Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни ноября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2000

Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно.
Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже,
видят мужик:
Ватсон: Где мы находимся?
Мужик: 15м над землей.
Холмс: Программист.
Ватсон: Почему вы так решили?
Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.

30.11.2000

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг
нее и кричит:
- если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал!
если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена: "А ты забодай..."

30.11.2000

-Говорят дети в капусте родяться.
-Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В ка-а-пу-у-усте-е!!!
-Где? Где? Где?
-В пиз...е!!!
-А вы говориле в капусте.

30.11.2000

Три подруги обсуждают во что любят играть в постели.
Первая - в девственность.
Вторая - в изнасилование.
Третья - в родэо.
???
- Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид
и пытаюсь удержаться 3 минуты.

30.11.2000

Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает
его гаишник. Мужик спрашивает:
- Слушай, а ты что всегда тут стоишь?
- Всегда стою.
- И в холод стоишь?
- И в холод стою.
- И в снег стоишь?
- И в снег стою.
- И в жару стоишь?
- И в жару стою.
- Даже в дождь стоишь?
- Ну да-да, даже в дождь стою.
- Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!

30.11.2000

Встречаются у входа в больницу два психиатра.
Первый - Ты видел? Там на нашей автостоянке какой-то мужик целый день
торчит. Как бы не спер чего.
Второй - Не бойся. Это мой клиент. Он думает, что он 600 Мерседес.
Первый - Ну и как ты его лечишь?
Второй - А зачем? Я его не лечу, я на нем езжу!

30.11.2000

Что наша жизнь - игра. Сюжет не очень а графика обалденная.

30.11.2000

Звонок в консерваторию:
-Вам басы нужны(писклявым голосом).
-Да нужны. А вы погрубее можете?
Тот же писклявый голос:
-Суки, вам басы нужны?

30.11.2000

Вопрос армянскому радио:
- что общего между клитором и КГБ?
Ответ:
- одно неправильное движение языком - и ты в жо...(заднем месте)

30.11.2000

- Каких Вы знаете насекомых?- спросила учительница.
- Мух, - сказала Машенька, и получила пять.
- Коциков, - сказал Вовочка.
- Кто это? - удивилась учительница.
- А они на хую живут, - моментально поведал Вовочка, и был наказан вызовом
в школу родителей.
- А каких еще? - поинтересовалась Маья Ивановна.
- Комаров, - сказал Петенька, и получил пять.
- Пециков, - сказал Вовочка.
- А это-то кто? - негодовала учительница.
- Как, Вы не знаете? Они живут на хую у пециков!!!

30.11.2000

Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять...
Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять...
Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять,
Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели ..
А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне,
мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем,
-Хэ хотели шапку снять!!!

30.11.2000

Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается?
--ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И
НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.

30.11.2000

--Сколько одиноких мужчин мечтают о хорошей жене...
--Эх..а сколько женатых?.

30.11.2000

Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину.
--Куда направляйтесь?
--Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы
бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции
читать?.--Моя верная жена.

30.11.2000

В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой:
- Маня! Пошла ты на х..!
Та через плечо:
-Тьфу,тьфу,тьфу, не сглазиь, не сглазить, не сглазить!
15

30.11.2000

Училка Вовану:
-Вовочка,дай объяснение слову "оскорблять".
-Оскорблять,Марь Ванна,это униженная женщина,получившая "оскара"

30.11.2000

На сцену в престижном концертном зале выходит абсолютно пьяный конферансье:
-Выступает сианист Пидоров!
Пардон.
Виступает пианист Сидоров!
Без ансамбля. Сам, бля.

30.11.2000

Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный:
-Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный?
-Ленин на проводе.
-Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?

30.11.2000

Дочка спрашивает у отца:
-Папа, а что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят?
-То же, что и женщина, когда хочет иметь лису.

