Остальные анекдоты

Грузин на рынке тухлой рыбой торгует к нему подходит мужик и спрашивает:
Рыба свежая?
Грузин: Конэчно свэжая!
Мужик: А почему не шевелится?
Грузин: Спит!
Мужик: А че воняет от нее?
Грузин: Слыщ дарагой, когда ти спищь ты сэбя контролируеш?

Вот такой врач - проктологоанатом. :)
Дема.

Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....

Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.

Бежит мышка по краю пропасти:
"Пи-пи-пи..пи-пи-пи......БЛЯЯЯЯ!!!!!"

Мужик в камере сидит грустный.Тут к нему подходит пахан и говорит:
-Ты за что седишь?
-Да вот форточку на работе открыл...
-А где работал?
-На подводной лодке...

По телефону:
-Але.А Таню можно??
-А Тани тут нет.
-Я знаю что ее нет.Она у меня, но ее можно???

Самый короткий анекдот: колобок повесился

Хороший адрес для домашней страницы: www.blin.com

Три девешки обсуждают - кому какие нравятся позы.
Мене, - говорит первая, жуть как нравится когда меня берут сзади.
Вторая - А мне нравится когда мне ноги задирают.
А я люблю родео, - отвечает третья.
???????
- А это когда садишся на мужика сверху и говоришь, Знаешь милый
а у меня СПИД, и пытаешься после этого удержаться одну минуту.

К доктору входит пациент.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.

Российские экономисты рапартуют об успехах:
После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов,
по стране снизилось потребление основных продуктов питания,
что в свою очередь привело к обострению конкуренции между
производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8
процента!:)
Илья

Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект.
Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам.
Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить
шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими
шариками. Заходят к русскому:
- Ну а ты что придумал?
- Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.

ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ
В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ.
СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК.
МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ,
МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ.
МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ ,
А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ
ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ.
ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!!
ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!
МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!!
ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ!
И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ
2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А?
МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!!
ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ,
СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ?
ЖЕНА: 46, А ЧТО?
ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????

А я вчера 100 долларов нашел. Иду, смотрю - валяются. Я наклонился поднять,
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.

Анекдот "о семи заповедях"

Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ!!!".

Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!

Миша

сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает:
- Помнишь тебе на работе выговор сделали?
- Помню.
- Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили?
- Помню.
- Это тоже я накапал.
мужик рассердился и говорит:
- А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.

Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать:
- Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура!
Вовочка оправдывается:
- Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил!
- О чем?
- Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...

Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты
анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра,
ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности
начинает ныть:
- Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать?
Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство?
Доктор:
- Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно
народное средство...
Педераст:
- Доктор, расскажите пожалуйста!
Доктор:
- Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и
дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой
смеси каждый раз после еды, пока не закончиться...
Наркоман радостно:
- Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни...
И обрадованный выбегает из кабинета.
Медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет!
Доктор:
- Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!

Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.

ВТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГЛУХИХ:
"ТЫ КУДА НА РЫБАЛКУ ИДіШЬ?"
"НЕТ НА РЫБАЛКУ!!"
"А! А Я ДУМАЛ НА РЫБАЛКУ!!"

Мужик пришел в магазин шапку купить
Продавщица бегает, суетится - пытается помочь
- Может овт эту ..? она так на вас смотрится !!
- Не.. великовата
- А может вот эту - натуральная шерсть ?
- Не.. некрасивая..
- А вот такую !! ?
- Не пойдет .....
- Может тогда кепочку вот эту - Супер просто - сейчас модно !!
- Не... левая какая то ..
- А может вам Папаху дать ?

- ???? ПО ПИ,,ДЕ себе настучи Дура !!!!

В сумашедшем доме комиссия проверяет состояние больных. Заходит очередной
пациент, который тащит за собой на веревочке калошу.
- Что это у Вас?
- Собачка Тузик.
Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент
с калошей.
- Что это у Вас?
- Калоша.
Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу
на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…

Два джипа стартуют со светафора,несутся на большой скорости.
Между встревает АК, опять светофор!!!
Приезжает милиция
превй выходит из машины и направляется ко второму джипу
спрашивает водителя:
"Мужик ты не видел АК рядом ехала"
-Второй:"ша мужик она между нами".

