Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 октября 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сидят два эстонца на рыбалке.Один говорит(с акцентом):"Скажи мне дарагой Тор,
что тебе больше нравится:рождество,или секс"*
Тор долго думал,и ответил(с акцентом,конечно):"Ты знаешь,Мика,наверно
раждество"
"А почему,дарагой Тор"
"Да патаму что чаще"
Хотя,с другой стороны,в этом анекдоте достаточно только тех слов,которые стоят
до звездочки.
Жил был мужик...Работал много, построил себе дом.
Вдруг на следуший день удариламолния, весь дом сгорел.
Мужик погоревал немного ,построил себе дом, но поменьше...
На следущий день он разрушился отземлетрясения...,
погоревал мужик и построил хижину...
На следуюший день е+ разрушил ураган...
Взмолился мужик:-"За что господи ???!!!"Тучи разошлисьи
из-за них выглядывает хитрое бородатое лицо и говорит :
" - Да ты мне как-то сразу непонравился ..."
На перекрестке в крутой джип врезается черная волга с тонированными стеклами .
Из джипа вылезает браток с битой и начинает бить волгу по фарам,по капоту,
по крыше и в конче бьет по лобовому стеклу.Стекло разбивается и за рулем волги
сидит генерал-майор милиции.
-Опа товарищ генерал, а я тут стучусь, стучусь , ну кому деньги за аварию платить?
Приходит мужик в грузинский ресторан и говорит-
-У вас нету чего-нибудь дешевого, национольного и острого?
Официант:
Кинжаль в жопу хочешь?
Встречает продюссер "нарика" и говорит ему :
Будешь выступать в моем спектакле? Тот отвечает - Да нет, я не смогу.
Продюсер : Да тебе только 2 слова надо будет сказать - Я гонец из Пензы.
Нарик - Ладно, буду.
Начался спектакаль. Перед выступлением нарик обкурился. Осталось 5 мин до выхода,
а он еще косяк забил. Выходит на сцену, а слова забыл. Подумал, подумал и сказал :
Я гонец из пизды..., нее я пиздатый гонец..., неее я гоню, вот пиздец!
Мужик приходит к врачу и говорит:
-Доктор посмотрите, что у меня в заднице.
Доктор осмотрел и отвечает:
-Да у Вас глисты. А сам что-то пишет в карточке.
Мужик спрашивает:
-Что Вы там пишете?
Доктор:
Пишу что у Вас глисты.
Мужик:
-Доктор не пишите это, что знакомые скажут когда узнают диагноз?
Доктор:
-Хорошо напишем - змей анальный.
Ловят медведь и заяц рыбу. Поймали золотую рыбку, а та им человеческим голосом
и говорит: "Отпустите меня, тогда я выполню 3 желания медведя и одно твое, заяц".
Заяц обидился:
- Но почему?
- Ну смотри, заяц, медведь вон какой большой, а ты маленький, тебе и одного
желания хватит.
Еще пуще обиделся заяц, но промолчал. Ну а золотая рыбка слушает желания медведя:
- Первое желание...
- Ну...ну...Хочу чтобы все медведи в этом лесу стали самками...
- Ну хорошо, выполню, второе желание...
- Ну...э-э...Хочу чтобу все медведи на континенте стали самками...
- ??? Ну ладно... Последнее желание...
- Ну хочу чтобы все медведи в мире стали самками!!!
- ??? (псих, что возьмешь!?) Ну ладно, выполню...
Теперь переходит к зайцу:
- Ну что, заяц, хочешь чтобы все зайцы в мире стали зайчихами?
- НЕТ! Хочу, чтобы медведь стал педиком!!!
Сидит обкуренная сова на своем дубе.Гонет о своем.
Тут пролетает перед ней ,в дрянь обкуренный воробей ,и говорит:
- Там ...
Сова думает ,совсем воробей ошалел,и подрывается за ним. Догоняет его
и спрашивает на лету:
- Где ???
