- Ты знаешь, что по статистике каждая втоpая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адpеса, телефоны.
01 ноября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПожилой еврей женился на молоденькой и, несмотря на взаимную влюбленность,
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной.
Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".
(с)Плэйбой 2000
лишь одна вещь омрачала их брак - жена никак не могла достичь оргазма.
Они решили обратиться за советом к раввину.
Выслушав их, рабби высказал следующую идею: "Наймите мускулистого молодого
человека и в то время, когда вы будете заниматься любовью, пусть он обмахивает
вас полотенцем. Это поможет Вашей жене фантазировать и должно привести ее
к оргазму".
Пара последовала совету раввина и во время их очередного совокупления молодой
крепкий парень аккуратно размахивал полотенцем вокруг. Но несмотря
на продолжительный и изматывающий секс, жена оставалась неудовлетворенной.
Они были в отчаяньи и готовы на все, поэтому после непродолжительной дискуссии
решили переменить позиции - молодой человек занял место в постели, а муж стал
размахивать полотенцем.
Парень взялся за дело с огромным энтузиазмом и вскоре жена достигла потрясающего
оргазма, с криками и прочими атрибутами. Муж улыбнулся. "Видите, юноша, -
с триумфом сказал он,- вот как надо правильно махать полотенцем".
(с)Плэйбой 2000
Идет экзамен по анатомии. Препод спрашивает у студентки:
- Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта?
- Ну, полный рот.
- Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество?
- Ну два-три глотка.
- Сколько спермы выделяется у мужчины во время полового акта?
- Ну, полный рот.
- Да нет, вы мне конкретней скажите. Какое количество?
- Ну два-три глотка.
Сидит в райотделе дежурный милиционер. Пообедал он сытно, чайку попил, покурил...
Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает:
- Товарищ сержант, сосед у меня обкурился!
- И че?
- Буянит!
- И че?
- Меня избил!
- И че?
- А свою жену зарезал!
- И че?
- Всех ментов козлами обозвал!
- Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
Хорошо! Вдруг мужик какой-то прибегает:
- Товарищ сержант, сосед у меня обкурился!
- И че?
- Буянит!
- И че?
- Меня избил!
- И че?
- А свою жену зарезал!
- И че?
- Всех ментов козлами обозвал!
- Да?!?! Ну, щас мы его!!! Наряд, на выезд!!!
Мужик в ментовку приходит, говорит:
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
- Я у вас тут был вчера... Заявление еще писал, что тачку у меня угнали...
Дежурный:
- Ну так что?
- Да вот, забрать его хочу!
- Почему это?
- Да нашлась машина, жена не ней по своим делам ездила.
- Иди, мужик, не порть отчетность! Мы уже угонщиков поймали!
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном доме выстрел. Подбегает он
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!
к двери, звонит, открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж порядка
в комнату, а там на полу мужик валяется, башка вся разбита, а рядом пистолет
лежит, еще дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло?
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь, застрелюсь!" Возьмет
пистолет незаряженный, к виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да и зарядила!
Стоят бабы-соседки у подъезда, семечки грызут, языками треплют:
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
- Эх, как же Нюрке-то из десятой квартиры везет! Денег у ней немеренно,
муж есть, любовник есть...
- Ага! Так ты ж прикинь, подруга, ее вчера еще и изнасиловали!
Врезается обычный мэн на жигулях в новых русских на джипе. Из джипа вылазят
бритые братки в спортивных костюмах и требуют у мужика баксов, квартиру,
машину и все такое. Мужика это конкретно достало, он достает огромный ствол
и говорит:
-Мужики, а вы вообще-то кто?
-Как кто? Мы - спортсмены!
-Ах спортсмены! <(При этом мужик наводит ствол на новых русских)> Ну тогда
на старт, внимание, марш!
бритые братки в спортивных костюмах и требуют у мужика баксов, квартиру,
машину и все такое. Мужика это конкретно достало, он достает огромный ствол
и говорит:
-Мужики, а вы вообще-то кто?
-Как кто? Мы - спортсмены!
-Ах спортсмены! <(При этом мужик наводит ствол на новых русских)> Ну тогда
на старт, внимание, марш!
Диагноз: Невротик.
....
Повторяю медленно: НЕ В РОТИК!
....
Повторяю медленно: НЕ В РОТИК!
9
Дорогой Землянин! Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его,
я трахаю ваши зрачки.
Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете его,
я трахаю ваши зрачки.
Я знаю, что вам это нравится, ибо вы улыбаетесь.
Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще - уж очень секса хочется...
10
Просыпается белый медведь с похмелья на льдине.
Сует лапу в воду и вылавливает пингвина:
- О! Пингвин, еб твою мать.
Потом, немного посмотрев, переворачивает его:
- Гвин пин, мать твою еб...
Сует лапу в воду и вылавливает пингвина:
- О! Пингвин, еб твою мать.
Потом, немного посмотрев, переворачивает его:
- Гвин пин, мать твою еб...
11
Собрались трое голубых, мечтают значит. Один:
- Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
- А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолет и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
- А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!
- Вот я куплю себе голубые-голубые ласты,
голубой-голубой акваланг и буду плавать
в голубом-голубом море.
Второй:
- А я куплю себе голубой-голубой парашют,
сяду в голубой-голубой самолет и прыгну
с парашютом в голубое-голубое небо.
Третий:
- А вот я куплю себе голубую-голубую майку,
голубые-голубые трусы и буду играть в футбол.
Забью гол в свои ворота, все трибуны будут
кричать: "Пидарас! Пидарас!". А я такой,
я славу люблю!
Хорошо машинисту - приезжает, а его девушка на вокзале ждет.
Хорошо моряку - возвращается в порт, а его девушка ждет.
Хорошо летчику - прилетает, а в аэропорту его девушка ждет.
А кому плохо? Девушке. То в аэропорт, то на вокзал...
Хорошо моряку - возвращается в порт, а его девушка ждет.
Хорошо летчику - прилетает, а в аэропорту его девушка ждет.
А кому плохо? Девушке. То в аэропорт, то на вокзал...
Ползут по пустыне две пачки из под печенья. Ползут и видят, что на бархане
стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит:
- Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся!
- Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!
стоит верблюд и жует колючки. Одна пачка другой и говорит:
- Василий Иванович, смотри - верблюд! Давай до него доебемся!
- Да пошел ты нахуй Петька! Мы с тобой до Хоттабыча уже доебались!
14
Едет новый русский на совем шестисотом мерине по Рублевке.
Звонит мобил:
-Але, шеф, вы щас где?
-На Рублевском...
-Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит.
-Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...
Звонит мобил:
-Але, шеф, вы щас где?
-На Рублевском...
-Во, шеф, осторожней, там какой-то идиот по встречной фигачит.
-Эх, Вася, знал бы ты, сколько здесь этих идиотов...
Пробка. Ментовской "Форд" с мигалкой и сиреной выезжает на встречку - обьехать
пробку. Вдруг перед ним выскакивает "Астон Мартин". Мент в мегафон:
-Щас кто-то довыеб..вается.
У "Астона" открывается окошко, высовывается рука - ставит сигалку на крышу
и голос с мегафон:
-Щас кто-то допиз..иться...
пробку. Вдруг перед ним выскакивает "Астон Мартин". Мент в мегафон:
-Щас кто-то довыеб..вается.
У "Астона" открывается окошко, высовывается рука - ставит сигалку на крышу
и голос с мегафон:
-Щас кто-то допиз..иться...
-Доктор я полуглухой.
-Так не бывает, ты или глухой или слышишь.
-Нет доктор я полуглухой.
Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88",
потом снова подходит к больному и говорит
-Ну что я сказал?
- 44
-Так не бывает, ты или глухой или слышишь.
-Нет доктор я полуглухой.
Доктор отходит назад от больного на 10 шагов и тихо произносит цифру "88",
потом снова подходит к больному и говорит
-Ну что я сказал?
- 44
17
Решил мужик прикупить себе кошелек.
Заходит в магазин, и видит,
лежат два одинаковых кошелька,
один стоит 100 баксов, другой - 1000.
Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело?
Да понимаете, отвечает продавец,
тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила,
а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена,
и если потереть этот кошелек между ладонями,
он увеличивается до размера чемодана.
Заходит в магазин, и видит,
лежат два одинаковых кошелька,
один стоит 100 баксов, другой - 1000.
Мужик спрашивает у продавца: почему, мол, такое дело?
Да понимаете, отвечает продавец,
тот, что стоит сотню, сделан из спинки крокодила,
а который за 1000, сделан из крокодилового полового члена,
и если потереть этот кошелек между ладонями,
он увеличивается до размера чемодана.
