Остальные анекдоты

Приходит мужик в баню(впервые), а баня продвинутая- там вместе с веником
косяки предлагают. Вобщем подходит к нему баньщик и на подносе предлагает
косяки- вот этот очень слабый, этот помощней, этот сильный, а этот разрывной.
Ну мужик подумал че я не мужик и взял разрывной косяк. Пыхнул, попарился,
оделся и поехал домой, разочарованный косяком-ну не бьет он его. Сел в такси
едет, полез за деньгами, а их нету. Таксист забрал его одежду, выкинул
на улицу и уехал. Стоит мужик посреди пустыни голый и думает, что же делать.
думал думал и не чего ни придумал. Хоть посрать что ли. Присел за кустиком....
тут страшный пинок в жопу - нехрен в бане срать!!!

Сказка про царевну лягушку - на новый лад

Жил был старик, и было у этого старика три дочери.
Вот однажды он им и говорт:
- За..ался я вас кормить сучьки вы этакие, так что берите
лук, берите к нему по одной стреле, выйдите на лужайку
и стреляйте! Куда ваша стрела упадет там вы и счастье свое и
найдете.
Берет лук старшая дочь, запускает свою стрелу и падает она
на Канары, на шикарную виллу к новому русскому. Ну, справили
богатую свадьбу.
Берет лук средняя дочь, запускает свою стрелу и падает она
в ... у начинающего бизнесмена. Отметили и это событие.
Берет лук младшая дочь, запускает свою стрелу и падает та
стрела не извесно куда. Собралась младшая дочь, и пошла искать
свое счасье! Шла она день и ночь, трое пар туфель стоптала,
ноги в кровь истерла, забрела за тридевять земель, приперлась
на болото и увидела свою стрелу, а рядом с ней сидит лягуш.
здоровый такой, прыщавый. Ну, что делать? По сказке вроде целовать полагается.
Взяла она его двумя пальчиками, чмокнула, бросила на землю
и вдруг... Ни х.я!!!
Ну, думает, младшенькая, слабо поцеловала, посильнее надо.
Взяла его, поцеловала посильнее, бросила, и... ни х.я!!!
Эх, подУмала она, еще сильнее надо поцеловать! Взала да как поцелует...
бросила, и... ни х.я!!!
А лягуш сидел, смотрел на все это дело, надоело это ему и говорит он ей:
- Э-эээ, милая, шибко заколдован отсосать бы надо...!

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два,
Теща - пять. Остался один пельмень. Теща его съела и подавилась:
- Зятек, похлопай.
- Браво, мама, браво.

Остаравливается 600-й на светофоре и врезается в него "Запорожец".Hy мужик
в "Запоре" думает:
-Терять мне нечего,все равно убьют
Берет монтировку,выходит и рачинает бить по "Месу".
Разбил все фары,стекла,вообще весь"Мерс" в хлам разнес.Садится в"Запор"
и уезжает,а из под панели "Мерса" вылазиют два братана и один другому говорит:
-Прикинь,че было бы,если бы мы в него врезались?!

Профессор проводит воспитательную работу со студентами:
- Вчера вечером, возвращаясь с кафедры домой, я увидел как в кустах,
студент Петров студентке Ивановой...тыкал своим членом прямо в лицо.
Слава Богу, он попал в рот, а если бы в ГЛАЗ!

Летит ворона над лесом.Устала решила отдохнуть.Садится насучок и кричит:
АУ!А вобще ничего.

Летит компьютер с 9-ого этажа и думает:"Вот сейчас бы зависнуть"
Виталик

Пришел однажды слепой с собакой повадырем в о-о-огромнейший гипермаркет,
заходит в центр здорового зала встает посередине и начинает значит эту
собаку на поводке над головой крутить!
к нему тут же подбегает менеджер и спрашивает:
- Can I help you????!!!
Слепой:
- No!!! I just look around......

У одного мужика три яйца. Он говорит другому мужику: "У нас с тобой вместе
пять яиц." Тот отвечает:"А у тебя че, одно?"

Плавает мужик на серфе, рядом проплывают две акулы. Одна другой: ну и сервис!
на подносе и с салфеткой.

Сидят два домашних кота и спорят кто из них ленивеве.
1-ый вон видешь тарелка с мясом лежит так вот я на столько ленивый,
что мне даже сьесть ее лень.
2-ой да это еще ничего ты слышал, как кто то вчера орал.
1-ый да
2-ой, а это я орал.
1-ый, а чего ты орал.
2-ой да я на яййцо лег, а встать лень было.