30.11.2000

К священнику приходит девушка:
- Согрешила, святой отец, 3 раза.
Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго
считает и говорит:
- Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш".
Через неделю - та же девушка у священника:
- 2 раза согрешила, святой отец.
Тот снова достает калькулятор, долго считает и говорит:
- Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.

30.11.2000

Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его
друг и говорит:
-Красавица, я б такую шпокнул.
Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери:
-Мам, а что такое шпокнул?
Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит:
-Это, доченька, по-таксистски "прокатить"?
На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок
в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист,
дочь ему и говорит:
-Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово.
Сколько вы с нас возьмете?
Таксист:
-Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен,
а бабушку пусть Тобик шпокает.

30.11.2000

Василий Ивановач:
-Петька,приборы!
Петька:
-300!
Василий Иванович:
-Что 300?
Петька:
-А что приборы?

30.11.2000

іжик научился дышать попой. Сел на пенек и задохнулся.

30.11.2000

Идет по полю мужик с босыми ногами... А на ногах бубенчики. Дзынь-дзынь...
Идет, идет.. Храм на пути. Заходит в храм, идет исповедаться батюшке.
- Здравствуй, мужик, а зачем бубенчики у тебя на ногах?
- Понимаете, батюшка, иду ведь я по полям, а там твари всякие живут, раздавить
их не хочу, потому предупреждаю звоном: иду, мол, берегись...
- Ну ты святой, мужик!!! Пришел то зачем?
- Исповедаться хочу.
- Святой - исповедоваться? Ну, ладно, слушаю...
- Видите ли, батюшка, прибился я ко двору. Попросился на работу. Ну и взяла
меня добрая семья.
- И что же ?
- Был сенокос. Пошел я помогать хозяйке. И грешным делом не удержался...
и тр...нул ее.
- Ох, нехорошо... Но бубенчики... Отпускаю грех за такое дело. Но больше ни-ни.
- Это не все, батюшка. Помогал на кухне дочке ее. Не удержался и ...
- Это совсем плохо. Но бубенчики... Отпускаю грех...
- А потом, батюшка, помогал дрова колоть хозяину. Не удержался и ...
- Вот это уж совсем не годится.. Но бубенчики... Отпускаю.
- А потом еще сын... корова...
- Это все?
- Да. Все.
- Ладно, мужик. Отпускаю грехи. Иди с богом. Бубенчики..
И пошел мужик. Не успел еще далеко отойти, батюшка из храма выбегает,
и в догонку кричит:
- Эй, мужик!!! Ты бубенчики на х..й перевесь!!!!

30.11.2000

- Стой, стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю...

-Boris from Berngardovka-

30.11.2000

Бомж, прогуливаясь по парку, обнаруживает скамейку и на ней молодых
девчонок. Садится на край лавочки, лукаво посматривает на девочек, дос-
тает свою катомку и роется вней.
Достает окурок: - "Девочки, не желаете ?"
Те с омерзением смотрят на него: - "Отстань, грязный"
Он роется в катомке дальше и достает одеколон:- "Может хлебнете...?"
Они отстраняясь: - "Отстань, старый"
Бомж затягивается окурком, выпивает остатки одеколона и произносит:
- "Ну, я так понимаю, о миньете не может быть и речи ?"

30.11.2000

30-ые годы.Идет собрание колхозников.Председатель предлагает новое название
колхоза:
-Завет Ильича !
-Было.(отвечают колхозники )
-Светлый Путь !
-Надоело.В соседнем районе есть.
Тут встает бородатый мужик и говорит:
-Предлагаю назвать наш колхоз именем великого испанского писателя Лопе Де Вега!
-Почему????
-Да уж больно на еб твою мать похоже.

30.11.2000

Двое голубых заходят в аптеку и выбирают презервативы.
Первый: - "Слушай, здесь столько разных...И в виде велосипеда, и в виде
вездехода, и в виде самолета, и в виде кошечки..."
Второй: - "Бери с вездеходом - все равно по дерьму ездить!"