18
"Крошка сын к отцу пришел и спросила кроха":
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...
- Пап, а пап! Вот ты у меня русский, мама - еврейка. А я тогда какой
национальности?
- Видишь ли, сынок, в разных местах и разные люди на это смотрят по разному.
В России тебе в паспорте запишут, что ты - русский, потому что национальность
здесь определяют по отцу; в Израиле наоборот, национальность определяется
по матери, и там ты будешь еврей. А в связи с чем у тебя вдруг возник такой
вопрос? Кто-нибудь оскорбляет твое национальное достоинство?
- Да нет, пап. Понимаешь, тут в школе велосипед за 800 рублей предлагали.
Вот я и не знаю: то ли торговаться, то ли просто сп.здить его...
19
Везет скорая помощ больного.В машине больной,врач,его ассистент и водитель.
Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками.
Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как невчем не бывало
взялся за руль и ведет машину дальше.
И сразу ассистент так же хватает себя за горло.
Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился.
Больной на полной измене.
Приехали в больницу.
Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента-"Что это
с вами, что за припадки?".
Ассистент.
- Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалуемся.
Тут водитель резко бросает руль и начинает душить себя руками.
Врач с разворота дает ему сильный подзатыльник. Тот как невчем не бывало
взялся за руль и ведет машину дальше.
И сразу ассистент так же хватает себя за горло.
Врач и ему подзатыльник.Тот успокоился.
Больной на полной измене.
Приехали в больницу.
Врач пошел оформлять документы. А больной спрашивает у ассистента-"Что это
с вами, что за припадки?".
Ассистент.
- Да у врача дочка вчера повесилась,так мы прикалуемся.
20
Оказался Змей Горыныч в нашем времени.Подходит к нему репортер,и спрашивает:
- Можно взять у Вас интервью.
- Слово то какое чудное,ну на сосни.
- Можно взять у Вас интервью.
- Слово то какое чудное,ну на сосни.
Что такое супер-доверие? Это когда два канибала занимаются оральным сексом.
22
Решил как-то новый русский устроить вечеринку, а заодно попонтоваться ужасно
дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли.
Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы,
говорит:
-Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари.
Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает:
-Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал.
НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном,
весь на понтах (пальцы веером) и говорит:
-Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков,
барабаны.
дорогой покупкой. Вобщем пригласил всех своих, они в назначенное время пришли.
Хозяин с заговорческим видом подводит к огромному барабану и, кидая пальцы,
говорит:
-Вот, вчера за 5 млн.баксов купил барабан Страдивари.
Разумеется, раздается дружный смех и одит из друзей отвечает:
-Да ты, Вась, лох!!! Страдивари только скрипки делал.
НР сразу же побежал в магазин разбираться. Прибегает с этим же барабаном,
весь на понтах (пальцы веером) и говорит:
-Это для вас, лохов, Страдивари скрипки делал, а для нас, настоящих мужиков,
барабаны.
23
Два грузина спорят у кого был дед выше.
-Мой дед был выше этого дуба.
-А мой дед был выше этой горы.
-Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
-Ну и какие они звезды. Круглые?
-Круглые.
-Теплые?
-Теплые.
-Так вот это были яйца моего деда!!!!
-Мой дед был выше этого дуба.
-А мой дед был выше этой горы.
-Мой дед был ростом до неба и мог достать звезды!
-Ну и какие они звезды. Круглые?
-Круглые.
-Теплые?
-Теплые.
-Так вот это были яйца моего деда!!!!
Новый Год. Дед Мороз ходит по заказам из квартиры в квартиру, поздравляет детей.
Везде ему ставят по стопке. Последний заказ..., Дед Мороз уже никакой...
Звонит в дверь. Ему открывает маленькая девочка. Он стоит качается, не понимая
что он здесь делает. Девочка берет инициативу в свои руки:
- Дедушка Мороз, ты мне подарочек принес?
-...ну, да...
-А хочешь я тебе песенку спою?
-...ну спой...
-В лесу радилась елочка, в лесу она росла... в лесу она росла... а-а-а! (плачет)
-...ну чо, забыла?...
-Забы-ы-ыла-а-а!...
-Ну е-е-е# твою мать...
Везде ему ставят по стопке. Последний заказ..., Дед Мороз уже никакой...