Учительница диктует предложение:"На полу сребет мышь"
Вовочка тянет руку: "Марь Иванна, а кто такой Наполускр?"

Грузин идет по парку, видит памятник Пушкину и вдруг начинает голосить:
"Вай, такой хороший грузинский поэт погиб! И никто ему не помог, не спас!"
Рядом проходит мужик и говорит: "Ты что? Это же Пушкин! Какой он тебе
грузинский?". Грузин ему: "Что ж ты мне брешешь? Вот тут по-русски написано
"Газон Засея'н"

Собрались Волк, Заяц и Хамяк эмигрировать в Японию.
Волк: Меня там будут звать Вуй.
Заяц: А меня Зуй.
Хамяк: А я тогда не поеду...

Как полагается, оставили родители ребенка слушать пластинку в наушниках.
Заходит мама в комнату, а сынок бьется головой о стенку и кpичит "хочу! хочу!".
Снимает наушники, а там: "Хочешь солнце вместо лампы, хочешь за окошком
Альпы? Хочешь?..".

- Бывают ли у голубых "критические дни"?
- Да, но по научному они называются расстройством желудка.

Двое бегут от электрички по железнодорожным путям, прямо по шпалам и рельсам.
Устали. Один, чуть дыша говорит другому:
-Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
-Ты что, охренел?! Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам
чесать.

Студент на экзамене в тех. колледже
Расказывает:- Эту хуевину вот в эту хуйню,а эта хуйня передает движение
вот той пиздюшке и эта пиздюшка крутит всю трихомудию.
Ему говорят, все молодец и дают зачету, он там читает: Оценка ЗАЕБИСЬ

Исповедует ксендз своего прихожанина, истинного католика:
- Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи какие грехи одолевают твою душу,
ты куришь?
- Нет.
- Ты пьешь?
- О, нет.
- О, это хорошо, а ты, может к женскому полу не равнодушен?
- Нет, нет.
- Так может ты играешь в казино?
- Нет.
- И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем?
- Нет.
- Так какой же грех одолевает тебя все же? - Спрашивает ксендз раздраженно.
- Я вру.
- Хммм...

Едет новый русский на своем мерсе по Москве.
То одну машину старанит, то другую и так до
тех пор, пока его не останавливают менты:
- Ты чего ето делаешь? Зачем машины сбиваешь?
- А зачем тогда мне прицел на капоте?

Ковбой спрашивает у другого:
- Бил, как понять "круговорот веществ в природе"?
- Как тебе объяснить? К примеру, скачем мы по горам,
а тут индейцы - ба-бах! Я, скажем, ускакал, а тебя убили. Там, где ты полег,
трава выросла. Траву бизон съел, а потом наделал во-от такую кучу! Еду я мимо
этой кучи и говорю: "Ах, Дружище Джо! А ты совсем не
изменился!"

- Алле.
- Да.
- Алле! Это булочная?!
- Нет, это сливочная.
- А-а! Что сливки делаете?!
- Нет, говно сливаем.

В милицию поступило сообщение, что в ломбарде заложена
бомба...

Вовочку спрашивают:
- Кем ты станешь, когда вырастешь?
- Сексопатологом, - не задумываясь, отвечает Вовочка.
- А что ты знаешь об этой профессии?
- А вот например: идут три женщины, едят мороженое. Одна грызет, другая сосет,
третья кусает. Какая из них замужем?
- Ну-у, пожалуй, вторая...
- Замужем та, у которой на пальце кольцо, а такими как вы я и буду заниматься!

Пациент: Доктор, у меня 1000 IQ, меня все время мучают вопросы о смысле жизни:
кто я? зачем я? Я не могу так жить.
Врач: Ок! Сделаем нейрохирургическую операцию - будет 500 IQ, будет легче.
П: Доктор! Теперь у меня 500IQ, а вопросы все те же: кто я? в чем смысл жизни?
Устал! Не могу!
В: Ок! Отрежем еще кусочек! Будет 100IQ, будет легче.
П: О, доктор! Теперь у меня 100 IQ, вопросы все те же!!! В чем смысл жизни?
Кто мы на этой земле? Спасите, доктор, сделайте мне 50 IQ !!!
В: Нет, мой дорогой. Тогда у тебя месячные начнутся.