Воробей оглянулся ,и весь не в понятках:
- Кто ...?

Sedoy
Филармония. Пять минут до начала концерта. Отсутствует "первая скрипка".
Дирижер в панике. Кто-то ему говорить, что "первая скрипка" в туалете.
- Что он там делает?
- Занимается онанизмом.
Дирижер направляется в туалет. Наблюдает минуты две за "первой скрипкой"
и говорит:
- И это "первая скрипка"?
- Выше локоть! Мягче кисть!
Кто такой гражданин Непала? Это тот, кто зачат непалкой и непальцем.
- Официант, зубочистку!
- Занята!
Встеречаются Вася и Коля. Вася жалуется:
- Жизнь пошла хреновая: с работы уволили, жена любовника завела, вчера
в подъезде какие-то подонки пиз..ы дали.
- Ты не расстраивайся. Жизнь такая штука - полоса черная, полоса белая...,
-успокаивает его Коля.
Проходит две недели, опять они встречаются. Коля, спрашивает:
- Ну что ,Васек, как жизнь?
- Помнишь ты в прошлый раз говорил, что жизнь такая штука - полоса черная,
полоса белая... Так вот, тогда у меня была белая полоса.
Телефонный звонок:
- Алло...
- Мужик, ты мудак!
- А кто говорит?
- Да все говорят!!!
Чисто английский анекдот.
Сидит лорд у камина, ноги укрыты клетчатым пледом, курит сигару, читает "Таймс".
Входит другой лорд.
Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде,
о политеке, потом снова о погоде.
Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно небольшое
ведерко воды...
Первый лорд зовет прислугу, просит приексти такое ведерко воды.
Они снова сидят укамина разговаривают о погоде, о политеке, потом снова о погоде.
Входит прислуга с ведерком воды.
Второй лорд прощается, берет ведерко и уходит.
И вот лорд снова один сидит у камина, курит сигару, читает "Таймс".
Через некоторое время входит второй лорд.
Первый здоровается с ним, садится с ним пить чай, разговаривает о погоде,
о политеке, потом снова о погоде.
Затем вежливо спрашивает:
-Сэр, а не могу ли я узнать цель Вашего визита?
-Не откажите ли Вы мне в одной люьезности... Дело в том, что мне нужно еще одно
небольшое ведерко воды...
-Сэр,не сочтите за бестактность, но зачем вам второе ведерко воды?
-Дело в том, что... У меня пожар, сэр!!!!!!!!!
Встречаются два приятеля:
- Слушай я тут твою жену в трамвае встретил. Так она мне такой анекдот рассказала,
что я чуть с кровати не упал...
-А что будет если миллионы обезьян посадить за печатные машинки?
-По теории вероятности они вскоре напечатают "Войну и мир".
-Я считаю что эта трактовка устарела.С изобретением интернета мы узнаем,
что это не так.
Надпись на экране компьютера:
"Хотите увидеть мультимедийный мультфильм?
Нажмите двумя руками 10 клавиш!"
-Ну,и?
"А теперь,если вы их отпустите,
начнется форматирование винчестера!"
Подходит зверек к норке и кричит:
- Хуета!
Молчание.Он опять кричит:
- Хуетень!
Опять молчание.
- Хуевина!
Тут выползает маленький зверек из норки и говорит:
- Да выхухоль я, выхухоль.
А тот ему в ответ:
-Вот еще всякую хуйню я буду на вы называть!
-Мастер,у меня в компьютере подставка
под кофе сломалась!
-Какая еще подставка под кофе?
-Которая из системного блока выезжает!
по сообщению российской стороны возгорание останкинской телебашни произошло
вследствии столкновения с другой телебашней, вероятно английской или
американской (по материалам финской печати)
что,старый анекдот? дмитрий
Порутчика Ржевского попросили сыграть в театре.Как всегда Ржевский начисто
зыл весь текст и ждет подсказки суфлера...