30.11.2000

Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника.Муж возвращается
с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом.
Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку.
Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты)
-Набираем высоту и пикируем в п..ду!!!
Тут вбегает муж и во все горло орет:
-А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!

30.11.2000

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

30.11.2000

Мужик звонит в 4 часа ночи по телефону:
Здравствуй... Как на хуй?!...

beaver

30.11.2000

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью
с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично
так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу
останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее
сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в
химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Я нет, но жена была.

30.11.2000

Судят двух наркоманов.
Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит:
- Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном
центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите,
чего делали.
Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются.
Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас?
1й нар.: - 300 человек!
С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось?
1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой.
И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков,
а маленький после!
С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас?
2й нар.: - 800 человек...
С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК???
2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал
на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...

30.11.2000

подходит дама к грузину ,который торгует арбузами.
Спрашивает:
-По чем арбузы?
-десять рублей.
-А так?
Дама растегивает верхнюю пуговицу.
-девять рублей.
-А так?
Дама растегивает вторую и третью пуговицу пуговицу.
-А так?
-восэм рублей.
-А так?
И вываливает одну тиьку.
-сем рублей.
-А Щас?
И вываливает вторую.
Грузин поднимает руку из под прилавка и вытирает о фартук.
-Десять рублей.

30.11.2000

Купил мужик себе новые туфли. Целый день ходил перед женой,
а она - ноль внимания. Потеряв терпение, он зашел в ванную,
разделся догола и вышел навстречу жене в одних туфлях. Та от
такого вида охренела:
- Что это такое,- говорит.
- Это,- говорит мужик, указывая на свое мужское
достоинство,- указатель. Он указывает на то, что я купил
новые туфли!
- Болван, - говорит ему жена,- лучше бы ты купил себе новую щляпу!

30.11.2000

Молодая девушка пришла исповедываться.
Д: Святой Отец я согрешила.
СО: Что же ты сделала?
Д: Я назавала одного мужчину Сукиным Сыном!
СО: А почему ты его так навала?
Д: Он взял меня за руку!
СО: Вот так! (Берет ее за руку)
Д: Да Святой Отец.
СО: НО это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А потом он взял меня за грудь!
СО: Вот так! (Берет ее за грудь)
Д: Да Святой Отец.
СО: И это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: А после он раздел меня!
СО: Вот так! (раздевает ее)
Д: Да Святой Отец.
СО: Я думаю, что и это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном!
Д: Да но после этого он взял, вы знаете что, и вставил его кое куда,
я думаю вы знаете куда!
СО: Вот так!
Д: Да!! Да!! Да!! Святой Отец.
Через несколько минут.
СО: Дочь моя, я все таки думаю что ты напрасно назвала мужчину Сукиным Сыном!
Д: До но после этого оказалось что он болен СПИДом!!!
СО: ВОТ СУКИН С-Ы-Ы-Ы-Н!!!

Лео из Алматы

30.11.2000

Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.

Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе,
сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная
блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая.
Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли
с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает:
- Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь
квартальный отчет, и все в лучшем виде!
Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать
квартальный отчет. Секретарша отвечает:
- С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно
сделать задним числом или в устной форме.

30.11.2000

Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны.
Первый говорит:
- Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых
и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо!
Второй тоже говорит:
- И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько
такие крутые сны не снились!
А третий так грустно-грустно говорит:
- Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной
дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники...
И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими,
а потом вообще обмякли...

30.11.2000

Пропала у мужика жена. Он, как положено, подал заявление в ментовку,
через 2 месяца к нему приходят ребятки из уголовного розыска и говорят:
У нас для тебя 3 новости: одна плохая, другая хорошая, а третья - оzуительная.
Начнем с плохой: Твоя жена утонула.
Мужик в слезы, рвет на себе волосы и т.д.
Ему говорят: Подожди, ведь есть еще хорошая новость: Когда мы ее из реки
вытянули, на ней были таакие раки!
Мужик, тихо сползая по стене, спрашивает:
- А какая же тогда оzуительная?
- Мы ее завтра снова вытаскивать будем - тебя на пиво приглашаем!

30.11.2000

Мечта педераста: "Я - в составе российской сбороной по футболу.
Международный матч! Стотысячная аудитория!!! Я бью пенальти, и нарочно -
мимо! И все сто тысяч человек встают и кричат: "Педераст!!! Педераст!!!"
А я кланяюсь, кланяюсь...

30.11.2000

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский
портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать.
Доктор попросил на следущий день принести портрет.
- Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!

30.11.2000

Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него
врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной
перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым,
крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский,
трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг
и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"

30.11.2000

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите, у меня что-то с членом.
- Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать.
-Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме?
Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит:
- Тут уж ничего не поделаешь, надо резать.
- Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать!
Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит:
- Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так...
А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.

30.11.2000

Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се
она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу".
Он: "Ну хоть пососи".
Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными.
Через 5 минут звонок в дверь.
Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?"
- Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился.
- Об унитаз что ли?
- Почему?
- Так у тебя говно на подбородке.

30.11.2000

Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.

Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.

Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на нее и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то
через месяц у вас появится БОРОДА.

30.11.2000

Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Мама:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, иди спать.
Только Вовочка до кровати дошел, подходит папа:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Папа:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхал:
- Ну молодец, иди спать.
Вовочка ложится в постель, подходит бабушка:
- Вовочка, ты писю на ночь мыл?
Вовочка:
- Да, мыл!
Бабушка:
- Ну-ка дай понюхать.
Понюхала:
- Ну молодец, ложись спать.
Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду, и кричит:
- Дед, дед - ты писю на ночь нюхал?
Дед:
- Нет не нюхал.
Вовочка:
- А какого х#ра спишь?

30.11.2000

Девочка - Робин Гуд : она брала деньги у богатых и давала бедным...

30.11.2000

Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу.
С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса
и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна,
вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает:
- Уууу, с утра уже нажрался!!!!
На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает:
- А что, я на работу должен не пожравши ехать???

29.11.2000

Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки,
он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской
внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой
голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его
и ударь вождя по голове!"
Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался
голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".

Армен

29.11.2000

Грузины лучше, чем армяне!!!
Чем???
Чем армяне.

29.11.2000

Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого
и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами.
И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы
сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон :
«Угадай, кто?»
Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»

29.11.2000

Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана.
Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро
их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил!
Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: «
Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»

29.11.2000

Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой
к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся
на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой
и пианино не прихватила?»
« Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та.
« Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»

29.11.2000

-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой.
-Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете?
-Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу.
алексей

29.11.2000

Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет.
Подходит к нему женщина:
- Мальчик, ты чего плачешь 8-/?
- Я потерялся :-(.
- А адрес ты свой знаешь :-I?
- Да, 153.67.123.74
- 8-[ o ]?!

29.11.2000

Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой.
Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже
льдинка приземляется!
Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу -
струя к земле примерзает!!
Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома,
сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной!
(мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!

29.11.2000

Однажды два мужика сидят и один другому рассказывает: Иду по дороге вижу белка
сидит.Жалко стало, взял себе.
Иду по дороге вдруг кричу!Потом продолжаю идти и опять кричу!Продолжаю идти
и вдруг опять кричу!
Говорит:когда она приняла мою задницу за дупло я еще стерпел!Когда она приняла
мои яица за орешки я опять вытерпел!Но когда она принелась затаскивать орешки
в дупло я уже не вытерпел!!!

29.11.2000

Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли
в одном парке.Прошло 15 минут.Прилетает ангел и говорит:
-ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни.
тогда один памятник говорит другому:
-так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!!

29.11.2000

Приводят родители сына-дауна в зоопарк, подводят к вольеру с бегемотами.
Папа:
- Смотри, сынок, это папа-бегемот, это мама-бегемот, это сын-бегемот.
Сын:
- А где БАБА ЗИНА?
11

29.11.2000

-здравствуйте, я Пук
- Как?
-Не Как, а Пук

29.11.2000

Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках,
ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?"
Караванщик, с удивлением: "Километров триста."
Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)

29.11.2000

Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители
великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис
выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит
"Парале ву франсе?" и пинает свинью.
Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"

29.11.2000

Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение,
кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды,
связали и привели к вождю. Тот говорит:
- Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас
есть кто.
Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А
один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и
говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите
к дороге. Профессор к нему:
- Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу,
врачей готовлю...
Вождь ткнул в него пальцем и говорит:
- А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?

29.11.2000

Приходит пожилой мужчина в аптеку:
-Здравствуйте. У меня такая деликатная проблема....
-Чем можем, поможем :-)
-Понимаете, у меня завтра свидание с девушкой, молодая, красивая,
страстная,...короче боюсь я насчет потенции, нет ли у вас каких-либо лекарств,
чтоб это дело стимулировали
-Да есть у нас одни таблетки, мертвого поднимут, только осторожно с дозировкой
Мужчина покупает таблетки, приходит домой и выпивает на радостях всю упаковку
На следующий день приходит снова в аптеку, бледный вид, впалые щеки, дрожащим
голосом:
-Извините, а у вас есть мазь для лечения ссадин и потертостей?
Аптекарь протягивает ему мазь и спрашивает с соболезнованием:
-Господи, такая страстная оказалась
Мужчина, замявшись:
-Да нет.....понимаете....не пришла она....
:-)

29.11.2000

Сессия.Экзамен.
Профессор студенту:Что делать, если один из нас-идиот?
Студент: Тогда другой не получит стипендию.

29.11.2000

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием музыки.

29.11.2000

Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку).На дороге стоит девочка
и ловит машину.Грузин резко тормозит , девочка прыгает на переднее сиденье.
-Дяденька,дяденька,мы ехали в машине -я,папа,мама,дед и врезались в дерево.
Папа остался без головы,маме оторвало руку, дед умер...
Грузин(расстегивая ширинку)
-Да дэвочка.Сэгодня нэ твой дэнь.

29.11.2000

Сидят три девочки под елочкой. Первая
-Я,говорит,вышивала вчера, укололась, больно было!
Вторая
-А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно!
Третья, тяжело вздохнув
-Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали
попал, так я чуть звонок не откусила!

29.11.2000

Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?"
Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие
шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она
с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая
простынями и одеялом.

29.11.2000

- Ты знаешь, что тебя уже отчислили?
- Да?! Вот невезуха, а я хотел еще и сегодня прогулять занятия!

29.11.2000

Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается
любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день,
в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в
нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый
день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я
уважаю мужчин, так это за их постоянство".

29.11.2000

Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит:
- Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал!
- Вы, наверное, не были в зоне...
- Это я-то не был в зоне!?

29.11.2000

Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину
неопределенности в результатах голосования в Америке:
- Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)

29.11.2000

В одном купе едут: молодая женщина (нижняя полка) и грузин (верхняя).
Подходит вечер, оба собираются спать. И вот смотрит грузин - она макияж
с лица смывает, ногти накладные снимает, ресницы отклеивает, парик снимает...
Наконец он не выдерживает и говорит:
- Дэвушка, слюшай, когда жопу снимэшь - навэрх кинь пожалюйста, а?

29.11.2000

Самый короткий анекдот:
“Колобок повесился”
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

29.11.2000

Вокруг бесконечная пустыня и тут... из-за угла танк выезжает…
http://oleksa.narod.ru
Владимир Олекса

29.11.2000

- Как там дела с выборамирами в США?
- Там все хpеново. Сами посчитать не смогли, попpосили помощи у
наших. Hаши им выслали в подмогу Вешнякова, и по последним данным
лидирует Путин.
29

29.11.2000

Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет,
вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между
потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся
зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит -
"И не под такими лежала...".

29.11.2000

Идет Пятачок по лесу,
Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена,
а из груди у него огромный сук торчит...
Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?"
Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает:
"Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"

29.11.2000

- Почеши пожалуста мне между пальцами.
- Между какими ?
- Между большими,... левой и правой ноги.

29.11.2000

-Вовочка,перестань грысть ногти(пауза), у деда (пауза),на ногах(...)
и вобще отойди от гроба.

29.11.2000

Женщина приходит на прием к врачу.
Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала,
ничего не помогает!
Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает.
Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!

29.11.2000

- Абрам Исакович, а вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун?
- Да ну что вы, ну не может быть....

29.11.2000

Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться
с дамой.
Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь
немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться.
На балу поручик подходит к даме:
- Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.

29.11.2000

В детском саду два мальчика:
1-й: "Слушай, а твои родители мультиков боятся?"
2-й: "Нет, а что?"
1-й: "А мои боятся. Как только мултики начинаются
они убегают в другую комнату, прячутся под одеяло
и трясутся!"

29.11.2000

Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену
за хвост дергает и спрашивает.
-Ген, а Ген чем кровь пахнет?
Гена: -Отвали Чебурашка я занят.
Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет?
Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет.
Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.

29.11.2000

Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!!
ЕЕ перевели на бороду Иванова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!!
ЕЕ перевели на яица Петрова.
- Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова,
а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало
скучно, и я уснула...., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!!!
А У МЕНЯ АСТМА!!!

29.11.2000

Табличка в кабинете врача: ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.

29.11.2000

ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить
столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из
стран НАТО.

29.11.2000

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве и думает:"Вот сейчас подойдет лиса
и попросит меня спеть. Я спою и выроню сыр, а она его схватит и убежит."
Тут подбегает лиса к вороне, бьет ее по морде, хватает сыр и убегает.
Ворона в недоумении:"Ну ни фига себе басню сократили!"

28.11.2000

На операции:
-Вам какой наркоз-подороже или подешевле?
-Денег у меня немного, давайте самый дешевый.
-Ну ладно,давайте. Баю, баюшки,баю...

28.11.2000

В гостях знакомятся три автомобилиста.
Первый предстовляется:
-Иванов Сергей Петрович-москвич.
-Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй.
-Хусейнов Аскер Вагиф-оглы
-"Мерседес-600",-говорит третий.

Юра В.

28.11.2000

В армии, как обычно, построили солдат.
Командир:
- Иванов!
- Я!
- Выйти из строя!
Иванов как стоял, так и упал.
- Где Иванов?
- Вышел из строя..

28.11.2000

Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая.
Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку,
внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......

28.11.2000

Приходит женщина к гинекологу и жалуется на боли. Гинеколог уложив поциентку
сует руку... и периодически спрашивает:
-- Где боьно? сдесь?
Поц.: Нет дальше
-- Сдесь?
-- Нет дальше
-- Сдесь нет еще дальше
-- Аа это гланды...

28.11.2000

Обьявление в публичном доме:
"Введен новый тариф: "Молодежный".
Первые 15 секунд-бесплатно!"

28.11.2000

Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей
по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом
стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу
в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т,
после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит:
- пойдем в комнату!
он:
- я боюсь, там собака!
она:
- не бойся, она плюшевая!

28.11.2000

Московского мэра спросили:
- Скажите, какие ассоциации у вас возникают насчет
президентских выборов в США?
- Да просто Горбушка ...

28.11.2000

Пришел Гулливер на дискотеку к лилипутам и как начало его колбасить,
а их соответственно плющить...

28.11.2000

Приходит заика в бар.
- М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе.
Бармен:
- П-п-пожалуйста.
Через минуту к бармену обращается другой посетитель:
- Мне кофе пожалуйста.
Бармен:
- Пожалуйста.
Заика бармену:
- Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?!
- Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
Самый смешной анекдот за 02.09:
Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что истории про медленных эстонцев - это все шутки !
Рейтинг@Mail.ru