Грузин на рынке тухлой рыбой торгует к нему подходит мужик и спрашивает:
Рыба свежая?
Грузин: Конэчно свэжая!
Мужик: А почему не шевелится?
Грузин: Спит!
Мужик: А че воняет от нее?
Грузин: Слыщ дарагой, когда ти спищь ты сэбя контролируеш?
10 декабря 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования1
Вот такой врач - проктологоанатом. :)
Дема.
Дема.
Вовочка возвращается после школы домой и видит удрученную и заплаканую маму.
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....
Мама-говорит Вовочка - я сегодня пять получил.
Мама молчит.
Мама-опять говорит Вовочка-я получил две пятерки.
Мама молчит.
Мамочка-уже чуть не плача произносит Вовочка-я по всем предметам пятерки
получил.
Мать подымает голову,вытирает слезы и говорит-НУ И ЧТО,А ТВОЙ БРАТ ВЧЕРА
В ЦАРЯ СТРЕЛЯЛ.....
Понедельник, позднее утро...
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.
Ржевский, ковыряясь в зубах, обнаруживает малиновую косточку, зовет денщика.
- Слыш, Петруха, откуда у меня в зубах малиновая косточка в январе месяце???
- Дык Вы вчерась на балу были?
- Ну и ...
- С Наташей целовались?
- Ну и ...
- Дык она давеча делала минет господину полковнику.
- Ну и ...
- А господин полковник на балу рассказывал, что на днях трахнул своего денщика,
за то, что тот съел банку малинового варенья.
Бежит мышка по краю пропасти:
"Пи-пи-пи..пи-пи-пи......БЛЯЯЯЯ!!!!!"
"Пи-пи-пи..пи-пи-пи......БЛЯЯЯЯ!!!!!"
Мужик в камере сидит грустный.Тут к нему подходит пахан и говорит:
-Ты за что седишь?
-Да вот форточку на работе открыл...
-А где работал?
-На подводной лодке...
-Ты за что седишь?
-Да вот форточку на работе открыл...
-А где работал?
-На подводной лодке...
По телефону:
-Але.А Таню можно??
-А Тани тут нет.
-Я знаю что ее нет.Она у меня, но ее можно???
-Але.А Таню можно??
-А Тани тут нет.
-Я знаю что ее нет.Она у меня, но ее можно???
Самый короткий анекдот: колобок повесился
Хороший адрес для домашней страницы: www.blin.com
Три девешки обсуждают - кому какие нравятся позы.
Мене, - говорит первая, жуть как нравится когда меня берут сзади.
Вторая - А мне нравится когда мне ноги задирают.
А я люблю родео, - отвечает третья.
???????
- А это когда садишся на мужика сверху и говоришь, Знаешь милый
а у меня СПИД, и пытаешься после этого удержаться одну минуту.
Мене, - говорит первая, жуть как нравится когда меня берут сзади.
Вторая - А мне нравится когда мне ноги задирают.
А я люблю родео, - отвечает третья.
???????
- А это когда садишся на мужика сверху и говоришь, Знаешь милый
а у меня СПИД, и пытаешься после этого удержаться одну минуту.
10
К доктору входит пациент.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.
- Доктор, у меня проблема. Меня все игнорируют.
Доктор: Следующий.
11
Российские экономисты рапартуют об успехах:
После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов,
по стране снизилось потребление основных продуктов питания,
что в свою очередь привело к обострению конкуренции между
производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8
процента!:)
Илья
После увеличения коммунальных тарифов на 30 процентов,
по стране снизилось потребление основных продуктов питания,
что в свою очередь привело к обострению конкуренции между
производителями и как следствие снижение цен на продукты на 1,8
процента!:)
Илья
12
Собрали американца, немца и русского, чтобы проверить их интеллект.
Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам.
Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить
шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими
шариками. Заходят к русскому:
- Ну а ты что придумал?
- Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.
Вручили каждому по два чугунных шарика и закрыли по отдельным камерам.
