Крокодил гена в тренажерном зале штангу жмет...
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!
18 октября 2000
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияВ Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!
2
Заходит один хакер к другому и говорит:
- Ты ,что постригся ?
- Не-а голову помыл просто...
- Ты ,что постригся ?
- Не-а голову помыл просто...
3
Значит оставили молодые родители свою маленькую внучку у дедушки в деревне
а сами свалили на юга...
Сидит дедушка (Д) на крылечке, на коленках у него внучка (В)...
д: Внученька, а ты знаешь, что будет если собачке подрачить?
в: не.. не знаю...
д: сперма, внученька...а знаешь, что будет если козлику подрачить?
в: сперма?
д: правильно внученька... а знаешь, что будет если дедушке подрачить?
в: сперма!
д: правильно внученька... сперма... И ШОКОЛАДКА!
а сами свалили на юга...
Сидит дедушка (Д) на крылечке, на коленках у него внучка (В)...
д: Внученька, а ты знаешь, что будет если собачке подрачить?
в: не.. не знаю...
д: сперма, внученька...а знаешь, что будет если козлику подрачить?
в: сперма?
д: правильно внученька... а знаешь, что будет если дедушке подрачить?
в: сперма!
д: правильно внученька... сперма... И ШОКОЛАДКА!
два кота спорят, кто кого ленивие
первый
-мне вчера хозяйка миску сметаны налила, а мне лень было подойти
так весь вечер голодный пролежал.
второй
-слышал я вчера кричал?
-слышал
-это я себе на яйца сел, а встать лень было
первый
-мне вчера хозяйка миску сметаны налила, а мне лень было подойти
так весь вечер голодный пролежал.
второй
-слышал я вчера кричал?
-слышал
-это я себе на яйца сел, а встать лень было
Объявление в Аппарате Президента РФ:
"Меняю две ракетки на одно кимоно"
Alex O.
"Меняю две ракетки на одно кимоно"
Alex O.
Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает:
- Мне пожалуйста палочку Московского сервилата.
Продавщица:
- Вам целую завернуть или порезать ломтиками.
Гомосексуалист, возмущаясь:
- А у меня по Вашему задница или копилка?
- Мне пожалуйста палочку Московского сервилата.
Продавщица:
- Вам целую завернуть или порезать ломтиками.
Гомосексуалист, возмущаясь:
- А у меня по Вашему задница или копилка?
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в поле, таком чистом
и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда...
- Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович.
- Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич.
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.
и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда...
- Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович.
- Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич.
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.
Стоит лицо кавказской национальности на пляже, весь волосатый как обезьяна.
Подходит к нему девочка и спрашивает:
-Дяденька, ВЫ-попуас?
-Я и в попу ас и спэреди мастер.
Подходит к нему девочка и спрашивает:
-Дяденька, ВЫ-попуас?
-Я и в попу ас и спэреди мастер.
Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок,
навстречу ему бежит сын.
- Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает
новый русский, - ЧИСТОписание ?
- Нет, батя, ЧИСТО математика...
навстречу ему бежит сын.
- Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает
новый русский, - ЧИСТОписание ?
- Нет, батя, ЧИСТО математика...
10
- Май нейм из Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.
- Пух. Винни Пух.
11
Про российскую безысходность.
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".
12
1976 год. Помирает великий кормчий Мао Цзэ-дун. У постели, как водится, семья,
ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет:
"Приведите...ко мне...Фантомаса..."
Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада.
Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова
шепчет:
"Привели...Фантомаса?"
"Привели!"
"Где он?"
"Да вот же, рядом стоит!"
"Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"
ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет:
"Приведите...ко мне...Фантомаса..."
Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада.
Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова
шепчет:
"Привели...Фантомаса?"
"Привели!"
"Где он?"
"Да вот же, рядом стоит!"
"Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"
Путина бояться в сортир не ходить!!!
14
Загадка.
В чистом поле лежит мужик, за спиной у него рюкзак, а над ним летают мухи.
Вопрос : что у него в рюкзаке?
(парашют)
В чистом поле лежит мужик, за спиной у него рюкзак, а над ним летают мухи.
Вопрос : что у него в рюкзаке?
(парашют)
15
Значит так.
К мужику(М) подходит сын(С) и спрашивает:
(С):-Папа, а что такое виртуальный секс?
(М):-Ну как бы тебе это объяснить сынок. Ладно, пошли к маме.
Приходят они вдвоем к жене(Ж) и мужик говорит:
(М): -Жена, ты бы за 10000$ негр трахнул?
(Ж):-Да как ты, подлец, при нашем сыне, смог мне такое предложить,
как у тебя язык повернулся и т.п.
(М):-Да не кричи ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После небольших размышлений:
(Ж):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Пошли теперь сынок к твоей сестре.
