Остальные анекдоты

Ситуация на МКС напомнила старый анекдот.

Запустили наши Белку со Стрелкой в космос. Разговор ЦУПа с кораблем.
Белка.
-Гав.
Доложить обстановку на борту.
-Все бортовые системы работают нормально. Приступаем к запланированным
экспериментам.
Стрелка.
-Гав.
Доложить навигационную обстановку.
-Вышли на заданную орбиту. Корркции не требуется. Метеоритная обстановка в норме.
Чукча
-Гав
Я тебе покажу "гав". Собак покормл.
-Покормил однако.
Смотри, руками ни чего не трогай.

И вот этого "чукчу" американского происхождения назначили командиром экипажа
на Альфе.

Парень поступает на актерский факультет. Ему сказали изобразить слона.
Он долго думал , потом вывернул корманы брук и говорит :"Хобот тоже показать ? "
Медвежонок

В офис фирмы заходит шеф с тремя иностранными
клиентами и говорит секретарше:
-Так, Маша! Мне пожалуста кофе ну и этим
трем козлам тоже!
Один из них:
-Двум козлам! Я переводчик!

Разговаривают два мужика.
Один говорит:
- Я тут недавно в командировку уезжал, ну и на всякий случай,
что б жена любовников не водила, поставил в шкафу капкан на медведя.
- Ну и как?
- Приезжаю, открываю шкаф, смотрю - СИДИИТ!!!!!!!!!!!
- Кто, любовник??!!!
- Дааа неет!!! МЕДВЕДЬ!!!!!!!!

Вбегает Петька в хату и кричит:
- Василий Иванович, я птицу убил, будет у нас жаркое.
- Петька, а чем же ты ее убил, у нас ведь и ружье
проржавело, да и патронов нет.
- Да я бумерангом.
- Каким еще бумерангом, где ты его взял?
- Да на печке стоял!
- Петька! Если еще раз ты тронишь мои носки,
я сломаю твое покрывало!

Приходит мужик к психиатру и жалуется:
- Доктор, у меня постоянные стрессы, я хожу весь дерганный.
- А что случилось?
- У меня дома крысы каждую ночь в моей комнате играют в футбол.
- Ну, вы возьмите и сегодня ночью разгоните их.
- Не могу, доктор, у них ФИНАЛ!!!

Жил-был карлик ростом 1м.5см. и была у него жена ростом 1м.,
а сын ростом 95см. Приходит как-тот сын к отцу и говорит
-Хочу жениться
-А какого роста твоя невеста?
-90 см.
-Нельзя тебе жениться!
-А почему?
-Эдак мы до мышей до@бемся!!

Вопрос: "Что символизируют цвета нашего флага?"
Ответ: "Белый - монархический период нашей истории.
Красный - социалистический период.
Голубой - все мы педерасты"
Аленка

Вылупив глаза, по Простоквашино бежит дядя Федор, и орет:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!!
- Мррр... Моя корова, что хочу, то и делаю.

Жил мужик, закоренелый холостяк. Все друзья давным-давно переженились,
а этот ни в какую. Друзья уговаривают:
- Ну вот сейчас ты молодой, красивый, сильный, а состаришься, кому ты будешь
нужен? Даже воды подать некому будет.
Уговорили. Женился. Старость подкралась незаметно, пришло время умирать.
Лежит мужик на смертном одре, вокруг собрались родственники, друзья.
Он поворачивает голову к друзьям и говорит:
- Мужики, а пить-то и не хочется...

Возвращается Вовочка из школы домой с парой по биологии. А дома уже папа
с ремнем сынку поджидает.
Папа:
-За что опять пару получил??
-Да Марья Ивановна спросила, у кого самые большие яйца
-ну и что ты ответил? - У слона... - Правильно!!
-Да-а, а Марья Ивановна сказала, что у страуса!
Папа, помедлив, задумчиво так:
-А я-то думал, почему же у него вальсы такие медленные....

зеленый.

