Истории - другая десятка

Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно".
Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно
(ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая
меня, пишет по горизонтали "амАральность"...

...О, великий и могучий!...

Ирка.

Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор
подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел.
На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому
насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то
оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко,
за которое дернешь и баночка откроется).
Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово
показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит
в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".

Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру
неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки
в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной
партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего
белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ,
прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире
в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки
насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет:
- Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются?
- :-(о)))
- Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу.
Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь
и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц,
которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них,
а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже
какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось,
что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила
для его младшей сестры.

Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских
рынков.
Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой.
К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали
отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе.
Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)

Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два
назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью
гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом,
ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного
"представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой
улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..."
этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал,
и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...".
И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".