Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
06 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Пришли мы вчера с другом в магазин. На улице мороз. При выходе он попросил
застегнуть кнопочки на манжетах рукавов поверх перчаток.
Я стою, застегиваю. На правой руке кнопочка плохо застегивается. Он громко,
на весь магазин:
- Да не надо, эта рука у меня драчильная, она не мерзнет.
Я стою и смотрю на него квадратными глазами: вот, дуамала, что знаю хорошо
человека, а тут... Он же спокойно смотрит по сторонам. Я, чтобы уточнить,
может мне послышалось:
- Какая у тебя рука?
Он (спокойно):
- Драчильная.
И тут он заметил мои квадратные глаза и уточнил:
- Дерусь я ей.
Говорят нам наши мамы: учитесь дети в школе хорошо, уроки не прогуливайте,
а нам все по тому-же месту.
Похоже, не только нам.
Приехал я как-то в Америку. Ну, страна, конечно другая, да и люди есстно тоже.
Вот, устроился я на временную работу в одном банке, так себе работенка, ничего
сложного - сиди за компьютером и цифирки всякие туда "набивай".
У них любая работа трудной считается и потому приставили ко мне тетеньку
одну -- обучать...
И, вот возвращаясь как-то с одного перекура с ней в лифте на наш этаж, пауза
в общении затянулась. По ее лицу было видно, что ей жутко неудобно
и ей хочется это напряжение разрядить. Далее происходит невероятное:
ОНА: Так ты из России?
Я: Аха...
ОНА: (после долгой паузы) Так что, Саддам Хусейн, все еще ваш президент?...

Вот вам классы да переменки...
Начну с того, что наш небольшой коллектив, как впрочем и все, подвержен
непрерывным атакам представителей канадских торговых компаний. А еще к нам
иногда попадают издания желтой прессы. И вот в одном из номеров Мегаполиса
было прочитано замечательное стихотворение: "К нам сегодни приходил
некропедозоофил, мертвых, маленьких зверюшек он с собою приносил".
Отсмеявшись, мы продолжили рабочий процесс. Неожиданно в дверях появилось
улюбающееся лицо очередного "представителя". Будучи посланным, он не ушел,
более того проявил свой профессионализм, выразившийся в поразительной
назойливости. "Вы, не представляете, что я вам принес" - заявил
"представитель" и начал доставать из сумки небольшие плюшевые игрушки....
P.S. По-моему он больше к нам не придет.... :)
Эх, Питерское метро… Чуть было однажды пить через него не бросил.
Я сам не местный, давно там не был и названий станций не помню.
Но где-то в райоте «Техноложки» переход с линии на линию осуществляется
простым пересечением платформы, а не сложным путем по лестницам, эскалаторам
и прочим виадукам. В состоянии хорошего подпития ехал я куда-мне-надо
с пересадкой в этом самом месте. В мозгу бьется мысль: пересадка - это
переход. Поезд тормозит, я четко, как на параде, выполняю
упражнение «Переход», расслаблено падаю в другой поезд и в скором времени
осознаю, что еду по тем же местам, но в обратном направлении. Наскоро
матюкнувшись, вылезаю из поезда , пересекаю платформу, сажусь во встречный
поезд и еду домой дубль-два. Несмотря на повышенное внимание, уделенное
процессу перехода, результат не порадовал - я нашел себя стоящем на платформе
опять же в обратном направлении. Одной из двух мыслей была подчинится судьбе
и никуда не ехать, а вот вторая как раз и была о безусловном вреде пьянства.
К счастью, сильный стресс развеял слегка пары в башке и истина засверкала
впереди. Но чему быть, того не миновать: дубль-три не состоялся по причине
позднего времени и переход закончить не удалось.
Навеяно историями из жизни операторов пейджинговых компаний. Как-то раз
собрались мы с друзьями пива попить, но сразу всем собраться не удалось,
а мобильника ни у кого не было и пришлось звонить из какого-то офиса
по соседству. И собираюсь я значит идти звонить своей подруге,и тут одна
девушка из нашей компании просит меня заодно отправить сообщение ее
благоверному, чтоб все срочно бросал и прилетал на место сбора. Зашел я
в офис говорю по телефону, а вокруг народ так потихоньку толпится и в пол-уха
прислушивается. А я значит своим хрипло-пропитым голосом отправляю на пагер
сообщение следующего содержания: "Андрей срочно все бросай и приезжай",
и далее достаточно громко выпаливаю подпись - "Твоя Вера". Молчание оператора
сразу же повесившего трубку это еще мелочи, но когда я поднял глаза и заметил
уствившихся на меня в полной тишине людей до меня дошел весь прикол,
и согнувшись пополам от смеха я побежал рассказывать своим, как меня чуть
не перепутали с людьми цвета неба. Вот так.
Работаю я в очень интересной организации - обкоме КПРФ. Недавно у нас
проходила отчетно-выборная конференция, все дела: гимн в начале, речи,
голосования красными книжечками. А в это время в этом же здании внизу
проходила панихида по какому-то видному общественному деятелю области.
Так вот, конференция заканчивается в 12.00. В это же время на первом
этаже оркестр прекратил играть и все погрузились в благочестивые размышления
о бренности сущего.
И тут, по традиции, коммунисты сверху грянули хором:
"ВСТАВАЙ, ПРОКЛЯТЬЕМ ЗАКЛЕЙМЕННЫЙ!!!..."