Через год заходят к каждому, чтобы посмотреть что он придумал как применить
шарики: американец придумал инеллектуальную игру, немец накачался этими
шариками. Заходят к русскому:
- Ну а ты что придумал?
- Один,-говорит,-распилил, а второй проебал куда-то.
ИГРАЮТ МУЖ С ЖЕНОЙ В БИЛЬЯРД, ЖЕНА УДАРИЛА И МЯЧ СЛУЧАЙНО ВЫЛЕТАЕТ
В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ.
СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК.
МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ,
МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ.
МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ ,
А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ
ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ.
ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!!
ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!
МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!!
ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ!
И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ
2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А?
МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!!
ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ,
СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ?
ЖЕНА: 46, А ЧТО?
ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
В ОКНО И РАЗБИВАЕТ ОКНО ДОМА НАПРОТИВ! НУ МУЖ БЕРЕТ ЖЕНУ И ИДЕТ ИЗВИНЯТЬСЯ.
СТУЧИТ В ТОТ ДОМ, ДВЕРЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И ОТТУДА ПОЯВЛЯЕТСЯ МУЖИК.
МУЖ ГОВОРИТ: ПРОСТИТЕ НАС, МЫ РАЗБИЛИ У ВАС ОКНО И ХОТЕЛИ БЫ ИЗВИНИТЬСЯ,
МЫ ВСЕ ГОТОВЫ ВОЗМЕСТИТЬ.
МУЖИК: НУ ВЫ ЧЕ В НАТУРЕ! Я ЖЕ ДЖИН! Я СИДЕЛ В КУВШИНЕ 2000 ТЫСЯЧИ ЛЕТ ,
А ВЫ РАЗБИЛИ КУВШИН И ВЫПУСТИЛИ МЕНЯ ОТТУДА! ЗА ЭТО Я ВЫПОЛНЮ ПО ОДНОМУ
ВАШЕМУ ЖЕЛАНИЮ, А ОДНО ЗАГАДАЮ САМ.
ЖЕНА: ХОЧУ ПО ВИЛЛЕ В КАЖДОЙ ТОЧКЕ ПЛАНЕТЫ!!!
ДЖИТ: ОКЕЙ, МАДАМ! У ВАС УЖЕ ЭТО ЕСТЬ! МОЖЕТЕ ЕХАТЬ!
МУЖ, ЗАДЫХАЯСЬ ОТ ВОСТОРГА: А Я.. Я... ХОЧУ КАЖДЫЙ ГОД ПО МИЛЛИОНУ ДОЛЛАРОВ!!!
ДЖИН: МУЖИК, БЕЗ ПРОБЛЕМ! ЕЗЖАЙ В БАНК, У ТЕБЯ ЭТО УЖЕ ЕСТЬ!
И ДЖИН ОТВОДИТ МУЖИКА В СТОРОНКУ И ГОВОРИТ: СЛУШАЙ МУЖИК, У МЕНЯ ЖЕНЩИНЫ
2000 ЛЕТ НЕ БЫЛО, ОДОЛЖИ МНЕ СВОЮ ЖЕНУ НА ПАРУ ЧАСОВ, А?
МУЖИК ( СЧАСТЛИВЫЙ ) : ДА ХОТЬ НА ТРИ!!!!!!
ПРОХОДИТ ТРИ ЧАСА. ДЖИН ОДЕВАЕТСЯ И СПРАШИВАЕТ ЖЕНЩИНУ: ДОРОГАЯ, СКАЖИ,
СКОЛЬКО ТВОЕМУ МУЖУ ЛЕТ?
ЖЕНА: 46, А ЧТО?
ДЖИН: И ЧТО, ОН ДО СИХ ПОР ВЕРИТ В ДЖИНОВ????
14
А я вчера 100 долларов нашел. Иду, смотрю - валяются. Я наклонился поднять,
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.
чувствую - не-а, не нашел, зарабатываю.
15
Анекдот "о семи заповедях"
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ!!!".