Сидит дедушка, на коленях у него маленькая внучка.Дедушка спрашивает у нее :
-Внученька ... А что будет если подрочить собачке?
-Ну ... Сперма наверное, - отвечает внучка.
-Правильно!А если подрочить ослику?
-Сперма!
-Правильно! .... А что будет если подрочить дедушке?
-Ну.. Тоже сперма наверное..
- ..... И шоколадка!!!!!!!!!

Американская экспедиция обнаружила
новое захоронение в одной из Египетских пирамид.
Ковыряли они эту мумию, ковыряли.
Не могут узнать - что же это за фараон.
Связываются с КГБ в Москве, просят помочь.
Приезжают в Египет несколько кэгэбэшников в кожанках.
Залезают в гробницу. Через 15 минут вылезают:
- Это Рамзес 14-й
Американцы (изумленно):
- А как вы узнали?
Кэгэбэшники:
- Он сам сказал.

Стоит негр,писает и напевает: "Пейте без остановки напитки из Черноголовки"

Еврей нелегально переходит границу.
Пограничник: Ша! Стоять! Кто идет?
Еврей: Ща,ща никто уже никуда не идет.

Встречаются две старые проститутки:
-У тебя какая пенсия?
-150 баксов.А у тебя?
-Блин, а у меня 100. Че за хуйня?
-А ты когда минет делала сперму глотала?
-Да.
-Ну вот, у тебя за питание высчитали.

Колхоз 50 лет без урожая. Сидят педседатель (П) и завхох. Выпить жуть
как хочется, а ни самогонки не тем более денег то и нет.
Ну, грит председатель завхозу, пошли грит к Маньке(М) она бражку гонит,
на месте могет и придумаем чего, чтоб значит бражки то дала.
Приходят к Маньке. Председатель и грит тогда
П- че это у тебя Манька дырка то в крыше ???
М- да нету соломки председатель, была соломка яб ее враз и заделала
П - Петрович (обращаясь к завхозу)пиши, завтра Маньке на складе выдать соломки.
Ну Манька от такой доброты душевной и расчувствовалась. Вынесла им на такой
радости пол литрушку и закусочку. Оприходовали председатель с завхозом все,
но маловато им чего то показалось...
П- Мань, а что это у тебя телега то без колеса на дворе стоит ??
М- да некому председатель заняться телегой то
П- Петрович пиши, завтра маньке кузнеца прислать... вмиг с телегой разделается...
Манька за доброту председательскую вынесла им еще литрячок и закуски
Оприходывали они все. Сидит председатель еле языком шевелит.
П- Мань, вот мы с Петровичем по Району, по колхозам разным мотаемся... может быть
тебе мужика какого нибудь присмотреть Без мужика ведь плохо а ???
М- ой председатель Ой как плохо, мужик ето ведь первое дело, и по хозяйству
и так... молода ведь еще !?
П- Петрович пиши... (грит председатель) Маньке ХУ№ Все остальное вычеркивай...

- Девушка, что будет, если я вас поцелую?
- Вы анатомию изучали? Ничего!

Двое в постели.
Она:
Не хочу, не могу, нельзя,... НЕ ТУДА !!!!

Миллионер Гольдберг погрузился в мрачные раздумья:
...И на хрена мне все эти пассажирские корабли? Какая польза от моих нефтяных
владений, от много численных магазинов и ресторанов, мне принадлежащих?
От всех тех сотен и сотен миллионов долларов, что лежат у меня в банке,
когда на чердаке умирает от голода моя теща?

Урок в грузинской школе.
Учитель:
"Гоги,начерти пожалуйста равнобэдренный треуголник!"
Гоги чертит.
Учитель:
"А теперь докажи что этот треуголник равнобэдренный!"
Гоги:
"Мамой клянусь!"

Два наркомана беседуют. Один спрашивает: "Как ты думаешь что с людьми происходит
после смерти? Другой отвечает: "Их аист уносит."