Звонит в дверь. Ему открывает маленькая девочка. Он стоит качается, не понимая
что он здесь делает. Девочка берет инициативу в свои руки:
- Дедушка Мороз, ты мне подарочек принес?
-...ну, да...
-А хочешь я тебе песенку спою?
-...ну спой...
-В лесу радилась елочка, в лесу она росла... в лесу она росла... а-а-а! (плачет)
-...ну чо, забыла?...
-Забы-ы-ыла-а-а!...
-Ну е-е-е# твою мать...
25
Лев обращается к зверям, собравшимся на поляне:
- Сегодня умерла моя лиса-минетчица, поэтому минет теперь мне будет делать кто-то с маленьким и нежным ротиком. Правда ежик???
-ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
- Сегодня умерла моя лиса-минетчица, поэтому минет теперь мне будет делать кто-то с маленьким и нежным ротиком. Правда ежик???
-ДАААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!
26
Дети играют в песочнице.
Маша:
- А меня дети в капусте нашли!
Миша:
- А меня аист принес!
Вовочка:
- Ой, можно подумать, что в нашем дворе никто не е"№;%ся!!!
Маша:
- А меня дети в капусте нашли!
Миша:
- А меня аист принес!
Вовочка:
- Ой, можно подумать, что в нашем дворе никто не е"№;%ся!!!
27
Израиль, супермаркет, крик:
-Алла
все падают на пол,( щас арабы бомбить будут) (алла акбар)
А это наш русский эмигрант жену зовет
-Алла.
-Алла
все падают на пол,( щас арабы бомбить будут) (алла акбар)
А это наш русский эмигрант жену зовет
-Алла.
28
Петька прибегает к Василию Ивановичу.
- ВасильИваныч, там Голубохуев приехал!!!
Василий Ивныч опрокинув стопку водки:
- Петька, ну сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится.
- ВасильИваныч, там Голубохуев приехал!!!
Василий Ивныч опрокинув стопку водки:
- Петька, ну сколько раз тебе говорить, фамилия Блюхер не переводится.
29
Ситуевина стандартная:
перекресток, 600-й мерс. Сзади в него вьезжает запорожец...
Из запороржца вылезает тщедушный такой мужичек, весь в слезах, в руке монтировка.
С криком "НЕНАВИЖУ, ЗАЕ;%:%%:ЛИ" начинает громить монтировкой мэрс. Минут эдак
через N-дцать разворачивается, бросает свое орудие и убегает.
Один из сидящих в мэрсе братков говорит другому:
- Вован, а прикинь, мы бы в него вьехали...
перекресток, 600-й мерс. Сзади в него вьезжает запорожец...
Из запороржца вылезает тщедушный такой мужичек, весь в слезах, в руке монтировка.
С криком "НЕНАВИЖУ, ЗАЕ;%:%%:ЛИ" начинает громить монтировкой мэрс. Минут эдак
через N-дцать разворачивается, бросает свое орудие и убегает.
Один из сидящих в мэрсе братков говорит другому:
- Вован, а прикинь, мы бы в него вьехали...
30
Идет лось с бадуна по лесу, слышит из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Тут лось прих..л, бля вчера пережрал-глюки начались.
Опять из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Лосю еще хуже стало
Все пизд.ц белая горячка началась
А из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Ну лось думает ну должно же там чего-то быть, смотрит, а там іжики в ряд стоят
и ебу.ся
Первый:
-Может в круг станем?
Последний:
-Да так нормально!!
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Тут лось прих..л, бля вчера пережрал-глюки начались.
Опять из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Лосю еще хуже стало
Все пизд.ц белая горячка началась
А из кустов
-Может в круг станем?
-Да так нормально!!
Ну лось думает ну должно же там чего-то быть, смотрит, а там іжики в ряд стоят
и ебу.ся
Первый:
-Может в круг станем?
Последний:
-Да так нормально!!
31
Тонет Титаник! Кто как может спасается, на дощечках, на льдинах, на спине
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"
у соседа. Мимо проплывает бабка на лодке:"СИГАРЕТЫ, ВОДКА, ПИВО!!!"
32
Два ковбоя скачут по прерии, смотрят - стоит обнаженная женщина.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
Один спрашивает другого:
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда дадим женщине шляпу, пусть прикроет срамное место.
Сказано, сделано. Ускакали.
Через некоторое время скачут другие два ковбоя, видят обнаженную женщину,
прикрывающуюся шляпой.
