Остальные анекдоты

Ползет пьяная змея.
-мяу...не, не так
-гав... не так
-с-с-с, бля буду, с-с-с-с

В Америке изобрели аппарат читабщий мысли людей.
И изобретатели решили его протестировать.
Взяли немца, русского и француза.
Немцу говорят :"Ударьте женщину."
На машине мысли немца-как я могу ударить женщину!
Говорят французу: "Ударите женщину."
На машине мысли-как я могу ударить женщину.
Тоже русскому-мыслей нет. Удар женщине.
Второй раз. Мыслей нет. Удар. Третий.
Появляется мысль-может ей с ноги.

Ночь. Идут менты по парку, вдруг шорох в кустах. Мент:"По любви?"
Отвечает мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают."
Женский голос: "По любви." Идут дальше. Опять шорох в кустах.
Мент:"По любви?" Мужской голос: "По любви." Мент: "Не тебя, дурак,
спрашивают. Другой мужской голос: "По любви." Мент: "Бывает."
Идут дальше. Снова шорох в кустах. Мент:"По любви?" Мужской голос:
"По любви." Мент: "Не тебя, дурак, спрашивают." Тот же голос:
"Да я здесь один."

Приехала в Москву Памела Андерсон.Ну,культурная программа,Кремль,то-се,
вечером ессесно,тусняк в Метрополе.И знакомят ее с Кристиной Орбакайте.
Пэм долго смотрит на нее и задумчиво произносит:
-Силиконовый нос...Оригинально...

Сидит маленькая девочка в песочнице. Вся в бантиках, в розовом красивом платье.
рядом лежит пудель, тоже весь в розовых бантиках. Подходит к ним мужик
и спрашивает:
- Девочка, ты такая красивая, в розовом платьеце! Как тебя зовут?
- Розочка!
- Ой, какое у тебя красивое имя. А почему тебя так назвали?
- Потому что когда меня мама рожала, ей на живот упал лепесток розы. Поэтому
и назвали так!
- Розочка, а как зовут твою красивую собачку?
-Боров!!!
- А почему???
- Свиней ебет!!!

мужик в отеле.звонит 01 :алло,это пожарная?
01: да.
мужик: поджарьте курицу пожалуйста.
01: мы не жарим мы тушем.
мужик: ну тогда потушите.

звонок в две
рь девушка открывает на пороге-мужик я ваш сосед
девушка а вы сверху или снизу будете
мужик может сначала чайку попьем .

Значит приезжает Анка из города и довольная такая ходит.
Подходит Петька:
-Анка, ты что такая довольная?
-А я Петька себе женский пояс купила!
-Покажи!
Тут Анка приподнимает юбку и Петька увидев это в истерическом хохоте
падает и начинает валяться. Конечно же появляется Василий Иванович
и увидев на полу Петьку спрашивает и Анки:
-Что с ним случилось?
-Я не знаю, я купила себе женский пояс и показала ему, а он вот
хохочет.
-А мне покажи - просит Василий Иванович.
Анка приподнимает юбку, от увиденого Василий Иванович вслед за Петькой
в истерическом хохоте на пол.
Входит Фурманов и видит как оба воляются и хохочят:
-Анечка, что с ними?
-Я женский пояс купила и им показала, а они.
-А мне покажи.
Анка стесняясь приподнимает юбку. Фурманов будучи интелегентным
и образованым здерживая смех:
-Анечка, это пояс чтобы чулки держать а не губы!!!
примечание:жду отзывы на мыле"!!!!!

Скачут два ковбоя по прерии. Долго едут. Скучно. Очень скучно.
Не знают, как время скоротать.
Вдруг один ковбой придумал развлечение:
- Слушай, Билл, а слабо тебе за доллар кучку дерьма съесть?
- Нет, Джон, не слабо. Съел, получил свой доллар, едут дальше.
Через некоторое время говорит Билл:
-Слушай, Джон, а слабо теперь тебе за доллар кучку дерьма съесть?
- Нет, Билл, не слабо. Съел, получил свой доллар, опять едут дальше.
Часа через два Джон говорит:
- Слушай, Билл, а не кажется тебе, что мы с тобой бесплатно дерьма наелись?

Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят.
Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней п...ы висят.
Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
-Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
-Да нет, в твоей елка стояла.

Анекдот в одно слово:"Родил"

Посадили в одну камеру "голубого" и "зоофила". Сидят они, молчат, скучают.
Через некоторое время "зоофил" начинает мечтательно ныть:"Эх, мне бы сейчас
сюда козочку молоденькую. Молоденькую такую, свеженькую, беленькую с розовой
мордочкой и сереньким хвостиком... Я бы ее с таким удовольствием...
Голубой жалобно из угла:"Бе-е-е-е".

