Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 сентября 2000

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Двое новых украинца решили зайти в ресторан в Париже и заказать что-то
ну очень необычное. Зашли, сели, спрашивают, что есть необычное в меню.
Оффициантка грит: черный хлеб. Не, думают, наверно наш бородинский хлеб.
Что еще? черная колбаса. Не, наверно наша кровянка. Чернoe молоко.
О, что-то новое! Заказали. Через 5 минут подходит негретянка, дает одному
грудь, другому грудь. Ну, вышли они из ресторана, один другому говорит:
слышь, как хорошо, что мы черную колбасу не заказали!!!
Вопрос:Почему выгодно иметь в любовниках пожарных?
Ответ: Потому-что норматив на одевание штанов у них 3 секунды...

SAS
Появился маньяк по кличке Рубенс, пишет полных женщин.
И на фига России Август?
Пластическая операция без хирургического вмешательства.
Братья Кличко
Видержка из большого кристалла по этнографии планеты Земля
Малые Плеяды
центральная библиотека галактики
3780 год

нация - отношение к пиздобольству
------------------------------------------------------------------
эфиопы - мешает национальное достоинство
американцы - мешает национальное достоинство
немцы - мешает национальное достоинство
китайцы - мешает национальное достоинство
русские - положительное, предопределено глубоким самоанализом
Встречаются два новых русских.
Один весь мокрый, течет с него...
Друг его спрашивает:
- что с тобой случилось?
- да... вот... на мойку заехал на мотоцикле... по привычке...
Крошка Буш пришел к отцу и сказала кроха:
-во как русским хорошо!!!
-да, сынок, - неплохо!!!
Патент на профессию:
Демографический Пиротехник
Тормози!!! тормози!!!!!!!! эх бедная бабка до пенсии не дотянула...Газуй!!!!
Газуй!!! вон еще одна... - так зарождался carmagedon

Tallman
Девочка гуляет во дворе.К ней подошел дяденька и спросил :
-Девочка, а что это у тебя в руке такое все оранжевое ?
-А это, дяденька, героин !
-Как же героин ? Он ведь белый !
-А у меня детский, с апельсиновым вкусом !!!
- Как часто Вы пьете?!
- Гм... Ежедневно кроме СВ.
Самый короткий анекдот:
ЗАО "Генпрокуратура"
Из серии "Выходит пьяный конферансье на сцену"...

Так вот... Выходит пьяный конферансье на сцену и объявляет:

- А сейчас, Пенис Мягкий и Сосия Вротяру исполнят песню "В лес по ягодицы".
Реклама на немецком бюро разводов:
"Навсегда избавим от ненужного Херра!"
к матчу сб Украины- сб Польши (1-3) .
Нигериец ,принявший польское гражданство :-) , забил 2 гола .
Вопрос.
- Сколько нужно поляков , что бы закрутить лампочку ?
- 1-ин Нигериец.
Вопрос: "Что значит: Lingvo Latines est non Piosus Penisus?"
Ответ: "Латинский язык - это вам не Хер Собачий ! "

Pipla
Из мира рекламы: Децл подал в суд на компанию Кока-Кола за то, что они сделали
рекламу напитка Спрайт из неудачного дубля, когда одежда Децла попала
в эскалатор. Компания P&G, наоборот, подает в суд на рекламщиков, которые
не потрудились обучить Тетю Асю вождению автомобилем и также сделали рекламу
из неудачного дубля, когда Тетя Ася (по неопытности или по женским особенностям
вождения) вместо начала движения глушит движок у своей малолитражки, списывая
это на "такие вот дороги" - ровную брусчатку.
18
Из новостей: "3 сентября под Москвой состоялась инсценировка Бородинского
сражения. На этот раз русские войска нанесли французам сокрушительное поражение".
Помните прикол - С точки зрения банальной эрудиции.....
это все туфта, а вот что по настоящему круто....(читать быстро...)
На наш взгляд, под административно-правовыми мерами охраны собственности
следует понимать взятые в единстве и взаимосвязи, структурно
интегрированные комбинации юридически значимых действий,
осуществляемых субъектами исполнительной власти в системе и через
систему административно-правовых отношений в интересах побуждения
частных и юридических лиц к точному и полному выполнению своих
юридических обязанностей по сохранению собственности,
созданию реальных возможностей для сбережения материальных
объектов, ограждению существующих имущественных порядков от нарушений и
посягательств, привлечению к ответственности лиц, их допустивших.
Клизма с Фейри - волшебное средство в борьбе с ожирением!
Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.
Украинское правительство пообещало, что в следующем году в стране будет собран
урожай зерновых в два раза больше, чем в текущем. Вывод: к следующему году
правительство собирается сменить страну пребывания.