- Скажи Джон мы с тобой джентльмены?
- Да конечно Бил!
- Тогда поможем?!
- Пошел он на х!й, пусть как сам забрался, так сам и выбирается.
33
Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии. На следующий день училка ведет
опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики! -?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пизды!" Я
померил - 70 см.
34
Возвращается китаец из России и, приняв рисовой водки, рассказывает:
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
- У русских денег, ну до едреней фени!
- А где ж они их берут?
- Да, куют.
- Как это, куют?
- Да как, как... Ну вот приходит мой хозяин к жене и говорит: "Маш, а Маш, ну
дай трешку, а?" А она ему: "Иди накуй!"
35
Заяц идет по лесу и, вдруг, видит - целая поляна конопли.
Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу,
немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав
такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и -
ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился
прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул
неподалеку.
Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает:
"Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает
свое грязное дело.
Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший
от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего
косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои
коньки и уши в разные стороны.
Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает:
"Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать,
косить-косить!!!"
Офигевший заяц решил ее набрать с собой и, достав косу,
немедленно принялся косить травку. Тут медведь, увидав
такое наглое дело, тихонько подкрался к зайцу сзади и -
ХРЯСЬ! его по голове лапой. Заяц - брык, и завалился
прямо на месте. Медведь, довольный, побурчал и заснул
неподалеку.
Спустя некоторое время заяц приходит в чувство и думает:
"Ни фига себе травка", и с удвоенными усилиями продолжает
свое грязное дело.
Медведь, услышав такой шум, проснулся и, вконец офигевший
от такой дерзости, лупанул зайчишку со всего размаху, от чего
косой отлетел в сторону метров на десять, разбросав свои
коньки и уши в разные стороны.
Приходит заяц в сознание только на закате и вскакивает:
"Ничего себе трава долбанула!!! Не спать-не спать,
косить-косить!!!"
36
По Москве едет темненый мерседес со скоростью ... 60 км.ч. Его останавливает
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"
гаишник. "Ну, и куда это мы крадемся?"
37
Дедушка-ветеран рассказывает внукам про войну:
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.
-Служил я в войну разведчиком. И вот взяли меня и двух моих друзей в плен
фашисты. И говорят: либо отымеем, либо расстреляем. Ну, первый, дезертир,
сразу согласился. Его отымели и отпустили. Второй, предатель, тоже сразу
согласился. Отымели-отпустили.
-Дедушка, ну а ты?
-А меня, конечно, расстреляли.
38
Брат спрашивает у американца: В чем сила,американец?
-Ну-ну-ну не знаю,наверное в деньгах.
Вот и брат говорит,что в деньгах,а я думаю, что сила в НЬЮТОНАХ!!!
-Ну-ну-ну не знаю,наверное в деньгах.
Вот и брат говорит,что в деньгах,а я думаю, что сила в НЬЮТОНАХ!!!
Стоит Герасим у Титаника с тобличкой:
-Отдам собаку в хорошие руки.
-Отдам собаку в хорошие руки.
40
Предложил педофил мальчику на машине покататься, а мальчик
в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
-Нет, дядя, не знаю.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-Нет, не знаю.
-Мальчик, а знаешь, что такое оргазм?
-Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
в маске сварщика гулял. Едут они и педофил спрашивает:
-Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
-Нет, дядя, не знаю.
-Мальчик, а ты знаешь, что такое пенис?
-Нет, не знаю.
-Мальчик, а знаешь, что такое оргазм?
-Дядя, я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
41
Попадает еврей в рай, а там его ангел встречает и говорит:
-Вот, брат, пошли ка к Богу я тебя отведу!
-А зачем?
-Дак приписать надо тебя!
Ну идет значит они... вдруг еврейка то и говорит:
-О, смотри, камушек какой!!!
Ангел наклонился посмотреть на камушек, а тот его и от@бал в жопу. А ангел
возмущается:
-Еще раз так сделаешь в ад тебя отправят!
Ну идет, значит, они дальше, а еврей то опять говорит:
-Ой, смотри, какой красивый красный цветочек!!!
А тот, значит, наклонился, а его опять еврей то и от@бал.
-Ну все примиком в Ад.
Значит, отправил Бог его в Ад. Неделя, месяц, год прошел, а от еврейки то
ни слуху. И Бог говорит ангелу:
-Иди ка проверь как там наш еврей то живет.