Молодой попик окончил духовную семинарию, и направляют его на практику
в церковь в деревне Гадюкино. Приходит он к настоятелю и говорит (дальше
вся речь с Оканием):
- Отец мОй! ОкОнчил я духОвную семинОрию, наступилО время мне служити. ВОт
первОя мОя служба, а... смущаюсь я великО...
Настоятель ему и отвечает:
- Успокойся, сын мой. Все мы когда-то в первый раз службу служили. Ты вон
видишь на алтаре графин? Остаканься, сын мой, и все буде хорошо.
Пошел студент, "остаканился", отслужил службу. Приходит обратно:
- Ну как, отец мой?
- Все хорошо, сын мой, только есть у меня к тебе семь маленьких замечаний.
Во-первых, сын мой, я сказал тебе "остаканься", а не "ографинься".
Во-вторых, сын мой, рясу совсем необязательно заправлять в трусы.
В-третьих, сын мой, на алтарь надо восходить, а не восползать.
В-четвертых, сын мой, кадилом нужно махать вот так, а не ВО-О-ОТ ТА-А-АК!!!!
В-пятых, сын мой, в Библии кроме Божией Матери ни о какой больше матери
не упоминается.
В-шестых, сын мой, перед тобой стоят прихожане, а не ПИДАРАЗЫ.
И в-седьмых, сын мой, проповедь надо заканчивать словом "Аминь",
а не "ПИЗДЕЦ!!!".
Прилетают американцы на марс.
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!
Миша
Марсиане их стекляным куполом накрыли в месте с ракетой.
Ну американцы туда-сюда...лазерами,бластерами,а куполу хоть бы хнырь.
Марсиане сняли купол и спрашивают:
- Вы кто и от куда ?
- Да вот с Земли американцы.
- Да слабаки вы.Тут русские две недели назад прилетали,мы их тоже
куполом накрыли.Они с помощью кирки и чеей-то матери купол разбили,
а потом начали подарки раздавать "пиздюлины" называются-больно,но
за то всем хватило!!!
Миша
17
сидят двое мужиков бухают. Подпили один и спрашивает:
- Помнишь тебе на работе выговор сделали?
- Помню.
- Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили?
- Помню.
- Это тоже я накапал.
мужик рассердился и говорит:
- А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
- Помнишь тебе на работе выговор сделали?
- Помню.
- Это я накапал. А помнишь тебя сработы потом уволили?
- Помню.
- Это тоже я накапал.
мужик рассердился и говорит:
- А помнишь у тебя сын родился два года назад? Та к ЭТО я накапал.
18
Приносит Вовочка из школы двойку по физкультире. Папа стал его воспитывать:
- Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура!
Вовочка оправдывается:
- Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил!
- О чем?
- Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...
- Ну как не стыдно-то,а? Ладно по математике, по физике, а то - физкультура!
Вовочка оправдывается:
- Папа, я не виноват! Учитель сам меня попросил!
- О чем?
- Да попросил он меня козла матами обложить, ну я и обложил...
19
Приходит педераст в венерологический диспансер узнать результаты
анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра,
ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности
начинает ныть:
- Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать?
Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство?
Доктор:
- Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно
народное средство...
Педераст:
- Доктор, расскажите пожалуйста!
Доктор:
- Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и
дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой
смеси каждый раз после еды, пока не закончиться...
Наркоман радостно:
- Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни...
И обрадованный выбегает из кабинета.
Медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет!
Доктор:
- Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
анализов на ВИЧ. Заходит в кабинет, там сидят старый врач и медсестра,
ну и врач сообщает ему, что у него СПИД. Гомосексуалист в растерянности
начинает ныть:
- Доктор, а что СПИД ведь нельзя вылечить? А что же мне теперь делать?
Жизни пиздец... Все пропало... Может есть какое-нибудь средство?
Доктор:
- Ну вообще-то научного решения этой проблемы еще нет, но я знаю одно
народное средство...
Педераст:
- Доктор, расскажите пожалуйста!