(С) Робинзон ОдЕсский
Девушка звонит в на работу своему парню:
1-звонок: Руслана можно
Ответ: он вышел покурить
через 10 мин 2-звонок: Руслана можно
Ответ: он говорит тост
еще через 10 мин 3-звонок: Руслана можно
Ответ: он щас пьет на брудершафт
еще через 10 мин 4-звонок: Руслана можно
Ответ: ой, а вы знаете, помоему он уже спит...
До сук тел. 234-XX-XX

Аналог объявления : Досуг тел. 234-XX-XX

Алексей
Это что-то вроде афоризма:
Женьщину можно иметь в два места - в туловище и в голову.
Дайте мне точку опоры и я ее сверну.....
Наш девиз:
Выпьем все, что горит;
Скомпилируем все, для чего есть компилятор;
А если нет компилятора - напишем его и скомпилируем.
28
Компания "Чупа-Чупс" объявило новый конкурс под девизом:
"Пососи и выиграй!!!"
-Дорогой, по-моему у меня ужасный целлюлит ?
-Не волнуйся ,дорогая, за волосами его совсем не видно.

Booblic.
Летит крокодил. Смотрит, под ним озеро, камыши, пляжик чистенький. Решил
приземлиться. Огляделся, лепота: водичка теплая, камыши, кувшинки, лягушки
что-то квакают. Крокодил в воду плюх, плавает, кайфует. Решил узнать, что
за местность, как озеро называется. Невдалеке стоит бегемот: майка нательная,
семейные трусы. Подошел к бегемоту, спрашивает: Скажите пожалуйста, милейший,
как это озеро называется? Бегемот смотрит на него, как на придурка, молчит.
Крокодил спрашивает еще раз: Будьте любезны, где я нахожусь?
Бегемот сплюнул, отошел в кусты, потом вернулся и грит крокодилу: "Слышь,
ты кишка зеленая, мы ту с брательником посоветовались и решили тебе морду
набить."
Стоят два мента на посту. Один другому говорит:
-Отгадай, сколько нужно человек, чтобы поймать таракана?
-Не знаю, -говорит второй мент
-Дурак! Нужно пять человек!
-Это еще почему,-говорит второй мент
Первый ему отвечает:
-Ну смотри, первый человек загоняет таракана под шкаф, а остальные выдергивают
ножки.
Второй мент врубается минуты две, потом делает УМНОЕ лицо и говорит:
-Нет, тогда нужно не пять человек, а семь!
-Как это семь?!, - возмущается первый мент
-Ну у таракана ведь семь ножек!!!..
Первого сентября сын-первоклассник возвращается из школы.
Рассказывает отцу, что сидит за одной партой с девочкой.
- Ну и как, хорошая девочка? - спрашивает отец.
- А что она мне плохого сделала?...

Прожектор
- Послушайте! У вас носки дырявые!
- Да нет, это у меня пальцы чистые...
Разборка между двумя группировками "новых русских", городских и деревенскх.
Городские приезжают на шестисотом мерене, все как всегда, мобилы, малиновые
пиджаки. А тут приезжают деревенские, на кировце и в малиновых фуфавйках,
выходят и говорят:
- Ну че, братаны, так разойдемся или наезжать друг на друга будем?

Devion
Поехали как то новые русские на картошку.

Devion
-- Привет Абрам.
-- Привет, Мойша. Знаешь, иде я вчега был?
-- Иде?
-- В жоперном театге, слушал жоперу "Женька Оневич".
-- Ой, гасскажи.
-- Пгихожу в театр, сужусь, иггает увертюгка, откгивается занавеска,
выбегает Танька в ждинной ночно согочке и пгосит свою нянку бумажку. Боже мой,
мой Сгульчик всего три год. никогжа не просит бумажку. Потом виходит этот
газбойник Ленский и хочет стгелять Женьку Оневича. Я встаю и говогу -- честные
евгеи, выведите его. И что ты думаешь -- вывели, меня. Чегез задний пгоход.
Вихожу на улицу дождь ведгами падает. Я не хотел вступать в сношение
с кондуктогом за два рубля и всю догогу мочился на подножке. Пгихожу домой,
а мой Сгульчик топ на меня ножкой. Ты на кого топ ножкой, ты забыл, как ты
кошку через окошко. А ну снимай шьаны, я буду тебя по могде.
СНОБ.
... и тут мне стало так гадко будто рекламу посмотрел ...
На уроке:
Ведете себя как в детском саду: "Маша Ване не дала...".
- Какие вам нравятся женщины хардовые или софтовые?
- Лиш бы они не были timeshare
-Нас стоматологов России часто спрашивают: "Как сохранить зубы здоровыми?"
Отвечаем: - Забодали, мы-то откуда знаем!