Панихиду пришлось срочно завершить, потому что половина народа просто впала
в ступор, а другая начала тихо ржать...
Собственно, свадьба.
Один из гостей (уже некоторое время назад украдавший невесту и,
соответственно, выпивший в качестве выкупа грамм так немало (это вдобавок
к уже принятому), и, естественно, набравшийся почти по это самое,
но еще способный ходить) пытается украсть жениха, тоже уже в меру трезвого.
Его догоняют, жениха отбивают, отряхивают (товарищ его успел пару раз
уронить), возвращают и тут им вдогонку раздается:
- А их украдай, не украдай, они все равно друг друга любят, бля!
Сидим мы с сыном, ему почти 3 года, смотрим телек.
Он пультом переключает каналы. А т.к. он у нас музыкальный мальчик :),
то его внимание привлекает передача башкирского телевидения (живем мы в Уфе) -
на фоне башкирской природы стоит мужик в тюбетейке и играет на курае.
Сын смотрел, смотрел и говорит "А почему дядя в кустах жужжит?"
Сериал X-Files на ОРТ в Понедельник вечером. Серия про маньяка, который
высасывал (или что то вроеде этого) жировой слой у своих жертв - приличных
немолодых женщин склонных к полноте - ну чтоб больше досталось, как вы сами
понимаете :)

Так вот, проникает он к очередной жертве, не подозревающей о пагубных
пристрастиях своего дружка,закрывает дверь и хищно так (можно сказать
гастрономически) смотрит на тетеньку.
Тут она предлагает выпить кофе, хотя все понимают, что кофе пить она никогда
уже не будет. И тут реклама на ОРТ: "Самое время для Нескафе".
Один мой знакомый с большого бодуна утром двигался домой. Дальше от его лица.
Иду, плохо мне. В голове гудит, ноги тяжеленные.А тут еще машины врр-врр
туда-сюда. Чем дальше, идти труднее и машины ревут громче. Тут, смотрю,
машин-то нет, а звук есть. Смотрю в низ. За штанину меня ухватила маленькая
собачка тянет и рычит. Ну я ногой тряханул. Она через меня перелетела,
плюхнулась передо мной и бежать. А мне сразу как-то легче стало и идти
и в голове рычать перестало.
Шеф наш - порядочный любитель крепких алкогольных напитков.
Обычным поводом отлучится с места работы для принятия очередной
порции "тонизирующего" напитка у него служит фраза - "Я за хлебом",
после чего возращается в изрядном подпитии. Так вот, мы, в основном
"нерусские", пришли к выводу, что слово "ХЛЕБ" в русском языке наверняка
происходит от слова "наХЛЕБаться". Но все же имеются какие-то сомнения.
Если ошибаемся - разубедите, пожалуйста.

Вчера<< 6 декабря >>Завтра
Лучшая история за 10.03:
Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.
Рейтинг@Mail.ru