Из жизни мамонтов.
Он: - Дай.
Она: - Не-а.
Он: - Ну дай.
Она: - Нет.
Вот так они и вымерли.

Разговаривают узбек с русским:
У: Чо-то мой жина гулят начал!
Р: Не мой, а моя!
У: Твой давно гуляет, а мой нидавно начал!

Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...

Горынычь лежит средняя голова спит две другие разговаривают.
Одна другой говорит:
-Ты знаеш , что средняя в рот берет ???
Вторая :
-Да похуй лижбы в жопу не давала...

Страстно желающей похудеть даме врач советует для начала ничего не есть
две недели.Через неделю она прибегает к врачу и с ужасом сообщает ,
что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила его...
- Да Вы так не убивайтесь - это всего 150 калорий...

-Доорогая, Выключи телевизор...-спросонья говорит муж
-Немогу, милый, мы в кенотеатре.

Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит -
лягушка сидит и говорит:
- Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной
девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя...
Новый русский подумал, почесал репу и говорит:
- Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая
лягушка круче!

Две проститутки разговаривают о размерах мужского достоинства, более
опытная говорит:
-Размер ч... можно определить по размеру обуви. Чем больше , тем лучше.
Вторая проститутка вечером пошла проверять эту теорию в бар и стала
интересоваться размерами обуви у клиентов.
-42
...
-43
...
-45
...
-50
-Ни фига себе!
Пошли они на хату, она разделась , встала раком и говорит:
-Давай, разбегайся.
Пацан разбегается, но по дороге споткнулся и попал в нее башкой.
Она говорит:
-Слышь, тебе ботинки-то не жмут?

Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за парапет. Чудо распухло и мешало
ходить.

Коршунов Николай.

Четыре часа утра
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!

Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."

-Мой муж такой лентяй-такой лентяй!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!

Что такое "приключения Электроника" ? -
Детство Теминатора.

Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и
неразборчивостью):
Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге.
Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а?
П: Это, сынок, самолет.
Д: Папа, я хочу его мяса!

Жил был в лесу маленький ослик. Трахал этот ослик все что движется,
замучил зверей в лесу. Вот собрались звери вместе и думают надо что то
делать а то совсем затрахает скотина такая. Решили пойти к дракону за
помощью. Дракон согласился, дунул дракон на лево пол леса сгорело,
дунул на право другая половина сгорела. Вдруг смотрит а перед ним
ослик стоит и тресется как осиновый лист.
Д. Что осел, страшно ?
О. Страшно ...
Д. А че страшно то ???
О. Да как же я такого страшного трахать то буду ?

Посадил дед репку. Выросла репка большая...
дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка
за Жучку, мышка за кошку...и лапку в розетку.

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"

Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...

А те, кто не будет вставать под звуки гимна Александрова,
будут под него "сидеть"

TSV

Разговаривают два солдата:
- давай над старшиной приколемся
- хватит, над деканом уже доприкалывались!

-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась?
-- Ну собралась, а что?
-- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой?
Прошел месяц.
-- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него
замуж вышла?
-- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...

Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату:
- Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем.
Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный:
- Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам.
У старика по щеке катится слеза:
- Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него
себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день
его выйграл???!!!!!!

Девиз нашего президента:
"Президент должен следить за порядком в стране!
Беспорядки его не интересуют."

Калинин Алексей

Море.
Всплывают две подводные лодки,руская и американская.
Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках.
Лодка блестит.
Наши в соляре, в мешковатых фартуках.
Лодка скрипит, вся ржавая.
Американец нашим:Hfllo rashen.
Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.

Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.

Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между
ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые
зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства.
Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит:
"Ну чо, ребята, вам ГОЛ".

Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по
улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит:
-Слушай,Фима,я так устал щурится.

Приходит любовник к своей любовнице и говорит:
- Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись
на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу...
- Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу
будет гадости болтать, - отвечает любовница.
Попугай истошно кричит:
- Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!

Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!

Колобок повесился

Бережонного бох бережот сказала мнашка одевая презерватив на свечку

Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"