Телефонный звонок:
- Алло, Абрам дома?
- Нет, он на даче.
- Но у него нету дачи.
- Он на даче показаний.

Путина бояться -в сортир не ходить!

Кондуктор обращается к пассажирам в автобусе:
- Дорогие господа! Соблаговолите пожалуста оплатить проезд в автобусе.
Пассажир:
- Что интелегенствуешь?
Кондуктор:
- Да нет, такое же быдло как и вы.

Бегут Петька, Анка и Василь Иваныч от белых. Видят забор, а в нем дырка.
Ну Петька пролез, василь Иваныч пролез ,а Анка никак.
В.И.-"Анка ты че не лезешь?"
А.-"Таз не пролазит!"
В.И.-"Бросай ты свой таз, я тебе ванну куплю"

Звонок в дверь. Муж с женой открывают - на пороге здоровенный мужик,
у которого в каждой руке по маленькому гробику.
Мужик: Детей в пионерлагерь посылали?
Муж с женой упавшим голосом: Да !!!!!!!!!
Мужик, протягивая гробики: Возьмите, это они на УПК сделали

Заходит тырч(наркоман) с веслом в автобус. Справа сидид бабущка.
Тырч встает рядом. Вдруг ни с того ни сего говорят:
- Бабка, не пизди.
Бабка посмотрела вверх, удивилась и продолжила вязать какой-то насок.
Вдруг тырч говорит снова:
- Бабка, не пизди!
Бабка удивилась, пожала плечами и продолжили вязать.
- Бля, бабка, не пизди, я те сказал!!!
- Сыночек, ну в чем же дело, дорогой, что же я тебе сделала, родненкий, скажи?
Тут тырч взял весло, шарахнул ее пару раз и сказал:
- Допезделась?

Жена уехала отдыхать на юг. Через неделю мужу приходит телеграмма
"Дорогой, все равно люблю только тебя!!!"

Упал ежик в яму,и говорит:помогите,а то я сам вылезу.

В таджикском маганизе игрушек стоит зебра. На зебре надпись:
"Ишак-матрос".

- Как вы думаете, доктор, можно трахаться с открытым окном?
- В принципе, конечно, можно, но я думаю, с женщиной все же лучше!

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

- Если я буду вынужден задержаться в командировке, - говорит муж жене,
- и не вернусь к встрече Нового Года, я пошлю тебе телеграмму.
- Можешь не посылать! Я ее уже прочитала, она лежит в кармане твоего
пальто!

Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес
все-таки был.

Приходит грузин в магазин "Овощи и фрукты".
Продавец - симпатичная девушка.
Он говорит ей: "Дэвушка, дайтэ мэне фрукт, каторый називается МИ Еі".
Девушка ходила, искала на прилавках этот фрукт, потом подходит и говорит:
" Я знаю яблоко, грушу, абрикос, персик, а такого фрукта как МЫ Еі я не знаю".
Грузин подумал и говорит:" Нэт, не МИ Еі, АНА НАС, канэшно АНА НАС".

Приходит Буратино к папе Карло и говорит:
- папа Карло, шлифани мне член, пожалуйста, Мальвина жалуется,
что он ширшавый ей больно заниматься со мной любовью.
Через некоторое время:
- слушай, на хрена мне эта Мальвина, шлифани еще раз!

Мужщина пробирается к выходу в переполненном автобусе:
- Извините... Разрешите... Пропустите... Не пи#@$те...

Две подруги разговаривают:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа когда х&й в рот берешь?
- Нет.....? А ты че видела?
- Да.
- А как это? где х&й а где глаза.....?
- А я когда х&й в рот брала он как раз в комнату зашел.

Занимаются ежик с лягушкой сексом.
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
іжик:Боно?
Лягушка:Номано-номано!
Лягушка:Боно!!!!
іжик:Номано!Номано!

Юся

Дед с бабкой ночью спят . Проснулись наутро , бабка деду и говорит
--- Слушай дед , мне такой сон приснился - вижу -мешок с хуями разных размеров -
есть маленькие , толстые , большие , тонкие ,а сам мешок перевязан самым толстым ,
самым длинным!Дед в ответ :" Ну наверное моим ? "
---- Да нет , твой самый маленький на дне мешка валялся --- отвечает ему бабка !
Ну , дед оскорбился , на следующее утро опять просыпаются , дед говорит
---- Бабка , мне такой сон приснился - вижу елку , увешанную вагинами ,
и они разных размеров- маленькие , большие ; а на самой верхушке - самая маленькая ,
самая бодрая !
---- Ну , наверное моя --- спросила бабка ?
----- Нет , в твоей елка стояла !