Значиться приходит он к дочери(Д) и задает тот же самый вопрос.
(М):-Дочка, ты бы за 10000$ с негр трахнул?
(Д):-Да как ты, папа можешь, я же твоя дочь, я приличная девушка,
а ты мне такое предлогаешь и т.п.
(М):-Да ладно ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После долгих размышлений:
(Д):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Ну, а теперь ты сынок, ты бы согласился, чтобы тебя за 10000$
трахнул негр?
(С):-Папа да как ты мог, я же нормальный пацан.
(М):-Сынок, ну, а за 20000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.Подумай, а потом ответишь мне.
Через пару часов подходит сын к отцу.
(С):-Ну ладно, за 20000$ я бы согласился.
(М):-Так вот значит смотри. Виртуально,у нас 50000$,а реально - две
проститутки и педик.
К мужику(М) подходит сын(С) и спрашивает:
(С):-Папа, а что такое виртуальный секс?
(М):-Ну как бы тебе это объяснить сынок. Ладно, пошли к маме.
Приходят они вдвоем к жене(Ж) и мужик говорит:
(М): -Жена, ты бы за 10000$ негр трахнул?
(Ж):-Да как ты, подлец, при нашем сыне, смог мне такое предложить,
как у тебя язык повернулся и т.п.
(М):-Да не кричи ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После небольших размышлений:
(Ж):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Пошли теперь сынок к твоей сестре.
Значиться приходит он к дочери(Д) и задает тот же самый вопрос.
(М):-Дочка, ты бы за 10000$ с негр трахнул?
(Д):-Да как ты, папа можешь, я же твоя дочь, я приличная девушка,
а ты мне такое предлогаешь и т.п.
(М):-Да ладно ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После долгих размышлений:
(Д):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Ну, а теперь ты сынок, ты бы согласился, чтобы тебя за 10000$
трахнул негр?
(С):-Папа да как ты мог, я же нормальный пацан.
(М):-Сынок, ну, а за 20000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.Подумай, а потом ответишь мне.
Через пару часов подходит сын к отцу.
(С):-Ну ладно, за 20000$ я бы согласился.
(М):-Так вот значит смотри. Виртуально,у нас 50000$,а реально - две
проститутки и педик.
Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.
Это неверное толкование...
Верное звучит так :
Каждому лектору в жопу по вектору
Это неверное толкование...
Верное звучит так :
Каждому лектору в жопу по вектору
17
А ведь серый волк мог остаться в живых
если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... :-(
если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... :-(
18
- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.
- Импотент без жилплощади.
19
- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.
20
Беседуют два друга:
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!
21
- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак.
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак.
22
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!
23
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.
24
Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.
25
- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.
- Тем, что в нем можно сачконуть.
26
Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.
27
Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия.
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!
28
ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".
29
Штирлиц подошел к Александрплатц, и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.
ее по-пластунски.
30
Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
31
- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.
32
Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать
окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
33
Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...
34
На тротуаре лежит пьяный в зюзю мужик.
Проходит мимо русская женщина - Вот козел, нажрался с утра... - перешагнув через
мужика удаляется с неясным брюзжанием.
Англичанка:
Едва завидев зажимает нос и переходя на другую сторону дороги - фи!
Француженка:
С интересом приближается к мужику, этак оценивающе трогает его кончиком туфли
- О, мужчинка,- оглядываясь - ничейный.
-Такси, такси!
Проходит мимо русская женщина - Вот козел, нажрался с утра... - перешагнув через
мужика удаляется с неясным брюзжанием.
Англичанка:
Едва завидев зажимает нос и переходя на другую сторону дороги - фи!
Француженка:
С интересом приближается к мужику, этак оценивающе трогает его кончиком туфли
- О, мужчинка,- оглядываясь - ничейный.
-Такси, такси!
35
Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих: его - за износилование, ее -
зп сопротивление органам милиции.
Танюха
зп сопротивление органам милиции.
Танюха
36
Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
-Добрый вечер!
-Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
-Лена..
-Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
-Длинные...
-Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая
и мягкая грудь!
-(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая..
-Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Velsky
-Добрый вечер!
-Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
-Лена..
-Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
-Длинные...
-Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая
и мягкая грудь!
-(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая..
-Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!
Velsky
37
8 вахабитов = 1 вахабайт !
38
Отец смотрит дневник Вовочки:
математика-2
русский-2
химия-2
пение-5.
Отец:
Подлец!Ты еще и поешь!
математика-2
русский-2
химия-2
пение-5.
Отец:
Подлец!Ты еще и поешь!
В одну из воинских частей (ракетных стратегических) звонит генерал и грит:
-Поступило решение о сокращении штатов
Командир части:
-Так точно, трищ генерал. Я предлагаю начать с Техаса и Калифорнии...