Суфлер (шепотом):- Стар стал...
Ржевский(громко) : - Стар стал...

Суфлер (шептпотом):- Жениться не хочу...
Ржевский :- Женится не хочу...
Суфлер (шепотом):- медленно встает и уходит...
Ржевский(грустно): - Да и встает уже медленно...
После всемирного женского собрания, проходившего несколько дней,
женщины вынесли два решения:
Все мужчины подлецы, и совершенно нечего надеть.
22
Всвязи с ситуацией на нефтянном рынке. Прикол из финской газетки:
-Как сделать "ЛАДУ" в два раза дороже?
-Залей полный бензобак.
Встречаются два клитора.Один другому говорит:
-Ну,как живешь?
-Да плохо. А все эти злые языки!!!
Приходит пациент к доктору и жалуется:
-Доктор у меня с женой никак не получается
Доктор: Ну рассказывайте подробно как у Вас с ней это происходит
Пациент: Сначала я ее раздеваю
Доктор: Так, хорошо
Пациент: Потом начинаю ласкать...
Доктор: Ну пока все правильно
Пациент: Потом медленно в нее вхожу...
Доктор: Отлично
Пациетн: Потом я засовываю ей туда руку...
Доктор: А руку-то зачем?
Пациент: Доктор, а как же я дрочить-то буду?
Мужик очухивается один в больничной палате - полные непонятки.
Вдруг раздается телефонный звонок, он снимает трубку, голос:
Добрый день, я Ваш лечущий врач Иванов, у Вас обнаружен спид, трипер, сифилиз,
гепатит А, В, С, герпес и т.д., так что мы прописали Вам блинную диету
Мужик: А это поможет???
Доктор: нет, не поможет, но блины - это единственное, что пролезает Вам под дверь
Приходит женщина к врачу.
Ж: - Доктор помогите, меня все раздражает!
Д: - А вы пробовали, милочка, на концерт сходить? Музыку послушать...
Ж: - Да там то флейта, то скрипка, то тромбон! Раздражает!!!
Д: - А книги, милочка, не пробовали читать?
Ж: - Доктор там буквы то большие, то маленькие... Раздражает!!!!
Д: - Ну а сексом вы пробовали заниматься? Говорят помогает.
Ж: - Нет, доктор не пробовала...
Д: - Давайте попробуем, надо же вас вылечить!
Через пять минут женщина говорит: Ну доктор, ну вы определитесь, или туда,
или обратно, а то вы меня уже начинаете раздражать!!!!
Приходит мужик в ресторан рыбных блюд.Подзывает официанта и просит принести
чего-нибудь экзотического.Приносят ему пиво и мидий.Мужик спрашивает у официанта:
-Скажите,пожалуйста,а как ихь есть?
Официант отвечает:
-Возьмите специальную вилочку и проковыряйте дырочку в раковине,а потом
высасывайте содержимое.
Ну мужик проколупал дырочку,сидит сосет.Сосет.Сосет.Сосет.Наконец ему это
надоедает,он подносит раковину к глазам и заглядывает в дырочку,а там мидий
ручками ножками в края раковины уперся,выгнулся.Внезапно говорит мужику:
-Ну чего уставился?Соси давай.
Перед супругами приземляется летающая тарелка.
Выходят он и она.
Мы, -- говорят с Тао Кита, - исследуем сексуальное поведение.
Поменяемся супругами на ночь?
Хорошо!
Землянка и инпланетянин: Он снимает штаны, она ничего не
видит. Он: подожди, дергает себя за ухо. Опс!
Она: Ого! А толще нельзя? Он дергает себя за другое ухо!
Она: Хватит, хватит. Чудесно!

Утром земляне встречаются. Он: Ну как? Она: Ой, ничего подобного
у меня еще не было!!! А тебе как?
Он: Скукотища! Она меня всю ночь за уши дергала!!!

Вчера<< 24 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 17.07:
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Рейтинг@Mail.ru