Остальные анекдоты

Жена жалуется подруге:
- Мой муж перестал обращать на меня внимание.Я к нему и так и сяк и никого
результата.
Подруга ей советует:
- Он когда придет с работы, ты встань на кровати раком. Ни один мужчина перед
таким не устаит.
Жена решила так и сделать. Приходит муж с работы.Жена быстрее на кровать
встала раком. Муж зашел в спальню, испугался и убежал.Прибежал к соседу
и рассказывает:
- Вась, представляешь прихожу домой, захожу в спальню, а там гном страшный сидит,
щеки во, борода во, и в Люськиных тапочках

Програмисты на перекуре сидят,разговаривают про компы.Тут один из них
говорит:"Что мы все про компы да про компы,давайте лучше про женщин по-
говорим!".Другой:"Точно!Я вчера из инета такие гифы с бабами скачал!".

Встретились в море две подводные лодки - советская и американская.
Капитан американской подлодки говорит своим подчиненным: "Вы русским
лишнего не говорите, а то у них чуть-что: "Пятый отсек, готовьсь!"
Выходят американский и русский капитаны на борт, американец и говорит:
- Хелло, рашен!
- Что!? Хреново покрашен!? Пятый отсек, готовьсь!

Самый несчастный человек это "пассивный педик" который к тому же еще и "некрофил".

Встречаются два глухонемых.
Один другому говорит "Вчера так с приятелем напились,
песен наорались,до сих пор руки болят"

Подходит как-то к концертмейстеру мышка и пищит: "Возьмите меня, пожалуйста,
петь в хор басом". Концертмейстер: "Мышка, ты не так, ты - грубо скажи".
"Суки, возьмите, меня петь в хор басом".

Вы девченки хоть куда,а мы парни хоть кого

Едет новый русский на своем мерине по дороге, а тут черепаха переползает
через дорогу. Ну он туда, сюда, влево, вправо и прямиком в дерево...
Ну мерсюк вдробадан, а он вылазит из покореженной тачки, весь из себя
здоровый такой, как бык, злой как собака, ну сами понимаете ведь...
Ну хвать он эту черепаху со злости, а она нырсь и спрятала голову вовнутрь.
Он ее и так и эдак и никак...
Тут мимо другой новый проезжает, видит такое дело, тормозит и вылазит
из тачки. А сам еще здоровее, голова сразу в плечи уходит, шеи вааще
не видно. Ну и спрашивает первого: В чем дело, братан? А тот и говорит:
Так мол и так, вишь что с машиной стало вот хочу этой гадине башку оторвать,
а она, в натуре, не вылазит. Второй не долго думая раз палец черепахе в задницу,
ну она башку вытаскивает, а он ей голову и отрывает.
Первый так удивленно: А ты где этому научился?
Второй и отвечает: А мне жена так по утрам галстук завязывает.

Две женщины пошли на ипподром. Решили поставить на
какую-нибудь лошадь. Но как выбрать, на какую? И тут одну
осенило:
- Слушай, у тебя какой номер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Три плюс четыре - семь. Давай
поставим на лошадь под номером " семь".
Поставили. После скачек диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "семь".
Женщины выиграли кучу денег и очень довольные рассказали дома
об этом мужьям. На следующий день на ипподром пошли мужья,
твердо решив воспользоваться "открытием" своих жен.
- Слушай, - спрашивает один, - ты свою жену сколько раз за
ночь любишь?
- Четыре.
- Ну, а я - пять. Четыре плюс пять - девять.
И поставили на лошадь под номером "девять". После финиша
диктор объявляет:
- Первой пришла лошадь под номером "два".
Мораль: не надо "ля-ля"!

Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

Звонок в охранное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить мою полную безопасность?
- Нет вопросов!
- В таком случае, жду вас в два часа ночи у Сбербанка.

Адвокат выстyпает в сyде:
- Господа пpисяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый
выбpал меня своим адвокатом, свидетельствyет о его полной
невменяемости.

- Узнаете ли Вы в подсудимом человека, который украл у Вас
автомобиль? - спрашивает судья у потерпевшего.
- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня
вообще автомобиль.

Перед судом стоит бродяга с бородой.
- Если вы совершили все, в чем вас обвиняют, - говорит судья, -
то совесть у вас должна быть такой же черной, как ваша борода.
- Если судить о совести по бороде, - возразил бродяга, - то у вас
ее нет совсем.

В камеру смертников входит надзиратель.
- Послушайте, - обращается он к приговоренному, - завтра, перед
тем, как посадить на электрический стул, у вас спросят, какое
ваше последнее желание. Вам уже все равно, так попросите, чтобы
мне повысили жалование.

Мужика в тюрягу притащили, его спрашивают:
- Тебя за что?
- Я жену бросил...
- Ну и что, я пять раз бросал.
- C какого этажа?

Рынок "Гор-буш-ка". Самый большой выбор президентов.
(ц)

Идет операция:
(Доктор)- Больной вам какой назркоз дорогой или подешевле ?
(Больной)- Мне бы подешевле
(Доктор) - Баю-баюшки-баю ...

