Заработал мужик 100 баксов. Думает - ну, оторвусь. И пошел в публичный дом.
Приходит:
- Дайте мне двух девушек по 50 баксов каждая.
А ему отвечат:
- Извините, у нас такса - 100 баксов.
Помялся мужик, подумал и говорит:
- Ну ладно, давайте таксу.
08 сентября 2000
Анекдоты - другая десятка
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит женщина к сексопатологу.
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
- У меня проблемы с мужем. Он со мной не живет. Пару раз за год только
вяленького заправит.Доктор, прошу пересадите моему мужу новый здоровый член.
Сделали операцию
Через пару лет приходит жена опять к сексопатологу и плачет
- Доктор, муж совсем перестал со мной заниматься сексом. Раньше хоть пару раз
в год.
Пригласил врач мужа. Муж приходит и с порога начинает благодарить врача
- Вы знаете. Все так хорошо. Утром подрочу. На работе с секретаршей по нескольку
раз. Вечерами - любовницы, девки.
Врач охреневает.
- А что же вы с женой то не трахаетесь. Хоть бы раз в месяц.
- Понимаете, доктор, у меня психологический барьер.
- Какой???!!!
- Ну понимаете, жена все-таки, а тут чужой член, ну не могу я
Три человека поселились в отель. Комната стоит 30 долларов, так что
каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля
говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему
5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник
не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил
отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех
по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9
долларов и 2 осталось у него.
Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника
получаем 29 долларов. И где же один доллар делся?
:)
каждый заплатил по 10 баков и отправился в комнату. Менеджер отеля
говорит помошнику, что он ошибся, комната стоит 25 долларов и дает ему
5 долларов, чтобы он вернул этим трем людям. По пути в комнату помошник
не смог понять как разделить 5 долларов между тремя, поэтому он решил
отдать им 3 доллара и оставить 2 доллара себе. Он дал каждому из трех
по одному доллару и таким образом получилось, что они заплатили по 9
долларов и 2 осталось у него.
Вопрос: 3 умножаем на 9 получаем 27 долларов и 2 доллара у помошника
получаем 29 долларов. И где же один доллар делся?
:)
Сидит ворона на ветке, а внизу зайцы раскуривают косячок.
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по второму кругу. Ворона снова:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
Ворона, покурив снова взлетела на ветку.
Зайцы пускают косячок по третьему кругу. Ворона опять:
- Зайцы, закурить дадите?
- Слетай к нам...
- Мужики, если вам не запппадло, сбейте меня ппппалкой..
4
Звонок в 3 часа ночи.
АЛЛО, это общество охраны животных?
Да козел, кто тебя обидел?
АЛЛО, это общество охраны животных?
Да козел, кто тебя обидел?
Президент Владимир Путин решил под видом простого гражданина посмотреть,
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
как живут его люди. Вечером переоделся в потертый костюм и пошел на рынок.
Подходит к продавцу мяса и спрашивает, сколько стоит килограмм.
- 100 рублей.
- А что так дорого?
- А потому что у нас президент - мудак.
Обиделся Путин, решил проучить засранца - страху нагнать.
Приезжает на следующей день на лимузине, уже в своем костюме, к тому же продавцу
мяса и задает тот же самый вопрос.
Тот отвечает:
- 100 рублей.
- А почему так дорого?
- А тебе, мудак, я это еще вчера вечером сказал.
Самый смешной анекдот за 01.04:
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.