Был у одного мужика попугай. Перетоптал всех кур у него дома. Мужику это надоело
и он говорит попугаю:
- Если ты еще хоть раз залезешь на курицу, я тебя ощипаю! Понял?
Попугаю деваться некуда, он согласился.
Терпел неделю, вторую, третью, а ебаться-то хочется!!!
Ну отдул он всех кур, а мужик его за энтим занятием-то и застал. Поймал он попугая
и ощипал, а потом поставил на холодильник в качестве сувенира.
Раз как-то к мужику должны были придти гости, и он попугаю говорит:
- Ща ко мне корефаны придут, смотри ничего не перепутай! Бабам говори: "Женщины -
направо", мужикам - "мужчины - налево"!
Ну поаугай сидит себе на холодильнике, посматривает на дверь. Ну пришли гости,
он им говорит:
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
- Женщины - направо, мужчины - налево!
Потом заходят два лысых мужика и попугай говорит:
- А вы куроебы ко мне!

Приходит мужик в магазин и говорит:
- Дайте мне пожалуйста перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, кожанные или замшевые?
-Кожанные.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки.
Продавщица:
-Вам какие, на молнии или на клепках?
-На молнии.
-В другом отделе...
Приходит в другой отдел.
-Дайте мне пожалуйста кожанные перчатки на молнии.
Продавщица:
-Вам под плащ или под пальто?
-Под пальто!!!
Продавщица:
-Вы пальто завтра приносите, мы Вам перчатки подберем.
Приходит мужик на следующий день в магазин с пальто.
Вдруг откуда нивозмись на него дед с унитазом прет...
Унитаз на прилавок поставил и говорит:
-Вот вам унитаз, жопу я Вам вчера показывал, дайте Мне туалетную бумагу!!!

Пошел мужик в лес на кабана поохотиться.Бродил-бродил полесу так не кого
и не нашел, собрался он уже домой возвратиться как, вдруг, слышил позади
него что-то шевелится.Он обарачивается - КАБАН!!!Ну мужик не раздумывая
снял ружье и бабахнул.
Дым, нехрена не видно, мужик стоит и думает попал или не попал? Дым рассеивается,
стоит кабан и думает:"Ну мужик!Ты попал!"

Armageddon.

Два мужика на охоте.Набрели на медвежью берлогу.Пристрелили бывшего там
медвежонка, только собрались разделывать, из кустов выпрыгивает разъяренный
папа-медведь, и на мужиков... Те в панике взлетают на ближайшее дерево
и от ужаса лезут все выше и выше. Медведь - за ними.Мужик, который первым лезет,
успел захватить ружье.Он и говорит своему товарищу, лезущему вслед за ним:
- Убери голову, дай я отстреллю ему правое яйцо.
Стреляет.Медведь ревет, но продолжает лезть за мужиками.
-Отклонись вправо, дай я отстреллю ему левое яйцо,- Снова кричит верхний мужик.
Стреляет. Медведь в ярости ревет, но продолжает лезть вверх.
-Эй, отклонись, дай я отстреллю ему член!...
Второй мужик не выдержал и заорал:
-Да ты, бля, в голову ему стреляй, сволочь, в голову!!! ОН НЕ ЕБАТЬСЯ ЛЕЗЕТ!!!!

В Америке Моня Гипельсон звонит маме :
- Мама, вы с папой знаете, что я голубой, но теперь я хочу изменить свою жизнь
и встречаюсь с замечательной девушкой.
- она конечно гойка из бедной семьи ?
- Нет мама, она известная и богатая невеста
-Ну, и как ее зовут?
-Моника Левински, мама.

Пауза
- Скажи, Моня, а с тем симпатичным негром ты совсем завязал ?

Бегут Василий Иваныч и Петька от белых. Устали нет больше сил, а белые догоняют.
Вдруг видят: дерево растет, а под ним собачья шкура валяется. Ну Петька сразу
на дерево, а Василий Иваныч шкуру напялил, будто собака. Прибегают белые, видят:
собака стоит. Дали ей кусок сахара. Ну Василий Иваныч думает: Надо есть ,
а то убьют. Съел, а белые все со смеху падают. Дали второй кусок, ну Василий
Иваныч опять съел. Белые вновь угорают. И Петька еле на дереве висит. Дали третий
кусок, ну Василий Иваныч и его схрумкал, а белые вновь ржать. Поржали и убежали.
Вылазит Василий Иваныч из шкуры, а тут Петька со смеху с дерева упал.Василий
Иваныч спрашивает: " А что это они смеялись? " Петька отвечает: " Это вы Василий
Иваныч шкуру задом наперед одели."

Два вампира заходят в бар для вампиров, подходят к стойке и заказывают 2 стакана
кипятка.
Все посетители сразу притихли, обернулись (типа что за козлы в таком баре кипяток
заказывают).
Ну делать нечего, бармен принес 2 стакана кипятка, они взяли, сели за стол.
достали 2 использованных тампекса: "Ну что, заварим".

Поймал как-то людоед американца, француза, русского и говорит:
-Вот вам два металлических шарика и ночь, чтобы подумать, кто сумеет меня
развлечь , того я отпущу, а остальных съем.
Утром заходит к французу , тот жонглирует шариками и перед собой,
и за спиной их подбрасывает, ловит , как только не выделывается, людоед
посмотрел и говорит:
-Пойдешь на завтрак.
Заходит к американцу, тот поставил один шарик на стол, а второй сверху,
убрал руки, а они стоят, посмотрел людоед и говорит:
-Пойдешь на обед.
Заходит к русскому, через некоторое время выходит и ухахатывается:
-Первый раз такого долбоеба вижу, один шарик разбил, а другой потерял!

сидит под деревом наркоман.Подходит к нему бабулька и спрашивает
-Внучек как найти площадь Пушкина?
Наркоман призадумался. Молчит минуту, другую и вдруг говорит
-Ага вспомнил Нужно длину Пушкина помножить на ширину Пушкина !!!

Вовочка пошел с отцом в цирк. Там объявляют смертельный номер. после номера
Вовочка спрашивает отца :
-- Пап, а почему никто не умер, если номер смертельный? А,пап ,папа,
пап, ПАПАААААА!

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

Абонент, владелец пейджера:
-Девушка, до меня не доходят сообщения!
Оператор:
-Прочтите их еще раз.

Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
-Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Объявление в рубрике знакомств:
Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Национальность значения не имеет.

Разговаривают два новых русских.
-Вань, слышь, вчера Серега в Питере на шестисотом мерсе в мужика
на лошади врезался!
-И как последствия?
-Ну, Серега в больнице, мерс всмятку...
-А как тот мужик на лошади?
-А ему-то что? Он же бронзовый!..

Шел новый русский по лесу, видит - сидит лягушка на дороге.
Хотел ее пнуть ногой, как она вдруг говорит ему человеческим голосом:
- Не пинай меня, добрый молодец, я не простая, а волшебная!
Новый русский сажает лягушку на ладонь, рассматривает.
- Поцелуй меня, и я стану красавицей писаной, буду женой тебе верной,
готовить буду, стирать... Всего один поцелуй!
- Дудки! Говорящая лягушка прикольнее!

Прогуливаются по парку вечером Пушкин и Гончарова. Само собой, ведутся
светские беседы, Пушкин зачитывает строчки из новых стихотворений и т.д.
Вдруг они замечают пьяного Лермонтова, спящего на лавке. Пушкин подходит,
трясет его за плечо - ноль эмоций. Бьет по щекам - опять никакой реакции.
Тут Наталья Гончарова говорит:
- Александр, попробуйте поднять его стихами - он же такой поклонник вашего
творчества!
Пушкин, пару секунд подумал и:
- Лежит недвижимое тело
И некому его поднять...
Тут Лермонтов, сквозь сон:
- Каким блядям какое дело!
Лежит - и нехуй поднимать!

На светофоре стоят два Мерседеса и только и ждут зеленого, чтобы выяснить
кто-кого. Обороты на максимуме, сейчас бросят сцепление и...
между ними, срывая ручки, зеркала, молдинги, продирается Запор и уносится
вдаль, моментально превращается в точку. Немая сцена. Тут, еще чуть раздвигая
Мерсы, между ними втискивается Круизер и оттуда:
-Мужики, вам гол.

На светофоре стоит Мерс, и тут, не рассчитав скорость, в него так несильно
впечатывается Запорожец. Его водитель, вспомнив все слышанные им истории
и анекдоты на эту тему, понимает, что все кончено и жить ему осталось
всего ничего. Но его многолетняя ненависть ко всем этим новым русским
выливается в следующий акт дестроя: он достает из-под сиденья монтировку
и начинает методично крушить Мерседес. Сначала бампер, потом фары, стекло,
ручки на дверях и т.д. Потом возвращается в свой Запор и начинает готовиться
к переходу в лучший мир. Но ничего не происходит... Тогда он (благо мотор
сзади и не пострадал) тихо-тихо уезжает.
В это время в Мерсе сидят два братка, еле живы. Один говорит другому:
- А если б мы в него?