Отправился ангел в ад, а там: Снег, сосулки на печах, из сугроба вылезает черт.
А ангел то и спрашивает его:
-Слушай, а че у вас тут творится то?
-А ты попробуй ка за дровишками нагнись...
-Вот, брат, пошли ка к Богу я тебя отведу!
-А зачем?
-Дак приписать надо тебя!
Ну идет значит они... вдруг еврейка то и говорит:
-О, смотри, камушек какой!!!
Ангел наклонился посмотреть на камушек, а тот его и от@бал в жопу. А ангел
возмущается:
-Еще раз так сделаешь в ад тебя отправят!
Ну идет, значит, они дальше, а еврей то опять говорит:
-Ой, смотри, какой красивый красный цветочек!!!
А тот, значит, наклонился, а его опять еврей то и от@бал.
-Ну все примиком в Ад.
Значит, отправил Бог его в Ад. Неделя, месяц, год прошел, а от еврейки то
ни слуху. И Бог говорит ангелу:
-Иди ка проверь как там наш еврей то живет.
Отправился ангел в ад, а там: Снег, сосулки на печах, из сугроба вылезает черт.
А ангел то и спрашивает его:
-Слушай, а че у вас тут творится то?
-А ты попробуй ка за дровишками нагнись...
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ (инструкция
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня
по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня
по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко,
В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть
капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги
бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой
колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны!
43
Грузинская школа. Урок физкультуры.
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
Учитель: - Дэти, сегодна будэм крутэт халахуп.
5 класс. Одна очень полная девочка одевает халахуп. Пытается его закрутить.
Раз, - не получилось. Второй, - нет. Третий раз, - не получается, падает.
Учитель, подходя к ней: - Манана, девочка, не порть фигуру. Иди домой.
44
Лежит Гуливер.По его члену ползают лилипуты и то опускают то поднимают .....
Голос одного из лилипутов - стойте мужики Петровича закатало!
Голос одного из лилипутов - стойте мужики Петровича закатало!
45
Одесский биндюжник, грубый такой, неотесанный приходит домой.Дома - больная мать.
Подходит и говорит:
- Мама, Ви хотели би жаринной рыбы?
- Да, сынок.
- Ну таки идите и пожарте!
- Так ее же нет, сынок...
- Ну таки лежите и не пиздите!
Подходит и говорит:
- Мама, Ви хотели би жаринной рыбы?
- Да, сынок.
- Ну таки идите и пожарте!
- Так ее же нет, сынок...
- Ну таки лежите и не пиздите!
Тренер сборной России по настольному теннису
собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила
тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит вы все же нашли потерянный тогда шарик?
собрал пресс-конференцию:
- Вчера после полугодового перерыва наша сборная возобновила
тренировки!
Вопрос из зала:
- Значит вы все же нашли потерянный тогда шарик?
47
Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился.
_Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла?
-Вс. поняла,Ваня!
Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит:
-Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя!
Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом
назад !
Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит :
Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
48
Медведь пригласил играть в карты волка,лису и заица. Медведь говорит:
" Кто будет мухлевать, тот получит по морде"......" По хитрой рыжей морде"
" Кто будет мухлевать, тот получит по морде"......" По хитрой рыжей морде"
49
Подходит сын к отцу:
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену
только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
- Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену
только после свадьбы!
Папа грустно-задумчиво:
- Да это во всем мире так, сынок...
50
Англ. диалог:
-Хау ду ю ду?
-Ол райт.
Русск. перевод:
-Как вы это делаете?
-Всегда правой.
-Хау ду ю ду?
-Ол райт.
Русск. перевод:
-Как вы это делаете?
-Всегда правой.
51
Сидят студенты в общаге, отмечают сессию. Вбегает запыхавшаяся
студентка:
-Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один
раз даже упала, чуть ноги не сломала.
Студенты в ответ:
-Ну... не сломала, так хорошо погнула
студентка:
-Ой, ребята, я наверное опоздала. Но так спешила, так спешила, один
раз даже упала, чуть ноги не сломала.
Студенты в ответ:
-Ну... не сломала, так хорошо погнула
52
Как называется отряд состоящий из восьми ваххобитов?
- Ваххобайт.
pzrk&ppmax
- Ваххобайт.
pzrk&ppmax
53
В военной части комсостав собирается на охоту. По этому поводу
собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой
брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит:
- Давайте возьмем полтора литра на рыло.
Голос из зала:
- Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались
потом докладные писать!
- Ну... Давайте по литру...
- Брали однажды! И политрука там оставили!
- Ну... По 0,75...
- И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!...
- Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из
автобуса никто не выходит!
собрание. Все обсудили, договорились, осталось решить, сколько с собой
брать водки. Завчасти (или комчасти) говорит:
- Давайте возьмем полтора литра на рыло.
Голос из зала:
- Впрошлый раз брали пополтора, так стволы потеряли!!! Заебались
потом докладные писать!
- Ну... Давайте по литру...
- Брали однажды! И политрука там оставили!
- Ну... По 0,75...
- И по как-то 0,75 брали! Автобус не нашли!...
- Короче!!! Берем по 3 литра! Ружья не брать! Замполита не брать! из
автобуса никто не выходит!
Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
- Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть
теперь порадуются остальные.
- Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония
когда-нибудь получит.
- Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать
бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
- Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за
задолженности Украины по электроэнергии.
- Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше.
- Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая?
И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе...
- Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так
называемых новых русских - ну достали просто...
- Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть
теперь порадуются остальные.
- Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония
когда-нибудь получит.
- Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать
бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
- Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за
задолженности Украины по электроэнергии.
- Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше.
- Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая?
И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе...
- Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так
называемых новых русских - ну достали просто...
55
Стоит пьяный в жопу негр вобнимку с деревом
и воет:
- Хочу на родину!!!
Мимо проходит дядя и спрашивает:
- Че, мужик, подсадить?
и воет:
- Хочу на родину!!!
Мимо проходит дядя и спрашивает:
- Че, мужик, подсадить?
Чукча приехал в столичный город, зашел в книжный магазин и просит какую-нибудь
хорошую книгу. Ему предлагают книгу «Логика»…
- А что это такое, однако?
- Ну, вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Есть, однако…
- Хорошо; значит, в нем есть рыба…
- Да, однако…
- Раз рыба есть; значит, ты рыбу любишь…
- Люблю, однако…
- И на рыбалку ходишь…
- Хожу…
- А пойманную рыбу вялишь…
- Вялю, однако…
- Ну, а раз рыбу вялишь; значит, пиво пьешь…
- Пью…
- Пиво пьешь; значит, ссышь…
- Да, однако…
- А если есть, чем ссать; значит, у тебя есть член…
- Есть, однако…
- А если есть член; значит, с бабами спишь…
- Сплю, однако…
- Ну, если с бабами; значит, ты не пидор. Понял? Это и есть логика.
Приезжает этот чукча обратно в свое поселение. Дарит другу эту книгу…
- Я тебе, однако, такой хороший книга привез: «Логика» называется.
- А что это такое?
- Ну, смотри: у тебя аквариум есть?
- Нет, однако…
- Значит, ты пидор.
хорошую книгу. Ему предлагают книгу «Логика»…
- А что это такое, однако?
- Ну, вот смотри, у тебя аквариум есть?
- Есть, однако…
- Хорошо; значит, в нем есть рыба…
- Да, однако…
- Раз рыба есть; значит, ты рыбу любишь…
- Люблю, однако…
- И на рыбалку ходишь…
- Хожу…
- А пойманную рыбу вялишь…
- Вялю, однако…
- Ну, а раз рыбу вялишь; значит, пиво пьешь…
- Пью…
- Пиво пьешь; значит, ссышь…
- Да, однако…
- А если есть, чем ссать; значит, у тебя есть член…
- Есть, однако…
- А если есть член; значит, с бабами спишь…
- Сплю, однако…
- Ну, если с бабами; значит, ты не пидор. Понял? Это и есть логика.
Приезжает этот чукча обратно в свое поселение. Дарит другу эту книгу…
- Я тебе, однако, такой хороший книга привез: «Логика» называется.
- А что это такое?
- Ну, смотри: у тебя аквариум есть?
- Нет, однако…
- Значит, ты пидор.
57
Бабушка просит дедушку:
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!
- Ну давай хоть перед смертью любовью позанимаемся!
- Ну что ты, я уже стар, не смогу, наверное.
- А ты сходи покрути, поверти, может что и получится...
Дед уходит в соседнюю комнату. Проходит несколько минут...
Он выходит и бросает что-то на кровать:
- На держи, докрутился, довертелся!!!
58
Самый смешной анекдот за 04.03:
- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.