19 ноября 2000
Остальные фразы
Меняется каждый час по результатам голосованияWindows без глюков - не Windows!
1
Совесть, как и носки нужно стирать каждый день
Жека
Жека
2
Россия - родина слонов, а Штаты - родина козлов !
Вэб-узел не найден... Ожидается вопрос.
Поговорка латышских девочек:
Labak PIPELE, neka’ BIBELE.
Дословно:
Лучше хуй, чем библия.
Labak PIPELE, neka’ BIBELE.
Дословно:
Лучше хуй, чем библия.
Если во сне видишь что-то грязное и страшное - пора прибрать в квартире
и вынести мусорник.
и вынести мусорник.
Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...
7
Дам взятку в хорошие руки.
По прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"
Позой "наездница" русскую женщину не удивишь, она коня и на скаку...
10
Посетите город секс-гигантов - АСТРАХАНЬ.
11
Бюро генных экспертиз: "ОТЧЕСТВО в опасности!"
12
Картина "Котовскому за боевые заслуги вручают фен".
13
Не очень просто "иметь" три жены, гораздо проще с ДРУГОЙ стороны... ;)
14
Виагра: возьми от жизни всех!
15
Провел инвентаризацию - сменил ориентацию !!!
16
Прога отвалилась и сказала:
"обработка ошибки невозможна из за ошибки в обработчике ошибок".
"обработка ошибки невозможна из за ошибки в обработчике ошибок".
17
- Ну, с Богом - перекрестившись, сказала Windows Me и запустила приложение...
18
Когда Господь Бог делал Адама, он думал о вечном.
Когда же занялся Евой, в голове почему-то вертелась одна мысль - о том,
что утром он недостаточно тщательно побрился.
Когда же занялся Евой, в голове почему-то вертелась одна мысль - о том,
что утром он недостаточно тщательно побрился.
19
Объявление на рынке в Лужниках: "Продам крышу и место..."
"Нам нужен и берег турецкий и Африка тоже нужна..."-напевал Киркоров, переходя
от турецких песен Таркана к африканскому альбому.
от турецких песен Таркана к африканскому альбому.
Антимонопольному комитету Российской Федерации признать Министерство финансов США
монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США
на Ленинградском монетном дворе.
монополистом в производстве долларов США и разрешить печать долларов США
на Ленинградском монетном дворе.
22
Борис Абрамович решил передать свой пакет
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!
акций ОРТ тому, кто рассмешит его дочь!
Русский охотник -- плохой охотник, говорил чукча отчищая бетонный тортик
от мозгов Билла Гейтса.
от мозгов Билла Гейтса.
24
Рекламный слоган: Мы так блюем, потому что так мы пьем наше пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.
"Клинское" - продвинутое пиво.
25
Люди произошли от обезъяны. А Ева так и осталась девственницей.
26
-Почему рыба не клюет?
-Потому-что нет клюва.
-Потому-что нет клюва.
27
Компания YAHOO открыла свое предстовительство в Югославии
http://www.yahoo.yu
(Яху Йю)
St. Martin
http://www.yahoo.yu
(Яху Йю)
St. Martin
И дал им бог всего поровну.
И дал он им имя - Американцы.
Демократия - конец 20 века.
20 век - конец демократии.
И дал он им имя - Американцы.
Демократия - конец 20 века.
20 век - конец демократии.
29
Зачем на кончике полового
члена мужчины отверстие?
- Чтобы обеспечить доступ кислорода к мозгу.
члена мужчины отверстие?
- Чтобы обеспечить доступ кислорода к мозгу.
реклама:
"Пошив сумок на заказ. Адрес в Интернете: www kengu.ru"
"Пошив сумок на заказ. Адрес в Интернете: www kengu.ru"
31
Из протокола:
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.
"Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя
в сознание.
32
Из письма:
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".
"Что нельзя выбрасывать на улицу домашних животных, в поселке знает каждая собака".
33
- Этот парашт не надевай! он еще хороший, на что-нибудь сгодится...
34
"Ты жива еще, моя старушка?" - пылко восклицал Сережа Есенин о своей любви
Айседоре Дункан.
Айседоре Дункан.
35
В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"
отделения с песней: "Поскорей бы добежать до поворота!"
36
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно настораживает -
он еще и старше меня на три года!
он еще и старше меня на три года!
37
- А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня,
наволочка, пододеяльник...
наволочка, пододеяльник...
38
Чем отличаются ирландские похороны от ирландской свадьбы?
На похоронах на одного алкоголика меньше.
На похоронах на одного алкоголика меньше.
39
Сколько нужно негров в Гарлеме, чтобы похоронить другана?
Пять: четверо несут гроб, а пятый тащит впереди магнитофон.
Пять: четверо несут гроб, а пятый тащит впереди магнитофон.
40
Из милицейского протокола:
" Скрываясь от нарушителей, сотрудник правоохранительных органов успел сделать
два выстрела задом"
" Скрываясь от нарушителей, сотрудник правоохранительных органов успел сделать
два выстрела задом"
41
Летят два самолета;
Один истребитель, другой падает!
Один истребитель, другой падает!
42
Русский вирус влезет и в BIOS!!!
43
бестолковый словарь:
СТЕРЛЯДЬ - дама, обладающая минимум двумя отрицательными качествами.
СТЕРЛЯДЬ - дама, обладающая минимум двумя отрицательными качествами.
В результате производственной аварии мужику оторвало член.
Дело рассматривается в суде...
Дело рассматривается в суде...
45
Новая ГБшная дразнилка:
- УТИ ПУТИ!
- УТИ ПУТИ!
46
Объявление: "Продается пчелиный яд. Сильнодействующий. Через два дня на вашей
пасеке вымрут все пчелы!"
пасеке вымрут все пчелы!"
47
Новости спорта:
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
"Как стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром".
48
Плакат в пункте приема анализов в поликлинике:
"Кто к нам с мочой придет, ..."
"Кто к нам с мочой придет, ..."
Win.ini - пух!
50
В Маппет-шоу, вместо надоевшего всем сериала "Свиньи в космосе"
теперь выйдет новый - "Хиллари в сенате"
теперь выйдет новый - "Хиллари в сенате"
51
Муму 21-го века. Россия все-таки утопит станцию Мир. (Из заголовка...)
52
Microsoft готовит к выпуску новую операционную сВистему под кодовым названием
Whistler.
Sergey
Whistler.
Sergey
53
Купил жене Чупа-Чупс, всю ночь сосала,а к конфете так и не притронулась.
Самый смешной анекдот за 02.04:
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, всё правильно я тогда думал.