Колапсина
Основное правило боя: поставить герл в позицию.
Темная - темная ночь, только слышно в тишине :
-Кап, кап, кап, кап.... Насилу пописал.
43
Телеграмма:
Рабинович не стоит и не лежит
44
Лозунг над дверями кожно-венерологического диспансера:
"Не все девушки одинаково полезны!"
-Мальчик, как тебя зовут?
-Как отца.
-А как отца?
-Как деда.
-М-м-мда.А как тебя зову, когда зовут к обеду?
-Меня не зовут, я всегда первый.
80-е. Диссидент на улице раздает листовки. Люди опасливо берут, смотрят -
пустые листы бумаги. С руганью возвращают.
Д: - А что писать, и так все ясно.
47
Что написано пером, то не вырубишь и топором.

Что сказано в эфире, то не замочишь и в сортире.
Умирает одна женщина и говорит своему мужу:
- Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья.
- Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей
неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.
Какую державу собрался поднимать Петр I в рекламе Русской кофейни на паях?
Державу производитель этого кофе. Бразилию или одну из стран Африки.
А вы говорите, за Россию боролся
Если фамилию нашего президента читать наоборот, то будущее страны кажется
более светлым.
А если нет...
Руль справа -- это еще не левостороннее движение. Владивосток -- дело тонкое.
Поздний вечер. В окно ночной палатки просовывается абсолютно черная
кудрявая голова и произносит:
- Мужики ! Наше пиво есть ?
- Это какое, эфиопское ?
- Да нет, донское !
- Нет. Извини, казачок, не завезли.
53
Расценки на услуги Публичного Дома:
-Входящие - 0,25$ минута;
-Исходящие- 0,15$ минута;
-Передача коротких текстовых сообщений - 0,09$
54
Фотомодель 90-60-90, разборная.
Вопрос к Армянскому радио:
- Почему женщинам секс нужен больше чем мужчинам?
Ответ:
- Им ведь дрочить то посложнее!

ТАРАС
Испраление к ленте новостей РБС
"Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить список лиц, которым передаст
акции ОРТ" следует читать как "Б.Березовский обещает не позднее пятницы огласить
список лиц, кто педераст на ОРТ.
Любовь до гроба за деньги
Сообщения операционной системы WINDOWS:

Обнаружено новое устройство - стандартный коврик для мыши.
Windows выполнит поиск драйвера для этого устройства на www.microsoft.com…
Вас приветствует мастер подключения коврика к мыши!..
Соединение мыши и коврика было неожиданно прекращено юзером…
Вставьте коврик с меткой XYZ под мышку. Если коврик уже там, возможно,
он нуждается в чистке…
Кондуктор в автобусе-такси:
У кого проездные документы - оплачиваем проезд, у кого деньги - предъявляем…
Я отключаюсь от CityLine.
Потому что это модно. Да это модно!
Что ни говори, а по-английски он все равно ПУТЧин.
Из заявления.
"Если я погибну в бою с чеченскими бандитами, прошу считать меня дзюдоистом."

СНОБ
В компании с "Толстяком" водка летит незаметно!
64
Если заметил огонек в глазах глядящей на тебя девушки, присмотрись,
а зеленый ли он.
По поводу №8 от 6.09.00
Если человек ставит
Windows'2000, то он, наверное, холостяк.

VVV
66
В супермаркете повесили плакат:
«Внимание! Специальное предложение! Бесплатное катание в полицейской
машине, если что-нибудь украдете!»
Из сообщений информагенств:
"Б.Березовский решил, что он передаст..."
"Наша служба и опасна и трудна" (с) Служба доступа к файлам и принтерам
сетей Майктософт.
Кадры из новой русской киноленты "Патриот"
Открывается дверь кабака, оттуда вываливает пьяный мужик и въезжает мордой
в столб, потом его несет по улице, он опрокидывает урну, пересчитывает ребрами
штакетник палисадника и падает прямо посреди большой грязной лужи. Пред тем,
как отрубиться он приподнимает голову, смотрит на восток и произносит:
"Х.й тебе, а не Курилы!". Патриот.