90-60-90 (возраст, рост, вес)
Kid

Собираясь в первый длительный поход новичок-подводник спрашивает у бывалого,
что ему брать с собой.Тот в ответ:презервативы и таблетки от тошноты.Новичок
заходит в аптеку и покупает упаковку того и другого
и приносит показать.Бывалый смотрит и говорит:Бери больше!Он опять
заходит в ту же аптеку и покупает уже по 10 упаковок.Приносит,показывает
Бывалый:Бери больше!Не хватит!Тот возвращается в ту же аптеку и просит
продать ему уже коробку презервативов и коробку таблеток от тошноты.
Продавщица дает ему и то и другое и робко спрашивает:
-Молодой человек!Ну если она Вам так не нравится,зачем же Вы ее трахаете?

В баре одиноко стоит женщина у стойки. К ней подруливает мужчина на предмет
познакомиться.
- Почему грустите?
- Муж ушел.
- Почему?
- у меня нестандартные сексуальные пристрастия.
- О, мы с вами родственные души.
Через некоторое время они оказываются у нее дома. Она, облаченная в костюм
садо-мазо, поигрывая хлыстом, выходит из спальни и видит, как мужчина собирается
уйти.
- Ты что? а говорил нетрадиционный секс...
- А что? Собачку я твою трахнул, в сумочку нагадил...

Останавливает мент грузовик и спрашивает у шофера:
- Что везешь
- Цэмэнт
- Цэ я мент,а опэр группа-проезжайте.

Случай в роддоме. Молодая женщина родила черного ребенка,молодой папаша
с нетерпением ожидает результата в вестибюле. Доктор опасается выходить
и сообщать такую "приятную" новость, подзывает санитара дядю Васю и
говорит ему: Вот тебе стакан спирта, быстренько выпивай, потом сходи
в вестибюль,найди Сидорова и скажи следующее- произошла мутация ген,
ребенок родился черный! Понял? Дядя Вася кивает, быстро выпивает спирт,
затем спускается вниз и кричит: Кто здесь Сидоров? ( Сидоров радостно
подбегает )Короче- у бабы твоей родился черный, назвали Геной, а
мутацию свою мыть надо чаще!
Мамуля

Приходит лев в публичный дом и спрашивает:
- У вас львицы есть ?
- Нет.
- А тигрицы ?
- Тоже нет.
- Ну а волчицы ?
- Ну и волчиц нет.
- А че вообще есть ?
- Мышки - девственницы.
- А почем ?
- 35 рублей ПУЧОК

2 грузина моются. Один случайно
роняет мыло:
- Ну все помылись.

Плывут,короче,сперматозоиды к яйцеклетке кто быстрее,обгоняют друг друга,спешат!
И тут сзади,еле еле шевелясь,плетется один с перебитым хвостом,с костылем,короче
урод:
-Эй,дружбаны!А мы в гондоне!!!
-Да?!!!Во облом!!!Поплыли обратно.
А тот говорит:
-Пусть я урод,пусть калич,но вот так рождаются оочень хитрожопые дети!!!

Тропическая страна. Большая весельная лодка с туристами, которой для экзотики
управляют туземцы.На носу стоит гид и, так как лодка длинная, он просит одного
из туземцев в середине лодки передавать назад все то, что он будет говорить.
Ну, туземец соглашается.Плывут они значит
Гид:
- Мы проплываем мимо большой деревни, населенной местными жителями...
Туземец:
- Большая деревня... Местные жители...
Гид:
- Вы видите местные жилища, построенные из бамбука...
Туземец:
- Жилища... Бамбук...
Гид начинает говорить:
- А теперь мы видим местного жителя, который...
и вдруг замечает, что этот местный житель прислонил к пальме туземку и прет ее.
Ну и, естественно, туристам же этого не скажешь, заканчивает:
- ...который катается на велосипеде.
Туземец:
- Видим местного жителя, который... который... Ебать! Да это ж мой велосипед!

Сидят два мужика в ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг в дверях
появляется обалденно красивая девушка, фотомодель просто,и рядом с ней
идет маленький, сухонький мужичок. Весь какой-то сморщенный, забитый,
в костюме 20-летней давности, грязных ботинках. В-общем явно не пара
такой красавице. А девушка просто от мужичка этого оторваться не может,
смотрит на него влюбленными глазами, за ручку держит, в общем души в
нем не чает.
Ну, мужики начинают гадать - чего это такая красивая девушка с таким
мудаком тусуется.Вроде и денег нет, и внешних данных, и весь он какой-
то неопрятный. Ну думали, думали, потом вышли покурить, а тут и мужичок
этот выходит. Ну они к нему подошли, разгоаор завели и наконец один не
выдержал:
- Слушай, мужик, это конечно не наше дело, но нас аж распирает! Ну что
в тебе эта девушка нашла? Ну ты ж не богатый, не красавец далеко, старый
уже, забитый весь какой-то, на любовника хорошего не похож! Ну что она
в тебе нашла!?!
- Не знаю, - ответил мужик и облизал брови.

