Остальные анекдоты

Президенту В.В. Путину столь понравилась церемония инаугурации, что он завел себе
маленький карманный ИНАУГУРАТОР!

Едет мужик на мерсе по проселочной дороге. Вдруг видит справа его резко
обходит курица, убегает вдаль и скрывается за поворотом. Ну, мужик обалдел
и за курицей помчался. Через некоторое время доезжает до птицефермы, видит мужик:
-Эт чего за курицы у вас такие?
-Да вот новую породу вывели...
-Ну и как, вкусные?
-Да хрен их знает, никто догнать не может...

Решили ученые трех стран: Англии, Франции и России провести эксперимент.
Отправили 2 мужчин и одну женщину от каждой страны на необитаемый остров
на месяц. Через 30 дней решили проверить обстановку. Приплывают к англичанам-
стоят две палатки: в одной женщина, а в другой-мужчины. Делегация удивлена
- "Вы что, даже не общаетесь?"
_ "Нас забыли представить."
Приплывают к французам. Стоит одна палатка, где все живут одной дружной семьей.
Ну понятно- французская любовь.
Приплывают к русским. Стоит одна большая палатка, сверху надпись-"КОЛХОЗ".
Заходят члены делегации и видят такую картину. Сидят за столом два небритых
мужика и режутся в домино. Изумленная делегация спрашивает:
- "А где женщина?"
- "НАРОД- В ПОЛЕ!"

Проверяющий из РОНО сидит на последней парте, сразу за Вовочкой.
Урок английского...
Марь Иванна пишет какое-то предложение на доске...
- Дети ! Кто может перевести ?
Вовочка тянет руку.
- Слушаю, Вовочка...
- Ну и жопа ! Щас бы вдуть !!!
Марь Иванна визжит.
- Вон !!! Без родителей можешь не приходить !!!
Вова собирает портфель, поворачивается назад.
- А ты, козел, если не знаешь - не подсказывай !

Ободранный питбуль встречает жирного,в складках мастифа.
Питбуль:
Видишь эти рубцы на макушке? Свора дворовых шавок набросилась. Разорвал!
А вот видишь этот шрам на плече? Бультерьер решил помериться силой. Разорвал!
А вот совсем свежие глубокие раны. В дом забрались бандиты. Разорвал!
Мастиф медленно и величественно натягивает на голову складки и говорит:
Видишь вот эту дырку на лбу? Это задница.
Прислал Андрюха Сидельников

Отправили родители детишек на юг отдохнуть. Сами сидят, тащатся: детишки
на солнце преют, загорают, на пальмы таращатся. Вдруг через несколько дней
звонок в дверь. Мать открывает, а на пороге огромный злобный амбал стоит,
рожа гнусная, а под мышками по гробику держит. И спрашивает:
-Вы детишек отдыхать на юг отправляли?
Мать заблеяла что-то и кувырк в обморок. Выходит отец: ноги не гнутся, руки
трясутся, голос дребезжащий. "Да, о-о-о-т-т-правля-а-а-ли, а-а-а что?"- мямлит
он. И тоже сандалии стбросит вот-вот. А амабал ему доброй улыбкой улыбается,
гробики протягивает и говорит:"На, отец, это они ... на трудах сделали!!!"

Едет Генерал в троллейбусе, а рядом с ним пьяный в доску прапорщик. Всю дорогу
икает, матерится, пускает пузыри и т.д.
Генерал не выдерживает:
- Товарищ прапорщик! Посмотрите, на кого вы похожи. Вы ведете себя как свинья!
Прапорщик икая все сильнее и сильнее, поворачивается к генералу:
- А вы...- и выблевывает все содержимое своего жилудка прямо на генерала.
Потом смотрит на генерала и с усмешкой показывает на него пальцем:
- А ты на себя-то посмотри...

Жена спрашивает у мужа:"почему у тебя такие большие глаза?"
Муж:"Потому,что дорогая я в детстве много плакал."
Жена сердито:"лучше бы ты много писал!"

- Вася, пить будешь?
- Нет, пока не охота.
После двухсекундной паузы.
- Вась, а СЕЙЧАС?

-А почему у вас Windows NT синенькая ?
-Мертвенькая, вот и синенькая.

Мужик ждет в приемной роддома, пока жена рожает. Наконец ему говорят:
- Родила, ребенка смотреть будем?
- ДА!
Через три минуты входит здоровенный санитар в белом халате с ребеночком
в руках, размахивается... и бьет его с размаху головой об стену.
- ... (эмоции в этом месте передаются произвольно)
- Да ладно, уже и пошутить нельзя - мертвым родился.

В стоящий на светофоре мерс влетает запорожец. Сидящий в мерсе НР достает
мобильник, звонит, через минуту на перекресток прилетает джипон с серьезными
братками, они хватают беднягу из запорожца и тащат к НР: мол что с ним сделать?
- Ну отвезите его короче в лез и выебите в жопу - будет знать как сзади влетать.
Братки кидают чувака на заднее сиденье, только отъезжают - опять звонок -
на следующем перекрестке москвич влетел в мерс босса.
Опять приезжают на место, выволакивают владельца москвича, тащат к НР: что с ним
сделать?
- Да бля заебали уже эти лохи - отвезите в лес и замочите на хер!
Ну кидают беднягу на заднее сиденье, где уже сидит чел из запорожца, отъезжают.
А тот который из запорожца, и говорит челу из москвича (так с гордостью):
- А меня обещали всего лишь в жопу трахнуть!

"От винта!" - кричал Карласон, отбиваясь от п-дорасов.

Просыпается Василий Иванович с большого бодуна.Смотрится в зеркало - под глазом
синяк. Он спрашивает у Петьки :
- Кто?
- Я!
- А за что?
- Ну когда ты разбил всю квартиру вдребезги - я промолчал.Даже когда ты послал
весь отряд на ..уй, с заданием узнать как это далеко-я сдержался.Но когда ты
насрал в угол,воткнул в это спички и сказал , что этот ежик будет жить с нами -
я не смог больше терпеть

Сидят в общаге два студента и курят, чтобы забить голод. Один поводит носом:
- Как вкусно пахнет... Кажется, шашлык!
- Балда, сними муху с сигареты!

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. Наутро просыпается -
бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом
баобабе в лесу: "Кто взял мои бананы? Поймаю - уши оборву! Горилла".
На следующий день под объявлением появилась приписка: "На что хочешь спорим -
не оборвешь! Удав".

Вызывает баба лифт, а в руках полно авосек. Лифт открывается, в нем стоит
голый мужик и кричит: "Ну, баба, насиловать буду!"
А баба так охнула и говорит: "Ой, а яйца-то я купить забыла..."

Секс по-французски: француз имеет любовницу. Секс по-английски: англичанин
подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную
скважину за тем, как ... Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то,
как грузин имеет англичанина, который ... Секс по-русски: русского имеют
на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Семья олигофренов, отец отправляет сына в магазин:
Отец: Купишь две вещи, две, вот видишь два пальца на руке, две вещи надо купить –
1. Спички и 2. Сигареты. Понял?
Сын: Понял.
Отец: Все, иди.
Возвращается сын из магазина, в руках зубная паста.
Отец: Ты что? Кретин!!! Я же просил две вещи купить, ДВЕ, ДВЕ-Е-Е!!! ГДЕ ЗУБНАЯ
ЩЕТКА!!!

Приезжает раз заяц домой в свой лес из командировки, а зайчиха ему евоная
говорит, что в лесу ихнем завелся лось невъебенный. И всех этот лось трахает,
спасу нет. Уж весь лес оттрахал, включая сильнейших, а уж слабых-то и подавно.
А зайцу вечером к куме через весь лес за зайчатами идти, - задрожал он от страха.
Зайчиха его успокаивает, типа одно достоинство у этого лося есть – очень он
вежливый.
Делать нечего, заткнул заяц задницу пробкой, присел на дорожку и пошел через
весь лес за зайчатами. Идет, боится до усеру. Вокруг темень. И вдруг слышит он
сзади негромкое «чпок», а потом ласковое такое «Здравствуйте!».

Приходит мама с работы домой. Смотрит - дома дочки нету. Она туда-сюда -
ну нету и все тут. Зашла в ванную комнату - смотрит - полная ванная
сгущенки. Схватила ложку и как начала эту сгущенку есть. Тут
выныривает дочка. Мама:
- Ты что здесь делаешь?
- Прыщи давлю...

Приятного аппетита

Приехала девушка из деревни в город,все ей интересно.Познакомилась с мальчиками,
повели они ее в ресторан.Кормят ее,поят всеми напитками.Потом спрашивают:
-Ну как? Тебе понравилось?
-Да!
-А что больше всего понравилось?Шампанское?
-Ой!Шампанское!Оно такое сладенькое,такие пузырьки веселенькие в нем!Так в носу
щекотно!
-А водочка?Понравилась?
-Да!Она такая крепкая!Мне сразу так в голову дало!
-А вино как?
-Ой,вино!Оно такое приятное!У меня сразу от него так голова закружилась,так хорошо
стало!!!
-А пиво?
-...А от пива я пержу!

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал
на доске: «Professor Tomson will not meet his classes today» (Профессор Томсон
не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить
над профессором и стерли букву «с» в слове «classes». На следующий день, увидев
надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча
ушел.

Classes – классы, lasses – любовницы, asses – ослы.

Идет парень мимо ПТУ, видит девушка красивая:
-Ой, девушка, вы с училища?
-Еще какая

Едут два педика в троллейбусе и один (1П) говорит другому (2П):
1П: Слушай, дорогой, я больше не могу терпеть, я тебя прямо здесь хочу.
2П: Ну, здесь нельзя все-таки люди кругом возмущаться будут.
1П: Да, ты не бойся. Вот смотри, я сейчас закурю, и никто ничего не скажет.
Достает сигарету, закуривает. Все молчат...
И они на радостях трахаются во всех позах.
На следующий день в тот же троллейбус содятся два алкоголика.
Бухие в стельку, руки трясутся. Едут минут десять.
Вдруг один (1А) не выдерживает и говорит другому (2А):
1А: Достань сигаретку, курить хочется, терпеть сил нет.
2А: Ты что, дурак что ли? Тут вчера один закурил - его так вые**ли!

В зале филармонии играет джаз-бэнд, а в это время, на балконе молодой человек
барышню свою раком оформляет. Пришла пора, достает он все свои дела - и давай
спускать с болкона на сцену. И, мало того, все прямо не плешь басисту. В перерыве
между первым и вторым отделением, подходит басист к дирежеру.
- Слушай, Степаныч, что за хуйня - какой-то мудак мне всю лысину обкончал!
- Так еб твою мать, ты же играл, как пизда!

Пьяный муж приходит домой,
заходит в подъезд,
стучится в какую-то дверь.
Оттуда недоволный женский голос:
-Кто там?
-Маша,єто я!
-Я не Маша!
-Блин!Ну,Клава!
-Я-не Клава!
-Слушай,жена,как тебя там,может,еще в города поиграем?!

Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке о погоде,
и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой
и не знает с чего начать, вдруг вспомнил что ему говорили, и говорит На-
таше : Наташа, неправдали хорошая погода, а у меня есть дома барабан
пойдемте поебемся!

Станислав (Provisor)

Глубокая ночь.Долгий звонок в дверь:
-Кто там?
-Милиция.
-А не кого нет дома.
-А кто говорит?
-Вам показалось.
-А почему свет горит?
-Сейчас выключим.

Мальчик приходит домой. Грустный, как рваная грелка.
Подходит к Папе и говорит:
-Папа я получил два по математике.
-Как сынок? Ты ведь так пиздато учился. Просто Лобачевский, а тут такое???
-Ну ты понимаешь, папа, такие дела: Сижу на математике, меня Мариванна спрашивает:
-Сколько будет 6*6
-Да какая хуй разница??
Ну вот за это и получил.
Через неделю приходит паренек в еще худшем настроении домой.
-Папа я получил два по Химии.
-Как это так, сынок, бля...
-Ну мне Нина Ивановна говорит:
-Скажи мне формулу воды..
-А на какой хуй вам формула воды?
Ну за это и получил.
Еще через неделю мальчик приходит в говно убитый и объясняет, что так мол и так,
но его выгнали из школы...
-За что сына :( ?
-Вызвали меня к директору. Прихожу, там сидят учетельницы математики, химии
и музыки.
-А на хуя по музыке то..
-Ну я так и спросил.....

Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора
раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы:
- Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
Данила тужится:
- Нннннне вввввыххххооодит...

- Пап ! А мы сегодня в школе пиписки меряли. У меня - самая большая !
- Так что ж ты хотел, Володя ? Тебе же уже 25 лет.

Копит жена на телевизор.Все деньги складывает в "заначку",боясь,что муж
пропьет.Муж,обнаружив бабки,стал их помалу пропивать.
Через определенный период времени жена,считая,что нужная сумма собрана,
отправилась в shop.Домой же она пришла злая,а муж спрашивает:"Ну,что,купила?"
Она молча снимает трусы,показывает голый зад и говорит:"На,смотри!Широкоформатный,
двухканальный,раз в месяц-по цветному!!!"

Идут как-то три богатыря по пустыни... Пить охота - аж жопу ломит.
Смотрят - колодец, а перед ним - камень. На камне надпись :
"В колодец лезть - выебем."и подпись - ЕБУНКИ.
Богатыри думают - какие еще ебунки, мы ж богатыри - сами всех переебем.
Полез Алеша Попович - спустился и крики раздаются А-ааааа...В общем вылез -
латы на жопе порваны - выебли то бишь...
С Добрыней то же самое...
Илья собирается спускаться и дает указания : Как крикну - сразу же вытаскивайте !!!
Спустился, значит, в колодец и сразу крики - АААА...АААА...ААА...ААА...
Вытаскивайте, пидаразы !!!!

-What clock?
-Six watch
-Such much?
-Whom how
-МГИМО finished?
-Ask!

Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.

У Сталина было четыре двойника...
а еще два тройника и один удлиннитель.

В одной английской конторе слишком застенчивый начальник не знает,как сказать
одной из своих подчиненных об ее увольнении.
Но решившись все-таки обращается к ней:
"Мадам вы так хорошо справляетесь со своей работой, что я даже незнаю как бы
мы без вас справились, но с понедельника мы все-таки попробуем"

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

Идет мужик по Москве, вдруг к нему подбегает какой-то
дядька, дает бумажку и грит,
-Ты ее не читай, а принеси домой и дай жене прочитать!
ну мужик пришел домой дал записку жене, та прочитала и грит мужу,
-Все! собирай монатки и уе..й, чтоб глаза мои тебя не видели!!
записку не читай иначе тебе звездец!
Ну мужик собрал чемоданы, идет по Москве грустный, тут его мент останавливает.
-так мол и так, кто таков? где чемоданы спер?
Ну мужик грит,
-Иду по Москве, подошел тип один, дал записку, сказал сам не читай, а дай жене
прочитать, та прочитала и выгнала из дома с вещами!
Мент грит,
-ну ка дайте сюда записочку! почитаемс!
Прочитал ее значит и говорит,
-Даа товарищ!! пройдемте в отделение!! Будем разбираться!
Ну мужик просидел в КПЗ неделю, вызвали его в суд!
Судья спрашивает,
-Ну как вы гражданин докатились до такой жизни,вроде прилично выглядите?
Мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку и вот я здесь!! :-(
Ну судья говорит,
-ну давайте ее сюда почитаем!
Прочитал и говорит,
-Все мужик вышка тебе!!
Расстреляли мужика, значит, попал он в ад. Приходит он на прием к сатане.
тот спрашивает,
-ну че, как ты докатился до сюда?
Ну мужик рассказывает,
-Иду по Москве ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! :-(
-Ну ка дай-ка ее сюда, спрашивает дьявол
Почитал и грит,
Знаешь мужик ты такой пидар, что тебе даже у нас не место, но раз ты
на этом свете, то иди ты в рай, пусть Бог решит что с тобой делать!!
тока записку не читай!!
Отправили мужика в рай, пришел он к Богу, тот понятно спрашивает,
за какие такие грехи его из ада выперли?
Ну мужик рассказывает
-Иду по Москве, ни кого не трогаю! подходит некий хрен, пихает записку,
сам не читай говорит, а дай жене, та прочитала выгнала! потом товарищ
милиционер остановил, прочитал записку , отвел в суд, а судья прочитал ее
и вышку мне закатал!! потом дьявол прочитал и из ада выгнал!!
Ну Бог тоже попросил записочку почитать. Прочитал значит, посмотрел
грустно так на мужика и говорит,
-Знаешь мужик, я кончно все понимаю, всех могу простить, но это ни в
какие ворота не лезет!! не могу я тебя в раю оставить! и скинул мужика
на Землю!!
ну мужик упал в океан к акулам, еле добрался до какого-то необитаемого
острова, выполз на берег еле живой. ну думает ВСЕ!!!!!!!!!!!
ПОШЛИ ВСЕ НА ХУЙ!! ИМЕЮ Я НАКОНЕЦ ПРАВО УЗНАТЬ, ЧТО В ЭТОЙ ГРЕБАННОЙ
ЗАПИСКЕ НАПИСАНО!!! ВСЯ ЖИЗНЬ ПО ПИЗДЕ ПОШЛА ИЗ-ЗА НЕЕ!!
достал ее, развернул, а в записке все буквы водой размыло!! :-((((

Дочка просится на дискотеку, мама ее пригружает, типа
- дочка, вы, типа на дискотеке там попляшете, потанцуете, потом он пригласит
тебя домой... ну родителей, как всегда, не будет, пойдет дождь, автобуса
не будет, на такси денег нету... ну он придложит - "ложись на диване,
а я буду охранять твой сон..", а когда ты заснешь, он прыгнет на тебя
и опозорит и тебя, и всю нашу семью!
... По утру дочка приходит, и говорит: - мама, ты была почти права, было и кофе,
была и квартира пустая, был дождь, не было автобуса и денег на такси, он мне
предложил лечь на его диван, со словами:" ты спи, а я буду охранять твой сон.."...
но я же не дура.... я вспомнила твое наставление, и сказала: - "ложись, давай,
ты, а я буду охранять твой сон..."
а как только он уснул, я прыгнула на него и опозорила его и всю его семью .....