(C) Робинзон ОдЕсский
Объявление в подъезде: "Стеклим балконы нержавеющим железом"
В хоккей играют настоящие мужчины -
Негр - не играет в хоккей.
- Тулеева собирались отравить, зачем же был нужен биатлонист?
- Его хотели отравить отравленной пулей
Мандельштам - новый штамм бактерий, выведенный Манделой!
Скажи НЕТ жизни. Скажи НЕТ каръере. Скажи НЕТ семье.
Выбирай немеряно здоровый компьютер, disk-arrays
размером со стиральную машину, пишущие CD-ROMы
и электрические кофеварки. Выбирай бессонницу,
высокий уровень кофеина в крови и нервные заболевания.
Скажи НЕТ друзьям. Выбирай черные джинсы и подходящи к ним
по цвету военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся какого
хрена ты давишь клаву рано утром в воскресенье. Выбирай бесконечное
сидение на вращающемся кресле, просмотр отмороженных web-сайтов,
пожирание дерьмовой еды , которую другие бы выбросили на помойку.
Выбирай дряхление и моральное разложение в конце всего этого,
жалкое ворчание и попердывание в какой-нибудь несчастной newsgroup'e,
не достовляющее ни малейшего беспокойства самовлюбленным лузерам
порожденным дядей Гейтсом чтобы вытеснить и уничтожить всех хоть
сколько нибудь разбирающихся в компутерах.
- Слышал новость, в Москве проституток взорвали: одна граната - 16 пострадавших!
- Н-да....прикинь, какова была концентрация на 1 кв.м?
На саммите тысячелетия президент Украины долго жаловался на плохой урожай
этого года а потом предложил реализовать проект века: "Зернопровод Казахстан -
Украина -Европа".

(C) Робинзон ОдЕсский
Есть такая фирма, «Вертикаль-М». А у нее есть сайт с интересным
названием: www.vertikal.ru. Вот только как его вертеть, не написано.
Телефон для бисексуалов-зоофилов: Би+
Юзер в офисе обращается плаксивым детским голосом к программисту:
"Когда же вы поставите новые ОКНА?"...
В: Что общего между американцами и москвичами?
О: И те и другие полагают, что мир ограничивается рамками их места проживания..
Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "
- Собачка-собачка! - позвал Мюллер.
- Сам ты собачка! - подумал Штирлиц и, опустив ногу, побежал прочь.

(С) Андрюшенька
Собрались президенты и шейхи на саммит тысячелетия в Нью-Иорк.
По этому поводу Римский Папа сотворил молитву: "Обрати, Господи, на нас
газа свои…"
Глянул Господь сверху на Землю и воскликнул:
- Е! Папа, чего же ты раньше мне не позвонил? - Все паханы в одном месте
собрались, а у меня не одного астероида под рукой!!!

(С) Робинзон ОдЕсский
В англ. школе изучают алфавит. Учитель задает вопрос:
- Где находится буква "V"?
- Между "B" и "C"!
- Почему?
- Ну, не знаю, на клавиатуре так.
85
Надпись на коврике у входной двери:

WWW.EL.COM
- Как стать крабом?
- Надо встать раком и ползти боком.
Украинец,рассказывая о своей жизни говорит:-У меня была собака "Бакс"-ну
это доллар по украински...... .
Объявление: Народный целитель Иван Иванович Иванов безболезненно избавит
от девственности.
После часового интервью с Владимиром Путиным Ларри Кинг заявил:
- Был очень интересный разговор. Путин оговорил очень откровенно.
Единственная небольшая проблема была в том, что почти не знаю русский...
Березовский объявил, что он постоянно гасит за его счет долги ОРТ,
что ему дорого обходится, поэтому он передает свои акции не государству,
у которого и так полно долгов, а творческим людям
По странному стечению обстоятельств от акций ОРТ Березовского отказались
все кроме К. Эрнста и С. Доренко
Программист пишет объяснительную записку о том, почему он отсутствовал неделю н
а работе и завалил проект... Доходит до слова Internet и тщетно пытается найти
на авторучке переключатель текущего языка...
шаман, однако...

-=-=-=-=-=-=-=-
вариант:
Как написал, так и получилось...
...А теперь проследим за повадками птички-коноплянки... Вот она вернулась
с прогулки по конопляному полю, села на веточку и ... хихикает, хихикает,
хихикает...
Ввязываться в спор с ментами - все равно, что ссать на электровентилятор.
Током ударит, не ударит - неизвестно, но мокрым останешься однозначно.

-народная мудрость-
Из телерекламы:
- Кетчуп "Моя семья"... Что может быть любимей!
Варианты ответа:
1. Майонез "Холостяк"
2. Острый соус "Жена соседа"
3. Пиво. Просто пиво

Вчера<< 10 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru