини, говорят американцу, русского отпускаем. Да что ж
он такого сделал-то? - удивляется штатовец. "Да вот... маленькая камера...
два титановых шарика... Так он один потерял, а другой - сломал..."

Приходит мужик к доктору:
- Доктор... Вы знаете,я люблю свою лошадь.
- Ничего страшного,многие люди любят своих животных.
- Вы не понимаете,я испытываю к ней физическое влечение...
- Да...Это странно.А у вас кобыла или жеребец?
- Конечно кобыла!!!Вы что,меня за гомика принимаете??
Pusher

Ползет пьяный чел по улице. К нему подходит мент и спрашивает:
-Имя!
Пьяный:
-Чье?
-Фамилия!
-Чья??
Мент:
-Чья Чье.... Ты че, китаец?

За компом с унылым лицом сидит три дня небритый-немытый сисоп, рядом
с ним его три дня некормленный пес, и тихонечко боромчет под нос:
Вот, сволочи, сломали таки... И главное нет чтоб наши, хоть не стыдно
было бы, а то так, ламера из америки... Да и я придурок, взял да поставил
пароль на рута кликуху собаки, это ж с полпинка каждый подберет...
Вот Мля! - Ударяет в серцах по клаве, но потом успокаевается
и поворачивается к псу, - Да нет, og_ER12fa, мой хороший, ты ни в чем
не виноват...

Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки
и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша
с обалдевшим от возмущения видом:
-Мущина, что вы делаете!!!
Слепой, не переставая размахивать псом:
-Ну надо ж к ценам присмотреться!

Сидят на берегу два помора, Петров и Буторин, сидят и молчат.
Вдруг Буторин:
-А мне Петров не ндравится это!
Пятиминутая пауза.
-А че те не ндравится?
Пятиминутная пауза.
-А то что ты Петров c бабой моей блудишь!
Десятиминутная пауза.
-Ни хрена не поймешь вас Буториных, одной ндравится, другому не ндравится!

Пришел мужик с охоты,а жена его и спрашивает:
-Ну что подсрелил что нибудь?
Мужик:"ДА"
Жена:"И что"
Мужик:"Ежей настрелял,тебе на воротник теще на стельки"!!

Главный раввин Израиля и Папа Римский встречаются в Риме в резеденции Папы,
и раввин замечает на столе в кабинете у Папы этакий красивый телефон:
"А для чего этот телефон?" - спрашивает он понтифика.
- "А это моя прямая связь с Господом!"
Раввин недоверчиво изучает телефон и Папа замечает его скептицизм. Cвятой
отец настаивает на том, чтобы рабби проверил телефон, и вот рабби уже
разговаривает с Господом. После длительной беседы рабби кладет трубку:
"Cпасибо большое, просто невероятно! Я хочу оплатить счет за разговор."
Папа отказывется, но раввин очень настойчив и наконец понтифик уступает -
он смотрит на счетчик на телефоне и говорит:"Хорошо, тут набежало на
100.000 лир.", и раввин отдает ему пачку купюр.
Через некоторое время они встречаются с Папой в Иерусалиме - в кабинете
главного раввина Папа замечает точно такой же телефон и вспоминает, что
ему надо срочно проконсультироваться с Господом по какому-то неотложному
вопросу и спрашивает, может ли он воспользоваться божественным телефоном.
Раввин соглашается и Папа звонит по своим делам а потом хочет оплатить
счет за разговор - раввин смотрит на счетчик на телефоне:"Один шекель."
Папа ошарашен:"А почему так дешево?!" На что раввин улыбается и говорит:
"Это местный звонок."

На приеме у психиатора:
- знаете доктор,меня отправили к Вам коллеги...не понимаю зачем...
у меня прекрасный брак ,чудесные дети,хорошая работа и вообще
нет проблем...
-хм..,И давно у Вас такое состояние?

Идет по лесу лось. Видит - ежик по полянке бегает туда-сюда, туда-сюда
и тихо хихикает... Лось его и спрашивает:
- Ежик, ты чего делаешь?
- Кайф ловлю...
- А можно и мне тоже?
- А почему нельзя-то?
Начал лось тоже по поляне бегать со всей дури из конца в конец,
всю истоптал, половину деревьев посшибал - не ловится кайф...
Ну он опять к ежику:
- Ежик, что за ботва, почему кайф не ловится?
- Лось, а тебе что.... того.... травка пузико не щекочет?