Анекдоты - другая десятка

Абрам ( А ): Рабинович, какие газеты Вы выписали на этот год?
Рабинович: А зачем? Интернет ведь есть...
А: Я дико извиняюсь, а в туалет Вы с клавиатурой ходить
будете?

Слетала ворона на рынок, купила анаши. Прилетает на свое дерево, садится
на ветку и забивает косяк. Забила. Только раскурила, подлетает орел,
выхватывает косяк и улетает. Смотрит ему вслед ворона и думает:
"Я тебе, гад, это припомню". Прилетает на следующий день на рынок,
покупает анашу и ...порох. Прилетела, забила в косяк порох и чуть анаши
сверху. Раскурила. Подлетае орел и выхватывает косяк. Ворона в след:
- Ну лети, лети...ЧЕЛЕНДЖЕР!!!

Приходит мужик к врачу и жалуется:"Локоть болит".
Врач подумал и говорит:"Ну сдайте на анализ мочу".
Вернулся мужик домой и думает:"У меня локоть болит, а он - мочу сдать,
я тоже приколюсь". Собрал в баночку свою мочу, жены своей, дочки и кошки,
отнес в лабораторию.
Во время следующего визита доктор ему и говорит:" У вашей кошки - глисты,
дочь - беременна, у жены - сифилис. Она вам не дает, а вам хочется,
вы в туалете онанизмом занимаетесь, а туалет у вас узкий - вы локтем о стену
ударяетесь, вот он у вас и болит.

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора.
Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придется лечить!
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками....

Как всегда-ушастый въезжает в 600-й.
В ужасе с него выскакивает дедок, падает на колени.
- Простите мужики, бес попутал ноги старые-педали не держат, руки руля
не слушаются...
Молился, молился - смотрит -ТИШИНА.
Подошел поближе - снова упал. Та же песня - никого.
Постучал в окошко (стекла тонированные, ничего не видно)?!?
Подергал дверь - заперто.
Осмотрелся дедок, быстренько сел в в звой зипер и смылся.
Через 5 минут открывается у 600-гшо дверь ногой. Выходит новый бритоголовый
с куском резины во рту!
-Тьфу ты, долбаная тачка. Пока подушку прогрыз - лоха упустил!