Забегает маленький мальчик в туалет. А там как на зло одна кабинка.
А на унитазе сидит грузин.
- Дяденька, дяденька, очень хочется!
- Погоды малчик. У тебя мама ээээстттттт?
- Да, дяденька! Есть. Ну пожалуйста, больше немогу!
- Погоды малчик. А у дебя папа эээээстттт?
- Есть дяденька, есть пожалуйста! Мочи нет.
- Погоди мальчик а у тебя бабушка эээээсттт?
- ЭЭЭЭсттт дяденька ЭЭЭЭЭст.

Останавливает мент "нового русского" на джипе за превышение скорости.
Тот ему подает сто баксов в окошко и уезжает. На следующий день- та же история.
И так каждый день. Тут стоит мент - и нет этого "нового русского". День нет,
два нет, и так две недели. Через две недели мент видит - опять "новый русский"
несется на джипе. Он его останавливает:
- Ты где это был?!
- Да на Канары отдыхать ездил...
- Ты что это, гад, за мой счет на Канары ездил?!!!!

Заходят парень и девушка в подъезд, а там темно и только одна лампочка горит.
Девушка говорит:
-Выкрути лампочку,- он выкручивает.
Она говорит:
-Хочешь в рот возьму?
-Ты че, дура, она ж горячая??!!

Василий Иваныч просыпается утром с бланшем, спрашивает у Петьки:
-Петрух, кто меня так?
-Я, В.И.
-За что?
-Смотри, когда ты всех девок в деревне перепортил, я молчал. Когда ты со знаменем
полка голый по деревне бегал, я молчал. Но, когда ты насрал в углу, натыкал туда
спичек и сказал:"Этот ежик будет жить с нами!"- я не выдержал!!!

Лежат два обкуренных наркомана в кровати.
Один говорит другому:
- Слыш, кореш, ты че щас делаешь?
- Дрочу.
- Ну так ты дрочи свой хуй, а не мой, я спать хочу.

Партизанский дневник:

11 июня. После трех дней упорных боев удалось выбить фрицев из сторожки лесника.
12 июня. Немцы подтянули танки. Уходим.
13 июня. С большими потерями отбили сторожку лесника.
14 июня. Вернулся лесник и выгнал всех на хер...

Петя и Маша лепят снеговика.
Петя: Уже готов, пойду домой морковку возьму
Маша: Возьми две, нос тоже ему сделаем !

Поручик Ржевский опаздывает на бал. Все в волнении.
Но вот он появляется. Вокруг него собираются с распросами.
Ржевский оправдывается:
- Это ужасно! Наш народ развращается на глазах. Я шел по бедным
кварталам и увидел нищую оборванную девочку, лет 15. Она сказала,
что будет моей за 3 рубля !
- И что же вы сделали ?!
- Не поверите: ебал и плакал !

Приходит Пятачок к Пуху. На крыльце Сова сидит.
- А где Винни?
- Не Винни, а Месье Медведь Винниамин, он на заседании.
- Ну, передайте ему тогда, что кабан Полтинник заходил.

Эстонец должен в своей жизни сделать три дела.Если успеет.

Сидят две подруги. Одна другой говорит: Вчера муж подарил большой букет роз,
ну пришлось ноги раздвигать. Другая возмущенно: А что дома вазы нет?

ВСТРЕЧАЮТСЯ ДВА КЛИТОРА ОДИН ГОВОРИТ ДРУГОМУ
-ГОВОРЯТ ТЫ ЭРОГЕННОСТЬ ПОТЕРЯ?
-НЕВЕРЬ ЭТО ВСі ЗЛЫЕ ЯЗЫКИ!

На прием к доктору приходит молодая женщина с сыном - маленьким мальчиком,
и просит обследовать ребенка. Доктор отводит его за ширмочку, через некоторое
время возвращается без мальчика и говорит маме:
- Раздевайтесь.
Мама:
- Зачем?
- Я же сказал - раздевайтесь быстро и ложитесь на кушетку!
- Зачем я буду раздеваться, я же не больна!
- Слушайте, у меня почти закончился рабочий день, сколько можно повторять -
раздевайтесь!
- А что с мальчиком?
- Говно мальчик, нового делать будем!