Анекдоты - другая десятка

Ночь. Супермаркет. Скучающий одинокий кассир. Входит девушка, делает покупки
и подходит к кассе. Выкладывает на ленту один сырок, один йогурт и одну булочку.
Кассир (выбивая чек) - А вы, наверное, одна живете?
Девушка (игриво) - А как вы догадались?
Кассир - Да уж больно вы страшная!

2000 год. Награждение лауреатов Нобелевской премии. Билл Гейтс получил сразу
две награды - по медицине и экономике, как первый человек, который умудрился
продавать геморрой за деньги.

Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы
сменить имя на Эдуард.

Экзамен в школе милиции. З претендента. Первому показывают фотографию.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-ну...... у него одно ухо.
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Второму показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
-эээээ, у него одно ухо!
- не правильно, это фотография в профиль, следующий.
Третьему показывают эту же фотку.
- что вы можете сказать об этом человеке?
- он носит контактные линзы!
Экзаменатор отложил фотку, полез смотреть досье.
-Вы правы, но как вы об этом узнали?
- А как можно на одном ухе носить очки? :)))

На мосту стоят два человека и спорят:
-Я могу лишь с помощью одной фразы заставить сброситься с этого моста человека
любой нициональности.
-Вон идет англичанин - попробуй.
-Мистер, я вчера видел одного джентельмена в Лондоне без цилиндра на голове.
Мистер со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Англия" бросается вниз.
-Вон идет француз.
-Синьер, я вчера видел одного господина в париже, который не подал руки женщине
при выходе из автобуса.
Француз со словами "О, Боже, как низко пала старая добрая Франция" прыгает вниз.
-А, вон русский идет. Его-то ты ни за что не заставишь.
-Да. Трудный случай... Слышь, Вань, тут прыгать нельзя!

Останавливается "браток" на крутом "Биммере" у светофора, вдруг чуствует
как ему кто-то в задницу врезается, ну он выскакивает из машины, попутно хватает
свою любимую бейсбольную биту и видит , что в него въехала черная "Волга"
с тонированными наглухо стеклами.
Ну подбегает "браток" к "Волге" и давай ее дубасить битой по всему периметру.
Бьет по лобовому стеклу, оно разбивается и видит "браток" за рулем сидит
обалдевший милицейский генерал.
"Браток" (нервно улыбаясь):-" А я тут вот стучу, думаю: кому деньги-то
за ремонт отдавать?!"