Доктор:
- Средство очень простое: в ведро свежего молока положите 3 селедки и
дайте постоять 3 - 5 дней. После этого принимайте по пол-стакана этой
смеси каждый раз после еды, пока не закончиться...
Наркоман радостно:
- Спасибо доктор! Вы мой спаситель! Да я по гроб жизни...
И обрадованный выбегает из кабинета.
Медсестра:
- Доктор, зачем вы его обманули??? Ведь ему же это не поможет!
Доктор:
- Помочь - не поможет. Зато наконец узнает зачем мужику жопа!!!
20
Приходит наркоман в магазин и говорит прродавщице:
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.
- Дайте мне пожалуйста кусок молока.
Продавщица не растерялась, решила над ним прикольнуться и спрашивает:
- А вам куском, или порезать?
Наркоман подумал и говорит:
- Мне всеравно, я на велосипеде.
21
ВТРЕЧАЮТСЯ ДВА ГЛУХИХ:
"ТЫ КУДА НА РЫБАЛКУ ИДіШЬ?"
"НЕТ НА РЫБАЛКУ!!"
"А! А Я ДУМАЛ НА РЫБАЛКУ!!"
"ТЫ КУДА НА РЫБАЛКУ ИДіШЬ?"
"НЕТ НА РЫБАЛКУ!!"
"А! А Я ДУМАЛ НА РЫБАЛКУ!!"
22
Мужик пришел в магазин шапку купить
Продавщица бегает, суетится - пытается помочь
- Может овт эту ..? она так на вас смотрится !!
- Не.. великовата
- А может вот эту - натуральная шерсть ?
- Не.. некрасивая..
- А вот такую !! ?
- Не пойдет .....
- Может тогда кепочку вот эту - Супер просто - сейчас модно !!
- Не... левая какая то ..
- А может вам Папаху дать ?
- ???? ПО ПИ,,ДЕ себе настучи Дура !!!!
Продавщица бегает, суетится - пытается помочь
- Может овт эту ..? она так на вас смотрится !!
- Не.. великовата
- А может вот эту - натуральная шерсть ?
- Не.. некрасивая..
- А вот такую !! ?
- Не пойдет .....
- Может тогда кепочку вот эту - Супер просто - сейчас модно !!
- Не... левая какая то ..
- А может вам Папаху дать ?
- ???? ПО ПИ,,ДЕ себе настучи Дура !!!!
В сумашедшем доме комиссия проверяет состояние больных. Заходит очередной
пациент, который тащит за собой на веревочке калошу.
- Что это у Вас?
- Собачка Тузик.
Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент
с калошей.
- Что это у Вас?
- Калоша.
Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу
на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…
пациент, который тащит за собой на веревочке калошу.
- Что это у Вас?
- Собачка Тузик.
Оставили его еще лечиться. Через год та же комиссия и тот же пациент
с калошей.
- Что это у Вас?
- Калоша.
Больного выписывают и выпускают из больницы. На улице он ложит калошу
на землю и говорит, а здорово, Тузик, мы их надули…
Два джипа стартуют со светафора,несутся на большой скорости.
Между встревает АК, опять светофор!!!
Приезжает милиция
превй выходит из машины и направляется ко второму джипу
спрашивает водителя:
"Мужик ты не видел АК рядом ехала"
-Второй:"ша мужик она между нами".
Между встревает АК, опять светофор!!!
Приезжает милиция
превй выходит из машины и направляется ко второму джипу
спрашивает водителя:
"Мужик ты не видел АК рядом ехала"
-Второй:"ша мужик она между нами".
25
Из жизни мамонтов.
Он: - Дай.
Она: - Не-а.
Он: - Ну дай.
Она: - Нет.
Вот так они и вымерли.
Он: - Дай.
Она: - Не-а.
Он: - Ну дай.
Она: - Нет.
Вот так они и вымерли.
Разговаривают узбек с русским:
У: Чо-то мой жина гулят начал!
Р: Не мой, а моя!
У: Твой давно гуляет, а мой нидавно начал!
У: Чо-то мой жина гулят начал!
Р: Не мой, а моя!
У: Твой давно гуляет, а мой нидавно начал!
Проходит похоронная церемония... Родные и близкие умершего по очереди
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
подходят к гробу и кладут цветы, вдруг появляется запыхавшийся мужик,
быстро подбегает к усопшему и быстро что-то сует ему в ноги. Один из
присутствующих спрашивает: А что ты ему положил? Мужик отвечает: понимаешь,
весь город оббегал - цветов нигде не было, дык я ему сникерса купил...
28
Горынычь лежит средняя голова спит две другие разговаривают.
Одна другой говорит:
-Ты знаеш , что средняя в рот берет ???
Вторая :
-Да похуй лижбы в жопу не давала...
Одна другой говорит:
-Ты знаеш , что средняя в рот берет ???
Вторая :
-Да похуй лижбы в жопу не давала...
29
Страстно желающей похудеть даме врач советует для начала ничего не есть
две недели.Через неделю она прибегает к врачу и с ужасом сообщает ,
что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила его...
- Да Вы так не убивайтесь - это всего 150 калорий...
две недели.Через неделю она прибегает к врачу и с ужасом сообщает ,
что во время орального секса откусила мужу яйцо и проглотила его...
- Да Вы так не убивайтесь - это всего 150 калорий...
30
-Доорогая, Выключи телевизор...-спросонья говорит муж
-Немогу, милый, мы в кенотеатре.
-Немогу, милый, мы в кенотеатре.
Идет новый русский по лесу, вдруг слышит человеческий голос. Смотрит -
лягушка сидит и говорит:
- Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной
девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя...
Новый русский подумал, почесал репу и говорит:
- Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая
лягушка круче!
лягушка сидит и говорит:
- Возьми меня к себе домой, принеси и поцелуй меня. Стану я распрекрасной
девицей, буду тебе женой, готовить, убирать, каждую ночь ублажать тебя...
Новый русский подумал, почесал репу и говорит:
- Ну так уж и быть: возьму, принесу домой, но целовать не буду! Говорящая
лягушка круче!
32
Две проститутки разговаривают о размерах мужского достоинства, более
опытная говорит:
-Размер ч... можно определить по размеру обуви. Чем больше , тем лучше.
Вторая проститутка вечером пошла проверять эту теорию в бар и стала
интересоваться размерами обуви у клиентов.
-42
...
-43
...
-45
...
-50
-Ни фига себе!
Пошли они на хату, она разделась , встала раком и говорит:
-Давай, разбегайся.
Пацан разбегается, но по дороге споткнулся и попал в нее башкой.
Она говорит:
-Слышь, тебе ботинки-то не жмут?
опытная говорит:
-Размер ч... можно определить по размеру обуви. Чем больше , тем лучше.
Вторая проститутка вечером пошла проверять эту теорию в бар и стала
интересоваться размерами обуви у клиентов.
-42
...
-43
...
-45
...
-50
-Ни фига себе!
Пошли они на хату, она разделась , встала раком и говорит:
-Давай, разбегайся.
Пацан разбегается, но по дороге споткнулся и попал в нее башкой.
Она говорит:
-Слышь, тебе ботинки-то не жмут?
Штирлиц выпал из окна и чудом зацепился за парапет. Чудо распухло и мешало
ходить.
Коршунов Николай.
ходить.
Коршунов Николай.
Четыре часа утра
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!
Звонок по телефону
Через 5 минут
-Алло?
-Это номер 555-55-55
-Да!!!
-О-б-а-л-д-е-т-ь!!!!
35
Подпись под картиной:"Попа.Вид спереди."
36
-Мой муж такой лентяй-такой лентяй!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!
-Что, ничего не делает?
-Да он встает в 5 утра чтобы побольше ничего не делать!!!
37
Что такое "приключения Электроника" ? -
Детство Теминатора.
Детство Теминатора.
38
Анекдот про дебилов (рассказывается с характерной слюшяшливастью и
неразборчивостью):
Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге.
Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а?
П: Это, сынок, самолет.
Д: Папа, я хочу его мяса!
неразборчивостью):
Папа (П) с сыном дебилом (Д) идут по дороге.
Д(Показывает пальцем на небо): Папа а это чего, а?
П: Это, сынок, самолет.
Д: Папа, я хочу его мяса!
39
Жил был в лесу маленький ослик. Трахал этот ослик все что движется,
замучил зверей в лесу. Вот собрались звери вместе и думают надо что то
делать а то совсем затрахает скотина такая. Решили пойти к дракону за
помощью. Дракон согласился, дунул дракон на лево пол леса сгорело,
дунул на право другая половина сгорела. Вдруг смотрит а перед ним
ослик стоит и тресется как осиновый лист.
Д. Что осел, страшно ?
О. Страшно ...
Д. А че страшно то ???
О. Да как же я такого страшного трахать то буду ?
замучил зверей в лесу. Вот собрались звери вместе и думают надо что то
делать а то совсем затрахает скотина такая. Решили пойти к дракону за
помощью. Дракон согласился, дунул дракон на лево пол леса сгорело,
дунул на право другая половина сгорела. Вдруг смотрит а перед ним
ослик стоит и тресется как осиновый лист.
Д. Что осел, страшно ?
О. Страшно ...
Д. А че страшно то ???
О. Да как же я такого страшного трахать то буду ?
40
Посадил дед репку. Выросла репка большая...
дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка
за Жучку, мышка за кошку...и лапку в розетку.
дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, Жучка за внучку, кошка
за Жучку, мышка за кошку...и лапку в розетку.
41
Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"
Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"
42
Мужик допился до ручки. Жена ушла, с работы выгнали, друзей не осталось.
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
Ну он думает - поеду в деревню, там все как я, все пьют.
Приехал в родную деревню, к одному с бутылкой - давай выпьем.
Тот ему - я не пью.
- Как так не пьешь?
- Да вот завязал. Закодировался.
Ну мужик к другому, к третьему - все не пьют.
Помучился он, помучился, пошел к другу. Не могу, говорит, больше. Хочу тоже
закодироваться. Друг ему говорит - ну иди к кузнецу нашему, он нас всех
закодировал, и тебя тоже может.
Пришел мужик. Так и так, надоело пить, хочу завязать, говорят, ты помочь
можешь.
Кузенц говорит - могу. Берет кувалду и засветил мужику кувалдой по лбу.
Очнулся мужик - голова раскалывается. Посмотрел - штаны спущены, задница
болит... Подходит кузнец.
- Ну вот, еще хоть раз пьяным увижу - всей деревне расскажу...
43
А те, кто не будет вставать под звуки гимна Александрова,
будут под него "сидеть"
TSV
будут под него "сидеть"
TSV
44
Разговаривают два солдата:
- давай над старшиной приколемся
- хватит, над деканом уже доприкалывались!
- давай над старшиной приколемся
- хватит, над деканом уже доприкалывались!
45
-- Таньк, ты что, правда за Кольку замуж собралась?
-- Ну собралась, а что?
-- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой?
Прошел месяц.
-- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него
замуж вышла?
-- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
-- Ну собралась, а что?
-- Да ты разве не знаешь, что у него хрен кривой?
Прошел месяц.
-- Маньк, что же ты -- говорила, что у Кольки хрен кривой, а сама за него
замуж вышла?
-- Да, знаешь, мы с мамой подумали -- нам же из него не стрелять...
46
Стареющий адвокат говорит своему сыну - тоже адвокату:
- Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем.
Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный:
- Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам.
У старика по щеке катится слеза:
- Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него
себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день
его выйграл???!!!!!!
- Сынок, пойди сегодня за меня в суд, старый я стал совсем.
Тот берет дело, уходит. Возвращается довольный:
- Папа, все в порядке, я тебя не подвел, выйграл дело по всем пунктам.
