Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
24 сентября 2000

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Женский вопрос.
Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает.
Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос
добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю,
покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это
я просто так спросила!"
После чего минут 5 оба ржем.
Навеяно многочисленными историями про котов...
Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку
по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя
на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего
благоверного до могилы. А дело было так.
Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до
вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем
большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя,
рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:).
И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ...
побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо
обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость
в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно
сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно)
Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент
Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют)
со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы
вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была
в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик
Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия,
да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега
в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато
в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
Стоит на улице ментовский УАЗ.
Внутри магнтофон играет из "Бременских музыкантов"
- "Мы свое призванье не забудем.
Смех и радость мы приносим людям".
3
... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал
вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во всяком случае он мог этого избежать.
Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах
ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ...
Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту
со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки дежурным офицером
надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал
(офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.".
В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный
наряд...
Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность аккумуляторщика и -
соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится
.. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо холодно, но не супер.
Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил,
после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту
ночь, когда он был в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным
офицером. Дежурный особо не пил, а вот майора пьяного принесли в казарму -
чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника...
Леха как раз был в патруле. А майор обосс... весь, всю кравать, да еще
умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем, приходит
Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало.
Матом втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои
высушу на батарее. Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его
разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли
за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует. А на улице не май -
холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу
там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел
он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около
стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно.
Спит и ничего не слышит.
....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин
по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб.
Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от каптерки. Ну они
объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект
охраняется. ...
Ну те идут вчетвером ( 2 девченки , А. и водила) . Свет не включают .
А. объяснил слева бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица
поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку...
Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде,
выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были
в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом
"Все на землю". Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин
кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы
как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор
с колючей проволкой за 5 сек перескочили..
Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри оставил - а дверь захлопнулась!!!
Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу
выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое
время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка".
Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через
несколько минут должна быть проверка!!!
Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай просить фонарик. Тот со смеху
устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки, вышел отлить
и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор...
Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог.
Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать..
Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя оделся, и вернул фонарик.
Утром написал объяснительню дежурному, про то как патрулируя территорию слишком
быстро ходил, из за чего потерял сапоги. А майор проснувшись утром построил
всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму! Потом подошел
к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог
в наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним поприкалывался. Да дескать ,
дела такие присняться.. а сам со смеху чуть не родил.
А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная
была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю ночь. Ужас
какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".

Вот такие дела...
Флотская жизнь со стороны кажется очень веселой, хотя суровые будни моряков,
наверное, не сахар, но привычка это очень сильная вешь в подтьверждение чего
следующая история:
Однажды бомбардир (или тот кто трудится на славном поприще подавания, заряжания,
наводки и попадания в цель снарядом на наших замечатальных крейсерах) попал както
домой. Толи в отпуск, толи уже в отставку, но это и не важно. Приняв,
как положено, на грудь - чтоб земля крепче держала он устроилься возле печки.
Ну заете такие с дверцей, с чугунным верхом для кастрюлек и т.д. Сидит он значит
в креслице, на коленях у него котик, типа Барсик, придремал. А он значит дровишки
подкидывает, котика гладит - просто пасхальная картинка. И надо же такому
случиться - тоже придремал, а дверца у печечки не до конца закрытая была или
сама приоткрылась от напора так сказать бушевавшей в ней стихии и несколько
угольков на пол и упали, ну и чуть там чегото подгорать начало. В это время
в комнату заходит жена нашего морского волка и завидев эту картину начинает орать:
-ОГОНЬ
(пожар в смысле)
Привычка сработала быстрее, чем мысль. Бомбардир хватает кота кидает в печь,
захлопывает дверцу, падает в кресло и доклавывает (уже начиная понимать ситуацию)
-ОТКАТ НОРМАЛЬНЫЙ!!!

buhav

Вчера<< 24 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.01:
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Рейтинг@Mail.ru