-Поступило решение о сокращении штатов
Командир части:
-Так точно, трищ генерал. Я предлагаю начать с Техаса и Калифорнии...
40
Жена - мужу:
- Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак,
да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место.
Муж: Почему второе?
Жена: Потому что ты мудак!
- Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак,
да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место.
Муж: Почему второе?
Жена: Потому что ты мудак!
41
Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку.
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"
42
Пошла утка прогулятся в соседнюю деревню.
Старый, обуревший петух седит на заборе.
Утка спрашивает, а где у вас здесь пруд?
Петух - а где поймают там и прут !!!
Старый, обуревший петух седит на заборе.
Утка спрашивает, а где у вас здесь пруд?
Петух - а где поймают там и прут !!!
43
Палач (П) ведет осужденного (О) к эшафоту.
О: я очень боюсь, немогли бы вы сделать это бысторо и безболезненно?
П: не бойся все будет хорошо,20 лет рублю
Осужденный кладет голову, палач достает свой топор и рубит
О: ну и что?
П: что что, ты головой кивни
мумрик
О: я очень боюсь, немогли бы вы сделать это бысторо и безболезненно?
П: не бойся все будет хорошо,20 лет рублю
Осужденный кладет голову, палач достает свой топор и рубит
О: ну и что?
П: что что, ты головой кивни
мумрик
44
Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает
бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его
волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к
лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче
- ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.
бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его
волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к
лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче
- ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.
45
Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у
кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у
боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у
капитана, а теперь-у всей команды!!!
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у
кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у
боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у
капитана, а теперь-у всей команды!!!
46
ЛЕтит над Нью-Йорком Супермен . Весь из себя такой красно-синий в плаще ...
и т.д. И все то хорошо , злодеев всех поймал , в турма посадил , хорошо так
покушал ... Но тр@хатся хочется .... СИЛ НЕТ .Вот летит он и думает. Сейчас
полетаю над городом , поищи кого нибудь на крыше или в петнхаусе открытом .
Лето ведь , женщины загорают . Я быстренко подлечу , быстренко тр@хну,
и улечуу.... Никто не заметит сто это я. Летит Высматривает .. И вдруг ВИДИТ !!
На крыше огромная кровать , в ней офигительная женщина , уже на спине , ноги
раздвинуты ,глаза закрыты, все как надо ..!! На хду расстегивая штаны , Супермен
подлетает , и делает все что хотел , и улетает . Женщина: " Что это было?"
Голос из ниоткуда : " Не знаю что это было , но ж0па очень болит " , сказал
Человек-Невидимка.
и т.д. И все то хорошо , злодеев всех поймал , в турма посадил , хорошо так
покушал ... Но тр@хатся хочется .... СИЛ НЕТ .Вот летит он и думает. Сейчас
полетаю над городом , поищи кого нибудь на крыше или в петнхаусе открытом .
Лето ведь , женщины загорают . Я быстренко подлечу , быстренко тр@хну,
и улечуу.... Никто не заметит сто это я. Летит Высматривает .. И вдруг ВИДИТ !!
На крыше огромная кровать , в ней офигительная женщина , уже на спине , ноги
раздвинуты ,глаза закрыты, все как надо ..!! На хду расстегивая штаны , Супермен
подлетает , и делает все что хотел , и улетает . Женщина: " Что это было?"
Голос из ниоткуда : " Не знаю что это было , но ж0па очень болит " , сказал
Человек-Невидимка.
47
была жена у масажиста и говорит мужу ты знаешь я в свои 50 могу ходить
без ливчика массажист сказал что у меня прекрасная фигура .
Муж: да дорогая когда ты без него так даже лучше твои моршины на лице
разглаживаются
без ливчика массажист сказал что у меня прекрасная фигура .
Муж: да дорогая когда ты без него так даже лучше твои моршины на лице
разглаживаются
48
Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
49
Урок русского языка.
- Вовочка, разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню."
- Женщина - подлежащее, мужчина - сказуемое, а баня - предлог.
- Неправильно, Вовочка, баня - это местоимение!
- Вовочка, разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню."
- Женщина - подлежащее, мужчина - сказуемое, а баня - предлог.
- Неправильно, Вовочка, баня - это местоимение!
50
В ногах правды нет…
А между ними – и подавно…
А между ними – и подавно…
51
Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"
52
Закинул старик невод в море... и сидит теперь как дурак без невода.
53
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор что это у меня ?????
Доктор в ужасе:
-Ч т о э т о у в а с ????!!!!
-Доктор что это у меня ?????
Доктор в ужасе:
-Ч т о э т о у в а с ????!!!!
54
Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.
55
У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...
56
Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!
57
В одной черной, черной галактике есть одна черная, черная планета
На этой черной, черной планете есть один черный, черный материк
На этом черном, черном материке есть одна черная, черная страна
В этой черной, черной стране есть один черный, черный город
В этом черном, черном городе есть одна черная, черная улица
На этой черной, черной улице стоит один черный, черный дом
В этом черном, черном доме есть одна черная, черная квартира
В этой черной, черной квартире сидят два черных, черных человека
Один черный человек говорит другому черному человеку:
-Эх Василий Иваныч! Зря мы с тобой жгли резину!
На этой черной, черной планете есть один черный, черный материк
На этом черном, черном материке есть одна черная, черная страна
В этой черной, черной стране есть один черный, черный город
В этом черном, черном городе есть одна черная, черная улица
На этой черной, черной улице стоит один черный, черный дом
В этом черном, черном доме есть одна черная, черная квартира
В этой черной, черной квартире сидят два черных, черных человека
Один черный человек говорит другому черному человеку:
-Эх Василий Иваныч! Зря мы с тобой жгли резину!
Встречаются немецкая овчарка и шарпей. Овчарка:
-Смотри, видишь шрам? Это я на границе получила, нарушителя поймала.
А это видишь - след от пули. Это когда я в МУРе работала. Банду брали.
Шарпей посмотрел и говорит:
-А видишь дырка у меня сзади?
-Ну?
-Так вот это жопа.
Тео.
-Смотри, видишь шрам? Это я на границе получила, нарушителя поймала.
А это видишь - след от пули. Это когда я в МУРе работала. Банду брали.
Шарпей посмотрел и говорит:
-А видишь дырка у меня сзади?
-Ну?
-Так вот это жопа.
Тео.
59
Так, значт приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня проблема, слишком большой....... Помогите, у меня он 50,
мне б 20 вполне хватило.
Д: - Иди на болото, там будет лягушка. Попросиш ее выйти за тебя замуж,
если откажет-уменьшится....... ;)
Идет мужик на болото, видит и вправду, сидит лягушка, греется на солнышке.
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Лягушка посмотрела на него оценивающим взглядом.......
Л: - Нет...
Мужик смотрит... уменьшился....на 10 см...
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Я же сказала.........НЕТ!
Мужик смотрит, уще уменьшился на 10 см. Ну обрадовался, щас еще раз спрошу
и будет то то что надо!!
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Ты что русского языка не понимаеш?????????? Я же сказала .... !
НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Доктор, у меня проблема, слишком большой....... Помогите, у меня он 50,
мне б 20 вполне хватило.
Д: - Иди на болото, там будет лягушка. Попросиш ее выйти за тебя замуж,
если откажет-уменьшится....... ;)
Идет мужик на болото, видит и вправду, сидит лягушка, греется на солнышке.
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Лягушка посмотрела на него оценивающим взглядом.......
Л: - Нет...
Мужик смотрит... уменьшился....на 10 см...
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Я же сказала.........НЕТ!
Мужик смотрит, уще уменьшился на 10 см. Ну обрадовался, щас еще раз спрошу
и будет то то что надо!!
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Ты что русского языка не понимаеш?????????? Я же сказала .... !
НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Программист сдает норматив по стрельбе. Ему сообщают: ни одна пуля не
попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и
нажимает на курок. Бабах! - пальца нет.
- У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с
приемом проблемы!
попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и
нажимает на курок. Бабах! - пальца нет.
- У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с
приемом проблемы!
61
Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер
встречный. Тот, который в коляске, говорит:
- Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне
не так холодно будет.
Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону,
мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты
появились. Спрашивают:
- Hу что, живые есть?
- Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.
встречный. Тот, который в коляске, говорит:
- Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне
не так холодно будет.
Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону,
мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты
появились. Спрашивают:
- Hу что, живые есть?
- Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.
Один заика говорит другому:
- Спорим, я куплю сигареты, не заикаясь!
- Спорим.
Заходят в магазин. Набрав побольше воздуха, заика выпаливает:
- LM.
- Вам красный или синий?
- С-с-сука!
- Спорим, я куплю сигареты, не заикаясь!
- Спорим.
Заходят в магазин. Набрав побольше воздуха, заика выпаливает:
- LM.
- Вам красный или синий?
- С-с-сука!
63
Страшилка.
В одной семье родился мальчик.
Хорошенький такой, здоровенький!
Пришло время сказать младенцу первое слово.
Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет?
"Баба"- сказал первое слово малыш!
На другой день бабушка умерла.
Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова.
"Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер!
Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг,
а проснувшись утром обнаружил себя живым!
Умер сосед!
В одной семье родился мальчик.
Хорошенький такой, здоровенький!
Пришло время сказать младенцу первое слово.
Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет?
"Баба"- сказал первое слово малыш!
На другой день бабушка умерла.
Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова.
"Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер!
Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг,
а проснувшись утром обнаружил себя живым!
Умер сосед!
64
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.