У старика по щеке катится слеза:
- Сынок, это дело - не простое. Оно кормило меня 15 лет. Я купил с него
себе квартиру, тебе - машину. А ты вот так пошел и за один день
его выйграл???!!!!!!
47
Девиз нашего президента:
"Президент должен следить за порядком в стране!
Беспорядки его не интересуют."
Калинин Алексей
"Президент должен следить за порядком в стране!
Беспорядки его не интересуют."
Калинин Алексей
Море.
Всплывают две подводные лодки,руская и американская.
Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках.
Лодка блестит.
Наши в соляре, в мешковатых фартуках.
Лодка скрипит, вся ржавая.
Американец нашим:Hfllo rashen.
Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.
Всплывают две подводные лодки,руская и американская.
Выходят на палубу:американцы в костюмчиках,в галстучках.
Лодка блестит.
Наши в соляре, в мешковатых фартуках.
Лодка скрипит, вся ржавая.
Американец нашим:Hfllo rashen.
Наш капитан:кото х,ево покрашен ,орудия к бою.
49
Лекция в сельхозинституте. Старенький профессор занудным голосом говорит:
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
-Бык-производитель может иметь 12 случек за день.
Девичий голос с первого ряда:
-Профессор, сколько-сколько?
Профессор повторяет:
-12 случек.
Девушка:
-Профессор, повторите, пожалуйста, для последнего ряда.
Профессор повторяет.
Мужской голос с последнего ряда:
-Профессор, а бык-производитель должен иметь случки с одной коровой
или с двенадцатью?
-Конечно с двенадцатью!
-Повторите, пожалуйста, для первого ряда.
50
Стоят два 600-ых Мерина, окошки открыты - разговаривают братки. Вдруг между
ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые
зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства.
Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит:
"Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
ними пролетает с бешенной скоростью Запор и при этом отламывает им боковые
зеркала и мчится дальше. Братаны охренели от такого хамства.
Но тут подъезжает Хаммер, из него высовывается довольная харя и молвит:
"Ну чо, ребята, вам ГОЛ".
Китай завоевал СССР.И вот... По бывшей улице Дерибасовской,а ныне по
улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит:
-Слушай,Фима,я так устал щурится.
улице Мао Цзе-дуна идут два китайца.Один говорит:
-Слушай,Фима,я так устал щурится.
Приходит любовник к своей любовнице и говорит:
- Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись
на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу...
- Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу
будет гадости болтать, - отвечает любовница.
Попугай истошно кричит:
- Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
- Слушай я вчера такой порнофильм видел, там женщина стоит нагнувшись
на стуле, а сверху мужик раскачивается на люстре и с разбегу...
- Тише, тише! Давай я накрою попугая, а то он такой потом на всю улицу
будет гадости болтать, - отвечает любовница.
Попугай истошно кричит:
- Лучше вырвете мне язык, но я должен это видеть!!!
53
Чем отличается педагог от педофила?
Педофил действительно любит детей!
Педофил действительно любит детей!
54
Колобок повесился
55
Бережонного бох бережот сказала мнашка одевая презерватив на свечку
56
Стоит ряд заключенных в концлагере,надсмоторщик говорит:"в газовую камеру,
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"
на каменоломню ..."Перед ним стоит здоровенный хохол, взрощенный на домашнем
сале и горылки и отвечает :"Товарищ, Фошист, но скилькиж можно: вчерась
в газовую камеру, позавчерась в газовую камеру, у меня от этой камеры голова
болить." Немец призадумался и решил отправить здоровика послужить великой
Германии. Спустя время, хохол устроился служить адъютантом у самого Фюрера.
И вот как-то раз Гебельс хочет попасть на прием к Фюреру. Хохол стучится
в дверь и говорит:" Товарищ Гитлеренко,здесь до вас тов-щ Гебельс,его ща
пускать, алэ пущай трошке обожде." На что Гитлер ответил:" Пущай трошке
обожде!"
57
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.