IX век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе.
На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал,
весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
- Иди.
Кряхтя, спускается пол.
- Ну как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена
, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец,
за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил,
а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина,
девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила,
а он при ней - поссать.
Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах ты, eб твою мать, пиздоглазое мудоeбище!
Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий?
Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена,
а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа
на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши
блядские лоб расшибшего? А ты при eм что - поссать.
Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого,
пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая,
а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха
малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая,
хуя во рту не державшая, а ты при ей что - поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Прислал - Василий ;-)

Бетховен поел мясковского и попил чайковского и стало ему паганини. Взял он лист
и вышел на дворжек, сел возле мусоргского. Послышался шуман, а затем бах.
Бетховен встал, переступил через гуно и пошел по глинке

Маленькая девочка подходит к маме и спрашивает:
-Мамочка,а баба-яга,это страшное слово?
-Да доченька,-говорит мама.
-Мамочка,а кикимора страшное слово?
-Страшное,-отвечает мама.
-А блядь-это страшное слово?
-Что ты, очень страшное. Никогда не говори его.-говорит дочке мать.
-Страшнее чем баба-яга?-продолжает девочка.
-Конечно страшнее.
-И даже страшнее чем кикимора?-не унимается девочка.
-Да-да.Это очень страшное слово.
После этого девочка подходит к бабушке и сделав страшное лицо говорит:
-Бабушка,бойся меня - Я БЛЯДЬ!

Вопрос: Что общего между КГБ и клитором?
Ответ: Одно неверное движение языком и вы в жопе

Еврейская семья.
Абрам! Абрам! Ты знаешь меня сегодня обозвали блядью!!!
Сарочка ну сколько раз тебе повторять?!? Не ходи туда где тебя знают!!!

Сидят в ресторане Новый Русский (НР), брокер, и студент.
Подходит к ним стриптизерша и начинает вертеть задом перед носом НР.
Тот недолго думая достает 100$ и засовывает ей за резинку трусов.
Стриптизерша перебирается к брокеру. Тот отделался 50-ю$.
Наступила очередь студента. Он невозмутимо достает из кармана карточку
метрополитена, проводит ею у стриптизерши между ягодицами, и со словами:
- Сдача.
Забирает $150.

Три тетки беседуют про позы:
Первая: Я люблю спереди
Вторая: А я сзади
Третья: А я родео.
?!?!?!? ЭТО как?
А так: садишься на мужика сверху, говоришь ему: "у меня
СПИД", и пытаешься продержаться три минуты

Автобус, давка...
Скромного вида мужчина в очках вежливо просит впереди стоящего детину:
- будьте любезны, передайте пожалуйста водителю деньги за билет
Детина оборачивается и грубо с распальцовкой:
- Ты, чоо интеллигент что ли ?!!!
Мужчина закрываясь руками:
- Нет, нет, что вы, я... такое же быдло как и Вы...

Oleg

У Армянского Радио спрашивают: почему армяне в космос не летают?
Ответ:если армяне полетят в космос, то армяне умрут от гордости,
азербайджанцы - от зависти.Не оставлять же Закавказье грузинам!!!

Едут в купе негр и хохол. У негра на плече обезьянка. У хохла на голове
национальная шапка. Обезьяна срывает с хохла шапку и надевает на себя.
Негр:(Виновато)Николь, не балуйся.
Отдает шапку.
Обезьяна за свое.
Негр:Николь, не балуйся.
Опять забирает шапку и отдает хохлу. Обезьяна опять за свое.
Хохол:Микола, чи ты не чув, що тоби батько каже?

-Мама! Ну мама! Может хватит меня по садикам водить!? Я в школу опаздываю!!!

День рождения нового русского. Куча гостей. Раздается звонок в дверь.
Юбиляр открывает. За порогом стоит здоровый мужик в костюме Винни-Пуха,
в руках пистолет с глушителем.
- Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счатья-в-личной-жизни... ПУХ!