Есть у американцев праздник, когда все переодеваются всякой нечистью пугают
и делают пакости друг другу. И зовется этот праздник в переводе на русский
"Привет Винды".... Hello_Win

Двое приятелей уговаривают третьего прыгнуть с парашютом.
Он всячески упирается. Тогда друзья предлагают ему за прыжок посещение дорогого
ресторана за их счет. Мужик соглашается.
После инструктажа он прыгает из летящего самолета и дергает за кольцо основного
парашюта. Кольцо отрывается. Дергает запасное-та же ситуация.
"Ну ладно!- думает мужик . -С парашютом накалоли! Посмотрим, как с рестораном!"

Последние компьютерные новости.
1.Производственное объединение "Красный экскаватор" создало новейший
отечественный компьютер "ПЕНЬ-V", в котором, впервые в мире!, решена
проблема 10000-го года.
2.Кондитерская фабрика "Бабай" выпустила новый сорт конфет для
компьютерщиков "Мишка на сервере".

Приходит мужик в публичный дом.
Одна проститутка приходит к нему в комнату,
тут же быстро выбегает оттуда с криком "Ужас! Ужас!!"
Послали другую к нему -- тоже выбегает "Ужас!! Ужас!!!"
С третьей та же история...
Сама МАДАМ пошла посмотреть! Выходит --
"Ну ужас... Ну уж никак не "Ужас! Ужас!!"... "

Театр. Зритель обращается к соседу слева:
- Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"?
- Да Вы что? Как Вы себя ведете?
- Извините.
Обращается к соседу справа:
- Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"?
- Да как Вы себя ведете в театре?
- Извините.
Обращается к соседу спереди:
- Это не Вы сейчас сказали "іб твою мать!"?
- Вы что с ума сощди?
- Извините, извините. Видно навеяло!

Зашел как-то к одному мужику на огород слон и начал жрать капусту. Мужик увидел
это кинулся звонить в милицию:
мужик: - Приезжайте скорее! У меня на огороде огромная мышь!
участковый: - И что она делает?
мужик: - Она хвостом рвет капусту и засовывает ее в...

У мужика среди ночи встал член. Он начинает будить жену, чтобы потрахаться.
Она с просогья говорит:
- Дорогой! Зачем ты меня рвзбудил? Ты же знаешь что где находится!

Лето , солнце..... ...по тротуару идет маленькая девочка в белом платье
и с белым бантом... ...неожиданно из канализационного люка вылезает
сантехник , хватает девочку за волосы и тащит в шахту... ...и начинает
макать в говно спрашивая :"Нравиться тебе девочка , нравиться ?"..... ...
девочка:"Нет дяденька , отпусти - не нравиться !".... ...сантехник:
"А срать тебе нравиться ?"......

Едут два грузина ночью в поезде. Один (1) на нижней полке, другой (2) - на верхней.
Посреди ночи грузин (1)просыпается весь в испорожнениях своего спутника (2)
и истошно орет:
- (1) Гоги, Гоги, проснись, ты обосрался!!!
- (2) А я и не сплю.

Попал на тот свет мужик, а апостол Петр ему говорит:
- Ты жил не так хорошо, чтобы можно было тебя пропустить рай, но не так плохо,
чтобы отправить в ад. Чтобы решить твою судьбу ты должен выбрать себе испытание
и пройти его!
Петр взмахнул рукой и мужик оказался в коредоре с кучей комнат.
Заходит в одну комнату и видит как там люди падая от усталости подсчитывают
сколько в китае жителей. Не понравилось это испытание мужику и он пошел дальше.
Заходит мужик в другую комнату и видит как там люди бьются головой о стенки,
пытаясь решить проблему загрязнения и перенаселения. Не понравилось и это
испытание мужику и он пошел дальше.
Заходит мужик в третью комнату и видит как там мужики пьют, колятся и курят,
стоя по колено в дерьме. Мужику понравилось это испытание,хоть и нужно было
стоять в дерьме. Стал он рядом с мужиками, напился, обкурился, получил кайф
и услышал голос Бога:
- НУ ЧТО, СВОЛОЧИ, ОТДОХНУЛИ?! А ТЕПЕРЬ ЖРА-А-А-АТЬ!!!!

штото стало холодать,- cказал волк и затянул красную шапочку аш до ушеи.

Идет баба по улице: обоссаная, обосраная, в струпьях, с язвами, подходит
к мужику - выеби меня - я тебе денег дам. мужик отвечает, что мол посмотри
на себя какая ты, на тебя и посмотреть-то нельзя. Баба упрашивает, что мол
много денег дам - только оттрахай меня. Ну договорились на 1000 баксов,
пошли к ней домой,разделись - мужик тыркает-тыркает не может найти у нее
между ног, а она ему: "Ты корочку-то отковырни - по гною как по маслу!"

Поженились Джейн и Джон. Джейн в первую брачную ночь пошла мыться, Джон лежит
в постели и думает:"Блин, как мне сказать жене, что у меня самые вонючие ноги?"
и кидает свои носки под кровать. Джейн вышла, Джон пошел мыться. Джейн на кровати
думает:"Блин как мне сказать мужу, что у меня самый вонючий рот?". Джон выходит.
Джейн:"Джон, я должна сказать одну важную вещь.". Джон:"Не надо, я понял, что
ты съела мои носки."

Негр разговаривает с белым:
-Когда я рождаюсь, выростаю, загораю, болею, умираю,-я все времяостаюсь черным.
А, когда рождаетесь вы, то вы розовые, вырастаете - становитесь белыми,
загораете - чернеете, болеете - зеленеете, умираете -синеете; и после этого
вы нас называете цветнымы!