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал,
пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто, когда у него концерт, я с его женой тр@хаюсь

Прохожий, увидев траурную процессию, пристраивается кнесущему гроб
мужчине, снимает шляпу и спрашивает:
- Кого хороним?
- Тещу.
- А почему гроб боком несете?
- А когда на спину переворачиваем - храпеть начинает.

Теща зятю: Сынок отреж колбаски мне.
Зять теще: Мама, я так тонко не отрежу

Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья
и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку,
кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему:
"Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять,
что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки.
Не угадаешь - пуля в лоб."
Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит:
"Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита
пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее...
Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает:
"Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня
между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".

Какая-то европейская католическая страна...
Монашка приходит к отцу-настоятелю монастыря на исповедь, и у них происходит
следующий разговор (М-монашка, О-отец настоятель):
О - в чем грех твой Сестра... (ну скажем - Елена)?
М - брала в рот отец.
О - и как долго это происходило?
М - 2 часа (похвально).
О - Опа..
Отец берет в руку калькулятор, шелк..шелк..
O - Ну, сестра Елена, ты искупишь этот грех, если обойдешь наш монастырь ,
..шелк-шелк, шелк-шелк,.... - 22 раза, читая молитвы

Через неделю приходит Монашка на исповедь снова, примерно с таким же грехом:
....
....
М - сосала отец...
О - сколько?
М - 1 час 30 минут
О - шелк-шелк, шелк-шелк на калькуляторе - ты искупишь этот грех, обойдя
и читая молитвы наш монастырь 18 раз..

Еще через неделю:
М - грешна Отец, сосала..
О - сколько?
М - 1 час 10 минут
О - шелк-шелк, шелк-шелк.....
О - слушай, иди еще минут двадцать пососи, а то дробь какая-то ху$@ая
получается....!

Встречается Путин с Кучмой.
Путин: "Эх, что ни говори, а Украина для нас - отрезанный ломоть сала...!!!".
Кучма в ответ: "Ах так!? Тогда вы для нас - отрезанный...
отрезанный....."
Путин: "Ну, например, газопровод! Хотите...???"

Придумала Саша Довлатова, Русское Бюро Новостей

Выходит "новый руский" из бара, который находится под землей и спашивает:
-Ну, блин,что это за запах странный.
Ему отвечяют:
-Свежий воздух.

В чем разница между кустом и преступником?
Куст сначала посадят а потом он вырастет а преступник сначала вырастет
а потом его посадят.

Едут два новых русских на мерсе. На посту их тормазит мент.
- Мужики выручайте, отвезите пингвинов в зоопарк
- Да без базара,Сади их на заднее сиденье.
Новые русские уежжают.
Через час мент на посту останавливает тот же мерс а у него на заднем сиденье
попрежнему сидят пингвины. Мент внедоумении
- Ну я же просил В зоопарк отвезти!!!
- Да мы в зоопарк свозили, теперь в театр везем!

Идет экскурсия на стройке.И там произошел несчасный случай,строитель
упал с лесницы.И воспитательница решила обсудить это.Она спросила почему
это произошло.Вова говорит:"А он на мою мать обзывался."
"Я сам слышал как он говорил."
-Мальчик...Твою мать!Не тряси лесницу!

Идет мужчина поздно ночью по улице. Подходят двое:
-Дай закурить!
Он снимает часы, кольцо, запонки, шапку, бумажник, отдает все это им и говорит:
-И когда же вы все, наконец, накуритесь?!

-Я недавно приехал и не знаю, можно ли купаться в этом месте?
-Не советую. В реке полно крокодилов.
-А там, где она впадает в море?
-Там можно. В том месте всех крокодилов пугают акулы.

На одной из улиц Нью-Йорка стоит мужчина и размахивает у себя над головой
девушкой, держа ее за волосы. К нему подходит полисмен.
-Послушайте, сэр, я вас арестую за садизм!
-А ей не больно. Она мертвая!

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты,
КАК НАС ТУТ ПИ$#ЯТ...